Ажурный пуловер из кос.

Размер пуловера: 34-36 (38-40) 42-44.

Пуловер связан спицам.

Вам потребуется: 600 (650) 700 г пряжи Bamboo-Nova от Junghans W0LLVERSAND голубого цвета (Fb 226-530) (50% вискоза из бамбуковой целлюлозы, 50% акрил, длина = 115 m/50 г), спицы № 3,5 и 4,5, а также круговые спицы № 3,5.

Платочная вязка лиц.: лиц. и изн. р. вязать лиц. п.

Узор коса, ажурный узор на 16 п. спицами №4,5: вязать согласно схеме, на которой приведены лиц. р. Постоянно повторять раппорт и с 1-го по 12-й р.

Плотность вязания: В узоре коса, ажурном узоре 22,5 п. и 28 р. = 10 х 10 см.

Спинка: Набрать 102 (110) 118 п. и для планки вязать платочной вязкой 6 см. Продолжить вязать между кром. п. и узором из косы и ажурным узором, начиная со стрелки А (B) C. Через 59 см от планки для планки выреза вязать средние 64 (68) 72 п. платочной вязкой. Через 64 см от планки прямо закрыть все петли.

Перед: Вязать аналогично, но с вырезом горловины. Для этого через 49 см от планки закрыть средние 64 (68) 72 п. Плечи закончить раздельно. На высоте спинки закрыть прямо оставшиеся петли плеча.

Рукава: Набрать 46 (46) 54 п. и 6 см для планки вязать 6 см платочной вязкой. Продолжить вязать между кром. п. и узором из косы, ажурным узором, начиная от стрелки B (B) С, а для коса рукава равномерно прибавить с обеих сторон в каждом 6-м р. 14 (8) 14 x 1 п., в каждом 4-м р. 6 (15) 6 х 1 п. Через 40 см от планки п. прямо закрыть.
Сборка деталей пуловера: Детали слегка увлажнить,закрепив по границе выкройки расправить и дать высохнуть. По переднему вырезу горловины на круговые спицы поднять 128 (132) 136 п. и вязать платочной вязкой 5 см, при этом по углам в каждом 2-м р. выполнить двойную протяжку (снять 2 п., провязать 1 п. и протянуть через снятые п.) Петли закрыть. Выполнить плечевые швы. Рукава втачать, так, чтобы середина рукава легла по шву. Выполнить боковые швы и швы рукавов. В конце все швы слегка пропарить.

Она благополучно одолела еще две конфеты, запила их целым литром зеленого чая, торжественно пообещала себе не прикасаться к сладкому еще лет двадцать и уснула, чрезвычайно довольная неизвестно чем. Вероятно, просто собой и жизнью в целом.

Макс Фрай. "Сказки старого Вильнюса".

Джонатан Вольстенхольм (Jonathan Wolstenholme)

http://mu-mla.livejournal.com/427127.html?mode=reply#add_comment

Быть ведьмой........

- Сонечка , за настоящую женщину я тебе скажу так - настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

- Фима, что-то Сарочки давно не видно?
- Мы поругались и она уехала к маме. Так сказать, на истерическую родину!

- Изя, не смотрите так пристально - вы заставляете меня вам нравиться..

- Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
- Таки да, Фима, мучительно дольше...

- Яша, только не умирай!
- Хрен тебе!
- Это завещание?.

-- Рабинович, если я кормлю кота свининой, это кошерно или, таки, некошерно?
-- А он у вас обрезанный?
-- Он у меня кастрированный. Это обрезание или, таки, нет..?

- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.


- Изя, таки что помогает для похудения... зелёный чай или зелёный кофе?
- Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь и 3 кг как собака сорвала...

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.
- Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

- По одному из местных TV каналов срочный выпуск криминальных новостей : "Сегодня из зала суда сбежал опаснейший сексуальный маньяк Все жительницы Одессы - будьте крайне осторожны! За сведения, которые помогут поймать преступника-50000 гривен вознаграждение!" Описание, фото, телефон.
- Через несколько минут вкрадчивый женский голос, спрашивает по указанному телефону :
-А если я верну его вам завтра, сумма вознаграждения не уменьшиться?

- В Одесском ателье...
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Таки садитесь и шейте!

-Алле,это квартира Иванова Петра Сидоровича!
- Ой вейзмир, дамочка, Ви таки даже представить себе не можете, насколько Ви не туда попали!..

Не забивайте себе голову тем, что не имеет отношения к настоящему. В будущее надо ещё суметь попасть.

Виктор Пелевин

Как говорит моя бабушка: "Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит всё правильно сделала!"

Кошки обычно держат свое мнение при себе, чтобы не ввязываться в бесполезные споры с теми, кто крупнее их.

Стивен Бейкер "Как жить с кошкой-невротиком"

— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.
***
— Расстались.
Пишешь ей последнюю смс: «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне
чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс: «Могла бы
и ответить, нас, между прочим, что-то связывало». Молчит. Третье: «Спешу
поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что
не звони».
— А она и не звонит.
— Тогда запрещённый прием:
«Знаешь, в Москве есть ещё красивые женщины, кроме тебя». И всё равно
ничего. И так ещё сто последних смс. И самое последнее: «Неужели нельзя
быть нормальной и один раз ответить?!» И всё. Перестал писать,
отмучился — и тут от неё через год приходит смс: «Снег идёт. С первым
днем зимы!»
***
— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
***
— Ну, ты сравнил! Ту «Фанту» и эту!
***
Мне
когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого
никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически
40, а я понимаю: действительно не будет… потому что до сих пор 14.
***
— О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки…
***
Почему
когда она кричит из соседней комнаты: «Бу-бу-бу… Зелёные тапочки» —
Я её спрашиваю: «Что?», а она мне говорит:
«Зелёные тапочки!»… Ну,
почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?!
КАК ей это удается?!

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнёте фразу со слов: "Забавный факт".

Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают
- Зачем вам три хижины ?
- Одна - это мой дом, вторая - клуб, в который я хожу, третья - клуб, который я игнорирую.

Люди, читающие гороскопы, не имеют права смеяться над людьми, проходящими тесты в интернете.

В большинстве развитых стран жилье считается доступным тогда, когда годового дохода средней семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры в 110 кв. м площадью за три года.
Я за три года накопил себе на пару новой обуви.
Так и называю их - мои двухкомнатные ботинки.

Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину.
К сожалению, он тут же умер от удивления.

Подчиненный заходит к шефу:
- Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
Шеф:
- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
- Пересчитал отпускные.

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
— Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.

Из спонтанного опроса на улице:
- Как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.

Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме
которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не
приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван.
Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот
буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы:
всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот
проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя,
забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса
которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если
бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили
поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

Макс Фрай "Сказки старого Вильнюса"

Если у вас нет проблем, проверьте — есть ли у вас пульс.

Мы все хотим казаться сильными, но всю жизнь ищем человека, которому не страшно будет признаться в своих слабостях.

Кухня

Маги шутят


Всё, что с вами сегодня произошло, было правильно.

- Я буду тебя ждать, сколько бы ни понадобилось!
Всегда твоя.
Смерть

- У вас веселая жизнь.
- Это вы еще мою смерть не видели

- Как только может нормальная душа пожелать воплотиться в этом мире, не понимаю. Что здесь такого интересного?
- Чувство юмора!

— Здравствуйте, не хотите купить Смысл жизни? Гарантия до 5 лет!
— А после 5 лет что я буду делать?
— Новый купите.
— Та ну его, я как без смысла жил, так и до второго пришествия спокойно проживу.

- Еретик не тот, кто горит на костре, а тот, кто поджигает его.
- Еретик не тот, кто горит на костре, и не тот, кто поджигает. Еретик – тот, кто смотрит на горящий костёр и горящего человека.

Владимир Симаков

Если собака – друг человека, то кот – дальний родственник, которого пару
лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает,
почему вы гостите на его территории...