В понедельник с психологом работали над моими обидами на мужей. Работали достаточно хорошо, потому что без дополнительных усилий эффект держится. Она заставила меня влезть в шкуру бывшего мужа, представить и изобразить его позу, посмотреть его глазами на то место, где нахожусь я, поговорить со мною. Меня в этом диалоге изображала психолог. Она задавала от моего имени моему бывшему мужу вопросы, на которые отвечала я. 

В результате разговора мы выяснили, что он чувствует свою уверенность и власть надо мною, потому что думает, что может вернуться, что дочь навещать и как-то участвовать в её жизни он не собирается - он занят решением своих проблем и вопросов, понимает ли он что бросать маленького ребенка - подлость, да он понимает, но ему не до нас - ему надо свою жизнь устраивать. После этого диалога, я внутри себя увидела, что такой мужчина мне не нужен абсолютно, что чтобы им не двигало в тот момент, когда он уходил из семьи, сейчас не имеет значения. Как пелось в старом-старом фильме про привидений какого-то замка "важнее всего результат". 

После этого мы работали над тем, чтобы разорвать наши эмоциональные связи. Это такой психологический прием - нужно закрыть глаза и постараться увидеть (или представить), каким образом ты связан с человеком - это могут быть веревки, цепи и т.д. в моем случае я почему-то представила жвачку. И вот ты мысленно решаешь отдать ему всё, что он давал тебе - вынуть все связующие нити и в тоже время забрать себе обратно всё то, что ты давала этому человеку. Когда ты начинаешь мысленно делать это (в буквальном смысле вынимать связующие вас путы, то при освобождении становится видно, что в тех местах где они к тебе или к нему прикасались есть или крючки или гирьки - вспомогательные предметы, чтобы путы не падали). Проведя такое вспомогательное мероприятие, начинаешь чувствовать себя легче. В конце этого действия надо обязательно проговорить что ты отпускаешь этого человека, прощаешь его и если надо, сформулировать что ты ему разрешаешь. Я разрешила ему участвовать в судьбе его дочери, если я сочту полезным и безопасным это участие. Потом надо попросить у него простить и отпустить тебя, как объяснила психолог - это обязательный элемент упражнения, чтобы не осталось незавершенности.

Также мы поработали над моими эмоциями по отношению к первому мужу. Оказалось, что до сих пор во мне живет желание добиться всего вопреки его словам и мнению, стать счастливой вопреки его поступку. С тем, чтобы распрощаться с его влиянием на мою жизнь было легче.

В течение второго часа мы работали над моими страхами - например я не люблю просить кого-то о помощи, даже не не люблю, а боюсь, боюсь ехать в не знакомое место (сейчас уже меньше, но раньше до паники доходило). 

Закончилось всё, тем, что в конце я спросила, видит ли эта психолог у меня какие-то еще проблемы, над которыми мне нужно работать. Она сказала мне интересную вещь, о том, что мы до сих пор работали только над прошлым и пока не касались будущего. Что было бы хорошо посмотреть и поработать над тем, что я вижу для себя в будущем (не расходятся ли мои цели в голове с тем, что я хочу на самом деле), сказала, что надо поработать над поведенческими реакциями в отношениях с другими типами мужчин (подтекст  сильными и властными мужчинами).

Из всего этого я сделала вывод, что всё, что я заплатила за её занятия было заплачено не напрасно - мне действительно стало легче жить. 

То, что результат есть я вижу по тому, что за эти два месяца, что я начала посещать сеансы у меня не возникло больше проблем, которые надо решать, нет ощущения того, что на меня давит ответственность за родителей и т.д.

Когда в прошлую пятницу я писала пост о том, что уже прошел год с самого страшного дня в прошлом году, когда мой муж сказал что больше меня не любит, я боролась со слезами, у меня сразу разболелась голова и засосало под ложечкой, хотя уже год прошел. А сейчас я спокойно вспоминаю тот момент, спокойно описываю эту ситуацию. И даже когда вспоминаю 25 января, день в который мой бывший муж сообщил о том, что у него другая женщина и он уходит от меня - слезы не просятся на свободу. Это реальный факт, того что психологи мне помогли.

Мне кажется, что я стала сильнее, мудрее и даже где-то легче.

И вот теперь, когда у меня всё наладилось и я пришла к согласию с самой собой мне пришло письмо. 10 марта я написала первой жене моего бывшего мужа о том, что мы развелись, что он бросил меня и ребенка и ушел к другой женщине. Я хотела с ней созвониться или встретиться и поговорить - узнать её версию причин несложившегося брака. И может быть не терять с ней контактов, ведь её сын - брат моей дочери, и может быть когда-нибудь она захочет с ним поддерживать отношения. Ну и еще была мыслишка предложить ей подать также на алименты, чтобы этот подлец просто не смог бы дальше существовать (ему и так негде жить, не на что купить вещи и еду, а так вообще была бы крышка), но потом я решила, что не стоит, что если его уволят с работы или случится еще худшее, то я как минимум останусь без алиментов.

И вот сейчас она прочитала моё письмо и прислала мне свой телефон.

А я не знаю, нужен ли теперь мне этот разговор. Хотя именно сейчас я мог с ней поговорить спокойно и достойно и действительно только чтобы получить информацию, а не найти сочувствие или вызвать в ней злорадство.