
В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают Таймс. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: Е... твою мать!
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго.
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Дорогой Дедушка Мороз...
Я была хорошей весь год...
Хм.. Ну почти весь год...
Хм.. Ну иногда...
Хм.. Ой да и ладно! Куплю всё сама!
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- Да-а!! А на что это ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день ...
Обожаю гололёд!
5 шпагатов, 2 сальто, 4 ласточки и я дома!!!
Мужчина, как клубок -
когда женщина выпускает его из рук, он распускается!
А когда берет его в руки, он сматывается.
Выход один - крепко держать его за кончик!
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...