В колонках играет - ассаи
Настроение сейчас - средней паршивости

воскресный вечер. темнота. свет монитора на клавиатуре. ничего примечательного. 

я слышу музыку в стуке пальцев по клавишам. это прекрасно? не знаю. может печально. искать мир в чем-то очень маленьком и не замечать его вокруг себя. моя ограниченность мешает мне смотреть шире. 

я хочу помнить каждый момент, каждую секунду. какая бы она ни была. когда я в воспоминаниях,  я живу по-другому.  

уже полночь. мое завтра не заставило себя ждать. я перечитываю строчки и мне они кажутся холодными, чужими. как-будто не я , все не про меня. 

хочу что-то сказать, не могу выразить . тянет , ноет где-то, вот-вот вырвется и меня понесет. какое страшное слово - бездна

люди боятся точек, я боюсь точек. 

 

Кто бы мог подумать, что человек в котором ни минуты не сомневаешься, может с тобой так поступить? Не , ну вот вроде бы пустяк, подумаешь, не сказала, что уезжает в Польшу учиться . Та, мелочи жизни, не видится шесть лет! Но так паршиво , ведь тебе не доверяют. А вот чем я заслужила такое отношение я не знаю.
Именно по этому не хочется ни с кем сближаться. У меня есть Юля и Настя. Люди проверены временем и больно не сделают, сколько пережито вместе.
Вообщем я когда это вчера узнала, меня как будто поразило. И не сказала бы Хеди, если не спросила бы я сама... врать так унизительно. Тем более друзьям. И аргументы "так надо " по сути дела хрень. Просто отмазка для своей совести.
Прошу, не делайте друзьям и любимым больно. Потом все отзовется той же монетой

В колонках играет - Yiruma - Kiss The Rain

Настроение сейчас - среднячок

С какого-то момента я вдруг поняла, что надо найти себя в этом мире. понять , что я такой за фрукт, чего хочу. ибо когда меня просят рассказать о себе, я всего лишь банально отшучиваюсь. что-то вроде "о человеке быстро не расскажешь. в два предложения не поместишься. это и на надгробной плите не удается, не то что в диалоге." я не могу говорить о себе. мне кажется это слишком вычурно. ну как это? "я,Игорь Северянин...". всегда удивлялась, откуда столько пафоса можно черпать?не, ну все понятно, он писатель. но мог бы кто-нибудь  и о нем это сказать. не обязательно кричать на каждом углу, какой ты распрекрасный. люди сами должны сделать о тебе вывод. ты должен это заслужить. а как это заслужить, если ты, по сути дела, не знаешь кто ты на самом деле?

сейчас стало модно все сверхнормальное и экстрасенсорное. я подумала "что,  я хуже что ли? надо осведомиться, что к чему..." да и давно меня интересовала такая штука как хиромантия. должного впечатления на меня она не произвела, хотя указала на одну очень беспокоющую меня вещь.  у меня отсутсвует так называемая линия судьбы. смешно конечно, верить в такое. но ведь в последнее время я все так и думала, что прожигаю бесцельно жизнью. нет чего-то цепляющего. я как какая-то ищейка, хожу, брожу, рыщу непонятно что. я столько всего перепробовала. но ни на чем не остановилась. ни на чем своем, что было бы мне по душе, как разношенные балетки по ноге. но вот что приходит сейчас на ум: может и не надо этих диких поисков? вот оно- выучиться, стать врачом, посвятить себя целиком и полностью? но нельзя же от всего откреститься. вот так просто бросить все то, что меня когода-то интересовало, ведь это тоже часть моей жизни. перечеркнуть . мне жалко.

но вот как раз и жалость эту в одно известное место. смогла же я как то перебороть свою полноту дикую. смогу и это. посвятить себя чему-то одному большому. 

наверно пора заняться собой. не той, что снаружи, там уже все в порядке. а той, что внутри.

Занялась , думаю , всерьез да свое здоровье- воркауты, диета и все такое. Организм бунтует, мозг не понимает. В итоге сама себе противоречу (( как же это тяжело. Уже и бросить все хочется, забить. Ну а дальше то что? Короче ноги в руки и на тренировку. Ныть больше не буду.

Перелистываю пособие по подготовке к экзамену и понимаю , что я ничегошеньки не знаю...времени так мало- 9 месяцев. Такой вот срок. ) может и рожу что-нибудь достойное?)) ну, посмотрим, а теперь же за учебники! С тяжелой головой, сонными мыслями и уставшим от перенагрузки телом... P.s. Прошлый год был просто раем , как жаль что осознание пришло так поздно . А то я бы наслаждалась этими моментами дольше ...=__=

В колонках играет - Rei Fu- Life is like a boat

Какое счастье осознавать, что тебе сейчас не нужно никуда бежать, что- то делать, хаотично раскидывать вещи, изображая бурную деятельность . а можно просто присесть и подумать, что ты сегодня хорошего сделал.

а вот собственно и нечего вспомнить . потратила время впустую. вычеркну день и снова он не отзовется чем-то особенным в моей памяти, как и многие  другие , подобные сегодняшнему.

ах , нет. все- таки будет что вспомнить. еще один человек разочаровался во мне. я любитель-коллекционер. спросите что я собираю? разбитые сердца и надежды. я сама отвергаю то, что ложится прямо мне в руки, так и просится... видимо просто не хватает мозгов или желания.

оставлю самобичевание самой себя на потом, а сейчас время отходить ко сну. завтра тяжелый день. 

 

Одолевают сомнения- правильно поступаю или нет? Кошки на душе скребут. Еле еле попадаю по нужным буквам на iphon'е . Да , вот такая я неуклюжая. Черт, вот это дурацкое ощущение, раздражает уже немного. Наверняка долго еще придется привыкать. Я думаю все таки найдется человек который меня поймет , но не сейчас, просто подождать надо... Кислая мина!!
д

В колонках играет - пиратская ст
как же важно для меня, что думают вокруг люди. если мне самой от этого противно, к чему бы перестать на это обращать внимание?
может я плохо пробовала... зачем тогда мне выворачивать себя наизнанку, строить непонятно кого, понимая при этом , что если меня полюбят, то это не буду настоящая я.
к чему тогда все это?
в сотый раз ищу ответ, черт, тупо это, однозначно!
как раздражительна я стала, сколько ненависти испытываю иногда .откуда такие чувства? не замечаю ,откуда они приходят, где они могут укрываться во мне?

навалилась непосильная работа, устаю как лошадь. морально никакого отдыха - я ходячий зомби. мечтаю выспаться и хорошо поесть. было время когда такие примитивные мечты не посещали меня =\
какие то глупые надежды вновь мелькают, хватаюсь... не знаю что из этого получится, боюсь потому что ,опять же, важно мнение окружающих, даже не так, важно о чем будут говорить.. и важно, наверно больше всего, вдруг не то? и усилия потрачены напрасно.

пора закончить этот мой маленький спектакль. даю себе честное слово (как же наверно противно тем людям, которые знают меня..)

В колонках играет - нчг
Настроение сейчас - норм

задело...

хочется нового ветра в эту гнилую атмосферу..
что то сегодня упало в душе, после этих слов...нет, даже можно сказать, что я знала что все так и будет, но боялась себе в этом признаться...
как всегда о неприятном и наболевшем. но меня это так задело! из меня и слезу не вышибешь, а тут... стоит ли напоминать? мда, вот это казус. эх, ну что поделаешь, я такая какая есть. и ничего не изменишь. уже свой характер не изменю, с поведением и взглядами на жизнь тоже ничего не поделаешь- все останется неизменным.
спасибо, друг, что ты есть . и спасибо тебе за то , что я могу рассказать тебе частицу того, что у меня на душе. что так терзает или скорбит, радует или ликует... спасибо другу за то, что он напомнит мне мелодию сердца , когда я забуду её.

В колонках играет - J-rock
Настроение сейчас - непонятное..

ненавижу субботы...

кто то снетерпением ждет завтрашнего дня, а я, мечтаю, чтобы этот день не наступил.
да, мне не приносят радости такие дни. япривыкла видеть радость во всем, что меня окружает, но при этом давить в себе это чувство.
к чему бы это могло идти? если ,конечно, вовремя не остановиться...
быть эгоистом страшно, когда вокруг тебя такие люди. и чего только мне не хватает, что я вечно недовольна?
вроде все есть, ни в чем не нуждаюсь, даже ,по-моему, все в избытке.

сейчас мое главное оружие - честность. пусть меня будут ненавидеть, но справедливость важнее.

В колонках играет - люм
Настроение сейчас - обычное

трудно справиться со своим характером. а ещё труднее справиться с характером другого человека . как это бы прискорбно не выглядело , я только и могу, что подливать масла в разгоревшуюся ссору.
наглядный пример произошел вчера... зачем только я ляпнула такую дурость??
аррр... теперь ужасно на себя злюсь. хотя, пора уже и забыть. а совесть-то мучает.