12 ноября...запомню этот день на всю жизнь...он предложил мне стать его женой...знаю, что звучит это смешно, но чувствуется так красиво!я не знала что мне делать: прыгать от счастья или же наоборот плакать! вчера было ровно 10 дней спустя ...он позвонил...говорил такие слова, из-за которых я сломалась...черт возьми, самой сложно поверить,н о действительно я сломалась!!! он задел за живое!!! говорил, что хочет детей от меня, что хочет чтобы я стала его женой, чтобы всегда быть вместе...но опять же это проклятое расстояние! как же тяжело..пригласил к себе на Новый Год... и я так хочу поехать к нему! ужасно!!хотя бы пару дней провести с ним вместе, чувствовать его тепло, любовь, целовать его, обнимать и никуда от себя не отпускать....но...постоянно есть какое-то "но"...и на этот раз этим "но" оказалась моя мама! она против этой поездки...в принципе ее можно понять, но я не могу больше так! мне тяжело! я устала не спать ночами, постоянно думать о нем, любить всем сердцем и говорить это ему Вконтакте или же по телефону! я хочу видеть его глаза, чувствовать его прикосновения! видеть его улыбку, ощущать его взгляд на себе! мне не хватает его...ужасно не хватает!и теперь я поняла, что самая ужасная и болезненная любовь не безответная, а когда она взаимно, но быть вместе постоянно что-то мешает!
мне не так больно было бы, если бы он позвонил и сказал, что больше не хочет меня, видеть, знать и вообще общаться со мной, что у него есть другая и он ее любит, чем слушать "малыш, я скучаю! я люблю тебя, но...это расстояние"....так долго не сможет продолжаться...рано или поздно кто-то сорветься..и чего-то мне кажеться, что буду это я!

ну вот...опять ночь...очередная ночь без него...в комнате так жарко, душно, но у меня почему-то мурашки по коже и как-то холодно...мне не хватает его тепла, его ласки, его заботы...а может быть это просто миф?? может быть я вбила себе в голову все это...да нет, вроде бы мое сердце сжимается при виде его новых фото или его смс..множество раз пыталась забыть его, выкинуть из сердца и стереть из памяти, но не могу...он не отпускает меня...в это вся и проблема!
каждый раз, когда я забываю, когда уже практически не думаю о нем, когда меня мало беспокоит его жизнь, когда интересует только моя, он пишет мне что любит, что скучает или просто берет и звонит...как-будто бы чувствует, что я забыла, что мне хорошо и без него...
мужчины всегда возвращаются...только вот они возвращаются не в нужный момент..тогда когда все становиться на свои места, когда ты снова начинаешь ходить на свидания, знакомиться с парнями, зниматься только собой и улыбаться всему миру...
просто банальное "привет, зая! как ты?" может довести до слез...и ты сидишь потом, такая угрюмая, и думаешь что закончен весь мир!!!все мысли опять возвращаются...думаешь почему так, а не иначе...почему ты здесь, а он там..и почему вы не можете часто видеться...а так хочется...но проходит время, приходит конец твоим истерикам, в этом тебе помогают друзья, и ты опять начинаешь жить ...и опять он...и все это будет продолжаться до того момента, пока не выкинешь из головы...пока не удалишь страничку Вконтакте и не сотрешь номер, пока не скажешь ему, что у тебя есть другой и что его ты слышать больше не хочешь...вот выход ...и он единственный....

Сердце разрывается, страдает, плачет, болит..а ему? а ему все равно! он спит с другими, говорит слова любви не только мне, но еще и тем наивным дурам, которые верят в это и ложатся с ним в постель, не понимая того, что он хочет удовлетворить всего лишь свои физические потребности! и конечно же я должна это понимать...ведь мы так далеко...а ему хочется, он же молодой парень...ну да...я в принципе тоже с этим согласна, но все же...я люблю его и мне трудно смириться с той мыслью, что он спит с другими, что он обнимает кого-то в этот момент, когда я излагаю свои мысли и чувства здесь, что он говорит слова "Люблю" не мне, а ей...а мне лишь иногда пишет "Привет! как дела?", но это бывает очень редко..еще реже пишет, что скучает, любит...ну что ж...я должна с этим смириться...но так больно как-то...
хочется написать ему, что больше так не могу, что люблю, что безумно скучаю, что ужасно хочу к нему, его, что больно очень, но я не могу...я же, черт возьми, сильная девочка...я должна держать все в себе...а у него как всегда все нормально..клубы, девочки,секс с ними, а потом сообщения со мной...
мне говорят, что многие отдали бы пол жизни просто за то, чтобы хотя бы 1 вечер побыть со мной, но нет..я же люблю его..мне же никто больше не нужен! а так надоело...
хожу по клубам, знакомлюсь с парнями, играю с ними. а потом выбрасываю как ненужную вещь и понимаю, что делаю им больно хотя они не в чем не виноваты!
и все отвечаю, что у меня все в порядке...я до такой степени научилась скрывать свою боль, что даже самые близкие люди верят в то. что у меня все в порядке, а мне так хочется закричать на весь мир "Идиоты, да все вовсе не в порядке! я погибаю! нужна ваша помощь!", но потом, через 30 секунд, понимаю, что это никому не надо, что у каждого свои проблемы...и что им не до меня...приходиться выживать самой! но потом почему-то все говорят, что я жуткая стерва!а как быть иначе?? как? если со своими проблемами приходиться справляться одной?если никто не видит как мне плохо, все верят в маску, которая на мне одета!
и потом он еще и удивляется, что я до сих пор курю, что обещала бросить и никак не брошу...и даже не догадывается, что бросить не могу из-за него ...

Среда...хотя нет...уже четверг....хм...люблю среду, сама не знаю почему, но люблю...может потому что в этот день он познакомился со мной..вот сейчас сижу и пустым взглядом смотрю в монитор, пытаюсь понять то, что чувствую..из глаз случайно протекает слеза...пыталась удалить его из своей жизни...пыталась, но не смогла..
еще вчера он писал, что любит, что хочет ко мне, меня, что я только его , а сегодня обменялись всего лишь парочками смс..а без него так тяжело, так сложно, что даже жить не хочется, но приходится выживать...ведь все же есть еще надежда, что уеду к нему..туда...в столицу и буду рядом с ним...а он?? а я даже и не знаю как он, что чувствует, чем живет, мне остается только верить его словам и все...другого выхода у меня нет! я безумно скучаю, я с ума здесь схожу без него! каждый день перед сном я захожу на его страничку и просто смотрю на его аватор, а по щекам тихо скользит слеза, сердце сжимается и в груди становиться ужасно больно, но я выключаю монитор и иду спать! а на утро просыпаюсь и как ни в чем не бывало говорю всем, что все отлично, что жизнь-малина и что я счастлива!
это чертово расстояние..ненавижу его...оно всегда мешает человеческому счастью...только из-за него множество "вторых половинок" на всей планете не могут быть рядом, просто вместе, рожать и растить общих детей, просто любить друг друга и быть счастливыми..."расстояние"...даже само слово пугает...
тяжело...очень тяжело жить с любимым на расстоянии, говорить ему "люблю", но понимать что он в этот момент может быть с другой! и ты точно так же...ты не можешь отказать себе в флирте, вечеринках, мартини. подругах. клубах, это же все твоя жизнь...но постоянные мыли о нем не могут дать тебе жить дальше, ты существуешь, а не живешь ...пытаешься казаться сильно, но на самом деле такая слабая...и вот, тебе пишет твой давний и очень хороший друг "как дела?", ты даешь ему понять что все не так гладко, но рассказать всего не можешь! привыкла держать все в себе, а так хочется...так хочется кому-то выплакаться, но...ты не можешь ...ты же сильная...и будешь держать все в себе

Она любит тонкие длинные сигареты, горячий кофе, черный шоколад, милые мысли, резкие слова и...его!
Ее жизнь была всегда шумной: клубы, рестораны, бары, кальян, подруги, парни! Но парни были нужны всего лишь для количества...она любила их коллекционировать...В ее жизни их было много, но никто особо ее не привлекал!Любила играть, всегда играла! Жизнь прекрасна! нив кого не влюбляется, ни кого не ждет, ни о ком не жалеет, никому ничего не обещает. Сердце ее стало льдинкой, она забыла что такое любить и быть по-настоящему счастливой...В глубине души боялась влюбится, боялась стать слабой, потерять свою силу и свой характер..
Но появляется он...весь такой невзрачный, по ее словам "Никакой", но спустя 3 дня она понимает, что он именно тот, кто ей нужен...нужен как никто другой! И возможно именно он, именно в тот момент, когда она заигралась и был послан ей для того, чтобы растопить ее сердце!У него получилось! Те дни, что они провели вместе, она была счастлива...счастлива по-настоящему...ее глаза светились от счастья, ее улыбка была искренней, а не как всегда наигранной! Она влюбилась? Возможно! В него просто напросто не возможно было не влюбиться даже с ее силой характера!Сначала думала, что это всего лишь курортная интрижка, так называемый "курортный роман", но сейчас он не выходит из ее мыслей...ее головы....ее сердца! Он-все, и больше ничего не надо! Безумно скучает и ждет встречи...она только этим теперь живет...

я устала....очень...хочу уехать, убежать, хотя сама прекрасно знаю, что от себя не убежишь!устала притворяться, и врать всем что все отлично...устала каждый день просыпаться, натягивать улыбку и ехать на пары и говорить всем "Все отлично", когда так хочется плакать, кричать на весь мир, что все ужасно плохо, запереться у себя в комнате и никуда не выходить..никого не видеть и не слышать....по-быть самой с собой...запуталась...улыбаюсь, а в душе плачу...
Вспоминаю часто его, его улыбку, глаза, черты лица, походку...скучаю..ужасно...это долбанутое расстояние...хочу к нему, но это невозможно...с ним было бы легче, а так приходится выживать самой, ,без него! и так хочется написать, что скучаю, что хочу к нему, что он мне нужен, но не могу! никогда не покажу ему что влюбилась и то, что плохо без него...никогда не покажу свою слабость! у меня уже выработался какой-то инстинкт самозащиты! наверное раньше мне делали слишком больно, по-этому сейчас я не могу быть по-настоящему искрення с теми, кого люблю! боюсь открыться, боюсь боли...что и они сделают мне больно!
веду себя с окружающими как последняя сука...все говорят, что стерва...но так действительно легче! хотя иногда так хочется ощутить поддержку! но....наверное так лучше!
а он...он тот парень наверное о котором я всегда мечтала...которого я всегда представляла с собой рядом...с ним так легко и просто..когда были рядом казалось, что я попала в сказку...в такую романтическую, красивую, но конечно же ни без своих каких-то маленьких проблемок...да..именно маленьких, на воне того счастья они казались малюсенькими! а сейчас...он в своем городе, я в своем..только мое сердце и душа не со мной, а с ним...все мысли...каждую минутку, каждую секундочку думаю о нем...как он там...как ему без меня и что чувствует...я влюбилась именно в тот момент, когда больше всего не хотела этого...и опять расстояние!!! каждый вечер пересматриваю наши с ним фото...фото на которых видно частичка того счастья, той сказки, которую он мне подарил и понимаю, что делаю себе же хуже! хочу вычеркнуть его из жизни...только не простым карандашом, а маркером, чтобы потом не искать ластик, которым можно было бы стереть!но что-то в середине н дает мне...что-то держит меня...не разрешает...да и он не отпускает...и я не могу отпустить его...я не могу удалить его из закладок и вообще из друзей вконтакте, в аське, стереть номер его мобильного, удалить все фото...и хочется, но что-то не то...а может это страх того, что жлеть потом буду??странно как-то это все и ...тяжело..

Я умею хранить секреты. Чужие. Не свои. Свои отпечатываются у меня во взгляде и это выглядит так забавно. Встречаешь старого знакомого, он такой – «как дела?» А ты – «все супер», а в глазах «Убейте меня кто-нибудь, чтоб не мучалась». Или смотришь на Него и говоришь – «забавно было», а в глазах «Сука, да я же люблю тебя!!!!!!!!!!! Обними меня и не отпускай». И постоянно выдаю сама себя. Долго училась скрывать все это. Купила огромные очки, начала ярче красить глаза и смотреть в пустоту. Знаю, что ты еще спросишь меня: «А что между нами может быть?» А я отвечу: «Катись к чертовой матери»
И в глазах будет столько эгоизма. Закурю назло. Выдув облако жгучего дыма тебе в лицо. Даже не моргну. Гордо зацокаю каблуками по асфальту. И весь вечер беззаботно буду щебетать в кругу подруг. И только коснувшись дверной ручки своей квартиры размякну, как от кислотного дождя, сползу по стенке с моими любимыми обоями, сожму кулаки так, что ногти вопьются в руку и …… сдержусь. Даже не слезинки не проронив на бледные щеки. Просто я стала сильной. Пару треков перед сном. Интернет. И мои глаза больше не выдадут тайн. Да и вслух я не произнесу этого...

Вот, нашла прозу про себя!!! странно, но она полностью характеризует меня!

Она не считает себя красивой, но знает, что с лёгкостью может влюбить в себя любого.
Она не разбирается в психологии, но умеет читать по губам.
Она любит чистоту, но в её комнате невозможно ничего найти.
Она всегда говорит правду, которая звучит глупее лжи.
Она умеет любить, но ненавидит себя за это.
Она всегда смотрит в глаза, но никто её не понимает.
Она любит цветы, но не умеет за ними ухаживать.
Она верит людям, часто жалея об этом.
Она любит разговаривать, предпочитая молчать.
Она любит смеяться и веселиться, но очень часто плачет.
Она обожает шоппинг и покупает новые вещи, зная, что не будет их носить.
Она убегает от прошлого, но всегда о нём думает и мечтает вернуть.
Она не верит в чудеса, но загадывает желание на праздники.
Она столько раз хлопала дверью, но всё равно возвращалась.
Она знает, что и ангелы ошибаются, но никогда себя не простит....
Я каждый день вижу её в зеркале...

только что создала свой дневник! на да6ном этапе моей жизни мне не очень легко вроде бы и все есть, но все же чего-то не хватает! встречаюсь с молодым человеком, есть преданные друзья, родители, но нет одного.....настоящего счастья...

некоторые считают меня сукой, некоторые слишком доброй! но я никогда не дам своих друзей в обиду! всегда полностью отдаюсь отношениям...будь это дружба или любовные...