Есть в каждой нравственной системе
Идея, общая для всех:
Нельзя и с теми быть, и с теми,
Не предавая тех и тех.

Игорь Губерман

Болт: Ассоль?
mxx: Говорят, Грин придумал это имя, заказывая томатный сок. Сок был без соли, и он спросил у продавца - а соль?
alexradio: Он пил текилу и придумал два имени: Ассоль и Аллимон!
Болт: Нету в тебе романтики.
alexradio: А следующим утром Грин придумал имя Рассоль

xxx: есть платья дорогие, есть дешевые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дешево

xxx: Будущее наступило.
xxx: Придя на работу и открыв 'документооборот' получаю сообщение 'Создана новая версия сотрудника, под которым Вы работаете. Войдите в систему заново'.
xxx: И тут до меня дошло, что меня повысили.

— Можно мне белого коня? Без принца. Чтобы он приезжал за мной везде. И иногда валялся в моих делах

xxx: Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.

XXX Нет, ну что, молодец, взял фен, продул системник. Теперь пью кофе с пылью.

Однажды ночью в круглосуточном супермаркете сказал какой то парочке у стеллажей, что не стоит кота вискасом кормить, потому что вредный он очень и кот долго не протянет. Ну по доброте душевной и сказал, помочь же хотел. В итоге потом пока садился в машину заметил как парень этот из парочки этот Вискас жрёт. Сидя в BMW 5 серии. Много думал.

tn: Укладывал сына спать. Несколько раз рассказал Колобка, Красную шапочку, он все не засыпает. Заснул только тогда, когда я начал рассказывать свою биографию.
tn: Скучная у меня жизнь.

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишете какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт).
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор!
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово - ДРОВА.

Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!

Нельзя никого ни в чем никогда осуждать. Особенно, если человек, как
личность, тебе неизвестен. Ты не знаешь ни его прошлого, ни, по сути,
настоящего, ни окружающую его обстановку. Если он такой, какой есть и
делает то, что делает, — это его жизнь и поступки, которые он совершает,
обусловлены десятками внешних факторов, узнав которые, ты можешь начать
этим человеком потом восхищаться.

В счастливых семейных парах есть что-то неприличное. Им никто не нужен,
они никого в свой мир не пускают... Вы обратили внимание, как они между
собой разговаривают? Половинками фраз. Даже четвертинками. И отлично
понимают друг друга. Постоянно на одной волне.

Анна Борисова "Vremena goda"

Инструктаж в службе технической поддержки:- И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

- В ее глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность, очарование.
- Пипец, а у всех зрачок.

Он: Опиши себя
Она: ))
Он: Это ноги?

Двойная угроза: женщина, которая учит другую женщину водить машину

- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?

Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

Вроде все уже видели надписи на асфальте у домов типа - "Света, с днем рождения" или "Маша, я тебя люблю", но надпись у общаги ВУЗа : "Прости Люся, у тебя совсем не толстая жопа" убила наповал!

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

- Ви таки слишали, Бэллочку Моисеевну вчера увезли в больницу, с тяжелейшим
отравлением?
- Шо, таки язык прикусила?

Розочка, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А шо надо ?
- Канечна надо! Говорят, шо это сильно возбуждает!
- Хорошо, Боря, таки я буду стонать.....Ну шо уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно!
- Ой, Боря, я такая больная!

- Зяма, я таки знаю гениальный способ, как в ресторане можно бесплатно покушять!
- Любопытно, а ну Лёва рассказывай!
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты ему:
- А я уже заплатил Вашему товарищу, что ушел!
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят.
Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
- Шо то я не понял, мы ведь уже Вашему коллеге деньги дали…
Зяма:
- Кстати, нам таки еще долго сдачу ждать?

Не стоит биться головой о стену, страдая, унижаясь и любя… не тратьте
жизнь на тех, кто вас не ценит — потратьте ее лучше на себя!

Ромашка успокаивает.

Маги шутят


- Люблю читать.
- О, я тоже, что читаешь?
- Людей.

- Дорогой, где ты был?
- В экзистенциальном кризисе.
- Но карма чистая и совсем не пахнет.

Три этапа в вопросе понимания внутреннего диалога:
1. Я без понятия, что такое ВД
2. Я стараюсь отключить ВД
3. ВД – прикольный зверек, пусть живет!

Я поняла, что моя дочь особенная, когда вместо пульта от телевизора, она
взяла телефон, чтобы сделать звук потише, и сделала его тише.

Я не откладываю дела на завтра. Я их делаю ночью

При хорошо подобранном списке аудиозаписей защитные заклинания не требуются.

— Не говори плохо о свиньях. Они намного лучше многих людей.

Леон

— А где же люди? — вновь заговорил наконец Маленький принц. — В пустыне все-таки одиноко...
— Среди людей тоже одиноко, — заметила змея.

© Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц"

В ночном баре Мюнхена, русские туристы бросают жребий:
- Так пацаны, кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните ширинки, у нас это делают на спичках...

— Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос:
- Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил!
Ему в ответ:
- Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем!
- Алеее! Стоп, уже не надо!
- Что, уже вытащили?
- Неее! Мы бутылку вилкой открыли!

То ли сердце болит, то ли сиськи растут.

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов живого веса....

Когда мужчина называет свою женщину солнышко — она светится. Когда
называет любимая — она любит. Когда называет моя нежная — она задаривает
ласками. А когда мужчина молчит — она становится равнодушной. Всё очень
просто: женщины взаимны до невозможности.

Вымирают не только редкие виды животных, но и редкие виды чувств.

Джон Фаулз

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Больше всего взяток в России берется под портретом президента.

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну им видимо мало тех проблем, что уже есть.

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а
люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?

Невнимательный парень на смску от своей девушки "Дорогой, у меня умер хомяк" по привычке ответил "Я тоже".

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает ругаться:
- От теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Коля, что тебе опять неймётся, что опять тебе сделала моя мама?
- Это-же надо было назвать свою дочку так, что нормальный человек утром не может вспомнить!...

Какое это счастье – знать, что на земле есть место, которое всегда
остается твоим. Место, где тебя всегда ждут, где тебя любят и будут
любить, что бы ни случилось. Далеко не каждый может похвастаться таким
подарком судьбы – а те, кто его получил, очень часто его даже не
замечают, не понимают его ценности.

— Мне она кажется красивой.
- И ей самой - тоже. В этом всё и дело. Именно это и делает её красивой.То, что она сама в это верит.

Патрик Редмонд. Все, что она хотела

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
- Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.

- Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?