Я достиг точки, в которой мои надежды и стремления циркулировали исключительно вокруг перспективы возвращения в кровать.

© Глен Кук "Золочённые латунные кости"

Всё самое дорогое в жизни — рядом. Главное, вовремя понять, что это — самое дорогое.

Константин Хабенский

GaudiBuendia

Муравей-панда Это насекомое класса мутиллидов на самом деле не муравей, а оса-немка.
Женские особи мутиллидов не имеют крыльев и внешне напоминают гигантских
мохнатых муравьев. Обитают в Чили, где получили прозвище коровьего
муравья и убийцы коров за крайне болезненные, а иногда и смертельные
уколы жала.

Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но моё мне нравится больше!

Интересно наверно жить со слегка придурковатой женщиной… такой как я… никогда не
знаешь, чего от меня ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида
в борще.

Финансовый кризис против мировой моды

Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке: — …Не печалься Иван-царевич, ложись спать… утром будет подлиннее…

Слон извалялся в муке, подошел к зеркалу и говорит: «Ничего себе — пельмешка!»

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
— Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
— Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
— Ай-я-яй, — огорченно вздыхает одна из евреек, — какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета

— Папа, папа, а почему комары кровососущие?
— Потому, что человеколюбивые…

Только у русских возможен мини-диалог:
— Что-то у меня настроение сильно испортилось.
— Это с какой радости?

Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

Многие говорят, что мои шутки тупые и пошлые, я отвечаю им, что это навеяно экзистенциальным кризисом современного общества, которое катится в бездну лжи и порока, ну и что они пидоры скучные

- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами — это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...

– Так значит, грусть – это место?
– Иногда люди живут там годами.

Э. Гилберт

Выяснилось, что непокупка еды – один из самых больших источников материального дохода.

Татьяна Соломатина "Мало ли, что говорят..."

Маги шутят


№3
(из записей мага)

Отнес ноутбук шаману, тот сильно удивился, увидев следы крови... Я сказал,
что это жертва богу гуглу... чтобы тот ответил на мои вопросы. На что
шаман, посмеявшись сказал, что этот бог любит "зелень". Нужно
подключиться к миру интернет, погрузиться в него через окно. Купил
капусты и положил перед ноутбуком, медитировал пол часа перед окном в
новый мир, попасть так и не смог, завтра попробую сделать отвар, чтобы
войти в более глубокий транс...

Сделал ловца снов. Все кошмары - мои!

- Ты экзорцист?
- Ну.. да.
- Нужно изгнать трёх демонов!
- Сразу трёх? Как их имена?
- Вера, Надежда, Любовь!

— Почему ты сразу отказываешься от людей, как только они совершают ошибку. Ты всю жизнь так и проведешь в одиночестве.
— Знаешь, к голоду я привык, а к плохой еде нет.

С принцессами следует разговаривать зевая и скучая, тогда они моментально начнут вас любить больше жизни. Только не вздумайте сами полюбить принцессу больше жизни, а то она тут же начнет сама зевать и скучать.

Дмитрий Горчев "Сказка, которую все знают"

Из сообщения ТАСС:
— Вчера в Тихом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка с ядерными боеголовками на борту. Команда айсберга награждена орденом Ленина.

Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
— Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

Заседание зоологов. Докладчик читает доклад о скрещевании бурого и белого медведя… в конце его доклада ктото из присутствующих тянет руку и задает вопрос:- Ну и как? Докладчик: -Мишки остались довольными!

Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
— Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
— К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
— Ну и как, он тебе все нормально сделал?
— Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

Из чата:
— Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
— Сам зануда!
— А я еврей, мне можно!

Culpeo-Fox's

- Ты кушай, кушай, - заботливо лепетала принцесса, пододвигая к рыцарю всё больше яств и доливая в бокал разбавленного вина.
- Да ем я, ем. А когда с драконом-то сражаться? Вон какое брюхо уже отъел.
-Скоро. Скоро. Ты главное не торопись. Тебе всё равно не одолеть его.
Рыцарь икнул от испуга и, нервно дрожа, уточнил:
- Как не одолеть?
- Так. А зачем, по-твоему, я тебя тайными ходами через замок мимо слуг прямиком в башню провела?
- Ну, чтобы воодушевить или напутствие какое дать.
- Может еще меч волшебный вручить, который сам ящера порубит?
- Было бы как раз кстати.
- Вот забавный. Будь у меня такой меч, сама бы дракона сразила и жила припеваючи, что ни день, то новая песня. Эта тварь безмолвная уже тридцать рыцарей за десять лет сожрала. Мне двадцать пять стукнуло, я популярна, за меня мужики мрут, а замуж выйти не могу. Интересно, кто вообще такую фигню придумал, что принцесс должны охранять древние рептилии? Эти сволочи живут дольше, чем нам век отмерен.
Делилась она своими мыслями, попутно разрезая пирог на маленькие кусочки, дабы рыцарь смог съесть больше.
- Я не понимаю. Зачем я тогда тебе?
- Всё очень просто. Дракон тебя всё равно сожрёт, у него традиция, видите ли, такая. В еду добавлен яд кустарного производства, подействует как раз внутри гада, среагировав на его желудочный сок. Концентрации и дозы должно хватить для летального исхода. Эта зараза с общего стола не приучена есть, сам себе еду добывает. Ну, если с тобою не выйдет, дождусь другого кролика.
- Вот дрянь, - разозлился будущий покойник, доставая меч из ножен.
- А что поделать? Я же не виновата, что вы, неучи, дохнете постоянно. А я счастья себе любимой желаю, понимаешь?! О, а вот и охранник башни с принцессой. Не бойся, он тебя быстро слопает, точнее схрумкает.
Принцесса засмеялась, и, подмигнув " спасителю" в доспехах, сладко произнесла:
- Хрум-хрум.