...я изменилась...Не в плане характера или поведения...во мне что-то поменялось... Я не знаю, что это и как с этим справляться... Я перестала чувствовать вкус любимых блюд и напитков, для меня теперь они все одинаковые... Я стала любить гулять под дождем, обязательно одна... Я открыла это в себе буквально сегодня... Я постоянно в мыслях сочиняю Ему письма, заранее зная, что никогда ни одного не напишу... Господи, я вновь начала писать стихи...За 9 месяцев я не написала ни одного стихотворения о Нем... Хотя любила Его, любила каждую Его клеточку, помню все шрамы, все родинки, помню все слова... Помню все... Как оказалось, писать стихи я могу только об ушедшей любви...
...Я нашла радости в жизни... Держать ребенка на руках... Курить... Да, я очень люблю курить... Мне безумно нравится вкус, запах, дым... Нравится потому, что я в нем нуждаюсь... Я начала читать... Много... Ночами... Я открыла для себя любимых авторов, и разбираю их книги на цитаты...
...К телевизору я себя так и не приучила... Постоянно думаю о том, что могу смотреть только ТНТ... Мне очень нравится звук щелкающей клавиатуры в темноте... Пусть даже мне никто не пишет, я научилась общаться с собой...
...27 дней 22 часа... Я считаю каждую минуту... Я всегда знаю, сколько времени... Я слежу за временем... Мне говорили, время должно лечить...
...Я творю глупости... Я прихожу домой под утро... Я разбиваю пары и целуюсь на ночных улицах... Я путаю мужские имена... Меня совсем не мучает совесть за то, что я что-то пообещала человеку, у которого жена и ребенок... Мне совсем не обидно, что он сделал выбор не в мою пользу...
...Только сейчас я увидела, что скоро созреют яблоки... И только сейчас я замечаю слезы на глазах других людей... Раньше я чувствовала только свои...
...Я стала отличным слушателем... И перестала давать советы... Он учил меня не лезть не в свое дело...
...Теперь я знаю, что тишина - это тоже музыка, хотя все равно буду слушать Бумбокс... Потому что. Теперь я понимаю, что все встречи с друзьями заканчиваются пьянкой... Хотя это не самое страшное... Я изменила своим принципам... Абсолютно об этом ... жалею...
...Поняла, что жить без "трех ложек сахара", без "ложечки в стакане с холодным кофе", без "красных японских простыней", без "смсок "Пойдешь домой - купи семечек", без обращения "солнышко", без Его глаз, без Его будильника по утрам (а Он заводит его через каждые пять минут, потому что за эти пять минут ему снятся таакие сны...), без Его голоса, без "отрывания плавленного сыра с горячих бутербродов", без Его звонков, без ненавистной "чистки картошки", без "выбрасывания кольца в мусорный пакет и с поиском его по всей квартире впоследствие", без "такси на работу"...может, и можно, но просто невыносимо...Как и стараться выбросить все эти мелочи из головы...
... Хотя... меня начал интересовать цвет обоев в моей комнате... Потому что.
...Я для себя Его оправдала... Просто сама что-то домыслила... И все равно, если даже Он ушел не по этому... Это все от недостатка объяснений...
... А ведь знаю, что пройдет 3 дня, 2 месяца, 7 недель, 90 минут, 4 года... все равно сколько... Я все равно буду задавть один-единственный вопрос: "Почему?"... Потому что.
... Мне все равно, прочитает Он это или нет... А если прочитает, то поверит ли... Просто надеюсь, что Ему тоже бывает одиноко, как мне... Хотя бы иногда... В темноте... Ночью... В редкую минуту, когда Он один... Что Он о чем-то вспоминает... Что Он пытается себя оправдать...
...Я Его не обвиняю... Я просто Его не простила...
