Да да нет ничего удивительно в том что мы порочим доброе имя своей жизни! Ведь она всегда преподносит нам кучу сюрпризов и в некоторых ситуациях ну просто невозможно не назвать её ласковым словом. Вот например сейчас: пусть да мы расставили с тобой все точки над i, но когда ты сидишь в асе меня просто тянет к тебе, хочется тебя снова увидеть обнять и поцеловать! У меня есть девушка! Ей это не понравиться. Знаю что всё у меня запутанно, НО! Я за тебя волнуюсь и каждый раз когда начинаю с тобой переписываться сердце стучит как барабанная дробь! Что со мной?? Просто временный порыв или я в реале псих, что хочу к вам обеим одновременно??? Может оно и к лучшему что мы живем друг от друга далеко, а то может я натворил бы сейчас делов. Я всегда тебя слушаю и помню что тебе приходилось переживать, я всегда пытаюсь как могу сочувствовать когда тебе плохо, пусть это и невсегда получается хорошо. Не буду скрывать я хотел бы поцеловать тебя не как подругу в щёку, а просто как девушку в губы и крепко обнять! Хахахахах но при каждой встрече с тобой я начинаю робеть и ничего не решаюсь предпринимать, зная что ты оттолкнёшь меня при попытке сделать что либо, сразу прочитаешь нотацию и потеряешь доверие ко мне. Прости, правда всегда жестока к нам, но лгать это не выход, а держать в себе это больнее для самого себя. Извини меня я постараюсь больше на эту тему не писать ничего. Нас всех и так жизнь "покалечила", зачем подливать масло в огонь.

Сегодня моя девушка спросила меня как я представляю её внутренний мир? Я начал гадать и придумывать, но в итоге почти ничего не угадал. Потом я спросил а как она видит мой мир? Ей тоже было тяжело угадать и позже она попросила меня сама расскрыть его , описать.
Вот тут я понял что у меня есть два мира...
Первый радостный и яркий. В нём есть голубое небо и много зелёной травы, растут деревья и какие-то сказочные существа обитают в его глубинах. Они дают надежду и любовь, помогают выделять добро и видеть ложь. В этот Мире душа радостна и беззаботна, она отдыхает и восполняет силы.
Но...
Второй мир, который очень уж крепко засел внутри меня и взявший верх над моим мировоззрением, мёртвый и спокойный. В нём есть огромные горы и серо-зелёное небо, серая земля и чёрные реки, дома похожие на башни, в которых живут воспоминания и умершие при моей жизни мои друзья и знакомые.
Эти миры уже давно перестали бороться друг с другом, они меняются в разных ситуациях, но второй мир всегда является основой меня и всегда находится внутри на первом месте.
В каждом из нас есть разные миры, их видим только мы сами и живём в них только мы и образы тех кого мы любим! Но не каждый может открыть этот мир другим и описать его таким какой он есть...

За несколько дней так много произошло , что и лучше мне кажется и не вспоминать. Смерть знакомой, новая девешка , институт, ссоры, разбитые в кровь руки и изрезаные до мяса пальцы на руках- все это было, всё произошло за несколько дней. Обстоятельства были разные и доводы, совершать те или иные поступки, тоже отличались друг от друга. Это время что скачет столь быстрыми темпами никогда не покажется мне теперь мимолётным сном или воспоминанием. Я буду жить каждым днём, каждым часом, я хочу чувствовать всё и быть счастливым.

Постараюсь рассказать здесь все что странного произошло со мной за несколько дней и происходит и сейчас. Все началось с того что как то раз у нас в городке всю сеть и мобильную и интернетовскую вырубило напроч , на несколько часов . Позже не работали даже радио приемники! После того как сеть появилась все , лично для меня, нормальным не стало! Я до сих пор ощущаю давление на мозг , и чувствую как давление в организме повысилось. Позже я начал ездить в нашу больницу по направлению от военкомата . Там я нашел себе новых знакомых. Я лежал в палате номер 4. В 3 палате лежали дети из детдома, еще я познакомился с девушкой из 7 палаты. И все люди из этих палат оказали сильное впечатление на меня. Я за пару дней так привязался к ним что сейчас просто сидя у себя в городке на лавочке и пиша этот текст испытываю какую то тоску по ним! Я не понимаю этого ! Я хочу обратно туда к ним . Они не похожи на всех , в них что то я почувствовал. Те дети из 3 палаты , да пусть они сироты и на первый взгляд психи и ничего не понимают , но это далеко не так ! Они одни из тех кто перевернул меня из нутри , они показали мне то над чем я раньше усмехался и не обращал внимание,они знают жизнь лучше чем мы!! Еще один человек, это стажер в этой больнице работающий в детском отделении , он рассказал мне что каждый ребенок нормальный и ничем не отличается от других , и тому доказательствами стали те самые дети из 3 палаты. Девушка из 7 палаты пусть и показалась мне сначала нелюдимой но поговорив с ней примерно пару часов я понял что она хорошая и очень милая. Но все же странно , у нее проблемы с двигательным аппаратом но почему она не сказала мне этого?? Я ясно видел, ей немного трудно передвигаться ,и почему я незнаю но я хочу ей помочь !!! Чем угодно лишь бы она была в порядке! Парень который со мной лежал в палате показал мне каким должен быть настоящий друг . Лучше человека и безкорыстней я не видел . Такие как он самые надежные люди и в помощи ни когда не откажут!!!
Сегодня при выезде в городок я ощутил жуткое давление на организм и страх! Я незнаю что это все значит , но нужно кого то найти и расспросить! Люди которых я ищу не попадаются мне на улице и я не могу узнать их номера! Что то не так !

Сегодня был ужаснеший день. Я был приглашён на похороны. У моего друга умерла родственница. Мы поехали в какое-то село, и там на том сельском кладбище её и похоронили. Напряжение и боль, были не только на лицах всех, но это всё висело в воздухе! Каждый вздох навевал мысль о том что это не обратимо, что ничего не будет теперь как прежде! Каждая минута напоминала о тех обычных, радостных днях, какждая минута заставляла задумаваться на всей жизнью в ообщем! Я искренне сожалею им! Я чту память об умерших...

Сегодня всё было как обычно.Праздновали день рождения моего друга. Повеселились, подурковали. Тут раздаётся звонок , ещё должен один друг подъехать. Ну я и именник пошли за ним . Встретили, потом ещё напились, пробовал я покурить чуть не вывернуло на изнанку, незнаю как люди это терпят и ещё хотят курить?! потом пошли шлёндрать по городку, я всё думал о чём то... Позже разошлись и всё утихло до следующего дня. Надеюсь он будет лучше...

Здесь я напишу о Ней. Я честно признаться боюсь писать это и боюсь её реакции на эту запись.Она конечно поймёт, но я стану пытаться избегать с ней встречь да бы не смотреть ей в галаза после этого бреда. Я знаю что Она прочитает эту запись и поэтому буду надеяться что после этой записи между нами всё останется как было, если что то изменится то виноват только я сам.
И так, с Ней я познакомился около 2,5 лет назад на дне рождении моей сестры. После дня рождения мы гуляли все вместе и произошёл как я считаю маленький контакт( пусть то что было все назовут пустяком но для меня это на просто так!!). Я взял Её асю и мы переписывались всё время.Мы обсуждали всё что можно, мне очень с ней интересно. Вот прошло уже два года, долгих два года я не видел её но не переставал переписываться, пусть не часто но всёже! Она во многом помогла мне и я очень ценю дружбу с Ней, потерять её для меня будет просто ужасно. От Неё нельзя слрыть правду.Просто не простительно врать Ей.
Недавно произошёл неприятный разговор в ходе которого я увидел слова, после которых я думал что всё перевернётся!! Но нет. Она осталась тойже сильной и в тоже время нежной и доброй девушкой. Ничего не изменилось, я рад этому. Но я хочу к Ней, хочу быть с Ней и просто молча смотреть на Неё.Любоваться её красотой. Незнаю может это просто порыв,но... хм.... даже если между нами что то будет, в чем я сомневаюсь, всё рухнет и закончится ужасно и всё по моей вине!!!
После тех слов что Она мне написала, я вроде как смирился и всё забыл, но не даёт спойствие один вопрос!!!! ЧТО ОНА ДУМАЕТ ПРО ВСЁ ЭТО??? я просто хочу знать и успокоить наконец свой психованый рахум.
На этом всё.

Хм не знаю как всё написать ну даже стараться не стану, всё равно хорошо не получиться. Жизнь начинает по тихоньку давить, но я этого не замечаю особо, я не могу менять каждый раз принципы или свои понятия.Я не навижу всех тех кто оставил у меня в душе, мне просто хочется их измучить или сотворить тоже что и они делали. Дааа каждый день видеть всё и не мочь сделать что то в одиночку, а как понятно одиночек легко поймать и причинить им боль. День выдался в полное гавно, это можно перетерпеть, но я не могу понять почему мы все не можем жить в мире?? Мои родители меня уже достали, они сидят у меня в глотке, что они не поделили?? Каждый день они ругаются и я уже подумываю просто уйти из дома. Близких мне людей я теряю одного за другим из-за своего же характера. Есть один человек, который мог от меня отказаться так же как и остальные, в той же самой ситуации,но он этого не сделал и я ему благодарен!
Это бред понимаю, но это только начало.

меня не интересует всякая чушь. я просто регистрировался.