смерть. смерть. смерть.
привет, я так часто о тебе думаю.
интересно, что я почувствую, наконец столкнувшись с тобой, лицом к лицу?
страх, боль, свободу?

я тороплюсь не жить и не любить я тороплюсь умереть.
и это никуда не денешь.
но ты права, наверное, мне никогда не хватит мужества.
хотя я прекрасно знаю, что от меня мир ничего не имеет и он давно не прочь меня потерять.

день "наплевать" - это очень легко.
не совсем конечно помагает с первого раза, но главное научиться так говорить.
это решает все.

сегодня я чуть красивее обычного.
"как на свидание"
и мне приятно быть такой.

алкоголизм.
моменты.
плевать.

и я выжгла себе сигаретою память, о том, что люди всегда предают.

тебя уже давно ничего не тревожит, а мне нужно молча терпеть, переварить, простить.
думаю, со вчера начался новый этап наших отношений.
я все еще тебя люблю, но вчера я прошла точку возврата.
никаких больше возвратов. никаких.
я ненужная.


если вы в свой жизни, стоите перед выбором задать вопрос или нет, то задавайте.
прокричите его быстро, без остановок и выдохните.
даже если в ту же секунду ответ вас убьет, то на следущее утро вы будете, как праведник, которомы открылась вся истина мира.

я люблю тебя и уважаю.
вас обеих.
не смотря ни на что.
пусть я буду порядком выше, стерпев все это унижение.
это меня научит. даст новый уровень сил.
но вот только каких?
еще больше закрыться и недоверять никому?


мне плевать кто кого бросил. важно кто кому врал.

хотя, знаете, уже и это неважно.
мне просто нужны люди, веселье и человеческое отношение ко мне.

из-за дурацких стихийных бедствий я встряла в столице на три дня.
вместе со стихийными бедствиями начались и бедствия в моей жизни.
меня выгнали из дома.
ну и проблемы с тобой, что уже вообще не удивительно.

но такого я не ожидала.
спасибо тебе за правду.
ты отвернула меня от глупостей, наверное. или нет.
я не знаю.
ни-че-го.
в голове пусто.
весь мой мир снова рухнул.
и окровавленная, обессиленная, изнасилованная я на них.

-я люблю тебя.
-мне хорошо с тобой.

какая же это все ложь. везде ложь.
я живу во лжи.
когда же я уже найду себе человека под стать?

там снова дождь.
я снова гуляю одна.
и песни пою тем, кого нет сейчас рядом.

только отпустив тебя, я уже начинаю скучать.
до воскресенья, моя хорошая.

а мне остаются песни. пачка сигарет.
впереди сложная ночь и полтора сложных дня.
и ты еще только в телефоне.

я справлюсь, ибо я должна.
это будет больно.

так устала.

твои упреки врезаются в меня толстыми и острыми лезвиями.
мне больно знать, что я не хороша для тебя.
что я вообще оказывается таковой никогда не была.
представляете, ты не такой, как надо и никогда им не был.
и не знаешь, каким быть.
больнее всего от тебя все это слышать.
ты меня не любишь.
ооооо, какая же чертова боль извергается внутри.

мало того, что я подавлена морально, я еще и устаю физически.
впереди два очень тяжелых дня.
завтра соревнования.
в субботу - привет, столица.

все просто не может быть больше одного дня хорошо.
и с тобой, кучеряшка, я из твердой уверенности перешла в ничто.
я не знаю, как мне себя вести вообще. в принципе.
разрываюсь между этим всем.

хуже всего, когда внутри все бурлит, а потом тухнет в один миг.
тухнет отнедостатка энергии, просто от того, что ты больше не можешь.
еще чуть-чуть и я просто выключусь.
у меня нет сил, эмоций, радости, любви.
они просто потухли так как, если я еще раз их испытаю, я просто взорвусь.

что делать? кем быть? ничего не понятно.
да никто и не скажет.
ты никого не заботишь целиком и полностью.
вряд ли еще кто-то подарит тебе всего себя и всю ту вечность счастья, которую она однажды смогла тебе дать.
мне бесконечно хочется плакать.

я бы в нашей милости утопилась да не могу.
я у тебя не одна такая.

но, еб твою мать, что может быть лучше твоих обьятий на перерывах?
что может быть лучше твоего взгляда с улыбкой и теплых рук?
кудрей и запаха.
что может быть лучше, чем осознание того, что всех это шокирует?


только вот бля, если б не мои мысли в добавок.
не сейчас, нет.
мне нужно притормозить.
пока что просто будь.
рядоооом.
и обнимай. обнимай. обнимай.
я влюбилась в твое дыхание в щеку и сердцебиение.

я курить, наверное, не брошу.
жить как-то надо, а сил то нет.
каждый вздох аукается болью в сердце.
я больше не могу. просто нет. не сейчас.
мне нужен отдых. мне нужна причина для улыбок, счастья, тепла.
причины есть, но они не совершенны.
и будь бы силы, я бы попыталась стать другой. и быть рядом в другой ипостаси.
но и хорошо, наверное, что их нет.

сил нет. курю.
улыбаюсь. только. тебе.

музыка, от которой хочется орать.
сегодня ты подарила мне грусть и злость.
я ходила к старому дому и много-много грустила и ностальгировала.

не знаю как мне.
не знаю ни что внутри, ни что снаружи.
я не ощущаю пока этого так остро, но похоже это та самя депрессия.
я даже говорю и пишу о сплошном унынии.
а пол года назад из каждого слова струилась нежность и любовь.
сейчас, наверное, просто так нужно.
я сама на себя не похожа вечерами и я устала.
усталость в каждом слове, вздохе, взгляде.
хотя кому-то по-прежнему нравятся мои глаза.

иногда я предаю людям слишком большое значение, но это и делает меня той самой доброй и любящей.
я быстро привязываюсь. колоссально быстро.

вот и сейчас.
увидеть твою спину в маршрутке и на миг забыть обо всем.
это мои личные глупости. больше так никто не умеет.

я просто хочу счастья. тепла. уюта.
а имею грусть, грусть, грусть и твои кудри.
о, мои глупости, они такие мои, правда.
я взрослая, но маленькая и глупая одновременно.

снова болит сердце.
мне пусто.
пойду уроки делать.

даже сейчас есть что-то невыразимое словами внутри.
можно, конечно попытаться, но боюсь исковеркать это все в жалких попытках вылить наружу.
это нельзя написать даже здесь, где никто не узнает, пока я не захочу.
просто что-то слишком сокровенное, наверное, которого я даже немножко боюсь.
а может, это просто из жалости к себе самой.
жалость - самое ужасное и низкое в мире чувство.

дни стали милее, с тех пор, как у меня есть моя кучерявая милятина и Ванечка, который без остановки мне пишет.
кудряшку я провожаю и встречаю, дооолго обнимаю и даже пахну ней.
я могу сказать ей все и это даже пугает.
а от Ванечки куча милых комплиментов. и обещанное свидание, когда он выздоровеет.
воспитанные и высокие парни, я скучала.

а тебя я как обычно буду встречать сегодня. я снова пес.
и удивительно, что я уже не так сильно хочу тебя видеть.
не знаю, что меня ждет от тебя сегодня.
знаешь, если бы я захотела, я то самое сокровенное могла бы высказать только тебе наверное.
хоть там и нет ничего особенного, но думаю вылить это в слова могу только для тебя.
но не хочу. и не буду.
боюсь опустеть. ведь это очень больно отдать самое сокровенное тому, кто даже сокровенности там не разглядит.

о боги, Коваль, ты идиотка.
к одной под окно, другой - душу на изнанку.
но они друг другу важнее, чем ты им двум вместе взятым.
ты никому в этой жизни не нужна была. никогда.
начиная с семьи заканчивая твоими любимыми.
никогда не влюбляйся больше.
и сейчас ты понимаешь это острее всего.
в тебе орут просто невыполненные желания.
совсем скоро жизнь наладится, наверное.

даже завтра утром все будет лучше.
но от каждых ста грамм ты острее ощущаешь свою ненужность.

знаешь, все эти дни ты меня держишь на плаву.
уже семь.
слова благодарности и взаимные обещания.
не буду больше писать обо всей странности происходящего.
удивительность каждого человека подтверждается в тебе.
у нас много общего, но мы в то же время слишком разные.
многое впереди.

прости меня за мои сопли.
спасибо тебе за твое появление.
и никогда, слышишь, никогда больше не думай о прошлом.
не забивай свою светлую, кудрявую голову тем, чего нет.

ну вот. еще одно.

зачем нам нужно было вчера, если сегодня все так же?

ты второй день подряд, за последние три месяца, говоришь мне, что я красивая.
но прикосаться мне к тебе нельзя. не сегодня. нет.
это же не повториться.
у меня нет сил ни на вопросы, ни на твои ответы.
просто я кончилась.
я существую рядом так, как тебе хочется.
это уже даже не ручная версия, а подчинение.
мне и так нормально.
я не делаю ничего, дабы просто дышать еще.

если достать мое сердце из грудной клетки оно, наверное, все в клочья по тебе.

появляются в твоей жизни люди, Коваль, а ты до сих пор не умеешь себя с ними вести.
нужно доброй быть и отзывчивой, а не потребительствовать там, где тебя выслушивают.
ты отвыкла понимать многих, потому что давно никого не видела.
и ты сдержишь свое обещание быть рядом, но при этом будь полезной, мягкой, искренней.

за четыре-пять дней вполне возможно начать ценить человека.
при чем самое удивительное, что ценить крепко так.
просто будь.

а мне не забывать про осторожность.

я пометила тебя сегодня.
на твоей шее алый знак моей любви.
алый, как мое разораванное сердце.

самое странное, что ты ответила тем же.
может это знак.
но я уже не верю.
просто не надо.

сегодня ночью ты должна была быть моя, но никто не знает, что за поворотом дня.

я забрала тебя с учебы.
магазин. твой дом.
ты вроде нарочно издевалась надо мной.
но это было не в наказание, а в сласть.
ты не издевалась. ты хотела.
наверное, впервые так. истинно.
твои руки обвивают мою шею и наши губы, то вальс танцуют, то танго.
твоя постель. это удивительно.
я так давно не слышала твоих томных вздохов.
твой живот, руки, грудь, шея.
ты кусала меня. кусааааала!
любовь.
я кружу тебя на руках и я самый счатливый в мире идиот.
мы улыбаемся друг другу.
"давно у меня такого не было"
ты знаешь, у меня тоже.

мой дом.
твои руки снова вокруг моей шеи.
ты сидишь у меня на руках. лежишь сверху.
казнь и рай в одной секунде. в каждой.
ты гладишь мои ноги. глаааадишь!
так не бывает. ты отвечаешь на мой пыл. так не бывает.
твои бедра, ноги, плечи.
балкон.
мы курим. ты божественна.
красота переливается и играет.
все в одном единственном человеке сплелось.
мы кушаем вместе, пьем чай, смотрим фильм, смеемся.
ты рядом. со мной. действительно рядом.
целуешь.
но уже все реже.

я провожаю тебя и мы стоим на том же месте, что и 13 января.
хочется повторить твои слова "давай снова будем вместе".
я конечно идиот, но не на столько.
ты прерываешь мои мысли тихим
-спасибо
-за что?
-за день
-тебе спасибо

я не могла тебя отпустить. я до сих пор не могу.
пусть сегодня не кончается, пусть ты отвечаешь мне всегда и сидишь рядом.
я не могла без прощального "я люблю тебя"
в такой-то день.
я миллион раз попросила "не уходи"
ушла.
но я зато маленький котик.

ты такая красивая, словно мне это снится.
это только сейчас, это не повторится.

напиваешься - вроде легче.
эти перекуры со смехом и дрожью по всему телу.
ты как дурак, правда, чистой воды дурак, дни напролет забиваешь свою голову однииим и тем же.
вчера - чуточку счастливее.
я покупаю тебе футболки и жевачки и я все равно дам тебе затянуться потому что я люблю пальцами по твоим губам.
ты лучшее, совершенное создание во всем мире.
и я люблю.
бороться-нет, бороться-нет, бороться-нет.
это ударами в моей голове и я ничего не знаю.
от тебя такое тепло, прямо жар.
меня бросает.
и я вижу на твоем лице улыбку, ту самую, неподдельную, как и тогда.
и я не знаю стоит ли. все сказали - нет, и ты тоже.
но я не понимаю почему, ведь в последнее время ты, когда рядом, кажешься счастливее.
может и не стоит, но всеравно я доооолго дооолго буду рядом. и буду лащиться, как кот.
я ведь люблю.

а вчерашний вечер был вечером сюрпризов.
никто из нас не знал и не думал.
и все в шоке.
вот так бывает, да.

и я никуда не денусь. ни от кого.

я люблю тебя, блять, люблю.
что бы ни было и чтоб ты не делала.
люблю каждой клеточкой и каждой фиброй своей души.
люблю и это неизменно.
но у тебя есть дела по-важнее, чем видеть мою любовь.
есть дела по-важнее, чем узнавать жива ли я.
больно ли мне еще.

как же я все-таки люблю дождь.
плевать, что он холодный и я абсолютно промокла, но я ходила там сорок минут.
изнутри вроде все вышло.
я ходила по нашим улицам, а в наушниках играли те песни, где каждое слово будто бы тебе спето.
курить.
какое это наслаждение.
мое одиночество и боль никуда не делось, просто душа была на распашку и ее вроде окатило этим ледяным дождем.
не знаю даже чего я сейчас хочу.
наверное, назад под дождь. и покурить. больше курить.
мне так редко бывает хорошо одной.
сегодня прям в каком-то ступоре. горько-сладкая меланхолия.
а в голове образ твоих рук, улыбки, запах.

на самом деле сегодня почти весь день ебашит дикое давление.
и я устала.
но от дождя и воспоминаний мне сегодня легче.
и хочу к тебе, но не приду, ведь ты вряд ли хочешь.

о, моя грусть когда-нибудь меня сожрет.
я невыносимо, неистово, несказанно тоскую по тебе.
ты рядом, но любовь твоя ко мне слишком далеко.
я разбила все руки и ноги на пути к ней, но так и не дошла.
и не знаю уже, право не знаю, хватит ли мне сил вообще.
я жалкий ручной песик, который даже тявкать уже разучился.
я твой песик, который внутри зарыл свою гордость и чудесно делает вид, что ее не слышит,
когда бежит за тобой все время, встречает тебя, провожает, ждет.
когда делает тебе чай, кофе или поесть.
когда надевает на твои нежные плечи куртку и когда взвывает от безисходности и безответности.
но как бы там ни было я все же пес. а псы - верные.
потому я до сих пор рядом. и буду рядом.
дверь чьего-бы подъезда за тобой не закрывалась я буду стоять внизу и трепетно ждать.
я пес, который знает, что все кончено, но мне просто нужна капля твоей любви.
любви не в словах и не в нежности, а в отношении.
мне жаль, что ты забыла все наши моменты.
ведь я до сих пор помню все то внимание, тепло, заботу, переживания за мной.
странно, что как только я позволила себе полюбить до конца, как только раскрылась - ты ушла.

в моей голове полный хаос, а внутри прокаженная пустота, пропахлая дымом.
все это можешь исправить ты. и только. одним своим хорошим поступком.
если бы ты только знала. если бы ты только хотела.

жаль, что ты разучилась читать мой взгляд.
а раньше ведь, читала даже по закрытым глазам. и видела насквозь.
ты - мой удиветельный мир, который сейчас для меня захлопнут и им пользуются другие.
интересно, я смогу хоть когда-то вернуть себе ключ от твоего внимания, доброты?
или, может, я уже упустила то, что принебрегать мной стало привычкой?

это так низко - просить о доброте, но я уже и так раскатана по асфальту.