Счастье – это когда ты видел кучу падающих звезд и не загадал ни одного желания, потому что для счастья у тебя есть все, что нужно)

http://la-kis.livejournal.com/850257.html?mode=reply#add_comment

Календарь
Найден в питерских дворах

Я был готов заплакать от умиления: какой же я все-таки славный! Дело вкуса, конечно, но мне нравится!

Макс Фрай. Жертвы обстоятельств

тест Люшера
Анна Савина

Давно не важно,
……..слева или справа
пасут меня заплечно волкодавы,
что ангелы, что бесы-костоправы
заламывают руки наравне.
Но я им обеспечу вывих мозга,
узлом свяжу
пути, хвосты и розги.
Устрою козьим мордам знатный роздых.
Взбодрятся и утешатся вполне.
………
Пусть крестятся!
Волшебный тест Люшера
всё время утверждает, что я стерва,
и слишком многим действую на нервы.
Нет смысла спорить…
Ссс-ука, он не врёт!
Из всех цветов предложенных
…………и красок
привычно выбираю черный с красным.
Хоть радуга разложена пасьянсом,
но я играю с небом в чёт-нечёт.
……………
Психолог наседает:
- Слушай, детка,
ведь этот тест - не русская рулетка!
Как много здесь весёленьких расцветок.
Ну, выбрала бы жёлтый, например.
Я б дал тебе другое заключенье.
Ты стала б мусей-пусей….. няшной…..феей
Внимаю чудотворцу и зверею:
- Так-так…..
а не пошёл бы ты, Люшер!?
……………
Он пятится
и мямлит обречённо:
- Подумай на досуге над зелёным….
хороший цвет…. довольно утончённый…
Набычась, достаю свой дробовик.
Взвожу курок:
- До трёх считаю… Бесишь!
Психолог игнорирует мой месседж.
- Когда-нибудь ты всё детально взвесишь.
Но ствол упёрся в грудь ему впритык.
…………
Упорствует:
- Чуть-чуть рекомендаций….
Вам надо….
Я рр-рычу:
- Молчать! Бояться!
Сейчас Люшер и сам бы выбрал красный -
пройди он свой волшебный чудо-тест.
В другой раз не буди напрасно лихо.
Ведь психи, брат, -
……………. они такие психи!
Сиди в сторонке мирно…..тихо-тихо…
Пусть бесятся пока не надоест.
………….
Но врач вполне решительно настроен.
Свихнуться пациентам не позволит.
Он хочет,
чтобы небо голубое
не смял взведённый медленно курок.
Призвав на помощь мужество и силы,
сознание в момент окрасил синим,
вручив мне беззащитный и красивый
светящийся в ладони василёк.

А еще мне нравится выражение ПРОПАЛ ИНТЕРЕС.
Будто сидишь ты в кресле, в перевернутой вверх дном комнате, всхлипываешь через раз, сморкаешься, а серьезный такой дядька, в строгом костюме, спрашивает тебя "не под протокол".
Дескать, что-нибудь ценное после ухода негодяя в доме пропало?
Ты заикаешься, конечно, но все-таки произносишь:
- Пропал интерес.

Юлия Надеждинская "Девочки"

Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше.

Сергей Веденьё

-Как Вас представить?
- представьте меня ... счастливой и красивой

Некоторые девочки рождаются сразу Принцессами!

иллюстр. Евгения Гапчинская.

by Psithyrus

Рано или поздно мы все приходим к отметке насыщения всеми видами человеческих отношений. Это может произойти завтра или послезавтра, в следующем году или через несколько лет. Такое состояние называют зрелостью. По мне – слишком пафосно. Все проще: ты понимаешь, что все произошедшее и все, что может произойти, больше не проникнет так глубоко в тебя. Не из-за наращенной брони. Просто в тебе так много всех видов отношений, что новым нет места. И тогда ты проходишь мимо них, да, заполненный по горло и израненный до дна, но сильный в собственном богатстве.

Эльчин Сафарли

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым...
- Не буду.

Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не ел, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
- Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера!!!

Новая компьютерная игра для пенсионеров.
Контсртайк в поликлинике.
Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».

— Девушка, зачем вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь

Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить.

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

Русские вообще не различают слов, если не видят собеседника. Они даже стиральной машине не верят, если в той нет окна, где в прямом эфире крутятся трусы. Зато стиральная машина с окном очень убедительна и многим заменяет камин.

Слава Сэ

Большинство мужчин похожи на собак. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности очень привязчивы. А большинство женщин, как кошки: ласково мурлычат и никто не знает, что у них на уме.

Татьяна Полякова

Маги шутят


- После того, как ты осознал себя магом, ты начал так много времени уделять проблемам сохранения лесов, пресной воды, борьбе против пластикового мусора...
- Ну конечно! Мне ещё в следующий раз где-то воплощаться надо!

— Некоторые так торопятся вернуться, что прыгают в первую попавшуюся физическую оболочку, толком её даже не разглядев.
— А ты?...
— А у меня ностальгия...

Мой парень - экстрасенс, и он ушел от меня еще до того как мы познакомились.

- Да ты когда вообще последний раз из себя выходила да на себя смотрела?

Стань магом, перейди от естественного отбора к сверхъестественному.

- Останови свой ненужный внутренний диалог!
- Чтобы остановить ненужный внутренний диалог, нужно вначале запустить ненужный внутренний диалог.

Проблема никогда не приходит одна.
С ней всегда приходит и решение.

Чтобы быть счастливым, надо жить в своём собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?
Марк Твен

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке. Жена спрашивает мужа:
- Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?
- Чтобы знать, кто потерялся, Люся....

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты е№анутый. Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия.

Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной

На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!!!!
- Ой, я Вас умоляю....а Вы типа не рады?!)

Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

— Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».