Превращие глины в керамику - это долго, факт. Многие именно по этой причине переходят на глину-пасту типа Jovi, но это не мой путь. Я помню, как не умела шкурить даже ёлочные игрушки. Не понимала, как это делается, и не знала, чего хочу. Всё приходит со временем. В случае с кроликами я сначала делала трафарет. Сюрприз в том, что картон я так и не смогла разрезать, поэтому оторвала обложку от альбома для рисования, и сделала трафарет из неё. Как раз бумага плотнее. Заяц получился неидеальный, но всё веселье было впереди. Я раскатала пласт и вырезала из него пять уродцев. Шестой решил скончаться, как только я попыталась заранее зачистить его края губкой. По остальным поняла, что у них всех "больные" уши. И вообще, они такие крошки, что им стоит сначала подсохнуть, и только потом избавляться от неровностей. Они так и говорили своим видом: "Не трожь нас!" Шучу. Бусинки-оливки ещё сделала.


Фото "до" есть только такое. Лена уговорила меня сделать нескольких кроликов текстурными, но изначально с ними стоит быть аккуратнее. Мне текстура не совсем понравилась, но для первого раза пусть останется. Шкурила я каждого "печенюшкина" абразивной губкой в основном, а там, где нужно было придать форму и больше очертить изгиб - использовала наждачку (но доделывала опять же губкой). Стеки почти не понадобились: я сняла ими слишком мало, да и они для более грубой работы. Сам процесс шкурения я очень полюбила, для меня это не только ручной труд, но и отличный способ избавиться от тревоги.

Ну печеньки же! Старалась сделать контуры максимально округлыми и мягкими. На тех, что не использовались текстуры проступила текстура дерева.

И вот мои керамические печеньки вчера отправились в печь вместе с бусинками-оливками. И вместе с подсвечником. Только утром узнаю, выжили ли крошки. Хочется, чтобы выжили. Тогда будет конец, думаете? Нет. После удачного обжига я хочу покрыть бусины терракоторым цветом, а кролей - розовым или сиреневым. Как и подсвечник. И снова обжечь. А потом всё это отснять и написать долгожданный пост о том, что это всё можно купить. Ох, скорее бы...

Я так сильно устала на работе, что нет никаких сил собраться с мыслями, и написать. Жду не дождусь, когда уже покрою глазурью подсвечник, и когда зачищу гирлянду "Кролики", но всему своё время, а сегодня дыбр. С грустинкой.

На моём штатном объективе отказал фокус (да-да, ручной тоже). Возможно, я его подбила, когда падал стол (об этом чуть ниже), и это очень меня расстраивает. Осталась наедине с 50mm и китом. Я на всё снимаю, выжая максимум, иногда - больше, но есть куча "но". Как же мне неудобно без автофокуса, без ширины, без мотора. Мне эта ситуация создаёт лишнюю тревогу, но мне остаётся разве, что покорно ждать пока закончится чёрная полоса. Но погрустить себе тоже не запрещаю, так как мне не нужны потом отголоски вырывающихся эмоций. Никаких смыслов, рефлексии и вызовов. Я стара для этого дерьма, и это не фигура речи. Просто и по-человечески. Завтра нужно сфотографировать экскурсию в "Горлице", но брать с собой, прости господи, кит... Может, вечером случится съёмка с одним парнем, но там легче будет. На улице можно и гелиос выгуливать припеваючи.

Про стол, да. Стол мне достался от прошлых хозяев. Я работала за этим громадиной, и постепенно меня начали сильно выбеживать его железные уродливые ножки и громоздкость. В один чудесный вечер я подошла к нему, чтобы взять ноут, а он просто рухнул как карточный домик. Заказала себе новый, завтра нужно забрать. Вообще, у меня задача забрать не только стол, но и кроссовки с джинсами. Сильная независимая, у которой опять куча накладок в быту. Надо ещё заказать стулья. Долго у меня всё налаживается. Вспоминаю, как год назад жаловалась Ире, что хожу в пальто, которое мне мало и изжило себя в хлам. На днях забрала сой сливовый тренч и расплакалась, что наконец-то могу одеть себя и Лизу.

Остаётся перестать уставать на работе так сильно. И подтянуть оценки, потому что от этого зависит премия и другие вещи. Удалёнка-удалёнкой, а стараться нужно везде. Это не халява. Сегодня моя смена закончится в 23, а я уже всеми мыслями думаю о завтрашних делах. Больше всего переживаю за кроликов. Постараюсь показать их как можно скорее. Если кому-то интерес декор к Пасхе, то в комментариях можно поставить плюсик. И за мою усталость тоже можно, но лучше за кроликов.

Мысли слиплись в какую-то кашу, но на то дневник и существует, чтобы их упорядочить. Неделю назад сказала Лене из "Горлицы", что хочу учиться гончарному делу и керамике. В тот день мы лепили подсвечники. У меня не было как такового референса, поэтому основной была пластиковая миска. До этого мы лепили ёлочные игрушки, тарелки, и я училась работать с глиной и рисовать на ней инструментами. Со временем поняла, что мне хочется делать красивые подсвечники, соковыжималки, и может, что-то ещё. Начали с подсвечников, потому что так велело сердечко. Лена сказала: "Посмотри, как тебе глина отвечает!" Уже понимаю, что это первое удачное изделие. В тот день я сделала лишь пару фото на телефон, оставился сушиться свою прелесть и укатила.

Вчера спросила у Лены, высох ли мой малыш. Она сказала, что с ним всё нормально, и он ждёт обработки. Не долго думая, я собралась и поехала шкурить его. Решила, что стоит снова попробовать снять пару кусочков видео, и повесила на плечо камеру. Иногда такие вещи ох как сильно меня момент. Но об этом позже.

Я заехала буквально на полчаса. В процессе были разговоры уже с Юлей, руководителем, что мне хочется учиться, хочется разбираться больше во всех тонкостях. Больше всего мы разговаривали о красках, глазурях и цвете. Понятное дело, что разбираюсь я мало в чём, потому что занимаюсь глиной всего 4 месяца. Подсвечник был доведён наждачкой до состояния "перфекто" настолько насколько это возможно. Решила заснять его перед обжигом. Фоном выбрала красные стеллажи. Незаметно Юля закабалила меня поснимать её домики, а потом я ещё и придумала тему с дымом, ради чего пришлось отжать на пару минут чужой вейп, хахаха. По итогу, Юля предложила быть мне фотографом "Горлицы", ведь "ты всё равно будешь приходить на учёбу", а у нас как раз нет фотографа. Это сложно, потому что съёмками я точно не хочу больше заниматься. Рассказывала, как днях мне написала одна халявщица насчёт фотосессии, и я вспомнила, как она думала, что я её за шоколадку пофотографирую. Ага, конечно, блять! За большую Milk'у, которой можно дать по голове. Она же соизмерима с 17 годами опыта, с даже с моей маленькой тратой (у меня почти умер аккумулятор, и умер затвор на второй камере). Мне сильно надоели такие разговоры, и при этом я не готова работать на поток, потому что должно было больше комфортно и творчески, ведь страдать я могу и на работе.

Юля уехала, а я осталась общаться. Владимир гончар пригласил к столу, угощал домашним салом, чаем. Мы много чего обсудили, пока сидели вчетвером, (был ещё один ученик по гончарному делу). Горлицу я покинула в итоге через 4 часа. Неожиданный день. Камера наколдовала?

Потом поехала к Лере в PANDA COFFEE. Скоро любимая кофейня закроется, потому что откроется что-то новое. Буду скучать, конечно, потому что там столько моментов было пережито, и столько людей встречено и провожено. Но пока эта мысль не устаканилась. Пришёл Кирилл, поднял настроение своим извечным чёрным юмором. Меня пробивало на ха-ха. Лера приготовила мне какао с вишней (не только с сиропом, но и с ягодами), и это был просто отвал жопы. Потом дождались Альбину, Лериного папу. Покумекали о том, что дарить на грядущий день рождения Лере, и как скооперироваться. Альбина подарила мне лисёнка (тоже из керамики), которого я забыла в кофейне. Лера говорит, что нужно перед закрытием устроить выставку моих фотографий в кофейне, но мне не нравится как печатают наши типографии. Предложила Альбине немного портретов, и она сказала, что я волшебница. Это так странно. Я не могу почувствовать что-то конкретное, всё размыто.

Домой я вернулась к началу своей маленькой дополнительной смены на работе. Даже спустя сутки я чувствую себя как выжатый лимон. С момента выхода из декрета я работала с людьми и со своей социальной тревожностью, не успевая восстановить силы. Но помимо этого я в принципе интроверт. Мне Лера недавно сказала, что я неколлективный человек, а я думаю, что чтобы хотеть общаться с людьми мне нужны силы. Интересно, как можно быть в творческом потоке, иметь ресурс матери, и при этом не уставать в хлам? Я не могу назвать себя человеком, который не любит людей, проблема только в том, что я сильно устаю от большого количества общения и движа. И, если у меня всё же будут когда-то отношения, то как их строить? Ладно, заболталась я, зарефлексировалась. Пора и фотографиями поделиться.

И вот такой вот контраст.
Люди просто пришли концерт послушать.
Как же замучила это кровавая смертельная каша. Больно.

...залипаю в телефоне, потихоньку собираюсь возвращаться в смену, как вдруг увидела, что одно из моих фото FLICKR поместил в EXPLORE. Для меня это огромная награда. Куда приятнее лайков запрещёногограма, но суть даже не в этом. Эта серия с пионовидными тюльпанами и вечерним светом понравилась мне так, что я именно с неё решила снова делиться фотоотчётами, сделанными на большую чёрную камеру. Судя по комментариям, вы тоже заценили. Завтра покажу оставшиеся фото из серии, а сегодня любуемся звездой недели.

Не верится, что я пишу это всё абсолютно искренне, даже с небольшим задором юности. 5 месяцев назад подобное достижение с портретом Лизы я обесценила начисто, настолько внутри и снаружи было холодно и больно. Благодарна друзьям и всем вам за поддержку и кучу приятных слов. Меня поддерживают в фотографии даже тогда, когда я говорила и говорю, что перегорела к съёмкам. Удивительные вы, учите меня многому. Спасибо <333

Это было 8 Марта с Лизой <3

Мы попили какао из красных стаканчиков в нашей любимой кофейне, где у нас есть дисконтная карта на "Иру и Лизу". Лиза включала Король и Шут и разные видосы про поджанры металла. Вся в мать. Мы долго-долго ходили по лесу, искали наше озеро, но не нашли. Я не была там с момента нашего разъединения, и кажется, подзабыла все лесные дорожки. В конце концов я нашла его, когда мы разбежались по своим делам. Лиза ушла репать, а я пошла через лес на автобус. Нашла. Вернула себе свой 2014 и немного молодости и запала. Очень рада "находке". Теперь хочу туда снова - жарить персики и зефир на палочке. Лиза, кстати, отрезала каре. И выбрала в тот день кеды на свой вкус, а позавчера я ей их купила.

Я тут подумала, что всё-таки не хочу никуда переезжать, и мне стоит работать с тем исходником, что имею. Хочу начать с обновления текстиля для дома: наволочки, пододеяльники, пледы и т.д. И подушки, да. Нашла на весну чудесные наволочки и пододеяльник в Cozy Home (там же есть куча классного пасхального). Цены как в середине 10-х в эйчике, но всё равно накладно. Покупат и обновляться придётся постепенно, а так накладно получится. А ещё на 8 марта я купила себе дорогущие для меня наволочки из вареного хлопка, и под такую красоту ручной работы хочется видеть новое и хрустяще-чистое. Когда соберу первый комплект, то обязательно похвастаюсь. Всё-таки, хочется видеть красивое, и спать на красивом. Надо бы ещё сделать потолок и перекрасить стены. Пока я ничего не планирую, чтобы потом обидно не было, если будут препятствия, но очень хочется. Очень!

А ещё хочется найти ярко-розовый тренч, но не фуксию, а цвета розовые цветущих деревьев. И все мои поиски пока что не приносят результатов. Плюс, надо бы размер больше, чтобы смочь поместить туда грудь и мужские плечи. Лера шутит: "Ирелла, не ищи его. Оно само тебя найдет!" И мы смеёмся.


Хочется возродить старую добрую традицию выкладывать красивые уютные фотографии с фотоаппарата. Вы можете возразить, что сейчас у смартфоном картинка на уровне, и будете отчасти правы. Но мне лично не хватает той глубины, что дает камера с любым фиксом. Хоть я и растеряла за последние годы свой запал к фотографии почти в ноль, хочется попробовать, раз придумалась такая мысль. И выкладывать всё именно в дневник, а не в инст. Мода циклична. Посмотрим, станут ли когда-то снова актуальны такие отчёты.

- "Мам, но ты же не яжемамка."

Когда, почти 12 лет назад, я собиралась забеременить, и несколько лет после рождения Лизы, я прямо горела тем, чтобы не быть яжемамкой, овуляшкой и прочими. Это очень смешно и одновременно узколобо. Думаю, латать свои пробелы нужно было не этими формализмами. Очень давно об этом не думала, но у нас было обсуждение видоса с халявщицами и яжемамками, в результате чего Лиза это и выдала. Боже, это такой ор! Но можно считать, что Лиза прямо исполнила желание той Иры из прошлого ахахаха.

Пишется мне под ...раф лаванда с солью... и Going Trick or Treating

Я четвертый день на дневном стационаре. Было просто невозможно дальше терпеть. И ведь есть куда хуже. В первый же день после капельницы я утопила свою папш в речке, потому что руки не держали. Через 10 часов Кирилл мне её достал ахахах. Я очень рада, что в ДС теперь принимает тот психиатр, к которому я с мая ходила платно. Мне можно выговаривать ему весь негатив и спорить, но... Не потребовалось. Доктор он и так понимающий. Поплакала на тему того, что мне очень больно и плохо. И на тему спорных дел. Есть несколько вещей, которые я держала в себе очень много лет, и лишь недавно рассказала о них психологу. И он сказал, что это нормальные вещи. Рискнула рассказать и врачу, с настроением "да плевать вообще...", а он всего-то задал уточняющие вопросы и тоже заверил, что всё нормально.

Вообще, док решил поменять мне нейролептик. Сказал, что это лекарство нового поколения, подойдет тем, кому нужно работать и быть активными. Выпила после того, как утопила папш. Уже словила побочку: вторник был очень красивым днём, казалось (и до сих пор кажется), что я в кино. Давно не чувствовала радости. Большинство музыки мне кажется атмосферной, я хочу Новый Год и делать классные рождественские плейлисты, чтобы делиться с вами. Я хочу печь имбирных человечков, лепить из керамики и сделать фотосессию в электричке. Запала нет, но было неплохо вспомнить, что иной раз и у меня внутри зажигаются огоньки.

"Раньше было лучше" тоже накрывает. Чувство скорее похоже на светлое чувство эскапизма, чем на ностальгию. А вот тоскую я о плохом настоящем. Точнее сказать, оно не на 100% плохое, но мне не даст особой радости наличие бездонной пустоты и бессмысленности. Котябрь был таким же быссмысленным, кроме Лизиного дня. И все фото ниже как раз за этот месяц. Давно уже не веду ленту, но исправно публикую сторисы.

Снег выпал... В магазинах появились рождественские коллекции... В связи с этим в чат вошла престарелая ванилька. Хотя ванилить получается плохо, конечно.

Этого абзаца не должно было быть, и вполне возможно, я его удалю позже, так как это не только моё личное дело. В общем, теперь я официально мама девочки-подростка. В связи с этим прошу вас поделиться тем, как разговариваете об этом вы. Скорее всего, у меня тут уже есть мамы подростков. Мы говорили об этом больше года, и заранее подготовились, но как-то всё я не знаю. Может, есть какие-нибудь классные книжки для подростков? Бодипозитива и вообще разговоров у нас по минимуму, потому что Лизе неприятна эта тема как бы неприятна. Я не лезу.

▼   ▼   ▼   ▼   ▼   ▼   ▼   ▼   ▼

Лизе уже 11 и это странно. Мы чуть меньше половины её жизни живем раздельно, и никто из моих друзей и знакомых нас не осудил, в том числе - мамы. В основном осуждали ухажеры и парочка баб, но их советы никто и не спрашивал. Умники какие, блять. Забавно, но итоги 11-ти лет Лизы - это обо мне, а ней, так как блог мой, и я пишу так, как чувствую сама. И мне есть, чем поделиться.


В 22-27 я слишком много внимания удаляла тому, чтобы не быть овуляшкой и яжематерью. Отчасти это было влиянием отца моего ребенка. В 33 имею сказать, что с течением времени и мне, и Лизе на это плевать. Мы запомнили яркие впечатления (и негативные, и позитивные), а не то, что чья-то мама нитакуся. Или как тогда говорили? Адекватная мама, во. Адекватная в чьей системе ценностей? В тех, кто не выкладывает беременое пузо и не срет детскими фоточками в инсту? Это похоже на попытку скрыть свои собственные пустоты и чем-то выделиться. Детей надо любить, и прививать им важное и нужное. Например, для меня её мнение важно. И ей свое мнение тоже будет важным. Я уважаю Лизины интересы. Для меня нонсенс, поддакивать кому-то там, кто говорит ей, что она не доросла перечить матери и что я её мнение не спрашивала. Она мне не перечит. Я её спрашиваю, мы говорим, и считаю что так должно быть, а не иначе. Иногда мы бесим друг-друга, но не так, чтобы переходить границы. А вот скучно не бывает с ней, хотя её сложно увлечь чем-то.

Второй подряд день её рождения мы отмечаем вместе. В прошлом году мы встретились после уроков, и пошли coffeevarki. В этом году мы ели пиццу, гуляли, пили капучино из красивых стаканчиков в One Price Coffee, повалялись рядом с тыкво-декором, а потом покупали микро-тыковки.
 

После обеда я узнала, что мы с Лизой попали во FLICKR explore - главная страница flickr, куда авторов добавляют модераторы сервиса. Можно сколько угодно говорить о том, что я очень рада, ведь это мой любимый сайт, и именно там я предпочитаю страдать эскапизмом вдохновляться. В отличие от instagram там есть история, и не нужно постить согласно контент-плану, который я просто ненавижу.

Но основное чувство таково: почему у меня стало получаться в фотографию тогда когда я нашла в себе силы признаться, что уже как 2-3 перегорела и все это время копалась палочкой в трупе? Почему, когда мне это дело устойчиво видится бессмысленным, мне предложили напечататься в журнале? Почему у меня произошел случайный разговор с коллегой, у которого есть своя студия в момент, когда я не хочу быть с этим связана и не хочу новых знакомств? Почему это не происходило в те периоды, когда это имело огромное значение?

Лиза - лучшая модель, по-любому. На ней я училась цветкорру, а потом и ретуши. Сейчас мой старый wacom живет у неё, потому что дамочка рисует. Самый любимый человек на планете. Единственная часть жизни, которая еще имеет значение...