-Рубрики

  • (0)

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Манюньчик777

 -Подписка по e-mail

 



«У каждого из нас есть прошлое, при воспоминании о котором начинает бешено колотиться сердце. То, что делало тебя счастливым. То, что по твоему убеждению должно продолжаться вечно. Нет ничего труднее, чем перестать принимать прошлое за настоящее. И, избавившись от иллюзий, начать жить полноценно реальной жизнью.»...

ДА

Среда, 09 Октября 2013 г. 07:04 + в цитатник
УТРО ДОБРЫМ БЫВАЕТ!!!)))


Понравилось: 6 пользователям

:)

Пятница, 07 Декабря 2012 г. 12:00 + в цитатник
что происходит???(((( ты пропал...(((

:)

Воскресенье, 02 Декабря 2012 г. 00:25 + в цитатник
скучаю я:'(

Без заголовка

Среда, 03 Октября 2012 г. 00:43 + в цитатник
странно...почему-то слез нет...
наверное, плохо это, лучше бы выреветь да и все...

а тут как-то не спокойно, конечно, но непонятно...

ведь все-таки 1,5 года...

Без заголовка

Воскресенье, 30 Сентября 2012 г. 23:39 + в цитатник
Охохохох…….
ну вот не понимаю я Его…
вот вроде все хорошо, общения до фига, и оно не тяготит…(по крайней мере меня не тяготит, и мне кажется, что вроде как и его не тяготит)…
но почему оно только в инете?! ((

не понимаю, как может это устраивать, и почему он даже вроде как избегает встреч…

это дурацкое чувство, когда тебя воспитали, что инициатива всегда исходит от мужччины…

хотя сейчас, блин, с этими СоцСетями — все пошло наперекосяк(((и за инициативу уже принимается тупо «лайк» или коммент на стене…капец дожили…

а так уже хочется определенности и правда…потому что действительно все идет к тому, что блин я поеду в Калининград…

я уже для себя решила, что если «да» - то конечно, я СЧАСТЛИВА и живу здесь с Ним, и обязательно сделаю какое-то изменение в жизни…скорее всего, перееду…потому что здесь — даже приводить сюда Своего Мужчину страшно, да и не приготовить… и вобще

уж менять, так ВСЕ менять…


ну а если «нет» - то сначала поеду туда разведать все, даже просто посмотреть, может сразу озаботиться жильем, «про запас», может на НГ каникулы съезжу…
и в новом году — новая жизнь)
кажется, уже начинаю привыкать к этой мысли…но все равно надеюсь, что все образуется))
хотя и плачу от одной только тени мысли…и неважно, днем, ночью, во время работы или в клубе с друзьями….жесть….
я совсем недавно даже не думала, что настолько, оказывается, привязана к месту…а оно вон как получается…

Антош, мне тебя ужжжасааассссно не хватает

Воскресенье, 30 Сентября 2012 г. 23:38 + в цитатник
Антош, мне тебя ужжжасааассссно не хватает!!! Просто иногда катастрофически!!!…
Ты вроде и не прочитаешь это, но я уверена, ты все узнаешь…
Странные ощущения, когда я иду по улице, и вдруг чувствую, как кто-то меня коснулся руки…ли на губах дуновение…или справа присутствие какое-то…
у меня никогда такого не было!!! даже с моими близкими, которых уже нет…

это непередаваемо, но при этом и не страшно!!! вот в чем суть! и мне это нравится…твое присутствие…

Антош, я правда скучаю…
Дико хочу извиниться за то вранье, что «я не в городе», А ВЕДЬ МОГЛА БЫ ТЕБЯ УВИДЕТЬ, И НА САМОМ ДЕЛЕ КОСНУТЬСЯ!!!!!!!
хотя может тогда мне было бы тяжелее…и наверное, так и должно было быть, чтобы ты остался воспоминанием…
я слушаю ту песню, которую мне прислала Ира…

а «помнишь», как «мы» купили цветы…?)
это же тоже что-то! почему? это был сигнал от тебя! я уверена! потрясающая связь!
только прошу не пугай меня! очень прошу!
да ты и не будешь…я знаю!!!


мне ооочень не хватает твоего цинизма. приколов, как ни странно, за всеми возмущениями — я теряла грусть, и отвлекалась…

хм, много о себе говорю….но чувствую, что ты слушаешь…

так и забываю все время распечатать, как обещала, твой подарок…

но на моглилку я тебе его не повезу!!!

мне не хватает твоей заботы, я открываю аську — а там — пусто(((

не хватает твоих «как прошел твой день?»…

Ира — она — и правда доволно эксцентрична, но ей позволительно, она в 17 лет переживает много всего «взрослого»…да и с семьей, судя по всему, не повезло…

в целом вроде она ничего)

сижу тут слушаю твоих «Second Serenade» и плачу…
а, еще чай пью)

мне даже некому рассказывать про МММ….никому это не интересно, а ты, терпеливый, слушал…

охохох…опять разнылась…
«Женщины…Что за драма?!»…

так и «вижу» это…

***

Воскресенье, 30 Сентября 2012 г. 23:37 + в цитатник
«Три вещи дарованы нам, чтобы смягчит горечь жизни, - смех, сон и надежда».


« Уважаемая Земля, пожалуйста, крутись немного быстрее, я жду одну вещь, которая должна вот- вот случиться ».

1. Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
2. Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
3. Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
4. Не верь отговоркам, если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5. Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.


« Когда кто-то говорит мне, что я не могу что-то сделать, я сделаю это хотя бы, чтобы доказать, что я могу ».
— Бритни Спирс


« Любой мужчина ищет в женщине прежде всего мать, и только потом любовницу ».
— Диана де Пуатье


« Люди всегда критикуют. Не позволяй им сломить тебя. Достигнуть своей цели — лучшая форма мести ».


« Когда самые лучшие слова уже сказаны, все возможные трюки проделаны, красивые уходы и повороты головы продемонстрированы, остается только это «люблю» ».


« Не печалься, ты конечно лучше всех. Я запомню твои родинки и смех! »

дома...

Воскресенье, 01 Июля 2012 г. 22:17 + в цитатник
Сегодня прошлась по "своим" тропинкам. Удивительно, но я поймала себя на мысли, что ПОЧТИ ВСЕ, о чем я там грезила, о чем мечтала 9 лет назад СБЫЛОСЬ!!! Это невероятное ощущение, когда ты внутри себя ставишь некую "галочку", "Done!", "Yes!". Я перебирала по частичкам все воспоминания и понимала, что я безумно все же благодарна этим местам за то, что у меня были МЕЧТЫ, было на них время. Когда мне было грустно или одиноко, или мне предстояло сделать какой-то важный шаг, или принять решение, я не бежала к подружкам! нет! я шла СЮДА и "причесывала" свои мысли. И тогда и проблемы как-то сами отступали, и решения приходили сами собой, и обиды улетучивались. Я сегодня поняла, что мне безумно не хватает этих мест, и ощущений в Питере. Хотя, с другой стороны, наверное, наоборот не надо, ведь тогда потеряется их таинство.
А еще, вот так гуляя и вспоминая свои детско-взрослые переживания, я поняла, что мысленно делюсь ими с Тобой...Мне безумно хотелось бы, чтобы сегодня там со мной был Ты. Мне хотелось бы многое рассказать о себе, показать. Открыть мой мир ДО... Поделиться. Ни с кем еще такого не бывало. Это обычно серьезно и важно для меня. Наверное, именно поэтому ТЫ.
И вот за всеми этими мыслями я поняла для себя, что ПРИШЛО-таки время работать над следующим этапом жизни.
Пора "ставить галочку" и в этой сфере моей жизни. Будет нелегко, и, возможно, больно, но тем слаще будет победа. У меня всегда так. Да, я поняла, что я готова!

я начинаю понимать...

Вторник, 12 Июня 2012 г. 01:52 + в цитатник
Начинаю, наверное, все же понимать, что есть понятие УРОВНЯ....соответствия((а,значит,стандарта...
но ЗАЧЕМ!? почему??? зачем все это???
еще понимаю, что Тому Самому я, видимо, совсем уж не подхожу...именно по ним самым, этим стандартам...
еще непонятно, зачем объявляться в моей жизни в принципе? ЗНАЯ ВСЕ ЭТО НАВЕРНЯКА?!
зная, что неровно дышу???((( ну пострадала бы, ну и перестала бы......
так нет! как раз в те моменты, когда ну все из рук валится, он раз! и пишет! и с такими редкими вопросами, типа как у меня дела....
и так обидно, что все дело в тряпках. что дело во внешности все же. что чувства вроде и играют роль, но второстепенную, или третьестепенную!!!((( аж бесит!!! а Ему, я знаю!, ему важнее все проявления чувств и настроений! я его уже частично поняла! не всего, но уже могу понять что-то...
я не понимаю, зачем все это? весь этот материальный стандарт?! зачем?! если хорошо "упакованная" штучка" может так же запросто ради этих же материальных благ быть с человеком и запросто "кинуть" Тебя?! ОН НЕ ТАКОЙ!!! Я знаю!


не понимаю, это из меня ревность прет или зависть или что???!!!!((((((

***

Четверг, 31 Мая 2012 г. 00:49 + в цитатник
ты можешь со мной поговорить
не важно о чем
обо мне о работе о смысле бессмысленной жизни
наконец о весне о погоде внутри
о ерунде
которая легче чем бижутерия
о чувствах бушующих в дебрях моего организма
в серой подкорке мозга
где образовались пустоты
их выело одиночество
им искусаны губы
мне нужно высказаться
просто необходимо выплакаться словами
можешь даже молчать
красиво спокойно
как ты это умеешь
помнишь раньше
мы же общались беспричинно ночами
и были как будто счастливы
дай мне хоть шанс задержать тебя рядом
сесть на колени
увидеть глазами глаза
пока в них не замерло время




Может ты не знаешь,
Что я тебя люблю.
А может ты забыл?
А может ты считаешь,
что это я шучу.
Но нет —
я правду говорю.
И я тебе звездой.
Свечу.
И если, вдруг, порою,
я тускнею,
перестаю блестеть —
тебе благоволить.
Ты знай —
что все равно,
я остаюсь твоею,
и даже пусть незримою,
и даже пусть остывшею,
но все равно твоею,
путеводною
Звездой.


Я тебя не люблю — я
смертельно тобою больна.
Я тебя запрещала себе ,
только толку не вышло —
Между сердцем моим и
рассудком ведется война,
И никто не уступит, никто
не признает, что лишний…
Оба слишком сильны — не
хотят поднимать белый
флаг,
Оба прут напролом,
совершено меня не
жалея…
Ты — мой преданный друг,
ты — коварный
безжалостный враг…
Я тебя не люблю, я
смертельно тобою
болею…
В сотый раз обещаю
забыть, сознавая, что лгу…
Ни остаться с тобой, ни
прожить без тебя — не
могу …
(с)..



я где-то прочел
если девушка посмотрела З раза
я могу смело предложить ей кофе
если четыре — кино
если пять пригласить раздавить сухое
если 6 — поцеловать
если 7 — глубоко
если 9 — провести с ней ночь

если 10 то возможно у нее скрытое косоглазие
и смотрит она не на вас
а в другую сторону
21 — очко
22 — пора сваливать
в общем
несмотря на 9 взглядов ее
решил перестраховаться
предложил чай с сахаром
— чай?
возмутилась прекрасная незнакомка
— разве за этим я вас так обласкивала
разве вы не хотели большего
мерзавец


она открыла окно
и заявила себе решительно
сегодня я начну обязательно
жить по-другому иначе
собрала старые облака отношений
под ними лежало спокойное голубое небо
и уже собиралась выйти их вытряхнуть
как по дороге к двери
споткнулась
черт, по всей квартире опять
он раскидал сомнения(с).

Сон?

Понедельник, 30 Апреля 2012 г. 01:38 + в цитатник
В колонках играет - Сергей Бабкин - Забери меня к себе
Настроение сейчас - ЗАБЕРИИИИ!!!!!

Ну вот опять он мне приснился...При чем не как обычно, а это было что-то вроде сна-исповеди (или как это назвать)... Вобщем, мне приснилось, что мы ГОВОРИМ О ТОМ, о чем я мечтаю поговорить уже очень давно...Я даже во сне чувствовала камень на душе! Разговор был крайне тяжелым, и проснулась я в таком же состоянии.
И вот теперь мне интересно, это просто сон или же...пора?(((
Последнее время мы общаемся крайне много...по моей инициативе. Просто я понимаю, что если писать я сама не буду, то тогда общения не будет ВООБЩЕ! А мне такое еще пока не пережить.
Да и решать по сути еще рано, потому что нужно хотя бы дождаться, когда он встанет, ведь такое я по телефону решать не буду, нужно видеть человека. Да и трубку он не берет, что в принципе тоже мне...неприятно-непонятно что ли...((( Вряд ли ВСЕГДА, когда бы я ни позвонила, он занят. Тем более, что в контакте он мне все-таки написал, нашел время. Все эти догадки и приводят меня к мысли, что ... он не хочет общения со мной.
Да и хоть я все это и понимаю, видимо, срок уже настолько большой, что просто так я все это прекратить не смогу. Мне просто необходимо услышать "Нет!" от него. Это эгоистично, но мне так будет проще.
А еще мне непонятно, почему судьба так со мной? Ну был же человек, которого я считала "своим", он был идеален для меня, нам было комфортно вместе. А потом, Кто-то решил: "Нууу, это совсем просто, на-ка тебе ЕЩЕ более Идеального!" Да Такого, что я оказалась от флирта вообще, как явления.
Недавно, одна знакомая сказала мне, что у меня как на лбу написано, что я "чья-то"...
И еще, когда я начинаю активно уговаривать себя поменьше о нем думать-мечтать, меньше навязываться, он сам тут же проявляется. Вот как так?)
Вопросов к нему масса, но все они будут отталкиваться от одного, самого главного... Потому что если ответ будет отрицательным, то тогда останется только просьба. Просьба помочь мне. Помочь забыть.
Ужас, написала эту фразу и дрожь пробила.
Помню, что во сне я обещала, что пройду с ним через все, и, проснувшись, поняла, что да! Так и есть! Я готова!


Бр! Вот даже здесь сейчас перечитываю, и понимаю, что срываюсь, что запуталась я, и не понимаю, чего хочу и хочу ли я...(((

Ну хочу - однозначно. Если "нет" - я хочу это узнать!
Только вот как подгадать момент, когда спрашивать?(

x_974d07eb (480x455, 33Kb)

я по нему скучаю...точно...сильно...

Четверг, 12 Января 2012 г. 23:49 + в цитатник
В колонках играет - Катя Лель "Я по тебе скучаю..."
Настроение сейчас - а какое еще?(((

скучаю. надо же какое слово. не думала, что буду настолько смелой признаться себе в этом. да! скучаю! сильно!!!
скучаю по тем прекрасным утрам ожидания его звонков в 10-06, по тем \"быстрым\" сборам и созвонам, и договорам о месте встречи \"по суперважному делу у меня на районе\"...при чем, как правило, дела эти важные находились у меня в районе))) забавно)
скучаю по этим \"ладно, пошли уже есть блины\". ту салфеточку, на которой он нарисовал смайлик, одновременно говоря по телефону, я сохранила) всегда ее в кошельке ношу)
скучаю по тому чувству \"хочу помочь\", быть полезной, и помогать, и БЫТЬ полезной!
как будто фильм в голове. кадры, отрывки, ощущения, мысли, эмоции...
скучаю по тем утрам, когда шла на работу и почти всегда видела его машину, тоже подъезжающую ко входу. или если не видела, то искала глазами в потоке машин на повороте.
скучаю по моментам, когда проходила мимо его кабинета и краем глаза поглядывала, есть ли он там.

а теперь всего этого нет...при чем вроде ж уже была по идее готова...
ан нет(

у меня,блин,все вот так!!!(((

Фото0068 (525x700, 27Kb)

возвращалась, чтобы уйти навсегда?

Воскресенье, 13 Ноября 2011 г. 18:06 + в цитатник
В колонках играет - Елена Ваенга - Я болею тобой, я дышу тобой, жаль, но я тебя люблю...
Настроение сейчас - желание что-то поменять, но понимание, что сил на это пока нет...

ну вот и еще одна попытка. уйти. от себя.
да, именно от себя и своих желаний. ведь я попалась на свою же собственную удочку, как в песне: "обманув себя попала в плен".настроила себе планов, чтобы уйти от мешающих отношений, и, заигравшись, не заметила, что "вляпалась" в другие.
в отношении именно этого человека будет уместно именно "вляпалась", потому что заранее знала, знаю, буду знать, что НИ-ЧЕ-ГО не получится, не получилось бы, и не получается.
хоть вчера и посмотрела фильм со смыслом типа "если кто-то небезразличен, то лучше Ему знать об этом, ведь он может и не догадываться, и сам при этом думать о Тебе...", но все равно, уверена, что ему эта "информация" ни к чему. тем более, однажды, Тогда, я уже часть "выдала"...но, как оказалось, в неподходящий момент...вобщем, все это бред.
пора двигаться дальше...
надеюсь, в Этот раз "прощание" пройдет полегче, ведь уже отрепетировано все еще Тогда.
по крайней, мере для меня.
готовлю, конечно, себя к срывам, глупым сообщениям ему, "поводам "собрать" коллег", чтобы просто пообщаться, ведь, как показывает практика, так у меня и бывает, и это нормально. просто это диагноз.
а вобще, мне кажется, я так и буду всю свою сознательную жизнь бежать От Кого-то К Кому-то и От Чего-то К Чему-то...короче, спокойствия у меня, вероятно, так и не будет.
а так хочется!!!
КАК, вот КААААААК наладить свою личность так, чтобы, во-первых, подлечить свою нервную систему, во-вторых, не мешать окружающим своим вечно скучающим, грустным, унылым внешним видом??? я ж вижу, как я всем надоела, все устали от меня.
даже РОДНЫЕ говорят воткрытую, что "они все во мне разочаровались".
круть!!! и после этого со мной ведутся беседы, типа хватит париться, переживать, реветь по поводу и без!!! а КАК??? если даже родные мама-папа-брат уже сказали, что хотели!!!???
и ЭТО ну никак не соответствует тому, что они мне говорят обычно ежесубботними звонками.....
воооооот, наверное, откуда у меня этот самый раздрызг?!
как Я могу стать целостной, если окружающие родные ведут себя так...
то ТАК, то СЯК...да еще и за спиной...
да еще и в беседах с другими родными...
нда, а я еще и удивляюсь!


общепринятые каноны говорят: "полюби сначала себя, потом полюбят и тебя!"
хм, срабатывает только на "первых парах"...только сначала, когда "одушевление", когда "крылья", когда "розовые очки", а потом....потом они разбиваются, как правило внутрь стеклами, и ВСЕ!...
падаешь снова в себя ту, хмурую, грустную, унылую.
так вот как научиться в себе распознавать этот момент заранее??? чтоб хотя бы не было ТАК больно падать?!


все эти психологические штучки работают - согласна!
но, все зависит от степени зарытости в себя, потому что иногда - да! - проще красиво одеться, сходить в салон, сделать стрижку, да просто улыбнуться.
а иногда от улыбки становится гадко, потому что ты-то изнутри знаешь, что она ненатуральна, и тебе кажется, что и все это замечают, и чувствуешь себя скотиной двуличной!


а вобще, со временем, понимаю, что мне нужно Лечение! именно лечение! потому что понимаю, что нельзя так! и потому что окружающие от меня - действительно! - устали!
и нужно что-то со мной делать.

и выкинуть Его и мысли о Нем из головы прочь! очень срочно!





x_d9e9c6c7 (500x333, 57Kb)

забавно....

Четверг, 26 Мая 2011 г. 20:18 + в цитатник
даже писать здесь об этом как-то стеснительно...)

злость...

Четверг, 26 Мая 2011 г. 20:10 + в цитатник
странно, сегодня с самого утра ощущаю какую-то непонятную злость, на все и вся...
как будто у меня скопилось неимоверно много отрицательного, и не дает покоя прям изнутри.
хочется поколотить кого-нибудь, и чтоб вот прям до слез, крови и пота...

Доброе утро:)))

Суббота, 23 Апреля 2011 г. 13:47 + в цитатник
Все-таки как-то странно все. Непонятно. Непонятно КАК такое со мной могло такое произойти, что я вот так "вляпалась". И самое странное то, что я что-то такое чувствую и от него. Вчера на ум пришла догадка, как он может обо мне думать. От нее стало холодно. По идее он может думать, что я "неформат", но и общаться и находиться со мной в принципе "ничего так"...Только показываться со мной никуда не хочется, потому как ...
и все в таком духе. Вероятно мысли такие у него. И самое дурацкое вот так читать его мысли, и думать, ЕСТЬ ЛИ ОНИ ВОБЩЕ У НЕГО? И какие. А еще постоянно ловлю себя на мысли, что он нереально похож НА ПАПУ!
Его руки, мимика, жесты, твердость в убеждениях. И вобще как-то он ведет себя по отношению ко мне похоже. Я примерно одинаковые чувства испытываю, когда общаюсь с...ними. В нем прям вижу папу.
И почему-то больше,чем уверена, что маме он оч. понравится. За твердость убеждений, жизненных позиций, уверенность в себе. И еще заметила за собой, что я как-будто заранее знала как себя с ним вести, чтобы ему понравиться. И знаю. И веду себя так. Как родители между собой. Я очень сильно чувствую эту похожесть. По крайней мере для меня со стороны мы так же выглядим в общении, как наши родители. Я имею ввиду в бытовом плане, в приколах, в понимании друг друга буквально с жестов.

ВСЕ!!! СТОП!!! Опять понесло...

Обидно, когда видишь того, кто тебе, похоже, подходит, он рядом, а претендовать нельзя.




Искала его минусы. Нашла один. Его пафосность. Поведение иногда "напоказ". Только я сразу для себя видела его без этой "шелухи", да и вобще я у людей, как правило, не ведусь на такое. Для меня это не имеет никакого значения. Так что минус "минус" :))))

Значит, нет их у него...пока...
Вобще не к чему придраться. Блин.
17 (700x468, 48Kb)

какой-то бред со мной творится:)))

Суббота, 02 Апреля 2011 г. 21:04 + в цитатник
Очень странно, казалось бы, Я, человек, обладающий всеми возможными и невозможными комплексами, а ТАК замахнулась!!!...
и самое обидное то, что на самом деле я пониаю, что ничего с ним не возможно...а поток мыслей уже удержать невозможно.
По идее было всегда так: я, грубо говоря, смотрела(засматривалась, интересовалась,обращала внимание) только на тех, кто мне "по зубам", остальных же, красавчиков, которые в жизни БЫ на меня не посмотрели, я им даже в глаза стеснялась посмотреть, и они переходили в закрытую недоступную категорию, то есть те, на кого мне нельзя смотреть, общаться и вобще, это другой слой мужчин...ну например, как актеры какие-нибудь...

а тут...

приехали, называется...

и обидно, что еще и сталкиваемся с Ним частенько...если бы виделись реже, может не так бы меня переклинило, а теперь, вот тебе на! будем видеться и контактировать еще чаще!!!(((

интересно еще и другое, ведь, как мне раньше казалось, ТАКОЕ невзаимно не бывает...может от него что-то такое тоже исходит, неслучйно же меня так...накрыло...
м???

жизнеутверждающЕ!!!

Суббота, 05 Февраля 2011 г. 18:31 + в цитатник
В колонках играет - А,Макаревич "Пусть лучше мир прогнется под нас..."
НАДОЕЛО прогибаться мне, надоело быть всепонимающеЙ!!!
я нормальный человек, я способна окружить себя достойными людьми, теми, кто меня понимает, кто может выслушать, простить косяки и пр. В дружбе НЕ ТОЛЬКО Я ДОЛЖНА это делать!!!
мы для этого и сосуществуем друг с другом и отчасти поэтому мы и называемся ДРУЗЬЯМИ!!!

вот...

пора менять все и всех вокруг себя!!!

Четверг, 03 Февраля 2011 г. 23:18 + в цитатник
В колонках играет - виа гра "пошел вон"
надоела череда ТАКОГО общения((((
переходит уже все границы это все((((
я устала...
жила вот себе жила, и свела меня судьба с этими людьми((((а ведь на самом деле мы уже не те друг другу, что тогда, в самом начале, год назад...что-то все-таки сломалось, что-то все-таки изменилось...я к ним всей душой, всем сердцем, но мы разные, мы не те друг для друга, просто поняли это поздно. обидно.наверное, или я даже уверена, нам надо прекратить вообще все общение, вообще все связи. уверена, что будет от этого легче ВСЕМ нам!!!
а что самое удивительное - мне почти не жаль, а мне жаль только этого года, что ничто и никто ни к кому и ни к чему не пришел.
ведь это обидно, когда понимаешь, что тебе проще общаться с другими людьми, тебе проще общаться на все темы, не контролируя себя. не думая, а можно ли это сейчас говорить.
а еще немного обидно, когда люди усиленно живут и охраняют границы своей семьи.при чем доходит до того, что вслух произносится:"только маше не надо сейчас рассказывать" или я за спиной слышу как что-то обсуждается. другие мои друзья обычно делятся всем мо мной и я всем делюсь. так правда лучше и проще жить.
была уже "показательная" ситуация, которая и оборвала что-то, теперь она повторилась, и я все так же не считаю себя виноватой. я просто опять буду слушать, какая я скотина, сволочь, сцеплю зубы, для себя подумаю:"им сейчас нелегко, я понимаю и прощаю..."
а при этом меня никто понять не хочет!!! я всегда виновата во всех грехах!!!
на этот раз я почему-то думаю,если ситуация повторится, я буду все-таки воплощать эту идею с прекращением общения. тем более, если все-таки произойдет то, о чем теперь мне велено думать.
мне надоело ПРОЩАТЬ!!!надоело быть ПОНИМАЮЩЕЙ!!!
а у людей как с гуся вода!!!
все, поря менять все и всех вокруг себя!!!

Метки:  

"ДРУЗЬЯ" называется...=/

Вторник, 11 Января 2011 г. 18:51 + в цитатник
В колонках играет - "В музыке только гармония есть" Мультфильмы и Л.Сенчина
Настроение сейчас - НЕТ гармонии, и правда =/

Бывают в жизни случаи, когда все ситуации кажутся безвыходными, тупиковыми. И ты вместе с ними хочешь тоже скрыться, уйти, чтоб никто не тревожил. Спокойно все обдумать, решить, как-то перенаправить себя и свои мысли и тд и тп. При этом ничего особенного не случается обычно, просто хреново на душе, просто хочется побыть наедине со своими мыслями.
Лично я в таких случаях закрываю стр. в контакте, естесственно убираю аву и пр. Чтобы люди поняли, что я "в подполье"...
Некоторые настойчивые, как правило, самые близкие, начинают спрашивать, "Маша, что случилось???", "Маша, мы переживаем!!!Отзовись!!!",бывают даже сообщения "Я тебя чем-то обидел???"...И все это нормально, так наверное, и я бы поступила, потому что волнуюсь за близкого человека. Но вчерашнее сообщение меня повергло в ШОК!!! Мне пришел дословно (и дозначно) текст: "А ты негодяйка!!!("
И это от человека, который называет нас с ней друзьями?!!! То есть получается, подруге плохо, хреново на душе,а ты шлешь ей такой текст???...Непонятно зачем??? Подлить масла в огонь? Плохо тебе??? НАааа....получааай!!!!....
Разве НОРМАЛЬНЫЕ ДРУЗЬЯ и ПОДРУГИ ТАК поступают? Или я СОВСЕМ не понимаю ДРУЖБЫ???!!! У меня, например, это чуть усугубило даже ситуацию...К моим проблемам в голове добавились еще и эти мысли...пффф...(((((

что со мной не так?

плохо...страшно...(((((((

Понедельник, 27 Декабря 2010 г. 19:39 + в цитатник
последнее время мне снится один и тот же сон: я бегаю в каком-то непонятном пространстве в поисках чего-то и никак не могу понять, что я ищу и как оттуда выбраться...как-то так...
постоянно весь сон я бегаю, плачу, кричу, ищу, пытаюсь спастись, а не получается...(((
просыпаюсь в холодном поту и наверное оттого, что сильно колотится сердце, понемногу успокаиваюсь, переворачиваюсь и пытаюсь уснуть снова...
ближе к утру мне уже полегче, и я как будто привыкаю к такому состоянию...
мне кажется, привыкла - именно так - ведь, я подумала, мне сейчас как-то неспокойно...мне надоела эта неустроенность, неуверенность в завтра, непристроенность в конце концов(((
это, видимо, сказывается и на моей психике и на моем наверное даже отчасти физическом состоянии...мне недавно сказали, что у меня глаза как будто бешеные...(((
правильно, ведь я не знаю, что со мной и мне это не нравится...(((
не дает покоя и тот факт, что я таким вот состоянием пугаю близких, тех, кто действительно за меня беспокоится...а я даже не знаю как объснить все это...

(Продолжить)
во мне Что-то или Кто-то поселился, кто ест меня изнутри и не дает покоя...моя душонка и так мала, а теперь ей еще и больно, холодно, она плачет и не понимает что с ней...вроде иногда кричит, зовет о помощи, но это Что-то, оно сильнее...оно шкрябает, колет, режет, кусает, терзает и не отпускает...
вот так я живу последние несколько недель...отвлекаюсь как будто бы иногда на работу, но тк мало людей вокруг меня и мало общения, то почти весь рабочий день я нахожусь наедине с Этим Чем-то...вот оно и грызет...
...
мне плохо...=/ а еще, наверное, страшно...=(((

я сволочь...

Вторник, 21 Сентября 2010 г. 16:15 + в цитатник
я, конечно,понимаю, что я просто моральный урод, но......я не могу не порадоваться ЗА СЕБЯ, ЛЮБИМУЮ!!!!!!))))
сегодня мне сообщили, что девушка с прошлой работы "устала работать")))и ушла...
а ее, между прочим, предпочли мне!!! при этом я работала чуть не до ночи( и там и дома), старалась и хотела...а ей это изначально не надо было...и вот так меня "попросили", а ее, мало того, что начали учить как НАДО БЫЛО , так еще и оставили!!! так что почему-то настроение поднялось выше некуда от всего этого...теперь ребята, с которыми мы стали поддерживать отношения после моего ухода говорят, что "теперь как в макдоналдсе, прут и прут")))))))))
короче, я рада.....почему-то;)))))))))))))))

Метки:  

забавно...

Воскресенье, 19 Сентября 2010 г. 18:31 + в цитатник
В колонках играет - м/ф "Летучии кормабль":)))
Настроение сейчас - смирилась)))

если бы здесь можно было поставить "семеиное положение" - то здесь у меня был бы один друг, а вконтакте - другои))))))

ХВАТИТ!!!

Воскресенье, 19 Сентября 2010 г. 18:10 + в цитатник
В колонках играет - Звери - Тебе
если ты решил двигаться дальше, увидел в себе силы на будущее и вобще оправился от забвения, то прекрати вести себя так, как будто ничего не изменилось!!!...
хватит меня трогать!!!ты же знаешь, что это сводит меня с ума!!!(((
вот как вчера...ТАКАЯ ЖЕСТЬ!!!...это же просто нереально!!!...
и вобще, хватит намеков , хватит меня жалеть, просто подоиди и скажи все как есть!!!
"вот с такои девушкои я бы познакомился".......блааа блааа блааааааааааа...(((((
где ЭТА ДЕВУШКА и где ты????!!!!!!! чего ж тогда не идешь на все это?????((((((

а трогать меня и правда перестань!!!!!!!!!!!!(((((((((((((
видишь что потом происходит??? у меня потом свих башки(((
и главное так, чтобы никто не увидел и вобще...((((((((
сумасшествие какое-то........

что-то во мне сломалось вчера..........значит вести себя со мнои так - это нормально, а сказать правду - это уже мучать...((((((???????

блин...

надолго ли все это...???...(((

Без заголовка

Четверг, 29 Июля 2010 г. 22:00 + в цитатник
Вот интересно все как-то получается...и вроде и знаю все, что и как происходит, и кажется, контролирую ситуацию, а - нет...Все-таки запудрил он меня. Все-таки получилось у него)) Стала подумывать чаще, как-то привыкать что ли, вот и не знаю теперь, потому что вобще-то это плохо. Ведь я себе обещала!!!...Обещала, что буду относиться ко всему просто, не задумываться, не мечтать((( А тут это Обаятельный Гад сделал все грамотно))) Но..."посмотрим как всегда кто кому ответит "да")))Не знаю, уши конечно развесила после последней встречи, но как-то не до конца, видимо...Все как-то непонятно, странно,вроде и временно, а вроде и нет. И для меня непривычно что ли. Только накатывает иногда МЫСЛЬ одна ТЕМНАЯ...но я ее гоню от себя хорошими мыслями)) иначе нельзя!Потому что я понимаю, что Он - действительно - Обаятельный Гад. И нас у него много:))) Вобщем все понятно про него и, наверное, поэтому я к нему настроженно отношусь и в любой момент готова к удару!)))
Странно даже, смайлы в конце такой фразы:)
В любом случае, мне по жизни везет на таких...и можно сказать, иммунитет на них начинает вырабатываться))) Короче говоря, все как будет, так и будет))) Поживем - увидим:)))

П,С, но круги в виде колец, оставшиеся от зеленки на правой ладошке - это что-то;))))))))))
Даже т.Таня сказала - в этом есть что-то мистическое)))

и все-таки шаги для отступления должны быть;))))))))))))

Четверг, 22 Июля 2010 г. 17:25 + в цитатник
должен быть какой-то тыл...все-таки я уже обжигалась, уже знаю как это...и попробую в этот раз не облажаться все-таки))))


но это так, мало ли;)))

фуф) вот это неделька была))))))))

Четверг, 22 Июля 2010 г. 15:44 + в цитатник
В колонках играет - О. Газманов - Ясные дни - себе, хмурые дни - возвращаю судьбе...
Настроение сейчас - =)

вобщем. в первую очередь - увольнение...все к этому, в принципе, и шло...внутри еще болит(с)..и от обиды, и от осознания собственной тупости, малодушия и пр. все-таки надо ценить себя. свои силы, способности надо тоже оценивать реально, и, главное, не жить принципами - \"сколько заплатите - столько и возьму\"...это вобще бред..так что этот очередной этап в моей жизни опять набил мне несколько шишек, и я переосознала некоторые вещи;)ну ничего. мне полезно))))зато пока не ударилась - не поняла этого)))



а теперь клубничка;)))
да да...клубничка)))около 3 недель назад, как раз сразу после посещения Часовни Ксении Блаженной(!!!), буквально на след день при случайных обстоятельствах мы с подругой попадаем в бар "С...." ...сидим, вроде бы и уходить уже собрались, и тут....вваливается компания ребят)))пьяненьких таких)))румяненьких)))веселеньких)))с гитарой)))
вобщем, остались мы))) до утра)))
пока то, да се, что делать? надо провожать девушек) благо до дома в принципе - не запредельно далеко)
вобщем, пошли мы из бара) пешком) по САМОМУ длинному пути))))))))в обход, так сказать)))
шли - чуть не писались от смеха...в баре я вроде как "определилась" к одному, а вот балагурил и был в центре внимания ( в т.ч. и моего) был другой) будем называть его "А.":)))
вобщем, кое-как дошли до соседней ст. метро, ребята устали)))))))поехали на машине они обратно к себе домой)))потому что жили они как раз в 5 минутах от того бара))))а пошли провожать)))))вобщем, ребята уехали, а перед этим, разумеется, обменялись координатами)))первый (он нахальнее) дал сразу свой номер, а второй, А., - дал координаты в контакте)))))ну и естесственно, проще-то списаться вконтакте))))

ну утром я спросила как добрались и пр. попыталась еще узнать координаты того, первого. что понахальнее)))ну как-то не пошло у нас с ним, так что эту тему теперь опустим)))

так вот...прошло с тех событий неск дней...продолжили каждый свою жизнь...тут смотрим, подруга мне говорит: смотри! смотрю и чуть не падаю!!!...на аве А. та фотка. где мы дурачились,он у меня на груди, я его типа отпихиваю и оба заливаемся(смеемся))))))вот это было жестко с его стороны((((ну,думаю,дурень...стала атаковать его на предмет того. чтобы смнеил он ее. а он мне пишет, мол. мне эта нравится)))вобщем шутили-шутили, я попыталась пообижаться типа))))вобщем как-то перешли мы какую-то мааааленьку черточку))))вот...
потом опять прошло время, смотрю как-то статус у А. : ушел навсегда......ну,думаю.странно...он таааакой балагур...а тут...такое)
ну решила спросить типа что такое?) он пишет, что все нехорошо у него. что грустно ему, что нету у него никого и тд и тп))) короче, в сердце одиноко ему)))ну,естесственно, начала его успокаивать, вроде все хорошо будет и пр.)))
ну и параллельно смотрю - а он с моей стр не слезает)))тут коммент, там коммент и тд...короче, что-то не так. подумала я)))
ну...поуспокаивала его поуспокаивала ))) и однажды договорились до того, что он мне написал, что вроде так и не расскажешь что у него на душе...ну и само собой вышли на тему того. что лучше все это при встрече выяснить)))ну и естесственно он написал, что встретимся)))
прошло опять время... просыпаюсь однажды от смс...."доброе утро,маша.как спалось?) это а.не хочешь встретиться?)"
вот это было ДОБРОЕ УТРО ТОЧНО)))ну и конечно встретились мы) а я еще в ту субботу поехала на работу, так он мне туда позвонил, вызвонил)))

вобщем, сначала все как-то шло непонятно)))вроде он немного посерьезнее был..как-то неловко...ну а потом все как по маслу)))жаркое лето и холодное пиво - сделали свое дело))))
подходило время возвращаться домой, метро вот-вот закроется...короче, он меня "оставил")))))потом вдруг "вспомнил", что дома у него картошка с грибами))))ну и пошли мы есть эту самую картошку к нему домой)))во второй раз я видела абсолютно счастливого мужчину...по-детски счастливого мужчину)))рецепт прост: картошка с грибами, стакан холодного лимонада "Буратино" и "Электроник" по телевизору)))))ну...и может быть я...))))
короче, все прошло хорошо) мы уставшие "брякнулись" спать)))опущу, что было потом, но "было и хорошо было")))утром(днем) встали, он проводил меня до метро...и все...ничего особо не сказал...хм,подумала я.....а да в принципе и по фиг))))хорошо провела время, ну и ладно)))
опять прошло чуть времени, мы как-то вяло попереписывались...ну и как-то все поспокойнее стало..я уже и думать почти не думала...
а тут началоооось))смс-переписка стала оооооч активной))))меня правда на один момент приглючило, я как-то грузанулась чуток...но это прошло)))быстро прошло)))стали переписываться) смс "чего делаешь?", "чем занимаешься?" просто поселились у меня в телефоне)))
ну, то да се, поехала я к тете на дачу, на все выходные)))были уууулетные выходные, купалась, загорала, каталась на велике....вобщем 101% отдых))))
ночью ложились поздно. но перед дорогой - пораньше)
спим, ворочаемся, просыпаюсь ни с того ни с сего...на телефон смотрю: блин, полчетвертого...откладываю телефон на столик, ЗВОНОК))))))конечно,это Он)))сложно поверить, но, ЛЕЖА на кровати, я УПАЛА)))))я сбрасываю, он оптяь звонит, я опять сбрасываю...пишу, что не могу говорить. здесь все спят...в ответ приходит: "Я по тебе скучаю и не могу без тебя!"***упала второй раз***:)))
вобщем, кое-как угомонила его...и вроде бы и правда домой тогда он пошел) а я весь день на иголках))))скорее, в Питер!!!!)))))договорились. что приеду и сразу к нему))))ну вот так и получилось)))
приехала к нему, опять в одиннадцать, опять фиг ли не метро)))короче, опять я к нему)))
а,забыла, познкомилась с его бывшей девушкой, наслушалась про него(ну как это всегда бывает)))пьяные подружки много чего про друга расскажут;) но в целом все хорошо было)))и ночью)))
а утром на работу...увольняться...бегом собралась, провожать уже не пошел)))на пороге распрощались)))
весь понедельник протупила, сначала на работе. потом домой. спать)
ближе к вечеру опять смс-атака)))ну уже так. все-таки на работу ему) быстро угомонились)))
вечером приехал с работы,пообщались опять немного...и у меня подружка приехала от друга. надо встретиться)созвонились с Ним. типа "отпросилась")))в три ночи написала, сказала, что дома. что все хорошо. что спать ложусь) а в ответ маячок - звоню...он глуяет..."не хочу спать идти, без тебя!"....и все такое)))договорились до того, что деньги и у меня закончились)))когда проснулась увидела еще 2 маячка. последний - в 8утра....как позже выяснилось, почти была драка..если бы не мама....она вышла на улицу, и просто сказала: "сынок, давай домой!!" - родители - святое!)да мама у него вроде нормальная, а папа вобще тоже приколист)))вобщем, на след день звонок: Он) опять все вроде неплохо))) а я в тот день вобще какая-то потерянная была.....поболталась у себя, в банк зашла, звонит другая подружка - встретимся? - конечно)))ну вот мы с ней по центру....туда-сюда...на сенную...а там уже и до "моего" района)))короче, рассказала ей все)))она порадовалась...а тут очередной его звонок))))короче, встретились)))а там еще народ, еще народ ... вобщем атмосфера "С....." заразна)))наобщались досыта...потом проводили подружку домой, ну и....сами домой)))да, уже "домой")))потому что завтра на работу) (не тут-то было)))
пришли домой, познакомил с папой. сказал, мы спать) помыли ноги)))))и правда спать)))
все опять замечательно)))правда не выспались)))а так- все отлично)))утром в 6-30 зашла мама - пора вставать)))повалялись еще чуток, и пошли))на пороге вроде даже и пошутили немного, его мама сказала "до свидания"(хотя остальные разы - не говорила)))видимо, вид одних и тех же босоножек в прихожей все-таки делает свое дело)))по дороге до метро он понимает,что сегодня не его смена, встречает друга, договапривается по поводу ремонта телевизора - и откладывает работу)))
посидели в парке немного, проводил меня до метро....обнялись так нежно....))) и фраза: "ну,созвонимся!"...вот так, уже привычно, по-свойски)))
==============================================================

как к этому всему относиться???не знаю....это серьезные отношения???не знаю...ничего не знаю, не понимаю и не хочу даже и начинать думать.....хочу, чтобы эти отношения были легкими!!!...надоело переживать, мучиться, ждать звонков, и пр. Буду, как говорит подруга, работать над собой))))))

 (604x453, 61Kb)

вроде заранее шла на это все "холодной головой"...

Среда, 14 Июля 2010 г. 16:35 + в цитатник
..., предполагая, что уже и не способна я на что-то такое, взаимно-чувственное....ан нет...оказалось вляпалась((((( вот как так((((( и главное, не он мерзавец, а я дебилка...с ним-то все в порядке, он как раз делал все и как надо))) а вот я...я думала, что уже научилась наутро не париться о том, что было накануне ночью...просто улыбаться и шутить как вечером) а блин тут не получилось((( а может я зря парюсь, может он сам чего-то ждет?;) может надо еще раз самой проявиться?) а может и не надо....вот подожду еще до четверга-пятницы) чтобы определиться с планами на выходные;))))))

НАСУЩНОЕ!!!....

Среда, 14 Июля 2010 г. 15:47 + в цитатник
Дыханьем ветра стану вдруг,
Чтоб лишь к Тебе примчаться…
И знай: Тебе - ни враг, ни друг…
Сейчас хочу признаться:


Очаровал прекрасный звук,
Слетевший с уст Твоих, как птица;
И только лишь улыбка, с губ
Твоих, заставит улыбнуться…


Когда смотрю в Твои глаза,
Я верю, что лечу, свободна,-
И нравится парить мне в небесах,
Русалкой плыть в волшебных водах…


А иногда, во взгляде так темно,
Как будто тучи налетели.
Но я скажу тебе одно:
Мне нравятся все эти перемены.


Как хочется согреть теплом,
Что в сердце разлилось при встрече.
Что было - превратилось в сон,
Теперь я знаю,- время все же лечит…


И я могу Тебе сказать,
Какой Ты милый и красивый…
Но дорогой, Тебе ль не знать,
Что все слова теряют силы.


Тебя любить и обожать-
А сопротивляться только смысл?
Не буду гнать. Не буду звать…
Счастливой буду, коль услышишь…


И быстрым шагом проходя,
Я робко опущу ресницы,
Чтоб не прочел в моих глазах
Все эти смелые страницы…


Дыханьем ветра прилечу,
Лишь счастья и любви желая.
Слезой дождя вдруг прикоснусь,
Любя Тебя и обожая.


Растаю дымкой в тишине…
Не потревожу лунным светом…
Скажу я шелестом в листве
О том, что стало тенью, эхом…

здорово...

Понедельник, 12 Июля 2010 г. 01:57 + в цитатник
вот вроде и заставила себя почувствовать то самое прекрасное...расслабилась...достигла того спокойного славного ощущения...
а вернулась в реальность - и на тебе...работа(((
испортила вообще все(((
вернее, она была в мозгу все эти выходные, но как-то в отдалении...где-то просто рядом...а тут просто УБИЛА(((
и думать о прекрасно проведенных выходных - просто забыла(((
короче, жесть(((
самое обидное, что вроде уже начинает надоедать эта несвоевременность...но я понимаю, что так всегда у меня и будет( потому что постоянно будет набор...постоянно будет "висеть" долг с того месяца и тд и тп(
а несерьезно, как уже ЗАСТАВЛЯЮТ меня все, относиться к работе я не могу(((

короче, опять замкнутый круг...

жалко. что перестает таким образом нравиться работа...а это страшно(((

даже насладиться обществом того самого...не помогает...
по поводу него - позже...
 (584x291, 28Kb)

что-то непонятное.......

Пятница, 09 Июля 2010 г. 02:38 + в цитатник
странно...сейчас шла по улице и думала о жизни))))) о своей жизни)))))
и даже не сколько о самой жизни, а о том, что будет с близкими после того, как меня не станет...ведь к этому в принципе есть предпосылки(((
и от этого я не застрахована...(((

так вот, приблизительно я поняла, что вообще я прибедняюсь))) на самом деле на мои похороны(ГИПОТЕТИЧЕСКИ) придут люди...и это будут не только мама-папа-брат-бабушка-многочисленные тети и сестры....
это будут даже и друзья!(нашла я для себя!)
а может опять-таки я о себе слишком много подумала)))...не знаю...
просто вообще,даже если абстрагироваться от моей \"темы\"...кто придет проводить меня в последний путь?)) вот кто???)
 (699x466, 16Kb)

бред!!! просто бред!!!

Суббота, 03 Июля 2010 г. 19:13 + в цитатник
вот вроде бы получила, что хотела...получила в таком виде, о котором почти мечтала...а все равно все как-то не так((( все не идет так, как надо и происходит все более чем плохо((( странным образом меня как будто втаптывают в грязь, нет, не люди, а обстоятельства, что, наверное, хуже((( и не знаешь куда от этого деться...
не всегда, я скажу, считала себя настолько непроходимой тупицей, все-таки как-то же я доучилась в школе, получила высшее образование, САМА написала диплом, САМА его защитила на "отлично", проработала почти год на должности в своей сфере...и тут...ТАКОЕ(((( думаю, пора опять что-то менять...(((((

Зачем, скажи, искать покоя В тени пьянящих грёз.....

Вторник, 22 Июня 2010 г. 22:08 + в цитатник
Зачем, скажи, искать покоя
В тени пьянящих грёз,
Ты знаешь, жизнь моя полна тобою,
Как небо — дивных звёзд.

Зачем, скажи, искать значенья
В движеньи каждом рук,
Ведь жизнь и так полна ненужных огорчений,
А сердце — чёрных мук.

Зачем срывать цветы сомненья
В тени чужих садов,
Когда твой сад родной, достойный удивленья,
Тебя пленять готов.

вот это даааааааааа...........

Суббота, 19 Июня 2010 г. 21:04 + в цитатник
с момента написания предыдущего поста прошли сутки, а такое ощущение, что месяц....
в голове КАРДИНАЛЬНЫЕ перемены!!!!!!!
насчет всего: страсти, любви, отношений, замужества, дружбы, бррр........
на самом же деле произошло всего ничего: перевернулось сознание)))
а самое смешное в том, что этот момент - ШУТОЧНОЕ предложение выйти замуж))))))))))))))
когда человек, которому по идее были посвящены предыдущие посты, которого я желала, защищала и пр., СДЕЛАЛ это, как бы в шутку бросив, меня как озарило!!!!!!!!)))))))))))Я НЕ ХОЧУ С НИМ БЫТЬ ВООБЩЕ!!!!!!!!!
далее. мои убеждения укоренились, когда мы поговорили об этом всем с подругой и по совместительству его сестрой(как бы между делом;) )раскрылись \"необычные\" факты его,так сказать, личности, ну и биографии, конечно, тоже.....короче говоря, произошло что-то непонятное у меня в голове, все перевернулось и, наоборот, как будто бы встало все на свои места....и я поняла следующие вещи:
1. во-первых, я не хочу вобще больше НИЧЕГО ТАКОГО с ним;
2. я пережалела его что ли...на самом деле, этот лимит,видимо,исчерпал себя...
3. после разговора я поняла, что все это время была мыслями с человеком, который \"болен\", зависим, и что как раз ТЕ ВСТРЕЧИ - это были как раз его маловменяемые периоды жизни, что все это на самом деле бред! (конечно,сейчас я наверное, очень жестко выразилась, ничего опасного для жизни не было, просто до меня,видимо,только сейчас дошло, что он ТОГДА и он с СЕСТРОЙ и в обычные дни - все-таки кардинально РАЗНЫЕ...)
4. поняла, что все-таки в глубине души я пока еще могу себя как-то мало-мальски контролировать, и что пока могу отличить Страсть от Любви...(все-таки вовремя же как-то...очнулась что ли)...

так что стрижка и каблуки все-таки сделали свое дело........да и вобще, после Того Сна я и правда как будто "очнулась"........я по-тихноьку становлюсь опять Собой.....и мне ЭТО нравится...))))))))))

приближение неизбежного...

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 01:35 + в цитатник
В колонках играет - I will love Again - lara fabian
Настроение сейчас - странное...)))))каблучное)))))))

вот,видимо,и подходит к концу то, что началось несколько месяцев назад.....стихает интерес, погасает искра, все становится обыденным........привычка....усталость....

ну и страсти ДОЛЖЕН прийти конец.....вот так: просто ДОЛЖЕН......просто из-за вышеперечисленного....

иногда думаешь, а, блин, ну его...пойду, вызову на разговор просто хотя бы для того, чтобы услышать НЕТ....

а иногда думаешь, а оно мне вобще надо, если ДА..?)
ведь умом понимаю, что на самом деле все осложнится только еще больше(((((((

а третьей мыслью в голове бьется "надо уметь завершать начатое!"....кто-то, блин, умный мне однажды сказал, с тех пор мучаюсь))))))

и что самое интересное, с каждым разом все проще и проще это все переношу в себе...значит и правда приходит осознание, что ВСЁ...и почти ни о чем не жалею....хотя, хочется, конечно, ЛОГИЧЕСКОГО ЗАВЕРШЕНИЯ;))))) это будет триумфальным концом!!!!))))))может,кстати,в этом есть некоторый смысл...хм....;)))))но это уже точно будет как бонус...)))потому что на самом деле, конечно, в этом ничего хорошего нет.......и ЖДАТЬ я этого не стану...........

теперь задача номер раз - это перенастроить себя в плане появления ДРУГИХ мужчин в жизни...
то есть не тушеваться, когда с кем-либо знакомишься и тд и тп...не "строить" из себя саму Верность, а жить полной жизнью...))) и получать удовольствие от общения;)))
вот с этим, чувствую, надо будет поработать....еще как...))) хотя, начало уже положено))) настрой соответствующий вроде есть)))...хм...


странно...к чему бы все это?)))
неужели так на меня каблуки повлияли???)))))

 (600x480, 61Kb)

нереально так чуть ниже живота......

Пятница, 11 Июня 2010 г. 22:50 + в цитатник
И 220 вольт
При мысли о тебе,
И сок по проводам…
И мятая постель,
И фрисби в темноте…
Бросок… удар…
И кофе полчаса,
И в разные места
Большого города…

И нереально так
Чуть ниже живота…

И запах сонных тел,
Дыхания-шелка,
И утренний оргазм.
И лилии в воде,
И кожа мокрых стен…
Бедро… рука…
И пальцы между строк!
И напряженный ствол!
Меж ног дрожащий кольт!…

В наручники тебя,
И на железный стол…
И 220 вольт…

я хочу......)))))

Пятница, 11 Июня 2010 г. 22:48 + в цитатник
кстати, довольно гармонично все сейчас, настроение, дождь....все как-то как и должно быть...а на самом деле ничего хорошего(((
последнее время я стала,кхм,озабоченная что ли...снятся сны "такие"...(((
герой снов, естественно, Один и Тот Же, от чего еще хуже с утра)))))))
коленки и руки потом все утро дрожат))))это что-то....
самое - самое в этом во всем то, что я после таких снов поняла, что я ГОТОВА!!! я хочу того, что должно и будет!!!)))))) по крайней мере, все "стадии" мы "прошли"))))я достаточно,мне кажется, привыкла)))мы "узнали" друг друга всяко)))и я уже не представляю себя в этой ситуации с кем-то другим, так что, думаю ....ПОРА...ты сказал: "ну ничего, мы подождем..."))) вот и пришло время))) я чувствую, что хочу этого!!!)))

вот так блин и надо всегда...было...с умом все делать!!!
постепенно, прочувствовать, просмаковать процесс узнавания....а то раньше у меня было только по "срыву башки".....момент...вспышка бесконтрольности.....а тут все по-другому....плюс Его Опыт....все-таки как-то "так и должно быть".....и даже не "плюс опыт", а просто....его Опыт ... все этим и сказано)))))))
в общем, я ХОЧУ!!!...



Ты осторожен так со мной,
Ты помнишь все мои слова.
Летим мы в тишине ночной,
Стирая крылья об асфальт.
И скорости двести двадцать,
И можно бы целоваться,
Но что-то
Держит.
И плавно колеса крутит,
И мы с тобой просто люди
В тонких
Одеждах.

Между нами постоянный,
Непонятный, бесконтактный…
Sex…
В разговорах, в полу-взглядах,
Рядом мы, или не рядом…
Sex…

Я раскрываюсь по чуть-чуть,
И позволяю, но немного…
В глубины эти заглянуть,
И ярче осветить дорогу.

И кресла откинуть просто,
И в небе такие звезды
Рвутся
В полночь.
А я завожусь так быстро…
И это такие искры…
Ты же
Помнишь…

Между нами постоянный,
Непонятный, бесконтактный…
Sex…
В разговорах, в полу-взглядах,
Рядом мы, или не рядом…
Sex…

хочется определенности....

Воскресенье, 06 Июня 2010 г. 23:48 + в цитатник
есть определенное состояние души и тела....есть мы...ЧТО-ТО происходит...
а ПОТОМ???... в нашей ситуации главным является то самое "состояние души и тела"...??? или все же что-то другое???
и ты недоволен ТЕМ, что происходит или из-за того, что это вобще ПРОИСХОДИТ???
все-таки хочется знать, будет так постоянно?именно при этих самых состояниях или можно уже позволять себе что-то такое думать? ведь последнее время все становится непросто, как мне кажется...или мне это только кажется???((( полунамеки "оставайтесь", грусть, когда расходимся, беспокойство во сколько придем, забота...
проще было бы договориться обо всем, но, говорят, не время.....а так хочется все обговорить не "сонным"-утром-после-рассвета-после-бессонной-ночи, а здраво мысля...и будучи уверенным, что так и будет завтра...просто расставить все по полочкам, "это - будет", "этого - не жди", "на это - согласны"...
...хочется определенности...
но это так сложно...((( найти такую ситуацию СЕЙЧАС...сейчас, когда станем еще реже видеться((((((((((
ощущение, что что-то упускаю....упускаю какой-то момент....о чем буду жалеть((((
 (259x266, 23Kb)

Дышите глубже... пейте валериану... уткнитесь в любимое ПЛЕЧО - это обязательно поможет!............(с).

Среда, 26 Мая 2010 г. 01:42 + в цитатник
Дышите глубже... пейте валериану... уткнитесь в любимое ПЛЕЧО - это обязательно поможет!............(с).
!!!!!!!!!!!!!!!!
ПЛЕЧО!!!!!!слышишь, поможет!!!!!......

Юхууу)))))

Воскресенье, 23 Мая 2010 г. 02:43 + в цитатник
В колонках играет - Texas - Summer Sun

 (286x479, 39Kb)

НУ ВОТ ....ДАЖЕ СЕРИЯ ПРО ЛЮБИМУЮ ПОДМЫШКУ...)))

Вторник, 18 Мая 2010 г. 03:05 + в цитатник

 (500x362, 124Kb)

опять очень устала....(((((

Понедельник, 17 Мая 2010 г. 00:41 + в цитатник
странное чувство какой-то умиротворенности что ли........наверное, это предчувствие перемен.........
по крайней мере, пока непонятно каких.....вот это настораживает.......в голове по-прежнему сумбур на ВСЕ темы.....ОБЩИЙ сумбур....((((
и вроде и хочется чего-то и не хочется......короче, по-прежнему в ожидании Той Самой Подмышки...(((
там хоть и не всегда спокойно, но и неплохо точно....(исключая утра...хотя тоже не все...)
но та \"шутка с долей шутки\" меня и правда...немного...обидела....(((((
но,думаю,все поправимо ;)
а теперь...СПАТЬ)

 (150x89, 3Kb)

...

Четверг, 13 Мая 2010 г. 01:56 + в цитатник
смерть родственников приводит в какое-то непонятное чувство мерзости к себе, невозможности помочь, бессилия, тупости, глупости...нежелания принимать.....понимать....опускаются руки.....(((((
 (482x640, 16Kb)




самое обидное, что начинаешь ценить что-то.....но это что-то....оно уже упущено...(((((

и пускай этот Человек был не так много в моей жизни, но он БЫЛ всегда.....он плоть и кровь МЕНЯ....без нее не было бы у меня такой БАБУШКИ.....не было бы, возможно, и ее...столько пережито...
но она всегда "держала марку"! никогда не опускалась до края!!! всегда была каноном Мудрости, Чести, Правильности....она ДОСТОЙНО прожила свою жизнь!!! Земля Ей Пухом.....наша дорогая и любимая тетя.......

опять все ВверхТормашками...=/

Понедельник, 10 Мая 2010 г. 21:23 + в цитатник
В колонках играет - lara fabian - i will love again!!!...
Настроение сейчас - I WILL love again!...

оказалось, без "загонов" никак....(((((
думала, смогу, а нет...
все через одно место.......
ХОЧУ ПЕРЕМЕН!!!!!!!!!!

Метки:  

Ааааа.......)))ОБОЖАЮ ТАКИЕ моменты!!!!!!!)))))))))

Суббота, 08 Мая 2010 г. 01:16 + в цитатник
вот так....тихо. почти по-семейному))))))
и какое-то перерождение у всех в головах))))))!!!!!!при чем заметно это ВО ВСЕМ)))))

короче говоря, пока ВСЕ КРУТО)))))
все меняется....;)
 (145x150, 4Kb)

еще 2 дня КОШМАРА!!!.....

Пятница, 07 Мая 2010 г. 00:31 + в цитатник
В колонках играет - Света - "Я люблю..."
Настроение сейчас - В ожидании...

осталось два денечка ужаса......
совсем недавно я осознала, что я продержалась на этой работе почти ПОЛГОДА!!!!я просто в ШОКЕ!!!!! вот уж не думала, что так долго смогу там....)
это будет плюсом в мой список личных достижений!!! на самом деле!!!)))))))

единственное, отдохнуть по сути особо-то и не получится...)
это будет не отпуск, а просто-напросто МОЗГОВОЙ ШТУРМ!!!....я буду уже ВПЛОТНУЮ заниматься поиском Работы!!!именно Работы. С Большой Буквы \"Р\"!!!

3THO (150x135, 3 Kb)

УСТАЛА!!!!!!!!!!,...................

Четверг, 29 Апреля 2010 г. 23:00 + в цитатник
В колонках играет - Лара Фабиан - Адажио
я оочень устала от всего(((((((((((((((((((((((((((((((((постоянно плохого настроения, от осознания, что НИЧЕГО НЕ МЕНЯетсяя...........все в каком-то тупом застое((((((((((
все вокруг нервные и злые((((((((((((
хочется зарыться кому-нибудь в подмышку, зажмуриться и представлять, что все на самом деле хорошо......
и что можно не вылезать оттуда долго - долго...(((((((((
и что так будет всегда.....что всегда будет теплое плечо, в которое хочется уткнуться когда вот так вот плохо.....=/

вчера была на Стрелке...

Среда, 28 Апреля 2010 г. 16:56 + в цитатник
там просто НЕОБЫКНОВЕННО!!!!!!!...хочется просто сидеть и молчать, не думать...
создается ощущение. что мысли там приводятся в порядок....заплетаются в косички...и так вроде бы и надо)))
смотришь на воду и хочется просто сидеть и молчать...

потом приходит какое-то нереальное чувство ВЕРЫ, что все и правда наладится!!!!
появляется какая-то как-будто бы сила!!!))) и вобще, когда оттуда возвращаешься, физически чувствуешь себя отдохнувшим..........

я поняла.....у меня появилось СВОЕ МЕСТО!!!...
туда я пойду и не раз!!!
хорошая музыка с собой и ... вот оно, СЧАСТЬЕ!!!)))
 (422x268, 46Kb)

настроение сейчас.....

Вторник, 27 Апреля 2010 г. 16:50 + в цитатник

переклинило...

Вторник, 27 Апреля 2010 г. 02:04 + в цитатник
В колонках играет - Бумбокс и Надин - Не знаю....
Настроение сейчас - пришибленное....=(

ВОТ ПОЧЕМУ обычно случается так???((((((
все хорошо, движется, не стоит на месте....а тут НА ТЕБЕ!!!!!!........обухом по башке((((((((((((((((
и вот уже как-то и в глаза не смотрится, и общаться не так легко...=/ БЕСИТ это состояние((((((((
хотя у меня ничего нет "за душой" плохого, и мыслей, и обид..их НЕТ......все так же охота взять за руку.....вернуть те мгновения....=((((((((



а вот эта дурацкая "неудобственность"....мешает((((((((
при чем "мешает" - мягко сказано((((((((
брррррр............

Дай мне капельку любви...

Воскресенье, 25 Апреля 2010 г. 22:28 + в цитатник
Слёзы в глазах казались озером
Это примета лета позднего
Сердце замрёт от одиночества
Сердцу всё время счастья хочется
Согрей меня так осторожно
Ещё хоть раз, ведь всё возможно

Дай капельку любви сердцу моему
Да, лета дни прошли почему?

Слёзы в глазах казались озером
Не избежать нам лета позднего
Дальше зима - пустыня белая
Может за то, что не успела я
Согреть тебя своим дыханьем
Ещё хоть раз, хоть на прощанье

Дай капельку любви сердцу моему...

"Дары волхвов"

Суббота, 24 Апреля 2010 г. 21:46 + в цитатник
В колонках играет - "Эльдорадио"
Дары волхвов

Один доллар восемьдесят семь центов. Это было все. Из них шестьдесят центов монетками по одному центу. За каждую из этих монеток пришлось торговаться с бакалейщиком, зеленщиком, мясником так, что даже уши горели от безмолвного неодобрения, которое вызывала подобная бережливость. Делла пересчитала три раза. Один доллар восемьдесят семь центов. А завтра Рождество.

Единственное, что тут можно было сделать, это хлопнуться на старенькую кушетку и зареветь. Именно так Делла и поступила. Откуда напрашивается философский вывод, что жизнь состоит из слез, вздохов и улыбок, причем вздохи преобладают.

Пока хозяйка дома проходит все эти стадии, оглядим самый дом. Меблированная квартирка за восемь долларов в неделю. В обстановке не то чтобы вопиющая нищета, но скорее красноречиво молчащая бедность. Внизу, на парадной двери, ящик для писем, в щель которого не протиснулось бы ни одно письмо, и кнопка электрического звонка, из которой ни одному смертному не удалось бы выдавить ни звука. К сему присовокуплялась карточка с надписью: "М-р Джеймс Диллингем Юнг". "Диллингем" развернулось во всю длину в недавний период благосостояния, когда обладатель указанного имени получал тридцать долларов в неделю. Теперь, после того, как этот доход понизился до двадцати долларов, буквы в слове "Диллингем" потускнели, словно не на шутку задумавшись: а не сократиться ли им в скромное и непритязательное "Д"? Но когда мистер Джеймс Диллингем Юнг приходил домой и поднимался к себе на верхний этаж, его неизменно встречал возглас: "Джим!" -- и нежные объятия миссис Джеймс Диллингем Юнг, уже представленной вам под именем Деллы. А это, право же, очень мило.

Делла кончила плакать и прошлась пуховкой по щекам. Она теперь стояла у окна и уныло глядела на серую кошку, прогуливавшуюся по серому забору вдоль серого двора. Завтра Рождество, а у нее только один доллар восемьдесят семь центов на подарок Джиму! Долгие месяцы она выгадывала буквально каждый цент, и вот все, чего она достигла. На двадцать долларов в неделю далеко не уедешь. Расходы оказались больше, чем она рассчитывала. С расходами всегда так бывает. Только доллар восемьдесят семь центов на подарок Джиму! Ее Джиму! Сколько радостных часов она провела, придумывая, что бы такое ему подарить к Рождеству. Что-нибудь совсем особенное, редкостное, драгоценное, что-нибудь, хоть чуть-чуть достойное высокой чести принадлежать Джиму.

В простенке между окнами стояло трюмо. Вам никогда не приходилось смотреться в трюмо восьмидолларовой меблированной квартиры? Очень худой и очень подвижной человек может, наблюдая последовательную смену отражений в его узких створках, составить себе довольно точное представление о собственной внешности. Делле, которая была хрупкого сложения, удалось овладеть этим искусством.

Она вдруг отскочила от окна и бросилась к зеркалу. Глаза ее сверкали, но с лица за двадцать секунд сбежали краски. Быстрым движением она вытащила шпильки и распустила волосы.

Надо вам сказать, что у четы Джеймс Диллингем Юнг было два сокровища, составлявших предмет их гордости. Одно - золотые часы Джима, принадлежавшие его отцу и деду, другое - волосы Деллы. Если бы царица Савская проживала в доме напротив, Делла, помыв голову, непременно просушивала бы у окна распущенные волосы - специально для того, чтобы заставить померкнуть все наряди и украшения ее величества. Если бы царь Соломон служил в том же доме швейцаром и хранил в подвале все свои богатства, Джим, проходя мимо, всякий раз доставал бы часы из кармана - специально для того, чтобы увидеть, как он рвет на себе бороду от зависти.

И вот прекрасные волосы Деллы рассыпались, блестя и переливаясь, точно струи каштанового водопада. Они спускались ниже колен и плащом окутывали почти всю ее фигуру. Но она тотчас же, нервничая и торопясь, принялась снова подбирать их. Потом, словно заколебавшись, с минуту стояла неподвижно, и две или три слезинки упали на ветхий красный ковер.

Старенький коричневый жакет на плечи, старенькую коричневую шляпку на голову - и, взметнув юбками, сверкнув невысохшими блестками в глазах, она уже мчалась вниз, на улицу.

Вывеска, у которой она остановилась, гласила: "M-me Sophronie. Всевозможные изделия из волос". Делла взбежала на второй этаж и остановилась, с трудом переводя дух.

- Не купите ли вы мои волосы? - спросила она у мадам.

- Я покупаю волосы, - ответила мадам. - Снимите шляпку, надо посмотреть товар.

Снова заструился каштановый водопад.

- Двадцать долларов, - сказала мадам, привычно взвешивая на руке густую массу.

- Давайте скорее, - сказала Делла.

Следующие два часа пролетели на розовых крыльях - прошу прощенья за избитую метафору. Делла рыскала по магазинам в поисках подарка для Джима.

Наконец она нашла. Без сомнения, это было создано для Джима, и только для него. Ничего подобного не нашлось в других магазинах, а уж она все в них перевернула вверх дном. Это была платиновая цепочка для карманных часов, простого и строгого рисунка, пленявшая истинными своими качествами, а не показным блеском, - такими и должны быть все хорошие вещи. Ее, пожалуй, даже можно было признать достойной часов. Как только Делла увидела ее, она поняла, что цепочка должна принадлежать Джиму. Она была такая же, как сам Джим. Скромность и достоинство - эти качества отличали обоих. Двадцать один доллар пришлось уплатить в кассу, и Делла поспешила домой с восемьюдесятью семью центами в кармане. При такой цепочке Джиму в любом обществе не зазорно будет поинтересоваться, который час. Как ни великолепны были его часы, а смотрел он на них часто украдкой, потому что они висели на дрянном кожаном ремешке.

Дома оживление Деллы поулеглось и уступило место предусмотрительности и расчету. Она достала щипцы для завивки, зажгла газ и принялась исправлять разрушения, причиненные великодушием в сочетании с любовью. А это всегда тягчайший труд, друзья мои, исполинский труд.

Не прошло и сорока минут, как ее голова покрылась крутыми мелкими локончиками, которые сделали ее удивительно похожей на мальчишку, удравшего с уроков. Она посмотрела на себя в зеркало долгим, внимательным и критическим взглядом.

"Ну, - сказала она себе, - если Джим не убьет меня сразу, как только взглянет, он решит, что я похожа на хористку с Кони-Айленда. Но что же мне было делать, ах, что же мне было делать, раз у меня был только доллар и восемьдесят семь центов!"

В семь часов кофе был сварен, и раскаленная сковорода стояла на газовой плите, дожидаясь бараньих котлеток.

Джим никогда не запаздывал. Делла зажала платиновую цепочку в руке и уселась на краешек стола поближе к входной двери. Вскоре она услышала его шаги внизу на лестнице и на мгновение побледнела. У нее была привычка обращаться к богу с коротенькими молитвами по поводу всяких житейских мелочей, и она торопливо зашептала:

- Господи, сделай так, чтобы я ему не разонравилась!

Дверь отворилась, Джим вошел и закрыл ее за собой. У него было худое, озабоченное лицо. Нелегкое дело в двадцать два года быть обремененным семьей! Ему уже давно нужно было новое пальто, и руки мерзли без перчаток.

Джим неподвижно замер у дверей, точно сеттер, учуявший перепела. Его глаза остановились на Делле с выражением, которого она не могла понять, и ей стало страшно. Это не был ни гнев, ни удивление, ни упрек, ни ужас - ни одного из тех чувств, которых можно было бы ожидать. Он просто смотрел на нее, не отрывая взгляда, и лицо его не меняло своего странного выражения.

Делла соскочила со стола и бросилась к нему.

- Джим, милый, - закричала она, - не смотри на меня так! Я остригла волосы и продала их, потому что я не пережила бы, если б мне нечего было подарить тебе к Рождеству. Они опять отрастут. Ты ведь не сердишься, правда? Я не могла иначе. У меня очень быстро растут волосы. Ну, поздравь меня с Рождеством, Джим, и давай радоваться празднику. Если б ты знал, какой я тебе подарок приготовила, какой замечательный, чудесный подарок!

- Ты остригла волосы? - спросил Джим с напряжением, как будто, несмотря на усиленную работу мозга, он все еще не мог осознать этот факт.

- Да, остригла и продала, - сказала Делла. - Но ведь ты меня все равно будешь любить? Я ведь все та же, хоть и с короткими волосами.

Джим недоуменно оглядел комнату.

- Так, значит, твоих кос уже нет? - спросил он с бессмысленной настойчивостью.

- Не ищи, ты их не найдешь, - сказала Делла. - Я же тебе говорю: я их продала - остригла и продала. Сегодня сочельник, Джим. Будь со мной поласковее, потому что я это сделала для тебя. Может быть, волосы на моей голове и можно пересчитать, - продолжала она, и ее нежный голос вдруг зазвучал серьезно, - но никто, никто не мог бы измерить мою любовь к тебе! Жарить котлеты, Джим?

И Джим вышел из оцепенения. Он заключил свою Деллу в объятия. Будем скромны и на несколько секунд займемся рассмотрением какого-нибудь постороннего предмета. Что больше - восемь долларов в неделю или миллион в год? Математик или мудрец дадут вам неправильный ответ. Волхвы принесли драгоценные дары, но среди них не было одного. Впрочем, эти туманные намеки будут разъяснены далее.

Джим достал из кармана пальто сверток и бросил его на стол.

- Не пойми меня ложно, Делл, - сказал он. - Никакая прическа и стрижка не могут заставить меня разлюбить мою девочку. Но разверни этот сверток, и тогда ты поймешь, почему я в первую минуту немножко оторопел.

Белые проворные пальчики рванули бечевку и бумагу. Последовал крик восторга, тотчас же - увы! - чисто по женски сменившийся потоком слез и стонов, так что потребовалось немедленно применить все успокоительные средства, имевшиеся в распоряжении хозяина дома.

Ибо на столе лежали гребни, тот самый набор гребней - один задний и два боковых, - которым Делла давно уже благоговейно любовалась в одной витрине Бродвея. Чудесные гребни, настоящие черепаховые, с вделанными в края блестящими камешками, и как раз под цвет ее каштановых волос. Они стоили дорого -- Делла знала это, - и сердце ее долго изнывало и томилось от несбыточного желания обладать ими. И вот теперь они принадлежали ей, но нет уже прекрасных кос, которые украсил бы их вожделенный блеск.

Все же она прижала гребни к груди и, когда, наконец, нашла в себе силы поднять голову и улыбнуться сквозь слезы, сказала:

- У меня очень быстро растут волосы, Джим!

Тут она вдруг подскочила, как ошпаренный котенок, и воскликнула:

- Ах, боже мой!

Ведь Джим еще не видел ее замечательного подарка. Она поспешно протянула ему цепочку на раскрытой ладони. Матовый драгоценный металл, казалось, заиграл в лучах ее бурной и искренней радости.

- Разве не прелесть, Джим? Я весь город обегала, покуда нашла это. Теперь можешь хоть сто раз в день смотреть, который час. Дай-ка мне часы. Я хочу посмотреть, как это будет выглядеть все вместе.

Но Джим, вместо того чтобы послушаться, лег на кушетку, подложил обе руки под голову и улыбнулся.

- Делл, - сказал он, - придется нам пока спрятать наши подарки, пусть полежат немножко. Они для нас сейчас слишком хороши. Часы я продал, чтобы купить тебе гребни. А теперь, пожалуй, самое время жарить котлеты.

Волхвы, те, что принесли дары младенцу в яслях, были, как известно, мудрые, удивительно мудрые люди. Они-то и завели моду делать рождественские подарки. И так как они были мудры, то и дары их были мудры, может быть, даже с оговоренным правом обмена в случае непригодности. А я тут рассказал вам ничем не примечательную историю про двух глупых детей из восьмидолларовой квартирки, которые самым немудрым образом пожертвовали друг для друга своими величайшими сокровищами. Но да будет сказано в назидание мудрецам наших дней, что из всех дарителей эти двое были мудрейшими. Из всех, кто подносит и принимает дары, истинно мудры лишь подобные им. Везде и всюду. Они и есть волхвы.
Forest (700x525, 175 Kb)

легко...

Суббота, 24 Апреля 2010 г. 14:11 + в цитатник
В колонках играет - Brainstorm - Maybe
погода здоровская, солнышко=) как-то даже и хорошо, несмотря ни на что...
заранее расстраивает другое.....завтра на работу(((((

настроение...

Пятница, 23 Апреля 2010 г. 14:21 + в цитатник
В колонках играет - руки вверх - я не отдам тебя никому...
Настроение сейчас - грустно...



 (420x280, 23Kb)

слова еще одной Хорошей Песни=)

Среда, 21 Апреля 2010 г. 00:51 + в цитатник
You say..
My body, My hand
My heaven, My land
My guardian angel is mine

You say
My dreams, My head
My sex, My bed
And it’s my Corona with lime

And then I say ..
Maybe we could divide it in two
Maybe my animals live in Your Zoo
Maybe I’m in love with You

You say..
My hate, My frown
My kingdom, My crown
My palace and court is mine

You say..
My lights, My show
My years to grow
The time that I spend is fine

And then I say ..
Maybe we could divide it in two
Maybe my animals live in Your Zoo
Maybe I’m in love with You

But You say
My coat, My hat
My bones, My fat
My zipper is shut by me

You say..
My Skin, My blood
My devil, My God
My freedom is what You see

But still I say
Maybe we could divide it in two
Maybe my animals live in Your Zoo
Maybe I’m in love with You

My begining, My end
My nuclear bomb to pretend.



Ты говоришь –
Моё тело, моя рука,
Мои небеса, моя страна,
И ангел-хранитель принадлежит
лишь мне.

Ты говоришь –
Мои мечты, моя голова,
Мой секс, моя постель,
И даже йогурт с лаймом – и тот мой.

А я говорю –
Возможно, мы сможем всё это поделить
пополам.
Возможно, мои звери смогут жить в твоём
зоопарке.

Ты говоришь –
Моя ненависть, моя хмурость,
Моё царство, моя корона,
И дворец, и двор – всё моё.

Ты говоришь –
Мои прожекторы, мой концерт,
Все годы – мои.
И время, что я трачу – моё.

А я говорю –
Возможно, мы сможем всё это поделить
пополам.
Возможно, мои звери смогут жить в твоём
зоопарке.
Возможно, я тебя люблю…

Но ты говоришь –
Мой плащ, моя шляпка,
Моя кость, моя плоть,
И застёгнутая “молния” – тоже моя.

Ты говоришь –
Моя кожа, моя кровь,
Мой чёрт, мой бог,
Мою свободу ты и так видишь.

Но я всё равно говорю –
Возможно, мы сможем всё это поделить
пополам.
Возможно, мои звери смогут жить в твоём
зоопарке.
Возможно, я тебя люблю…

Моё начало, мой конец,
Моя атомная бомба… на всякий случай....

обломы кругом, все плохо, ничего не получается......

Среда, 21 Апреля 2010 г. 00:28 + в цитатник
В колонках играет - Никита - "Однажды..."
Настроение сейчас - НАДОЕЛО ВСЕ...

Ну и что что обломы кругом, ну и что, что жизнь постоянно проверяет на прочность….зато мы есть, мы живем, дышим…надо просто взять и успокоиться, в очередной раз ЗАСТАВИТЬ себя улыбнуться всем неприятностям и пойти дальше!...

НО…..это все только в голове, как идея, как мысль…но она не материализуется почему-то(((((
А еще последнее время стали болеть мышцы щек…наверное потому, что надоело натужно улыбаться, делать вид сильного человека((((
Натолкнулась недавно на песню Никиты «Однажды»….
Хорошая песня…
=/
до того хорошая, что аж плакать хочется.....

ложная тревога(((((((

Вторник, 20 Апреля 2010 г. 19:32 + в цитатник
В колонках играет - Света - "А может нет, а может да..."
Настроение сейчас - упадническое, ничего не охота.....

все,что ТИПА произошло во время написания той записи - ни к чему не привело((((((((
БЕСИТ уже все............я НЕ ХОЧУ на работу((((((((

я хочу ПЕРЕМЕН...

Четверг, 15 Апреля 2010 г. 15:10 + в цитатник
В колонках играет - TOTAL -Адреналин
Настроение сейчас - НАДОЕЛО ВСЕ...

Дебильное настроение просто преследует меня(((((мало того, физически я ощущаю себя примерно так же, как и в предновогодние дни!!!(((((((кто знает,тот поймет о чем я......стало просто невыносимо тяжело!!!!!!!при чем это понимают уже все........ничего не меняется, если даже что-то и происходит, то это подобно вспышке в небе, через миг все исчезает и новая туча закрывает собой все((((((((
надоело постоянно плохое настроение((((((((вот уж не думала я, что, начиная с середины сентября пойдет ТАКОЙ капец в моей жизни(((((((((при чем во всех ее сферах ...
хочется зарыться под одеяло и не вылезать из него этак года два........
(*хм...сама не знаю почему два?*) =)
еще более неприятно натужно улыбаться, делать вид, что тебя ничего не шкрябает изнутри, не разрывает на части, не бьет по мозгам и тд и тп.....




......



звонок.....


.....

!!!

Метки:  

странно-возвышенное..

Вторник, 30 Марта 2010 г. 01:00 + в цитатник
наверное,меня еще не "отпустило" от песни п.воли "все хорошо будет..."))))
эх блин))) вот почему я такая странная...меня могут до жути расстраивать некоторые пустяковые вещи, и радовать всякая фигня!!!...


*под пустяковыми вещами я, разумеется, не имею ввиду ничего фатального, как, например, последние события-потери...в стране.....*


я вообще говорю,у меня по жизни так.......один случайный взгляд, выражение лица, слово...могут меня ввести в состояние депрессии, я начинаю надумывать всякую чепуху у себя в голове,и, что самое ужасное,если она(эта чепуха) в голове по каким-то причинам, задерживается, начинаю в нее свято верить(((((
меня могут сбить с толку различные вещи,но я почему-то не думаю о том,что человек ВОБЩЕ даже не думал меня как-то обидеть или проигнорить.....а у меня уже все...клин....
...
хуже дела обстоят с симпатиями......симпатий у меня, признаюсь много,только в ЛЮБОВЬ переросла только одна....ну да не о том сейчас...
так вот, тут тоже все непросто....стоит человеку поговорить со мной, стоит мне найти хоть что-то общее, немаловажен,конечно и фактор внешности,возраста, как все.....нет,не то чтобы башку сносит, но интерес становится Интересом...*с большой буквы И*))))))).........

слава Павлу Дурову за создание ВКонтакта;))))))))))

ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ!!!)))))

Воскресенье, 28 Марта 2010 г. 23:12 + в цитатник
Чудеса случаются и тебе встречаются
Помни утром всё только начинается
Проснись, улыбнись и вперёд иди
Потому что всё впереди.

И пускай порой что-то там не получается
Если день плохой он ведь быстрей кончается
Проснись, улыбнись и вперёд к людям
Потому что всё будет, всё хорошо будет.

По центру еду, окно открыто
Несёт который год меня моё корыто
Да, машина старая, но с виду не усталая
Выкручиваю вправо и вот я в центре самом.

Еду, наблюдаю, вон девчонка молодая
Соседу по лавочке книжечку читает
Наверняка поступит, если куда-то поступает
Но только она об этом ничего не знает.

Мужчина в спецовке стоит на остановке
И ему неловко что на нём спецовка
Подъехал автобус, ага, Зеленоград
Спешит туда, где ему рады, там где сам он рад.

Парнишка на пробежке спешит мимо кафешки
А у кафе витрина и в ней как балерина
В платье девочка, её ладошка ленточку
Тихонечко зажимает, да артистка подрастает.

Резко музыку потише, орут коты на крыше
Смс-ка мне кто-то пишет
Обычно от Серёги смс не получаю
Читаю: "Стал отцом", ответил: "Выезжаю".

Чудеса случаются и тебе встречаются
Помни утром всё только начинается
Проснись, улыбнись и вперёд иди
Потому что всё впереди.

И пускай порой что-то там не получается
Если день плохой он ведь быстрей кончается
Проснись, улыбнись и вперёд к людям
Потому что всё будет, всё хорошо будет.

Зажали трое одного, наверно, будет драка
Но парень не боится, ведь у него собака
Не уходит, молодец, он вспомнил про отца
Точней, день, когда отец принёс в подарок пса.

Кружит ветерок, вечер лёгкий над Манежкой
Вон паренёк вновь девчоночку целует нежно
И бабуля посмотрев, в мыслях улыбнулась где-то
И чуть-чуть помолодев сразу вспомнила про деда.

На Мерседесе белом проплывает тело
А на педали ножка, на шпильке босоножка
Маршруты не меняет, к тому-ж он простые
Два раза в день - солярий, салоны красоты.

В ранцах дети домой несут оценки
Куда же делись мои мешки для сменки
Сейчас для них всё как-будто испытание
Но в миг превратится всё в одни воспоминания...

"Помни меня"...

Суббота, 27 Марта 2010 г. 22:46 + в цитатник
В колонках играет - СД - любовь...
Настроение сейчас - пришибленность......

Офигееть...просто слов нет....одни эмоции....
очень жизненный, эмоционально сумасшедший фильм!!!!!это просто ЧТО-ТО!!!!!!
все говорят, ревут в концовке???да какое там??????уже когда у сестрички с "подружками" все произошло, я уже тогда реветь начала!!!фильм просто улет!...

ну вот((((

Суббота, 27 Марта 2010 г. 00:36 + в цитатник
что-то странное со мной происходит((((
и вроде и понимаю,что все в целом хорошо,есть близкие любимые друзья,работа.......но все равно как не в своей тарелке((((((
хочется просто зарыться куда-нить и не вылезать!!!все просто БЕСИТ....
и самое, наверное, грустное, что я понимаю из-за чего это...это из-за работы......туда неохота приходить, там тяжело ЧИСТО ПСИХОЛОГИЧЕСКИ!!!а еще как вчера и физически((((какие-то недомолвки, недовысказанности, напряги(((в то же время и не работать я пока не могу((((
еще обидно,что Я ВИЖУ/понимаю СИТУАЦИИ почти все,но сделать НИЧЕГО не могу(((((((вернее, люди не хотят и не будут...но и опять же, мне в принципе не надо многого от этой работы....как говорится, есть чуток денег,платятся налоги, да пополняется пенсионный счет)))уже хорошо))))просто ЭТО не та работа, в которой я бы хотела себя хоть как-то реализовать, хотеть разбираться во всем, как-то внутренне развиваться.....наоборот, мне недавно заметили,что я деградировать стала)))))))
коллектив - как большая модель ВСЕГО ОБЩЕСТВА!!!!есть все: любовь, ненависть, сплетни, обсуждения, напряги, веселье, приколы....и тд и тп.....просто представлено это все в мини ситуациях, в очень маленьком и простом масштабе.....где-то даже плоском, я бы сказала.....короче говоря, все это меня начинает ДУШИТЬ(((((((((((мне хочется большего, все-таки какого-то внутреннего покоя, стабильности и наверное, просто вернуться к Себе Прежней.....а это будет очень сложно......но я должна пытаться....
самое еще дурацкое - то, что я начинаю привыкать к своей нынешней жизни! а это опасно! это затягивает(((((НЕЛЬЗЯ МНЕ ТАК!!!!!!!я не вижу себя такой!!!!!!я уже и так почти растеряла остатки любви к себе((((((это плохо для меня хотя бы потому, что я и так не всегда отличалась в любви к себе, а тут еще это.....короче говоря, ВАЛИТЬ ПОРА!!!!)))))
а еще меня в буквальном смысле потрясли увольнения на нашей работе...наверное потому что Я хотела быть на их месте(((((мне было почти БОЛЬНО((((и это "больно" не отпускает меня до сих пор(((НО...опять это дурацкое "но" мне НЕКУДА уходить....(((и на этом круг моих мыслей и замыкается((((((((КРУГОВОРТ,е-мое(((

ну...день пока добрый)

Среда, 30 Сентября 2009 г. 15:09 + в цитатник
В колонках играет - Балабама - Весна...
Сегодня опять столкнулась с ситуацией, когда человек судит о человеке по его поведению в сети...
Ну неправильно это!!!
Как это объяснить, я сама конечно не знаю...но все же(((
Вот я например, тоже....Я разный человек в жизни и "онлайн"...
Особенно, если это касается Аськи или Контакта....
Здесь, я не отрицаю, здесь я пореальней)))
И все же....да мало ли почему я разная....нельзя судить вот так, и обзываться идиотом.....И даже если человек имел ввиду не меня, все равно....И по вопросам тоже судить, мне кажется, несправедливо....Не всегда человек в полной мере выражает себя в сети...По разным причинам. Лбио не видит необходимости. Либо не придает общению в сети большого значения. Либо просто не может или не хочет. Либо у него это получается, но не так, как нравилось бы большинству.
Поэтому, вот так выводы делать не нужно....
Мне так кажется....
 (126x150, 3Kb)

Вот блииииин......

Вторник, 29 Сентября 2009 г. 13:32 + в цитатник
Ну как так можно????Когда ты просыпаешься, после такого классного сна.......понежилась в кроватке, спланировала утро......где первым пунктом ДУШ...ты приходишь в ванную и в предвкушении теплой водички, ты крутишь кран...а ВОДЫ НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ(((((((

пришлось умываться противной ХОЛОДНОЙ водой(и это после теплой кроватки)......((((

а теперь пойду тешить себя куриным бульончиком.....хоть животик будет рад=)

ну вооооот....вроде позаполняла)))

Вторник, 29 Сентября 2009 г. 03:46 + в цитатник
В колонках играет - РАНЕТКИ - Чемпионы любви
Заполнила чуток свой новоприобретенный дневничок.....
Всякими цитатами,фотками и прочим=)
Но напутано тут еще много, со временем разберусь и сделаю как надо....нужно только время...
 (133x150, 6Kb)

Виталий Зинурович Абдулов! Спасибо Вам Большое за ЭТИ слова!!!=)

Вторник, 29 Сентября 2009 г. 03:29 + в цитатник
В колонках играет - РАНЕТКИ - Опавшие листья
Без любви даже у животных характер портится! Оставь желание того, чего не имеешь!
 (51x60, 2Kb)

Фуууф....ну вроде разобралась....)

Вторник, 29 Сентября 2009 г. 02:52 + в цитатник
В колонках играет - РАНЕТКИ - Я не забуду тебя...
как,оказывается,непросто сделать доступными свои собственные мысли)
сюда, в этот дневник, я планирую изливать душу, выплескивать весь скопившийся за неопределеенное время негатив....буду мечтать,переживать,удивляться,радоваться,гневиться,ругаться,обижаться,сплетничать....задавать самой себе вопросы.....

в общем,читателям не поздоровится!!!...


 (262x213, 24Kb)

Эксклюзив,так сказать=)

Вторник, 29 Сентября 2009 г. 02:43 + в цитатник

здесь те фотки, которые вы нигде больше не увидите))))

Размещено с помощью приложения Я - фотограф

Привет читателям)))

Суббота, 04 Июля 2009 г. 13:59 + в цитатник
В колонках играет - РАНЕТКИ - Последний шанс
Всем привет)

Поскольку мыслей много, а в контакт по разным соображениям их не выложить, сочла необходимым завести дневничок ЗДЕСЬ!)

Я обычная девушка, со своими тараканами в голове, со своими мыслями, чувствами, переживаниями и пр.
Собственно, поэтому и решила "попереживать,почувствовать и поразмыслить" здесь

Так что, кому повезло наткнуться на мой дневник, не судите строго.....здесь все из души....то,что будет твориться со мной именно в момент написания...)))
 (150x124, 3Kb)


Поиск сообщений в Манюньчик777
Страницы: [1] Календарь