Снова вечер..Снова задумчивые сидения на подконнике до поздней ночи..Днём боль утихает.. Подруги, друзья, дела, бытовые проблемы помогают заглушить это чувство..а к вечеру все расходятся по домам, по семьям.. а меня ждёт мой любимый.. мой любимый, единственный подоконник, в котором я провела не один десяток вечеров и ночей..Порою компанию мне составляет луна..а иногда и звёзды к нам присоединяются.. а когда засижываюсь до рассвета и солнце разделяет мои переживания..они знают обо мне всё.. я им рассказала.. они и о тебе знают всё..во всяком случае,всё то, что я знаю о тебе...во всяком случае всё то, что ты позволил знать мне о себе.. Оказалось, что этого недостаточно мне, чтобы понять тебя.. А тебе, по всей видимости уже понятно, кто я, ангел или демон.. Помнишь, да?.. хотя, скорее не помнишь.. вам ведь не присуще помнить о таких мелочах.. "вы не страдаете при отсутствии звонков, вы не рыдаете над фотографиями и не рвёте их на мелкие кусочки, вы не застываете от боли на холодных простынях и не вспоминаете запах чьих-то волос. Вы живёте дальше, измеряя жизнь широкими шагами, руководствуясь строгой мужской логикой и железными принципами. Ни больше, ни меньше. Лимит на любовь, оказывается, исчерпан. Из потерь - одна десятая души. Интересно, вам бывает больно? Болит ли у вас душа? Или и это чувство вам неведомо?..Вы ведь, прагматичные и рациональные..какая душа, какая боль..Так уж получилось, что я из числа тех, кто много копается в себе и не только..мне всегда были необходимы чёткие слова, чёткие движения, ответственность за сказанное и сделанное..стабильность в конце концов..но и это вам не присуще..только лишь на словах вы все герои..и ты оказался не исключением.. хотя нет. Ты исключение. Я это точно знаю.. просто зачем то ты стараешься подрожать всем остальным. Быть как все.. и идти на поводу общественности и окружающих.. ну что тебе сказать.. Ёлунъ ачыкъ олсун.. Кунеш ве ай ёлунъны эр даим айдынлатсын..а окружающим и общественности отдельное спасибо, за то, что напомнили, что не стоит расслабляться в жизни, и что не бывает счастья. Обязательно найдуться те, кому чужое счастье не даст покоя. Не смотря на всё сказанное выше, не держу зла ни на кого.. будьте все здоровы и счастливы. Вы мне не нужны... ведь со мной, луна, солнце и звёзды..

опять не знаю куда идти и что делать.. часто задаюсь вопросом за последние 2-3 года, а что я тут делаю.. тут- в смысле на земле.. живу.. непонятно зачем, непонятно для кого.. смысла нет.. уже давно изъезженная тема о смысле жизни.. каждый видит его по своему.. а я не вижу пока никак..всё - пустота и бессмыслица.. заметила, что начала забываться об этой проблеме (поиске сммысла жизни) тогда, когда влюбилась пару месяцев назад.. я вообще была ещё лет- 5-7 назад очень влюбчивой особой.. а потом сломалась..и не было ни дрожи по коже , ни бешеного сердцебиения по отношению к кому то.. стала циничной, прагматичной.. а потом появился он.. точнее я в его жизни.. ворвалась к нему без спроса.. не узнавала себя, когда позволяла ему разговаривать или вести себя со мной так, как не позволяла уже никому на протяжении пяти лет.. сердце стучало от звука смс, в надежде , что от него.. мураши ходили по коже от его взгляда.. вобщем, вернулись ощущения, которые покинули меня давно, и которых я не ожидала уже испытать.... слишком скептична..но его хватило на месяц.. он меня не любит.. он не знает что такое любовь.. он покалеченный другими людьми, другими женщинами.. он не доверяет и не верит никому.. я хотела вылечить его.. хотела излечить его раны.. и у меня бы получилось.. у меня уже начало получаться... пока не появилась она..точнее она всегда была.. была нашей общей знакомой.. даже раньше , чем мы с ним познакомились.. наговорила ему что то обо мне.. и он ушёл..молча.. не предупредив.. по англиски.. уже 2 недели молчание. он молчит, и я молчу.. если бы такое произошло в мои 18 или 20, я бы давно закидала его смсками.. но сейчас что то меня сдерживает..нет, не гордость.. скорее обида..