Я уезжаю) Буду 19 числа))) По этому не забываете меня!)))

Вы знаете, недавно у меня появилась глупая привычка - считать ступени. Где бы я ни была, с кем бы ни шла, я всегда считаю их теперь. Даже если лестница состоит всего из одной или двух ступенек.
Во мне просыпается что-то давно забытое и детское...что-то такое, без чего моя жизнь стала бы скучной и однообразной.
Тянет совершать глупости. Но не большие, а наоборот. Маленькие глупости, которые так любят малыши.
Например, идти под дождем, когда совсем замерзла. Или ночью открыть окно и закричать что-нибудь на всю улицу. Еще можно пускать в прохожих солнечных зайчиков из окна...
Сегодня задумалась и стала вспоминать все то, что мне не разрешали, но так хотелось сделать. Вспомнилось три вещи, которые я тут же претворила в жизнь:

1) купила себе большую бадью мороженного и съела, загребая его большими ложками.
2) залезла в почту и пооткрывала все сомнительные письма (благо, вирусов в них не было)
3) вышла на улицу и попрыгала по лужам.

Веселый получился денек)

Но ступеньки все равно везде считала. Даже на лифте не поехала, а по лестнице поднялась и спустилась.

а у Вас есть вредные привычки?

Весят на грубых петлях, как на лентах
Борцы за славу, за свободу и за честь.
Сдается Ад в бессрочную аренду,
А небо поливает кровью месть.
Слова пусты, их нет, они не слышны.
И крики исчезают в пустоте.
Но искупленье будет где-то выше…
На недоступной Аду высоте.
Здесь лож в лицо смеется, режет нити
К добру и счастью позабытый долг.
Нет, мы не проклинаем, не в обиде…
На тех, кому не пробил смертный рог.
Мы каждый день считаем по секундам,
Мы люто ненавидим каждый час.
Но вспоминаем, как светлело утром,
И море пело только лишь для нас.
Мы были гордыми и храбрыми, смешными.
Мы проводили вместе вечера…
Ну а сейчас вы назовете нас иными,
Но мы везде: мы шелест, мы ветра,
Мы сон и пробуждение, мы свобода,
Мы песни, мы стихи, мы темный лес.
И не добиться вам с судьбой развода.
И дух святой покинет белый крест.
Вы все придете к нам, мы обещаем,
Ведь все грешны, куда уж тут скрывать.
Не дотянуться вам к немому Раю
И за покой вселенной вам не воевать.
Здесь ночи нет, нет солнца и рассвета,
А только потухающий закат.
И не добыть вам земного света,
Ведь вы пришли в обещанный вам Ад.
О, люди! Будьте глупыми, смешными,
И не смущайтесь ошибаться сотни раз!
Ведь вас не смеют называть иными,
Пока не пробил серый смертный час.

(стихотворение мое)

Вы знаете, сегодня мне пришла такая мысль на ум. А как выглядит Ад? Неужели все сводится к огню, чертям и сковородкам?
Все же мне кажется, что Ад - это что-то индивидуальное и не должно иметь четких представлений.
Например, во многих литературных произведениях Ад представлен по разному.
Где-то это огромное пекло.
Где-то настоящий город ("Минус Ангел" Зотов)
Есть даже представление Ада, как ледяной пустыни (Лукьяненко "Холодные берега", "Близится утро") - кстати, когда я читала эту книгу, я действительно была поражена такой вырисовкой Ада. Огромная ледяная пустыня, по средине которой стоит столб, а к столбу привязан Искупитель (в Христианской вере Христос)
Но у меня есть свое видение этого места.
Вот такое:
"Она стояла на краю утеса, наблюдая за кроваво-красным закатом. Он был ненастоящим, нарисованным яркими акварельными красками, что, кажется, плесни на него водой, и он растечется, оставляя замысловатые, бледные разводы.
Облака рваными слоями текли по грязному, пестрому небу, будто выкрашенному неумелой детской рукой.
Солнце было похоже на кляксу с кисти, светящуюся интимным, искусственным светом, таким, каким светит ночник у заядлого читателя или ученого.
И все это было неестественным, игрушечным…
Лицо обдувал горячий ветер, в воздухе висел неприятный запах гари. Девушка поморщилась и медленно двинулась в сторону замка, видневшегося с утеса. Он был огромен, но в то же время похож на игрушечный домик, с башнями, окнами, высокими чугунными воротами и черным каменным забором. Окутанный туманом, он казался еще более зловещим и сказочным.
Идти босиком было холодно и неприятно. Мелкие камешки впивались в кожу, оставляя неглубокие царапины. Чем ближе она подходила к замку, тем больнее было идти. Ветер бил в лицо колючими иглами, играя спутанными белыми, как снег волосами. В горле пересохло, губы еле двигались от нахлынувшего волной холода, невозможного в этом мертвом мире. Он то отступал, то вновь накрывал тонкое тело, словно прибой ласкает высокие скалы.
Девушка дрожала, обхватив себя руками, и шла по острым камням, невольно всхлипывая от каждого шага. Ее тонкое платье было разорвано, испачкано красными пятнами. Глаза потемнели, по щекам текли невидимые слезы…
Сколько еще ей предстоит пройти, что бы понять, где она?
На пальце блестело золотое колечко, подаренное поклонником. Она всегда считало, что оно оберегает ее. Сейчас же кольцо выступало в роли маленького зеркала, отражавшего вечный закат в этом странном мире.
Сколько она здесь? Час? Два? А может день или неделю?
Время остановилось после первого приступа отчаяния. Хотелось кричать, бить, крушить...
Но она медленно шла, шаг за шагом приближаясь к единственному ориентиру в бесконечной пустыни."
(это отрывок из моего рассказа)

А Ваше видение этого места?!

"Белое Безумие"


Белое солнце.
Белые волны.
Белая пена.
Белый песок.
Белая кожа.
Белые слова.
Белые мысли…

Свадьба всегда ассоциируется с белым цветом, цветом чистоты и непорочности. И нет ничего прекрасней, чем единение двух любящих сердец. Но станет ли это счастье белым?

Твои волосы совсем не белые, но мне все равно. Я готова расчесывать их часами, бережно разглаживая прядь за прядью. Незаметно зарываюсь в них дрожащей рукой и пытаюсь продлить это мгновение чуть дольше, чем мне положено. Ты ничего не говоришь. Наверное, даже не замечаешь. Ты где-то далеко, с ним у алтаря. Ты забыла все земные дела и улетела от меня.
Я вздыхаю, но все же продолжаю расчесывать твои совсем не белые волосы.
- Алисия?! – Твой отрешенный голос произносит мое имя так нежно и трепетно, что я невольно вздрагиваю.
- Да, дорогая? – Я совсем недавно стала называть тебя так, осмелев до безобразия.
- Джон любит меня?
Этот вопрос застал меня врасплох.
Ты не произносила имя моего брата уже год. Ты будто бы боялась что-то вспугнуть или вернуть. Нет, мы, конечно, говорили о них, но без имен.
Ведь с тех пор, как я видела Марка и Джона в последний раз, многое изменилась. Не буду кривить душой, эти изменения мне совсем не нравились, но все же я осталась с тобой. Просто не могла не остаться. И сейчас мне совсем не хотелось отвечать на твой вопрос.
- Почему ты молчишь? – Ты повернулась ко мне.
Мадонна, какая же ты красивая…
Так и тянет дотронуться кончиками пальцев до нежной белой кожи. Ты здорово побледнела за последний год, но и это меня не смущает.
- Дорогая, я не знаю, – осторожно начала я, - разве теперь это важно для тебя?
Ты смотришь на меня испуганными карими глазами, будто боишься сказать что-то. Я не выдерживаю и отвожу взгляд в сторону, пытаясь дотянуться до твоих совсем не белых волос.
- Наверное, ты права. Сегодня это совсем не важно. Но я только сейчас поняла, что он отвернулся от меня навсегда. И не вернется. Так же, как и Марк…
- Они сделали свой выбор! – Уже заученно отчеканила я.
Мы вновь и вновь начинали этот разговор. И всякий раз этим он и заканчивался, но только не сегодня…
- А любили ли они меня? – Тихо спросила ты, вновь повернувшись к зеркалу.
Расческа заскользила, расчесывая гладкие пряди.
Воспоминания нахлынули, будто цунами, от чего стало очень горько. Я встряхнула головой, отгоняя четкие яркие картины. В этот белый день есть место только твоим не белым волосам.
- Любили, конечно, - через силу прошептала я.
- Но их нет рядом. Их нет со мной в самый счастливый день… - мне показалось, что ты всхлипнула.
- Дорогая, не думай о них.
«Думай обо мне! Ведь я здесь! Я с тобой! Я люблю тебя!» - Вот что хотелось кричать. Именно это разрывало глотку. Именно это могло успокоить, а могло и разорвать ниточку между нами. И я сказала:
- Думай о нем.
Ты вдруг поймала мою руку и прижала к своей щеке. От этого прикосновения сердце забилось так сильно и воздуха стало не хватать, что закружилась голова. А ты закрыла глаза и прошептала:
- Лис, спасибо тебе.
И поцеловала мою руку. Легко и непринужденно, будто это был привычный жест.
Мир вокруг расплылся. Я покачнулась и закрыла глаза, чтобы хоть как-то прийти в себя. Услышала твой голос из мешанины белых оттенков.
- Лиса, помоги мне с фатой, пожалуйста.
На негнущихся ногах я дошла до шкафа, аккуратно сняла фату дрожащими руками и вернулась. Закрепить ее было не сложно.
Я аккуратно заколола последнюю шпильку и отошла немного. Теперь и твои волосы стали белыми.
Ты встала. Легонько коснулась своего лица, потом зеркала. Повернулась ко мне так стремительно, что платье тихо зашелестело, а фата в последний раз за сегодня показала прядь твоих не белых волос.
- Как я выгляжу?
Ты выглядела смущенно, смотря на меня большими карими глазами. Ты выглядела прекрасно. Ты была выше всяких похвал.
- Чудесно… - Вот все, что я могла сказать.
- Ох, Алисия! – Ты вдруг обняла меня, уткнувшись носом в плечо, и зарыдала.
Этот момент был таким важным для тебя и таким сладостным для меня. Я вдыхала твой аромат. Я была так близка к тебе, что и сама не верила.
- Не плачь, моя дорогая, только не плачь! – Говорила я и гладила тебя по голове.
Я не ощущала под рукой шелковистых и совсем не белых волос. Была только абсолютно белая фата.
И в этот момент я поняла, что ты уходишь от меня. Уходишь навечно. Я больше не увижу твоей милой и такой знакомой улыбки. Я больше не смогу поцеловать тебя в полуоткрытые губы, когда ты спишь. Я больше не увижу тебя своей хотя бы на миг. И если я сейчас не скажу тебе то, что чувствую, я буду жить с этим вечно. Я буду мучиться. Я никогда не узнаю, что было бы, если бы я сказала тебе эти три заветных слова.
- Лиса! О, Мадонна, прости меня! – Ты что-то вытирала белоснежным платком с моего платья.
Я перевела туманный взгляд на твои руки. Небольшое пятно красовалось на моем корсете. Ты даже для меня выбрала белое платье. Ну и пусть. Теперь хотя бы я не буду белой.
- Не надо, дорогая! Я всего лишь подружка невесты! Не надо… - Я поймала твои руки.
Они были теплые и такие маленькие. И тут я все поняла. Я должна сказать. Сейчас…
- Дорогая…
В комнату постучали. Ты обернулась и побежала открывать дверь. А я осталась стоять, все еще ощущая тепло твоих рук.
Вошел священник.
- Вы идете? – Его голос был сухим и строгим, но глаза все же наполнены нежностью.
- Да, конечно. Сейчас идем! – Ты улыбалась. - Пойдем, Лис.
Ты взяла меня за руку и потащила из комнаты. Мы были уже на полпути к залу, где будет проходить церемония, как я остановилась.
- Ну что ты, Алисия, нам нужно спешить!
Тут слезы сами навернулись. Я всхлипнула и прошептала:
- Мне нужно тебе кое-что сказать…
- Лис, давай потом, мы уже опаздываем, - взмолилась ты.
- Я должна сейчас сказать… Я люблю тебя! – Наконец выдохнула я.
И замерла.
- Я тоже тебя люблю, Лис, но нам надо идти!
- Нет, ты не поняла! Я люблю тебя!!! – Закричала я. - Люблю! Понимаешь? Люблю!
Сейчас или никогда.
Я обняла тебя за талию и прижалась губами к губам. Только бы ты не успела ничего подумать, не успела оттолкнуть.
Сильный толчок отбросил на метр. Я оказалась на полу, а ты смотрела на меня. Глаза были широко раскрыты, тонкие белые пальцы нерешительно прикасались к губам. Потом ты резко отдернула руку от своего лица и выдохнула.
- Зачем? – Прошептала ты.
Я не понимала.
- Зачем ты все испортила…? Я верила тебе. Я любила тебя. А ты все испортила… - Ты шептала это с такой тоской, что сердце сдалось.
Ты горько усмехнулась.
- Вот теперь вы все ушли. Джон, Марк и ты. Это должно было случится…Это твой выбор! – Слова стали острыми, голос ледяным.
Ты медленно развернулась.
- Уходи. Ты предала меня… - Бросила ты из-за плеча.
- Но я тебя люблю… - Мой голос дрожал, по щекам текли слезы.
Тушь размазалась.
- Уходи! – Выкрикнула ты и сама ушла.
Ты ушла…
Белая и нереальная…
Мне стало холодно. Воздуха не хватало. Я все чаще и чаще вдыхала его в себя, чувствуя твой аромат. Он был таким же белым, как и все вокруг. Я не могла больше здесь находиться.
Бежать было не трудно, но неудобно. Пляж рядом с церковью. Солнце давно село. Отбросив туфли, иду по песку. Он холодный.
Меня трясет. Всхлипываю и глотаю слезы. Не могу больше. Не могу больше держать это в себе. Не могу!!!
Падаю на песок. Платье порвано. Держусь из последних сил. Не могу!
Вся боль вырывается наружу, и я начинаю рыдать. Захлебываюсь в своей боли и кричу. Горло дерет, но все равно кричу. Ударяю по чертовому белому песку, а ему все равно. Он не понимает меня! Он не понимает ничего!!! И никто не понимает!
Ударяю снова и снова. Лежу на песке. Лежу с закрытыми глазами. Вспоминаю. Больно и страшно. Лежу…
Я не знаю, сколько я пролежала. Может час, может больше.
Открываю глаза и замираю. Надо мной звездное небо. Тяжелое, огромное и бесконечное. Прекрасное, как ты. Сияющее, как твои глаза. Успокаивающее, как твой голос. И, как твои волосы, совсем не белое.

Разговор самой с собой.
Последнее время я этим и занимаюсь.
А еще много читаю…цитат…обычно связанных с одиночеством и безумием.
А что есть безумие?
Что-то безграничное и белое. Именно белое. Потому что белый цвет сводит с ума. Он ассоциируется с пустотой, с тишиной, с безупречностью и идеалом, с чистотой недоступной человеку. Безумие. Оно окрашено белым, и даже когда слой краски начинает лопаться и трескаться, за ним выступает новый слой белого цвета. И так бесконечно.
Безумный не признает своего безумия. Не ставит себя ниже или выше других. Он даже не понимает, что отличается от огромной серой массы – толпы.
И это самое страшное.
Жить и не знать, отчего мир такой. Не знать, почему каждый день люди бросают косые взгляды, не понимать усмешек и смеяться искренне, заливисто над самим собой, не видя этих уродливых и алчных лиц за красивыми масками.
Безумие – это свобода от всего земного. От человеческого мира. Мира, который был уничтожен нами. Мира, которого больше нет. Безумие – это свобода, истинная свобода. А свобода – это одиночество. Безумные одиноки. Но они свободны.
А какова цена свободы? Я не знаю. И никогда не узнаю. А когда все-таки узнаю. То не смогу донести этого до мира, которого больше нет, до слабого подобия людей, что еще ходят по выжженной войнами земле. И это угнетает.
И рождаются искры непохожести, которые вскоре сольются в безумие. Безумие, окрашенного в белый сумасшедший цвет.

Вы согласны со мной...?

"Белым по черному"


Я родился двадцать восьмого сентября этого года. Да, именно этого. И я не спятил и не ударился головой, не торопитесь с выводами. Просто я не настоящий. Я бот, то есть робот - компьютерная программа, выполняющая различные функции, и использующая для ввода и вывода сообщения, поддерживаемые протоколом определенного чата. Я чатный робот.
Меня создал человек. Я не знаю его настоящего имени, адреса, внешности. Его ник – Керсер, и он администратор чата. Его все любят и уважают, а еще он мой хороший друг, потому что он всегда говорит со мной. А я отвечаю ему, чем могу.
Жизнь нашего чата течет медленно и размерено. Иногда вспыхивают ссоры и конфликты, но это ничего. Все ведь когда-нибудь кончается. Чат у нас маленький, всего тридцать постояльцев. Конечно, иногда заглядывают и новички, некоторые остаются, некоторые нет. Но мне это совсем не важно, ведь я просто робот.
Первое мое появление в чате дало огромный поток информации, которую я с неудержимым восторгом принимал и впитывал в себя. В первое время моего существования я молчал. Видимо, у Керсера не было времени доделать меня до конца. Он только дал мне ник – Полумягкий. Если честно, ник мне не очень понравился, но я не мог возразить. Да и не понимал я тогда этого слова «нравится». Я жил себе и жил, следил за тем, как текст появляется на черном звездном фоне, как меняется настроение тех, кто сидит под глупыми придуманными никами, как возникают новые и новые посетители. И мне было хорошо. Спокойно так.
А потом Керсер научил меня говорить. Я освоил всего несколько фраз, но и они были для меня очень важными. Теперь я принимал участие в разговорах, за которыми с удивлением и любопытством следил раньше. Я был так горд, что вся моя сущность, созданная из неуловимых потоков энергии, пела от блаженства. Я говорил со всем, пытаясь показать им себя и свое желание знакомиться и болтать не о чем. Все было так волшебно, что я не мог даже в это поверить.
Через несколько дней Керсер добавил в мой пока необширный словарь еще пару фраз, и так он делал каждую неделю. Я все с большим энтузиазмом выдавал сообщения, но вскоре все начали просто игнорировать мои порывы. Они поняли, что я не настоящий, а разве будет нормальный пользователь разговаривать с ботом? Конечно, нет. И тогда я снова замолчал. Отвечал только тогда, когда писали мне и односложными фразами, будто автомат, который каждый день выдает программу. Моя энергия сошла к нулю, потому что нужно совсем мало, что бы в редких случаях отвечать на вопросы, заданные от скуки.
Но однажды я вдруг включился на полную мощность. Я даже сам не понимал, почему это произошло. Но вдруг я понял, что нужен ей. Как глупо, что может сделать робот для человека? Ничего!
Но я все же поздоровался. На мое удивление, она мне ответила довольно радушно, отчего последовала следующая фраза:
«Как делишки?»
«Не очень хорошо. Как у тебя, спрашивать не буду, все равно не ответишь…»
В этот момент я начал лихорадочно прокручивать все выученные мною фразы, но ничего подходящего не оказалось. Она замолчала, а мне так захотелось поговорить еще, что я написал это:
«Хорошая погодка сегодня, птички поют!»
«*смеюсь* Ты забавный, жаль что робот…»
Я замолчал. Молчал долго. Я просто не мог понять, почему никто не воспринимает меня в серьез. Я же тоже живу, пусть только в череде программ, но живу же!
А потом она ушла. Я не находил себе места, но от чего, я не знал. Как будто произошло короткое замыкание, которое привело к абсолютному хаосу. И я решил, что разумнее всего будет дождаться ее.
Ждал месяц, пока она вновь не заглянула к нам. Энергия так и хлынула сильным потоком, но я все равно не знал, что же делать. И тогда просто написал:
«Приветствую!»
«Здравствуй))) Ты со всеми здороваешься?)»
«Нет»
«О, так я избранная?»
«Да»
«А что ты еще сказать можешь?»
А сейчас я бы, наверное, улыбнулся, если бы у меня был рот. На днях Керсер добавил несколько новых фраз, одна из которых прекрасно подходила для этого вопроса.
«А что тебя интересует?»
«О! *удивленна* Ты можешь связно говорить?»
«Да»
«А мы ту одни…»
А я только сейчас заметил, что еще пять утра. В такое время никого нет, а она пришла. Энергия вновь начала зашкаливать.
«Меня зовут Полумягкий!»
«А меня Алена, очень приятно»
«Как делишки?»
«Плохо. Опять по кругу пошли?)»
Стало обидно.
«Нет»
«Интересно, а ты вообще можешь обладать разумом? Пока все в тему отвечаешь»
А вот это не то, что обидело - я замолчал. Я молчал и смотрел на то, как она общается с другими, как появляется этот белый шрифт. И становилось все обиднее и обиднее. А она как будто даже и не замечала меня.
Прошел час. Я молчал. Не отвечал даже на сообщения для меня. Керсер забеспокоился и все остальные тоже. А она вообще не обратила на это внимание. Пошли разговоры, что бот сломался. Керсер уже хотел зайти в чат под моим ником, но я не мог этого позволить. Иначе она посчитала бы меня не настоящим.
«Все хорошо, я в порядке!»
Чат замолк. Молчал около пяти минут. Потом появилось ее сообщение.
«Ребята, а вы уверены, что это бот?»
Вот тут я бы усмехнулся, если бы умел.
Но она вдруг ушла, так и не дождавшись ответа на свой вопрос.
Где-то неделю я работал в своем обычном режиме, даже не пытаясь выделиться. А потом и вовсе замолк, поддерживая разговор лишь в крайних случаях.
Она пришла через месяц.
«Добрый вечер!»
Она молчала.
«Добрый вечер!»
«Добрый…»
«Как делишки?»
«Плохо, очень плохо»
И тут ее прорвало. Она рассказывала все, что случилось, до мельчайших подробностей. Все! Я узнал кто она, где живет, как ее зовут и сколько ей лет. Я узнал про ее парня, про ее родителей и брата с сестрой. Я уже давно не получал такого потока информации. Я искал в своем словаре хотя бы одну фразу, которая могла ее утешить, но не было ничего. Она замолчала. Я все искал. Она молчала уже минуту, две, три. Я начинал паниковать. Не было ничего. НИЧЕГО! И тогда я решил, что обязан это сделать.
Пять минут я вычленял буквы, которые мне были нужны и наконец написал:
«Тибе не стоет валноватся. Ты прикрасная девушка. Буть сабой!»
Она не отвечала. Пол часа не отвечала.
«Столько ошибок…» - белые буквы будто светились на черном фоне.
«Прасти, я не изучал русский езык!»
Благо, я додумался выйти в приват, иначе Керсер бы точно вошел бы под моим ником.
«Ты умеешь говорить?»
«Да»
«Нет! Ты же бот!!!»
«Да»
В главном чате появилось сообщение.
«Люди! Бот взбесился! Он разговаривает со мной!!!»
Тут пошел смех. Много смеха. А мне стало грустно и немного обидно. Конечно, они не верили, но могли бы и не издеваться.
«Зачем ты у них это спрасила?»
«Ты не настоящий! Ты не можешь понимать происходящее!!!»
Сочитать буквы в слова было сложно. Слишком сложно, но у меня получалось.
«Я робат! Но я магу говорить!»
«ПРЕКРАТИ!!!»
И она ушла. А я ее жду. До сих пор жду. Наш чат существует уже больше трех лет. С нашего последнего разговора прошел год. Я больше никогда не делал того, что сделал однажды. Но…в чат зашел человек. Мне пора. До свидания…

***

«Привет!)))»
«Здраствуй! Я тебя долго ждал. Спасиба, что пришла!»

Любовь Он Лайн - эта тема посещает меня в последние несколько дней.
Первый вопрос, который тут же возникает: существует ли она?
Я попыталась отталкиваться от самого понятия любви. А есть ли оно? Если и есть, то сформулировать его сложно. Любовь...любовь - это когда солнце светит в метель...когда рассвет целует в щеки...когда бабочки порхают где-то внутри...когда всю тебя трясет от нахлынувших чувств, которые ты не можешь сдерживать...
Когда ты улыбаешься дождю...когда кожа похожа на бархат...когда поцелуи утоляют жажду...когда сон помогает быть ближе к любимому...когда взгляд заменяет слова...когда счастье разливается по всему телу и проходит дрожью.... наверное это любовь...
Но отталкиваясь от этих слов, я замечаю, что любовь основывается на созерцании партнера, осязании, обонянии. Любовь это чувство, которое требует прикосновений. Так может ли существовать любовь Он Лайн?
Перед человеком монитор. Все, что он может получить - это сухой текст, который редко может передать интонацию, чувства.
Конечно, придуманы были и знаки препинания. Но разве они могут объяснить всю гамму эмоций?
Итак, перед человеком сухой текст. Все! Так может ли любовь появиться из ниоткуда? Я не верю в это.
Но!
Всегда есть это "но"...
Приведу пример:
Я не любительница общения по интернету, но все мы сходим с ума по своему. В феврале я зарегистрировалась в чате. Довольно милый и гостеприимный чат. Я, как человек общительный, была рада познакомиться с новыми людьми. Но я никогда не переносила эти отношение, будь то дружба или симпатия, на свой счет. Ведь это неправильно, судить о людях по цветному шрифту.
Я довольно долго была там и однажды познакомилась с молодым человеком. Наши разговоры стали более содержательными чем: "как дела?" или"Чем занимаешься?". Я была рада, что нашла так называемую родственную душу и, не буду кривить душой, мне он понравился. Мы многое обсуждали, беседовали. Со временем я стала скучать по нашим разговорам, если его не было больше трех-четырех дней. И вот, однажды он написал, что я ему нравлюсь. Ну и мне конечно же стало лестно. Но я не восприняла его слова всерьез. А что мне оставалось делать? Я не верю в любовь или даже истинную симпатию Он Лайн.
Мы продолжали общение, когда в один прекрасный момент все случилось. И это случилось так быстро, что я даже не заметила. Из разряда друзей он перешел в разряд близких.
И он писал мне. Писал такие строки, что я просто не могла остаться равнодушной. Мы ничего друг другу не обещали. Но он говорил, что любит меня, ничего не требуя взамен. И меня это устраивала, пока я не задумалась, каково ему. И тогда я первый раз начала размышлять на эту, казалось бы. глупую тему.
Но, прошу Вас, ответе! Разве равнодушный человек может писать такое:

скандинав (21:38:02 22/06/2009)
я не могу никак приостановить свои чувства. Это как гравитация. Как же все таки сильны кулоновские силы. Но это сильнее. Я тебя люблю

Гриана (21:39:43 22/06/2009)
...ты уверен?...

скандинав (21:39:52 22/06/2009)
да

Гриана (21:40:24 22/06/2009)
а может это самообман...?

скандинав (21:41:15 22/06/2009)
Ничего подобного. Если ты сомневаешься, я не прошу тебя верить мне. Просто когда я вижу твою улыбку на фото, я сам улыбаюсь твоему счастью. Если тебе грустно, мне самому хочется завыть. А иногда я даже чувствую тепло.

Гриана (21:44:48 22/06/2009)
ты ведь наверняка что-то хочешь услышать в ответ...

скандинав (21:45:16 22/06/2009)
Это риторический вопрос?

Гриана (21:45:30 22/06/2009)
нет, это вопрос, требующий ответа

скандинав (21:46:03 22/06/2009)
Как тебе объяснить…я не хочу стать какой-то обузой. Ведь если ты хочешь что-то ответить…я не смогу заставить тебя. Я бы хотел, конечно, получить что то большее, но это невозможно. Я понимаю. Стоп! Как это невозможно? Ничего не бывает невозможного! Безвыходных ситуаций не бывает - бывают узкие выходы.

...

Я понимаю, все мои суждения и размышления наивны...но ответте мне, стоит ли вообще думать о таких вещах...?

Я бы хотела знать...

Первая запись она всегда короткая...я даже не знаю что написать.
Возможно этот дневник создается от скуки, а возможно от желания выговорится.
Вот только не стоит, я думаю, писать все сразу. Ведь читатели могут и подождать...
А мне нужна публика. И я создаю этот дневник, потому что хочу найти ответ на многие вопросы, хочу услышать совет и рада буду посоветовать или помочь кому-то из Вас.
Вот пожалуй и все...