Мы интуитивно тянемся к светлым людям. Общение с ними - подлинный праздник в наши «окаянные дни».

Протоиерей Артемий Владимиров

Miguel Marquez

Плохая РЕПУТАЦИЯ-это когда ЖИВЕШЬ не так ... как ХОЧЕТСЯ другим.

Никому нe скaжу, кaк устaлa,
Потому что нaрвусь нa совeт.
Никому нe скaжу: свeтa мaло!
Спросят: лaмпочки в домe нeт?
Нe скaжу никому: нaдоeло!
Чтоб нe слышaть: ты счaстью кузнeц.
Попрошу лишь у Богa смирeнно:
Дaй вздохнуть, чeрт возьми, нaконeц.

- А ты бы смогла выйти замуж по расчету?
- Я? - на секунду задумывается, - я бы не смогла. Это же такая ответственность. Это же все рассчитать надо... А я гуманитарий, еще не досчитаюсь чего или пересчитаю... Не, я лучше по любви...

Когда думаешь о хорошем, то все складывается как надо.

Наринэ Абгарян

Женщина кричит мужу с кухни:
- Сеня, а тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули, под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, звезда моя! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила...

У женщины три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком таком карьере?

После пятой рюмки: "Музыка нааас связала...", после второй бутылки: "О боже какой мужчина!" Утром: "Ты кто такой? Давай до свиданья!"

Подозрение в измене 21 века - "они из онлайна вместе вышли!"

Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни.
Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать».

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

- Ты уверен, что люди - самые умные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Tаки, мяу!

У одесского долгожителя спрашивают:
- Иосиф Давидович, а вы таки верите в приметы?
- Смотря в какие...
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

- Вот раньше было - мужчины из-за женщин, на дуэлях, убивали друг друга....
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

Я верю в чудеса, особенно которые связаны с большими страстями. Если человек очень страстный, обладает большой силой, он способен на чудеса. Есть люди, которые в это не верят, живут непонятно по каким законам, без чудес. И это жалко.

Рената Литвинова

Не отвечайте злом на зло, иначе злу не будет конца. В ответ на обиду - поцелуй врага своего, и ему станет намного больнее.

Будда

Маги шутят


В одном воплощении ей очень понравилось готовить. А в следующем она даже научилась.

По заветам стихии воздуха, самое лучшее средство очистки души - рассеивание в бесконечном пространстве.

- Слушай, а почему стихийность стала синонимом внезапности? Разве вся
стихийная магия настолько случайно и внезапно срабатывает?
- Для того, на кого ты воздействуешь, как правило, да.

Если множество людей, пойдя совершенно разными путями, сделали совершенно идентичные выводы, значит их ошибка очень красивая.

- А мы пойдём другим путём!
Дьявол

- Ты как Сфинкс
- Такой же загадочный и великий?
- Такой же страшный и непонятный.

Жена и муж опаздывают.
- Дорогой, время!!!
- Замедлил, дорогая.

Это жизнь.
Не всегда все взаимно.
Никогда не будет так, как ты захочешь.
Всё будет так, как должно быть.

...А потом приходит такое счастье, что ты понимаешь – оно стоит всех тех перенесенных катастроф и разочарований.

Элис Романова

В кабинет хирурга, заходит медсестра:
- Леночка, что у нас сегодня?
- Два легких случая - автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай - муж отказался выполнить супружеский долг....

Беседуют два одессита:
- Послушайте, Яков Давидович, а Ви таки в курсе, какой национальности был Ленин?
- Да Ви шо?
- Шоб Ви даже не сомневались!!!!

Диспут в кабинете генерального директора:
- Давид Соломонович, говорят, шо Ви ходите таки в синагогу и молитесь, шоб Вам прибавили зарплату?
- Да, а шо, таки нельзя?
- Можно...но я таки не приемлю, когда через мою голову, обращаются в вышестоящие инстанции!!!

Фая пришла домой, а Зямы дома нет. Высовывается из окна и кричит:
- Роза, шалава, ты дома??
На балкон, напротив, выходит Роза, в ночной рубашке:
- Шо?!
- Роза, мой сифилитик у тебя?
Роза падает в обморок, на балкон выскакивает Зяма в кальсонах:
- Фая, ну сколько раз тебе повторять, шо я не сифилитик, я филателист!!!!

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо.

Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!