Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошёл полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим, поменяйте нам на свежие. На самые свежие.
Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.

- ведете активную половую жизнь?
- нет, обычно просто лежу...

Делаем ремонт в салоне, я в силу кучи другой работы и отсутствия профильных ремонтных навыков сижу втыкаю за ноутом, милая носится с валиком по бару, крася то одну стену, то другую. Приходит народ в гости. Далее:
ХХХ: YYY, а ты почему за компом сидишь? девушка работает, а ты...
YYY: А у меня радиус кривизны рук прямо пропорционален диаметру жопы из которой они растут.
ZZZ(девушка): Ага, причем пропорция стремится к один к одному. Уж лучше я сама...

"Способность удивляться по пустякам так переполняет жизнь, что можно позволить себе не желать ничего иного…"

Макс Фрай

Художник Виктор Низовцев

— Мне кажется, самое важное — оставить след, — рассуждала она. — То есть, понимаешь, действительно что-то изменить.
— Изменить мир?
— Не весь мир, нет. Тот маленький кусочек мира, что вокруг нас.

Дэвид Николс . Один день

От автора © Каленгиль и Друлаван

Ну и прекрасно! И - наплевать!
Девочкой - я б никогда не простила.
Девушкой - я бы за все отомстила.
Женщиной - я научилась прощать.
Ну и - прекрасно. И - наплевать!

М. Дюжева

Любовь - чувство космическое: встрепенулась, вышла на орбиту, повисела
пару недель вниз башкой, почувствовала дурноту, заляпала в панике
иллюминатор… И вот уже звезд не видно, красок нет, скафандр жмет, от еды
- тошнит, все бесит... Полет окончен. Пора на Землю...

Юлия Надеждинская "Девочки"

Бывает, коту трудно подобрать имя. Сначала он "Флинт", потом "Рыжий", потом вообще "Кудадебил!", и только с появлением в доме ребенка он автоматически и бесповоротно становится "Кииися".

Я буду абсолютно сумасшедшей бабулей: буду ездить на быстрой машине, курить травку и подкатывать к симпатичным дедулям, хлопать по попе симпатяг любого возраста и т.д. В общем, сумазбродной я буду бабулей! Сейчас веду себя достойно, но когда ты бабуля тебе все простят! Спишут на маразм...

Не нравится мне надпись на этикетках товаров: продукт может содержать то - то и то - то. Что значит МОЖЕТ? они сами не знают что там?

- Фаечка, твой Моня таки педераст?!
- Роза, таки сколько можно повторять - не педераст, а сепаратист!!!
- А какая разница?

Сегодня узнала: "чтобы внутренние органы не повреждались (не бились о друг друга) нужно быть упитанным(даже чуток полноватым, так как жирок- как броня для органов)". Я нашла новую отмазку, теперь вместо "у меня кость широкая" будем говорить "я органы внутренние берегу"

Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днём, хотя сами они не размножаются...

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Сегодня впервые показала маме с папой фотку парня, они внимательно посмотрели на парня, скептически осмотрели меня, поставили фото рядом с моим лицом и только потом выдали: ну дети будут красивыми но ебанутыыми!я счастлива.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги . Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.

Похоже, настоящий мужчина — это что-то вроде НЛО. Каждой женщине хочется
верить, что настоящие мужчины существуют, каждая говорит о них, но ни
одна не побожится, что на самом деле их видела.

Лучана Литтиццетто "Одна как стебель сельдерея"

Нужно доверять жизни. Нужно без страха вверять себя её течению, потому
что жизнь бесконечно мудрее нас. Она всё равно обойдётся с вами
по-своему, иногда довольно жёстко, но в конечном итоге вы поймёте, что
она была права.

Борис Акунин

Маги шутят


Ты приходишь встречать её с её любимым подарком, думаешь, что она наконец
повзрослела, а она выползает из своего драконьего логова с наклейкой от
банана на лбу.

Кажется, мир настолько изменился, что говоря "магия", мы подразумеваем простое
превращение воды в вино, а не понимание того, как изменяется мир вокруг
нас.

Прихожу я как-то к ведунье по одному вопросу. А она смотрит на меня и говорит:
- Знаешь, тут намедни приходили ко мне. С твоей фотографией. Хотели в могилу отправить.
- А ты что?
- А я не взялась.
- Почему?
- Эх... Себе дороже.

- Милый, я буду твоим солнцем! Ой, а что это у тебя в руке?
- Крем от загара.

Нормальная реакция хорошего человечка — хочет помочь

Парадокс в том, что люди не заметят в Вас отсутствие мозгов и
интеллекта. Им будет всё равно как Вы выражаетесь, сколько пьёте и
насколько блудливым образом жизни восхищаетесь. Они будут отвечать Вашим
пошлым шуткам, смеяться над тупыми рассказами или пить за компанию.
Потому что у нас всё "за компанию", если Вы "часть толпы". Но вот стоит
Вам один раз выразиться не таким, как люди вокруг, и Вас сразу начнут
топтать, словно Вы жалкое насекомое, которому больше нет здесь места.
Они сразу заметят, что Ваши сапоги не подходят под шарф, что Ваши фильмы
устаревшие, а музыка полное дерьмо. Они старательно задушат каждую Вашу
выделяющеюся черту, чтобы Вы снова стали серой массой. Потому что если
Вы — как все, значит Вы — как все. Если Вы такой один — значит Вы по
определению один.

- Роза, почему тебе таки так нравится заниматься сексом стоя?
- Сёма, стоя таки больше влазит!!

В небольшом белорусском городке, открыли новый бизнес - секс по телефону..... на белорусском языке!!! Первый позвонивший клиент, чуть не помер от смеха....

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!.

В Монголии есть такой обычай: когда в семье
рождается сын - отец сажает дерево....
Если сын вырастает дураком - то это дерево
срубают...
Посмотришь на Монголию... степь да гладь кругом...

- Что, дядя?
- Занятий, говорю, не будет - школа сгорела?
- А?
- Ты что, глухой? Я говорю, школа сгорела!!
- ... ты повторяй, дядя, повторяй.

Он: Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
Она: Там, куда ты меня послал, плохая связь.

Кстати, мужчины-концептуалисты считают, что женщина от природы более
талантлива, более способна к творчеству и по своей природе она более,
чем мужчина, способна к multi-tasking.
– К чему?
– Это когда у
тебя ребенок на одной руке, телефонная трубка в другой, а ты при этом
переворачиваешь блины на сковороде, одновременно крася ногти. Обычный
день женщины.

Елена Котова "Акционерное общество женщин"

явилась истина сегодня
и приобнявши за плечо
спросила ты и вправду дура
иль чё

Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или вые***ь. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого – то его надо обоссать!

Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой

Диалог мужа и жены:
- Ну я не знаю, Зоя...ну давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет...
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

Муж жене:
- Люся, перед раком у нас что?
- Как что? ...69 !!!
- Люся, ну кто о чём... я вообще про гороскоп спрашиваю...!!!

- Всё, Моня, возле зеркала больше трахаться не будем!
- Сарочка, а шо случилось, ?
- Да мне всё время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...