Дурацкая ситуация... Терпеть не могу такие вещи. Когда надо выбирать между двумя дорогими тебе людьми. Они тоже не дураки, все чувствуют. И тебе надо решать. Один раз уже было, я сделала выбор, не жалела. Жалела человека, которому причинила боль. Сейчас такая же ситуация, теперь тот человек, из-за которого весь сыр-бор начался, тоже удален из жизни. Не потому, что плохой, а потому что так сложилось...

Боже, о чем я говорю... Когда "танго втроем", выигрывает только один, двое будут некомфортно себя чувствовать. Че ж так все сложно-то, а? Че ж так паршиво-то, а?

нравится. слушаю в большом количестве.

Земфира:

Мужчины всегда возвращаются - такая у них натура. Добиться любви, потерять интерес, а потом бросить. Причем вернуться они хотят тогда, когда тебе это уже не интересно, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице и предлагает увидеться. И вот очень хочется согласиться. Потому, что весна... или осень... Потому, что приходят воспоминания. Когда-то он был для тебя Тем Самым - единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, и по твоей инициативе, но с надеждой, что он попытается вернуться. Но проходит время и попыток остановить расставания нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет тебе прийти самой. Да по сути, и приходить-то уже некуда. Ты видела его с другой, им хорошо вместе, он обнимал ее рукой собственника, как когда-то обнимал тебя. И ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях, понимая, что он не хочет отпускать тебя ни на секунду.

Воспоминания... Он сделал решающий шаг, но ты к этому была не готова - так бывает. Просто все случилось неожиданно: он так долго добивался тебя, ходил "хвостиком", а когда ты сделала шаг навстречу - он был безмерно счастлив. И все было хорошо до тех пор, пока он не сказал, что ваши отношения стали пресными и что он устал от них. Естественно, ты начинаешь винить себя, искать причины и даже находишь их. Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой и превратилась в домоседку, а это скучно и не интересно. Потом долго мучаешься. Все валится из рук. Работать не хочется. Да что там работать - жить не хочется! И ты начинаешь существовать.... Бывает, по большой пьяни даже звонишь ему, встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно. Он рассказывает что-то, смеется, а от его вида становится еще хуже. Потому, что ты злишься на себя. За то, что переживаешь и не можешь нормально жить, а постоянно думаешь о нем. Он же прекрасно живет, добивается другую, возможно, это уже 3-я или 4-я с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь.

Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке, в окружении толпы поклонников, то ты на курорте, то замуж за красавца-миллионера выходишь. А потом ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью. И проходит время....

Ты уже не хочешь мстить и быть лучше. Работа приносит удовольствие и радость, а счастливые подруги больше не раздражают, а легкий флирт... Ты даже не понимаешь, как все это время обходилось без него!!!! Оказывается, ты - не несчастна, просто свободна. К тому же, мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой. Что ты не увеченная какая-то, как он всегда говорил, а ты с этим смирилась и комплексовала. Ты - нормальная, красивая женщина. А потом появляется мужчина....


Он не красавец и не олигарх. Он улыбается тебе, а твое сердце начинает биться быстро-быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь... ты - счастлива. У вас все хорошо и ты забыла о прошлой жизни, точнее, ты о ней не забыла, но помнишь только какие-то редкие моменты. И тут - кульминационный момент!!!!!

Появляется Он. Не важно, каким образом. То ли ты его случайно встретила, или он сам набрал твой номер телефона. Он просто тупо встретился. Пересеклись параллельные. И он будет говорить о том, что тогда совершил большую глупость. И ты стоишь перед выбором: упасть с ним в пропасть или отказаться? Вечером ты смотришь на своего спящего мужчину. На того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ по особому рецепту. Смотришь и думаешь - встретиться или нет?

Знаешь... я хочу сказать тебе.... я лично для себя все решила. Не будет больше никаких встреч. Не зря существует народная мудрость - дважды в одну реку не входят. Потому, что это правда. Я пробовала. Потому, что они всегда возвращают. И возвращаются. Если он хочет - стань ему другом. Это жестоко, но нет худшей участи, чем видеть тебя - радостную счастливую, не принимающую возвращения. Мужчины всегда возвращаются, но нельзя войти в одну реку дважды.

День без тебя я как-то выдержу
А на второй пойду по земле искать
Чтоб отогреть любовь остывшую
Я не хочу, я не могу жить без тебя.

Сколько было писано-переписано. Сколько слез было выревено. Сколько нервов было вымотано. Сколько всего-всего-всего было пережито. Август 2004 года. Тогда и познакомились, потом поехали с ним по магазинам - искать ему гитару, а мне - мобильник. Потом в какой-то компании затусили, пили, я попросила его отвезти меня домой. Отвез. Когда я вышла из машины, я четко осознавала, что если сейчас он мне позвонит и я возьму трубку - я пропаду. Он позвонил, и я пропала. 2004 год. Это ж сколько мы вместе-то?

- Когда ты уехал...
- Ты грустила?
- Пффф, я счастлива была!
- Да? Серьезно?
- Серьезно. Я тебя хорошо проводила. Но я была рада, что ты все-таки уехал.
- Почему?
- Ты ведь сам все понимаешь.
- Ну да....

Он в моей жизни - необъяснимый. Даже сейчас, когда он реально чужой, и когда я тупо - извините - его не хочу. Но и не отпускаю. Он больше, чем просто любовник. Он - мой. Я его перестала любить в... 2009. Когда в моей жизни появился Костя. Ненадолго, правда, но я увидела к себе то отношение, которое - ну как я считаю - достойное. У меня никто ничего не спрашивал - просто взял все мои доспехи и забрало - и потащил. И сделал это так, что я - сильная-умная-красивая - сидела на заднице и не отсвечивала. Какое-то время. Потом я вернулась в ПТЗ и все началось сначала.

- У тебя одеколон новый.
- Не нравится?
- Нет. Чужой запах какой-то.
- Так ты мне новый подари.
- ПФФФ....
- Ну а чего тогда ругаешься?
- Да мне-то как-то... Не мне ж тебя нюхать...
- Я приеду домой и выкину.
- Не стоит. Кому-то видимо нравится.
- Если он не нравится тебе, остальное не имеет значения.
- Пффф...

Как-то очень давно мы с ним болтались по магазинам. Вообще-то, искали ему джинсы. Переругались, но нашли. Он тогда спрашивал, что мне нужно купить. "Может, в Рив Гош? Давай тебе что-нибудь купим? Что ты хочешь?" Мне ничего не надо было. Я была тупо счастлива от того, что он рядом, и мы идем за руку, и мы можем встать посреди проспекта и целоваться. Или забежать куда-нить за угол и заняться сексом в подворотне. А потом спрашивать друг у друга: "Как думаешь, нас кто-нить из наших видел?" Видели, и не раз. Глядя на нас, улыбались и наверно завидовали. Потому, что когда мы ругались, он срывался на подчиненных. Был даже такой момент, когда ко мне приходили его коллеги и просили: "Слуш, мы уж не знаем, что там у вас, но он реально осатанел. Дай ты ему уже что ли?" Я заходила к нему в кабинет, садилась напротив, брала его руки и спрашивала: "Зай, у нас все нормально?"
- Нет.
- Мне попозже прийти?
- Не уходи пожалуйста. Просто сиди тут.
- Так я буду сидеть, какие проблемы...
- Вот и сиди. Глаз радуй. Только никуда не уходи.

Что о нем сказать... Это достойный мужчина. Весьма и весьма интересный внешне. Самый лучший сексуальный партнер, который у меня когда-либо был. Ни до него, ни после, я честно не въезжала, ху из секс и с чем его едят. Он умница редкая. С ним всегда есть о чем поговорить, что-то обсудить. Однажды мы проболтали всю ночь. Он сидел посередине комнаты, а я валялась на диване. Я даже сейчас не вспомню сути разговора. Единтсвенное,что я помню, он сказал "мне с тобой хорошо. Легко. С тобой я могу быть самим собой". И он был.

............................

Прошло... сколько? Прошло какое-то количество времени. Отревелась, натрахалась на стороне, бла-бла-бла. А он до сих пор рядом. Он - рядом. Всегда. Единственная вещь, которая меня коробила... Это его третья дочка. Когда были все эти ужасы с его женой и т.п. ... Когда девочка должна была родиться... Короче, мы спали у меня дома. По-моему, даже не трахались, просто спали. В 4 утра позвонила его мама и сказала, что "Оне рожають". Я вскочила с криками "Давай уже, едь, блин". Он перевернулся на другой бок и сказал: "Не парься, это долгий процесс, ща поспим пару часов, потом поеду". Девочка родилась 21 декабря. Он уехал тогда в роддом, с моей кровати. Я не знаю, каким образом все это описать..... Не хватит днева....

------------------

Когда было все страшно, Сашка мне сказал одну вещь: "Он тебя тупо любит. Просто любит и все. Любит для себя". Сейчас, когда я смотрю на него - такого трогательного и беззащитного... Я не знаю как себя вести. Я при нем никогда не курила - это было табу. Он всегда рядом. Причем - что интересно - этот гад занимает такой пост, что ё-маё. Но для меня он всегда был, есть и будет кем-то очень сугубо личным. Любовником его назвать язык не повернется. Скорее, сакрально близкий. Родной. Мой это человек, чего уж. Просто мой.

Люблю я мужчин - просто по факту. Иногда попадаются редкие экземпляры, которые переворачивают весь твой мир с ног на голову, меняют отношение к себе, к миру, ко всему окружающему. Я устала от "переворачивания", но без этого - скучно. Я искренне люблю всех, кто смог сделать меня счастливой. Я просто вот щас сижу и думаю, что наверно не смогу принадлежать одному человеку, хотя именно этим когда-то и грезила. Мне хорошо с разными людьми. Дело не в сексе, с ним-то что, с ним все в порядке. Дело в том, что наверно я уже и не хочу никакой стабильности в отношениях. Мне оно не надо. Было? Классно, "я тебе потом позвоню". Не более того.
Честность в этом вопросе.... Просто я не могу понять мужчин, которые по этому поводу заморачиваются: звонят, пишут, психуют. Уж им-то, простихоссспидя.... Ну переспали, ты - женат, чего ты еще от меня хочешь? Смешные они, ей Богу.

оказывается, все возможно. По-моему, я - счастлива )))

У каждого человека есть свои любимые места, где он проводит досуг. Например, аллея, скамейка на набережной, кафе, бар какой-нить, ну и т.п. Иногда человек туда приходит с горя, иногда с радости. И - внимание - самая большая ошибка: он приводит туда другого человека. Вот с этого все и начинается. Ты впускаешь кого-то к себе в жизнь.
Отношения с другим человеком заканчиваются, но ты точно знаешь, что теперь это твое "место" ты будешь делить с кем-то, с кем вообще встречаться не хочешь. Не встречаться, не общаться, вообще тебе от него ничего не надо. Но ты же ничего не можешь поделать с тем, что этот самый человек точно также, как ты, любит твою аллею? Твой столик в кафе, твою скамейку на набережной? И когда у вас уже все давным давно закончилось, и ты о нем вообще не думаешь, приходишь спокойно почитать книжку, и видишь, что скамейка уже занята, и не кем-то абстрактным, а Им? Ну вот че он туда поперся? Потому, что ему там тоже хорошо, блин.

Не, все ) Больше не делюсь своими любимыми местами с мужиками!!!!

Год прошел. Сегодня ровно год.

Есть один человек. Ему 34 и он даааавно разведен. Когда я работала в УВД, он трудился в нашей дежурке. В отличие от других салдафонов он как-то всегда был "в рамках приличия". Вчера проболтали с ним всю ночь - обо всем. Вот сижу и думаю - а вдруг?
Так, девочки, не торопим события. Каска, окопы, штык-нож и некоторое нервное подергивание правого глаза. Что там у нас с фитнессом? Что там у нас с OGGI? Когда мы в последний раз ходили в Рив Гош и к дивной маникюрше Светке?
Он еще и совсем рядом живет теперь. У него свой дом прямо на берегу Онеги, но там вроде как мамашка его поселилась, поэтому сбежал в двушку на Октябрьском. Хосспидя, страшно-то как )))) Апрель, фигли делать? Все, что со мной личного случалось - все, сука, в апреле. Что Коля, что Тимка, что до них было ))) Девочки, я откопала свой тамагавк и опять вступила на тропу. Ох ты ж ё-маё

Мир сошел с ума. Во-первых, соседи делают ремонт. У меня утро начинается бодро. Под звук дрели. Или там тоже Нои? Пока я тут рефлексирую, кто-то, сука, строит ковчег - не иначе. Во-вторых, где-то этажом ниже визжит собака. Точнее, она лает, но делает это с утра и до ночи. Когда она в какой-то момент заткнулась, я начала по ней скучать. Она РЕАЛЬНО лает все время. В третьих, что-то ремонтируют во дворе, прямо у подъезда. Нефть, видимо, ищут. В общем, вакханалия еще та стоит.
Я решила перекраситься в белый цвет. Точнее, сделать колорирование. Ну в общем, стать такой, как раньше. И еще теперь совершенно спокойно можно курить. И не заморачиваться над многими вещами. Мне совершенно не обязательно никуда ехать, ничего менять в своей устоявшейся жизни. Это здорово на самом деле. А еще есть много людей, которые меня любят такой, какая я есть. Это я тоже за эти 2 дня оценила. И из этой жизни не то, чтобы уходить - выпадать из нее рано.
Весна на дворе, солнце. Скоро все пройдет и забудется. Все наладится. Все будет хо-ро-шо ___

Сумерки все еще окутывают сонный город на Неве. Промозглая северная погода «города сквозняков» заставляет съежиться и отбивает всякую охоту куда-то идти, как, впрочем, передвигаться в принципе. Выйти из здания вокзала, нырнуть в метро, добежать до какого-нибудь кафе, потом быстренько уладить дела, по которым ты, собственно, приехал, и далее по той же схеме – кафе, метро, вокзал. Ты еще не совсем осознаешь, что находишься в одном из красивейших городов мира, в Городе- Музее, где столько всего неизведанного, познавательного, захватывющего. Единственное, о чем ты думаешь – как бы побыстрее преодолеть расстояние из пункта «А» в пункт «Б». Но это только первоначальная реакция. Город – герой, Северная Венеция, Город – сквозняк пронизывает.
Яркие неоновые огни зимнего Питера сливаются в причудливый калейдоскоп. Незнакомый запах какой-то быстро приготавливаемой еды на улицах, шумные улицы, потрясающе красивые дома и непривычная суета людей дают понять, что ты – в другом городе. В чужом городе, где тебя никто не знает, и где всем на тебя наплевать. Комком к горлу резко подкатывает чувство одиночества. Чтобы убедиться в этом, можно просто встать посреди широкого проспекта и смотреть, как люди – уткнувшись в свои мобильники – будут обходить тебя стороной. Ты остаешься с городом один на один.
И когда ты – уставшая, не выспавшаяся, замерзшая, слышишь звук смс, который ты так долго ждала, берешь телефон и читаешь «я скоро приеду»… Питер – такой чужой и незнакомый – становится почти родным. Он начинает играть новыми красками, вспыхивать эмоциями и подталкивать тебя к тому, о чем ты только могла мечтать. Ты начинаешь замечать и по-хорошему оценивать причудливые гирлянды Невского проспекта, у тебя создается ощущения города – Праздника. И все эти люди со своими делами, все эти улицы с пробками на дорогах, вся эта суета оказывается «в тему». Из-за одного смс чужой город мгновенно стал «своим». И счастье-то оказывается не в том, чтобы много заработать, чтобы куда-то ездить и что-то себе покупать. Счастье – это когда ты стоишь у выхода метро и вглядываешься в толпу людей, зная, что сейчас ты увидишь того, кто перевернул с ног на голову твое отношение к жизни, к миру, к себе. Лицо, которое снилось ночами, и по которому я так скучала. И когда ты его видишь… Питер – такой большой, холодный, сквозящий, как будто подмигивает и говорит: «Ну все, от меня больше ничего не зависит. Дальше – сама!» Я улыбаюсь, смущаюсь, и… Просто пропадаю, растворяюсь в человеке, который для меня в какой-то момент стал самым главным, важным и жизненно необходимым.
На вокзале толпа и суета. Я сажусь в свой поезд, чувствуя его запах на своей коже, улыбаюсь, как глупая. Смотрю на уплывающие дома, проспекты, огни. Получаю такую важную и ценную смс в дорогу, ложусь спать с чувством того, что что бы не случилось, за ЭТО я всегда буду благодарна Питеру. Искренне.
з.ы. - я действительно рада, что это было.