ты мне бросаешься на шею во внезапном поцелуе.
такая нежная.
внутри все замирает. переворачивается.
домой возвращаюсь, расплывшись в улыбке.

кроет. кроет. кроет. кроет.

я для тебя не такая, как все.
и это больше, чем просто приятно.
это неописуемо.

если бы кто спросил у меня какая же ты.
я бы ничего не сказала, потому что нет еще таких слов.
просто улыбалась бы.
те, кто догоняют и знают меня, все бы поняли и так.

мы - целый мир.
воистину наш мир, полон чудесных и теплых вещей.
мир, где тебя всегда кто-то ждет, любит, поддержит.
четыре месяца уже, как изо дня в день я просыпаюсь с мыслью о том,
что чтобы я не натворила, у меня есть человек, который поймет и не бросит.
и не существует ничего дороже.

я человек, у которого есть все.

если бы меня не одомашнивала моя единственная девочка,
я бы стала тем, кто сейчас меня так злит.

лето утекает сквозь пальцы.
ты помнишь, как мы его ждали?
но так и должно быть.
я просто хочу, чтоб все шло своим чередом.

а тем временем,
судьба, видимо, решает за меня вопрос моей будущей специальности.
и ласково так тычет носом меня туда, кем я хотела,
но побоялась бы стать.

мне во многое не верится.
не верю, что окнчила школу, что наконец сделала тату, что мне уже столько лет.

но есть человек, рядом с которым все становится самым,
что ни на есть, настоящим.
и ливень настоящий, рука твоя в моей - настоящая,
я по-настоящему насквозь мокрая и ты по-настоящему окатила меня из лужи.
в последний раз я прыгала в лужу лет в восемь, наверное.
и вот с тобой.
мокрые, размытые поцелуи.

вечность, будь вечной, но статичной.
я хочу залипнуть в этом вечном цикле счастья.

проснулись в одной постели.
вместе поели.
помыли головы, собрались.
больше 12ти часов вместе.

отпускать после такого еще невыносимее.
какой-нибудь слабак давно бы лопнул на нашем месте.

хочется сказать только спасибо за этот замечательный день.
я правда верю, что очень скоро, все дни будут именно такими.

снятся дрянные сны.
с самого утра все наперекосяк.

я не хочу больше быть сильной,
потому что я не боюсь при тебе плакать.
если ты будешь видеть, как плачет твоя
"сильная" девочка, то рано или поздно твой мир совсем рухнет.
боюсь за нас.
но в то же время твердо знаю, что я в самой теплой и мягкой безопасности.

обожаю ощущение твоего присутствия.
плевать, в постели мы лежим или идем вместе по улице.
я просто люблю быть с тобой.

остальное неважно.

довольно таки большие мечты, сбываются в виде татуировки,
а маленькие - нет. и не светит.

я успешно сдаю тесты.
могу даже назвать себя молодцом, ибо не ожидала такого.

лето идет, бежит, плывет.
я с любимой и все отлично.
мама и малышка далеко, квартира наша.
завтра висим с ребятами.
частенько скучаю по ним.

главное, что внутри мне так хорошо.
полный покой и тотальное ощущение правоты.

мне досталось самое большое сокровище мира.

на нем, конечно, мир не сошелся, но мысли только об этом.
не удивительно.
рядом ведь такая охуенная, моя, любимая девочка.

когда-то раньше я бы сказала, что любовь без секса возможна.
да, так и есть. у меня даже была такая.
но она неполная.
это как чашка без ручки.
и не стакан, но уже и не чашка.

секс - далеко не главное, но обязательное.
если вообще ни разу не хотел отдаться "любимому" человеку, то стоит подумать.

интересно, а секс без любви, как оно вообще?
мне, кажется, было бы противно. от себя же.
и что лучше - секс с одной и любимой или вечное манящее разнообразие незнакомок?

вылеживаться котами на пляже.
плавать.
загорать.
наше лето и мы в нем.
вечерние лавочки, как обычно.
ты мне такая родная.
и с каждым днем все красивее.
просто ни с кем больше не представляю.
аж противно, если подумать.

мне жизненно важно каждый день проводить с тобой.
только тогда я живу.

четко помню ощущение полета, радости, эйфории от твоего присутствия.
четко помню первые поцелуи и обьятья.
четко помню, как впервые ощутила твой запах.
отмотать назад и еще четче запомнить мы не можем.
так давай же не затирать эти воспоминания?
хочу всегда четко помнить это.
хочу помнить тебя.
хочу ощущать это все.

хочу тебя во мне.
и твои губы на моих плечах.
скажи, когда ты станешь моей?

солнце встает и заходит.
сегодня день и завтра день.
складываются в года.
почти 18 уже.
и как-то где-то что-то смыслишь вроде,
а вроде и дурак на всю голову.
но чувства ведь не лгут.
я знаю, что человеку, в этом мироздании нужны были и будут любовь, счастье, мир.
ценности не меняются.
все в разное время к ним приходят просто.
и хорошо, что мы к ним пришли вместе.
опыт наслаивается и мешает жить потом своими заморочками.

милая, давай мы никогда не станем заморочеными и взрослыми?
давай мы будем юными и улыбающимися?
с татухами и бритыми висками.

замри со мной в нашем светлом "сегодня".

где бы мы ни были, где бы я ни была - я счастлива.
всем телом и душою я ликую.
так хорошо.
мы вместе, что еще нужно?
ничего.
мне в радость везде с тобой таскаться, давать свои вещи, забирать твои.
вечерами на пляже ты особенно красива.

любовь - это когда ты слышишь, видишь и чувствуешь ее,
а потом уже себя и весь остальной мир.

сейчас, пока прорвало, я хочу писать.
много и о тебе.

помнишь 11 марта?
я помню. только оно для нас разное.
для меня - один из тех серых, грусных, глупых дней, когда я разрывала себя в клочья, не понятно перед кем и зачем. я разрывала и раскрывала душу не там, где надо. и я помню, как именно в то время, как меня разрывало, клацнул вк и клацнуло в сердце от твоего изображения в левом нижнем. это, знаешь, будто бы сбылась незбыточная мечта. я ведь столько смотрела именно на это изображение, столько писала\стирала и вот. ты сама постучалась. спасибо.
тем вечером ты сделала этот день особенным. с той минуты и навсегда у меня появилась моя самая замечательная, теплая, солнечная, кучерявая девочка, которая теперь настолько близко, что не был никто до. в ту минуту я обрела покой и зажила одна из трещин на сердце.
не хочется отпускать, боюсь потерять. вгрызаюсь зубами, потому что мое. и буду драться и держать до последнего, потому что люблю.

таким стал тот понедельник для меня.
а для тебя?

выпускной полностью отпразднован.
атестат зрелости в руках, но зрелость, как таковая, не особо ощущается.

теперь у меня есть деньги на все мои прихоти,
что не может не радовать.
завтра стричься.
через 16 дней исполнение маленькой мечты.

мне так хорошо сейчас.
все складывается так, как я хочу.
и любимая рядом.

прости мне все мои заебы.

мы с тобой два.
целыми днями вместе.
больше чем.
это трудно описать, трудно представить.
крепчаем, растем.
независимы и все равно на окружающих.
люблю.

завтра у нас важный день.
завтра мы обе красивее, чем можно представить.
сегодня наш день.
и завтра наш.

мне так важно быть рядом.
я этим живу.
танцуешь, а я тебе не мешаю.
просто смотрю в спину.
я знаю, что ты и так ощутишь мое присутствие.
курю. молчу.
пахну твоим.

нет ничего важнее тебя.

устала. устала. устала. устала. устала.
и как бы не хотелось, но ты разделишь мою усталость после того,
как я это допишу.
мы ведь одно целое. должна знать.

устала ото всех и вся.
устала от прошлого и настоящего.
знаю и вижу будущее, но нет сил его строить.
нам.
исцели меня, любовь моя?
я знаю, ты умеешь.

устала просыпаться.
устала засыпать.
устала сражаться с собой внутри.
даже когда возникает ощущение, что "я" это теперь действительно я,
то оно, почему-то, снова ложное.

может действительно есть проблемы?
или это нормально?
устала.
боюсь.
мне темно внутри меня.
а свет там есть, только когда ты коснешься.

каснись.
останься.

смотришь так, что я чувствую себя ахуенной.
надо же. никогда до.

играю.
выдыхаю тебе на зло и смотрю в эти томные глаза.
расплываешься в улыбке.
затяжка-выдох.
искра мелькнула.

мне нужно видеть, что я для тебя самый.
вижу.

главное, что рядом именно ты.

вот и все.
я не школьница больше.
так непривычно. это самое большое потрясение.
11 лет была ею и больше нет.

спасибо всем, кто был вчера.
спасибо брату за цветы.
спасибо за каждое фото, за каждую выпитую каплю,
за каждый танец и за каждую мою слезу.
тебе спасибо за ночные заборы и поцелуи через каждых три метра.
и уже после понимаешь, что грустить нет смысла.
лучшее, что дала мне школа - это ты,
а все остальные уйдут ровно тогда, когда им этого захочется.
и это нормальный порядок вещей в мире.

некоторые меня очень удивили,
некоторые лишний раз подтвердили мое к ним отношение.
вот и славно.

11-А, я люблю вас, правда.
хоть большая половина того и не стоит.

то радость неебическая, то грусть запредельная.
день сегодня никудышний.
устаю.
я не получила желаемых и нужных денег от папы,
целый день цапаюсь с мамой,
кое-кто опять путает грешное с праведным.
и ты наорала.
о последнем я чесно пыталась забыть, но не идет из головы.

и этот выпускной еще.
послезавтра линейка.
мне речь говорить и я очень даже неплохо уже танцую вальс.
но. всегда они есть.
но безумная грусть от этого.
буду реветь во все глаза за своими девочками.
до этого самого момента, по-моему, все 11 лет я даже не догадывалась,
как же я вас люблю.
если бы только можно было прокручивать все наши шутки, вечеринки, улыбки.


живу, чтоб прожить все эти заботы и немножко залечь на дно.
делать то, что хочу.