бухая ы в задницв. капец. нге помн. когда послдедний раз так ухх.. капец. д.люблю всех, бляяя... штфырит.
хачу..

я поняла что боюсь парней, которые умнее меня.
Это странно, но это факт. Я считаю себя довольно таки не глупой.
Те, которые умнее меня могут подчинить меня себе.
А этого не в коем случае нельзя допускать.
Я всегда была и буду оставаться свободной.
Пусть не духовно, но материально.
Парень должен быть не глупым. Равным мне по интеллекту.
Он должен уметь зарабатывать деньги.
Большие деньги.
И необязательно быть богатым, Просто нужно иметь огромную харизму.
Необязательно быть красивым. достаточно быть жестоко привлекательным.
Не люблю миленьких, смазливых мальчиков.
С такими только есть мороженое и пускать мыльные пузыри.
Смешно так, когда такие от меня что-то хотят.
Глупые...

Ну вот опять мысли о нем. опять сны. Опять думаю. Вспоминаю. Вроде уже избавилась! Так нет, упрямая.
Надо вспомнить все. блиин=((((
Сегодня пришла к дедушке, читала ему акафис. Это может показаться странным, но я чувствую его присутствие... хм...

И еще... У меня скора точно начнется аллергия на перемены ее настроения! рррр... Странная она. очень.
Девушка с характером знает чего хочет, долго не думает бьет прямо в сердце.

Вчера пошла гулять с бывшими одноклассницами. Сходили с ума по Билана. Говорили про поступление.
Я то уже поступила. Точно. А куда - вопрос времени. Хотелось бы конечно в МИТСО.
ТАк.. сейчас надо к Тане идти. ПОзвала к себе.

Завтра 9 дней.. приедут гости. Димы с Олей не будет. Жаль.

Новая жизнь, новые правила, новая любовь...
Смотрю в окно. Пью кофе. В колонках неизменная музыка.
Музыка - вот моя постоянная привязанность.
Губы вытянуты в холодной усмешке.
Люди такие странные... Думает она.. Девушка в зеркале.
А я.. Я просто живу. Включаю музыку. Пью кофе.
Встречаю людей.
Провожаю. Приходиться.
У меня горячее сердце, но твердая голова.
Там, за пределами моего разума ежедневно происходит все новые и новые события.
Некоторые касаются меня, но многие обходят стороной.
Похолодало. Прижалась поближе к спинке стула.
Надо уходить. Не хочется.
Жизнь такая короткая, а надо так много успеть!!!...
Миг - и все закончилось.
Посмотрела в очередной раз в окно. Взгрустнула.
Зелёные глаза отразили серое печальное небо.
Закончим пост. Нас ждут великие дела!
Правда, зеленоглазая милашка в зеркале??=)))

ох какая глупая.
девушка в зеркале.
смотрит на меня своими зелеными глазами и глупо моргает ресницами.
Губы надуты, носик жмуриться.
Девушка, как девушка.
Но для меня она самая любимая.
Я ничья. Я другая. Хочу летать, любить не больно.
Бывает грущу. Бывает смеюсь. Непостоянна..
Такой нету больше...
Как умею любить!!!...мммм....
Растворяюсь в нем. Любовь - вот мой наркотик..
Любовь к музыке, к прекрасному, к нему....
Помешана...
Наркоманка...
Я ничья. Я чужая. Я сама не своя...
Для чего мне слова??...




Глупая.. сгоришь и не заметишь...
Глупая. Что же ты делаешь?
Я лечу к огню, я знаю это.
Пусть сгорю, но встречу с ним рассветы
обожгусь и пусть на небе где то
Станет меньше на мечту....

ТЫ и я...
вчера - твое дыхание, нежные руки, ласковые губы.
а сегодня...
пустота...
одна темная даль..
тихий и дикий омут засасывает меня и я все дальше погружаюсь в эту безудержную и неизведанную пучину.
ты зависишь от меня! ты наркоманка! ты дрянь! ты сука!
Знаю,милый, знаю...
Я знаю все...
Не обернусь... Не улыбнусь.. НЕ нужен!!!
Нет... никогда...
хм.. никогда не говори... никогда!...
Только тихое смирение...
Чтож.. будь счастлив, милый... Моё сердце твою. БЕРИ!!!
хм.. не хочешь? Ну и мне оно ни к чему...
Остается только дышать, жить, любить. себя.
Говори что хочешь. Тварь, стерва, глупая, сука.
Но ты никогда не поймешь главного.
Я просто тебя любила.
Кровь и слёзы смоют следы нашей с тобой любви.
ТЫ сам, и я сама...
спасибо, за то что ты есть.. был.. в моей жизни...
Люблю.. твоя сказка....

о_даа...я жгу)) ну как всегда.. я влюбилась.. а в кого!!!__))) это вообще отдельная история..
и вообще.. сейчас я люблю всех. лялялядская натура=\\\ развлечение. просто так. надо же как то жить дальше?
и кстаа... я поступила) вот так вот. надо уже чесать спать.. и пусть мне приснятся бычьи яйца))).. и секазные охранники... аррррр...=)))) фалавщики-сумонеры)))
ааа... и еще.. я забыла)) я меняю ориентацию.. то есть я точно бишка)) мне нравятся и маьчики и девочки)))... вчера с девочками такое вытворяли)) прряяяямм ууууухххх...))) и это не изза недостатка мальчиков.. а просто естественное влечение)))... мурррр)) Валик - мудак)))ляляля.. не в тему)))...
сходить сума свегда весело)))... тем более с соседями))) танцы в халате и ночная прогулка в тапочках освежила мои мозги)))

Сегодня похороны... через час я должна быть там... Сердце стучит... До сих пор не осознала... Хотя сегодня полегче. Мальчик один, , помог отвлечься от мыслей дурных.. Я даже покушала. Хотя я не понимаю, как такое можно писать человеку в трауре? ну ладно... Спасибо ему. Вчера приходили дорогие мне люди.. Танечка, Настя, Антон, Света, Сергей и Катя.. помогали, успакаивали. Стало легче. Даже дневник мой читали за 2006 год)... но все равно... какое то странное ощущение... Наверное я еще не осознала всю суть происходящего. Но люди приходят и уходят.. Такова воля свыше. Родители мои.. Как им сейчас нужна поддержка... Дедушка ведь всегда старался помочь, познать наши проблемы. Каждую неудачу переживал как свою. Это был золотой человек. Я так боюсь увидеть его...в гробу.. а когда опускать будут... ой.. страшно... Я креплюсь. Даже немного повеселела. Меня. Дедушка, я обязательно к тебе буду приезжать.. слышишь меня? Ты всегда останешься в моем сердце... Я буду своим детям рассказывать про тебя. Очень, очень люблю.. Уже не плачу.. пока что...

Как страшно осознавать, что родного и близкого человека уже нет... Того, который растил тебя, учил, помогал, любил... Он говорил: Придет время,дедушки не станет, вспомнишь все и спасибо ему скажешь... Время пришло.. Как больно... Я плачу.. плачу..плачу... Сердце разрывается.. Сегодня в церковь сходила...
Но я знаю, что он жив.. Он живет.. Во мне.. В моих мыслях...
Ну зачем ты меня оставил??!!... Я не знаю, как дальше жить... В праздности и лени... Как поздно я это все осознала, когда уже ничего не исправишь... Ничего... Не вериться, что он мне больше НИКОГДА не позвонит... не спосит как дела, как успехи в школе.. не порадуется тому, что я стала студенткой.. ОН же так об этом мечтал... Я обязательно приду к нему, и расскажу, какая я умница, что я студентка, что у меня все хорошо, и как я по нем скучаю... Как я его хочу увидеть... Но мы скоро встретимся... Жизнь ведь короткая... Как я могла не ценить всего, что он для меня делал? Как страшно это все осознавать.. я до сих пор в каком то сне.. Господи, хоть бы это был сон.. страшный... ужасный.. я проснусь, позвоню ему, приду и мы будем разговаривать, смеятся...
Я буду жить так, чтобы быть достойной ЕГО памяти...
а ОН ведь даже мои фотографии с выпускного не увидел.. Как бы он радывался!!!.....
Люблю.. Дедушка.. Очень... Ты всегда будешь со мной... Обещаю.. Прости за все...
Твоя внучка... Оля...

злая.. очень сильно злая.. поганка и мухомор в одном))).. собирались на титан.. ага))) как бы ни так.. Олег даже расстроился((( а я то как... но эти шлепки в кармане...))))) вообще пипец))))).... а прическа от кутюр))))... жгуууу)))
ктстааа... завтра опять на дачку))))... опять ОН!!!!.... голубые глаза... его взгляд.. губы... мои понты, его смех, атмосфера пропитана дымом... мои духи... его руки.. такие сильные и загорелые... арррррр...=))))) скучаю уже...))))
завтра еще в поликлинику(((( не хачу(((.....

плакаю... сильно... глупости это все.... изза чего? да просто... грустно... и помойму все понятно....(((

я скоро возненавижу ее парней. сколько я их уже перевидела!!! капец. и вот сегодня предстоит поход в кино с ней и с этим...(((( из Слонима. никуда не хочу идти. вообще. сидела бы дома. опять начинается этот кризис. вот нафига цеплять парней, если вдвоем не можешь с ними погулять? я этого не понимаю... больше никогда. и сейчас он ждет ее на лестнице. блин ну это нормально или где??? догаваривались же на этот раз без них. так нет же. ну вот. вроде в кино вдвоем идем. с ней. он отправлен. ....хоть что то. мама психует. мдааа=\\\ работы енету. офигеваю потихоньку от безделья. рррррр... нельзя так

Это были самые лучшие выходные... Было все: старые песни о главном и новые песни о неизбежном. Этот поцелуй под луной... Такие родные и приятные губы. 2 года как будто нас не тронуло. Сердце бьется так же, как и когда то. Целый год он был совсем рядом. Так рядом, что я и подумать не могла. Но,к сожалению есть маленькая проблемка... не знаю, блондинка она или брюнетка... Но знаю лишь то, что я любима, а она нет. Проблемы любить невозможно. Их надо решать. Нет ничего невозможного. Потом еще эти повара-музыканты... кошмар какойто. Не разорваться. Об остальной мелочи я вообще молчу. Моя деточка кажется вышла на охоту. Охота предстоит сложная. Там ведь не просто зебра какая нибудь, там мамонт. Я думаю, она у меня справится. Она умница. вот

мда.. это утро просто поразило меня своим... ммм... позитивом что ли??))) я(!) встала сегодня в 6 утра.. это был капец. это был третий раз в моей жизни, когда я встаю в такое время...=))) злая, голодная, раздражительная.. как меня сейчас все бесит.. бесит! БЕСИТ! БЕСИТ!!!!!!! о_дааа.... знаю, что надо пойти поспать.. но самое ужасное, что не спится(((( это полный атас( подумываю о том, чтобы подвесится в ванной, например... а что? место для повешания не плохое, уютное... а самое главное теплое...=))) все.. я злая, голодная, стремная тётя-Мотя пошла пытаться заснуть.. или на худой конец пойду домагаться до кнопок на пульте. рпрррр.... ААааааа!!!!... еше.. я же на дачу не поехала со своими одноклассниками((( и все изза этой гребаной справки(((чорд=\\\ если бы раньше сделала, точно бы сегодня ночью был угар и отжиг((( а так... гнц короче я еще больше расстроилась=(((( все я офф(((

Вот и новый день))... Я уже сегодня столько пережила... Документы подавала в универ(((... мда.. тогда чуть ли не нервный срыв был. Погода по моему вообще портится. Хоть бы солнышко выглянуло(((... Хочу куда нибудь вырваться, но кризис не позволяет мне это сделать.. на следующие выходные грандиозные планы)))... кстати... Фея меня фоткала, выложу парочку моих любимых)).. обажаю эту малышкУ))...

мдаа... сення у меня была фотосессия.. лялялял.. воот)) мне фотки все очень нравятся. Танечка мне в форточку закинула сушки. ходили в тренажёрку. Сейчас сижу общаюсь с разными, разговариваю с Феей по телефону, которая кстати собралась трахать мои брови, и ржом со всего))).. пипец))) дурочки

мысли о тебе.. каждую ночь мы с тобой вместе. ты даришь мне розы. мы смотрим на звезды. как когда. ты такой милый, нежный... утром мне приходится открывать глаза. и ты испаряешься. а я... я думаю... смотрю в потолок... Когда нибудь, мы обязательно встретимся.. это будет совсем скоро, мы сами ничего не поймем... а сейчас мне хочется подумать... о тебе... курить... дым рисует мне твой образ. такой красивый, греческий... и хочется улететь. к тебе. иногда я заклинаю, чтобы ты ушел из моих мыслей. ты ведь просто сказка. я сама тебя придумала. тебя нету... хотя... мне так хочется верить в то, что ты существуешь... существует дубликат. а тебя - увы - нету.. то есть ты живешь.. живешь во мне...

причем такой конкретной. очень неприятно. блин... что то не так во мне.. надо менять((( чорд=\\ как я подставляю дорогих мне людей.... нельзя так... ужасные поступки...я бы себя давно послала. Щемит в душе неприятное чувство вины. сразу всех близких мне людей(((... я ведь хотела отдохнуть, не думать ни о чем. блин. Господи, хоть бы это все утряслось!!!... ну хоть как нибудь(((.........

Короче... мы сегодня с подругой договорились бегать в 9.30.. я дура сплю... сплю и слышу звонок. заходит она. а я то полуголая. она на меня посмотрела, обозвала непечатным словом и убежала.. а она еще живет надо мной прямо. и стала врубать громкую музыку.. Фееее javascript:void(0); ненавижу Фактор -2...
Зашла в нэт. Он появлялся.. и что?? я тогда спала, когда он был.. ну типа спала.. а хотя... да, именно спала... И что мне теперь из-за этого застрелиться?? короче.. чувствую шикарный денек предстоит.. денег нету.. сигареты хоть есть.. а пожрать - ничего.. Ладно.. пошла я телек смотреть.. мот что интересное

Привет.. меня зовут Оля.. мне 17 лет и я закончила гимназию.. сейчас вот сижу дома, переписываюсь с подругой. Мы должны были сегодня бегать, но мне так впадлу!... Походу скоро в Питер поеду)))ммм.... как хочу туда... Я Полюбила Питер с первого взгляда... Не только в мужчину можно влюбиться.. но и в город. в его фанари, фантоны, запах.. а какой у Питера запах!!!...Запах истории, денег и красивой жизни. Мне нравится этот запах. Когда нибудь, я буду жить там. БУДУ!!!! Для человека нету ничего не вохможного! я в это верю.
Хочу в клуб!! В Титан... У меня такое странное чувство, когда я нахожусь на дискотеке, как будто бы я выпила как минимум литр водки и покурила смока и джараша... Мой мозг не слушается.. На трон стало тело. Оно делает, все то что не может делать в обычное время. Я отключаюсь.. Я там... С музыкой. И ничего не существует... Нет чувств, эмоций... Нет ничего!!!... Есть только Я и ОНА... Музыка...Мы с ней сливаемся в гармоничное целое... Адриналин закипает в моей крови... Люблю я эти моменты.

эмм.. вот мой третий блог... наверное надо научится показывать душу не публике, а себе...