28 августа 2010 г.

 

23:16:27

 

Роль. Значит ты просто слишком хорошо играла". Мать вашу. Я уже не понимаю, что делаю. Это не я была, понимаете? НЕ Я! Я не могу так. Я так не говорю. Так почему я не смогла контролировать поведение? Почему вновь ...? Какого черта? Что это? Кто это из меня рвется? Я не такая наглая и назойливая! Это не я! Блин. А может все-таки...? А еще все эти страхи разочароваться в людях... Я всегда думала, что мой грех в том, что некоторых ставлю ниже себя, но тут... Я ПОЧТИ ВСЕХ ИДЕАЛИЗИРУЮ! И слишком остро стала переживать крах этих самых идеалов! Почему люди, с которыми я начинаю общаться....почему я сначала чувствовала что-то похожее на родство, а сейчас меня от них воротит? Только от того, что... А еще и близкие друзья. В них тоже начинаю видеть не то, что нужно. Нет, это нужно, но сейчас мое сознание этого попросту не выдержит. А в чем причина? Что послужило наиглавнейшей причиной всей этой кашей в голове? Хах, все очень просто. Все, как всегда. Пипец. А еще этот фильм. Я совсем свихнулась, раз решила посмотреть его именно в ЭТоТ момент. А я справлюсь. Я знаю. Нужно иногда пребывать в такой панике. Чтоб сердце забилось и голова заработала. Чтобы не умереть. чтобы не остановиться. Почти спокойна уже. Фух. Оль, извиняюсь за мозговыносящий монолог в скайпе. Пойду досмотрю фильм (может еще раз сойду с ума) и начну писать статьи. Спать все таки не буду. Страшно. Хах. Все понятно... У меня температура началась. Здравствуй, Бред!

 

Спасибо, Маша)
Ты меня спасла)

Вот как так можно?
я.я.Я во всем виновата.
Не начни я собираться домой, он бы не психанул.
Он бы не вернулся в то ужасное состояние.
Черт.
 

"Так какого черта я хлопочу, пытаюсь устроиться на стационар?
Мне и там неплохо."

Прости. Прости. Прости.
Я понимаю, насколько я идиот. Но... Я начала собираться, потому что мне показалось, что ты этого ждешь после того, как я звонила Оле.
Если б ты тогда сказал, чтоб я осталась, я б осталась. Хоть на всю ночь. Хоть на всю жизнь. Правда.
Но зачем ТАК от меня закрываться? Это нестерпимо больно.
Сказал бы что ли, что я сейчас не нужна, чтоб я свалила или еще что-нибудь...
Прости.

 

11 августа 2010 г 17:58:02

Вааах.
Я не знаю, почему мне так страшно.
Наверное от того, что у меня опять такие тупые мысли...
Будто ты меня больше меся ца не выдержишь.
Глупо, да? Полтора года выдержал ведь) А так...У меня все в голове мешается.
Кажется от того, что ты там, я схожу с ума больше твоего.

-Так зашла бы...
-Я почему-то не могу.
-А душу травить она может.
-Нет, я хочу, но...


Помню, что вчера сама пригрозила зайти, но...
Черт. Я попытаюсь.
Но у меня снова помутнение рассудка.
Лучше тебе этого не видеть.
Сейчас возьму себя в руки и попробую...

 

Есть у меня один интересный вопрос... Зачем она снова лезет в мою жизнь?
Зачем? 
Я ж для нее слишком "светленькая".
Мое сумашествие "праведное".
САмое интересное, что от нее это как оскорбление. 
Потому что всегда она подразумевала, что лучше быть "темненькой".


Извини, я не согласна.
Я осознала, что быть светом труднее, но достойнее. Это то, для чего мы рождены.
А ты так и не выросла из этого образа, окутанного цинизмом и дымом детского романтизма. Создала себе маску порока,но в то же время душевного холода. И живешь этим. Уверена, что даже если бы я осталась в своем городе, но во мне произошли те же изменения, что таки произошли...Я бы не смогла поддерживать с тобой отношения... Или смогла бы, но все равно...

Возможно, ты меня бы презирала. Или ненавидела.
Сейчас относишься с каким-то снисхождением. Знаешь, отчего мне хреново? От того, что ты меня знаешь дольше всех, но не знаешь меня ни фига, хотя уверена в обратном. 
Для тебя я все та же маленькая скромная девочка как и в детском саду, неспособная на поступки, начитанная, но жалкая.
Ты даже тогда меня не знала. Я была ничтожеством, согласна. 
Но мне нужен был человек, который помог бы мне расти.
Я нашла этого человека в себе. 

У тебя все те же идеалы? Ночной клуб, выпивка, гулянки в компании малознакомых парней. И самое главное для тебя - чувствовать себя звездой. Держишься так, будто все крутится вокруг тебя.
Что ж. Может и так. И я крутилась до 14ти лет.
Но сейчас бы не стала.

Прозрела? 
А что значит прозрела?

повзрослела?
возможно.

Выросла?
без сомнений.

А со стороны, достаточно отдалившись, но зная и чувствуя тебя, я увидела недавно еще кое-что. Комплексы. Детские. 
Но ты их хорошо забиваешь и прячешь. А я теперь вижу. 
ты боишься быть ненужной.

Все из за того, что в детстве происходило. А знаешь, почему я одна это могу знать? Потому что я всегда была рядом. И когда тебя бил отец, и когда он тебя побрил налысо, и когда ты сбежала от него...ты в первую очередь зашла ко мне за чем-то вроде благословения... и когда ты нашла мать и переехала к ней, и когда ты в ней разочаровалась, и когда переехала к бабушке.... Я всегда была рядом, я всегда чувствовала твою боль, твои разочарования...

Знаешь, в моей жизни ты все-таки сыграла определенную роль. Ты показала мне ту жизнь, которая и манит своим романтизмом, и отталкивает пороком. Выпивка, сигареты, мат... Я этого не знала. Показала ты. Я же всегда была "чистенькой". Закурила вместе с тобой во втором классе... Я бросила. Ты не смогла.

Вообще это был твой выбор.
А я была помехой, да?
Всегда пыталась тебя образумить, но покрывала тоже всегда.

Помню, как ты пришла ко мне и сказала, что нам нужно прекратить общение.
Помню, как плакала.
Помню, как ты передумала.
Однако...Ты тогда была права. Наши пути разошлись еще тогда.
Но ты была мне единственным близким человеком, и потерять тебя для меня означало конец...
Но стоило разойтись уже тогда.

Хотя я бы сказала по другому. Я не исчезла из твоей жизни, уехав три года назад. И ты не покинула мое сердце. Я тебя все еще чувствую. Пусть это покажется тебе глупостью, но это так. Я сама это только сегодня поняла.
И поняла, что люблю тебя. Ты так и осталась для меня сестрой(пусть и названной). Только я себя чувствую старше.

И, да... Таня, светленькой быть - не позор. Эти привеликая радость. Уверена, и у тебя получится открыть в себе свет и почувствовать святость, что внутри каждого человека.


 
Настроение: я в астрале. Не осознаю времени и пространства.
Хочется: Чтоб ты меня поняла.

 

В колонках играет - ЭТАЖИ при уч. Дэн Бадро - Найти путь...

 
 
 -В любом случае, не отталкивай меня.
-Я не отталкиваю. Я наоборот не хочу, чтоб ты оттолкнулась.


Да, я все понимаю, Вам нужно отойти.
И я готова успокоиться и ждать, когда это закончится. Только вот 30 дней все равно много. 
Очень надеюсь, что тебе удасться уговорить их сократить время...


люблю.люблю.люблю.л­юблю.люблю.



­­


 

­­
Хороший денек выдался) Активный)

Начнем еще со вчерашнего вечера. У КАти уехали родители к бабушке, поэтому Дождь с Лёлей отправились но ночь в семнадцатиэтажку. После нескольких часов разговоров о жизни и предназначении, они поняли, что им безумно хочется пить. А Катя в силу плохого самочувствия чуть не вырубилась прямо там, на полу балкона.

Зашли в Глобус за квасом.
Там нам попался наглый продавец-консультан­т. (Который сначала не понял, кто я - девушка или парень-неформал xD) Я была в хорошем расположении духа, следовательно, более наглой. В итоге он быстренько ретировался)

В полвторого пришли ко мне. Попили кофе. Решили посмотреть "Гаттаку" (Кстати, гениальный фильм. Всем советую.). Включили. Услышали первую фразу. Остановили. Два часа поболтали.включили второй раз... та же история. На третий раз мы его таки посмотрели) Под утро. Под саааамое утро)Поболтали. Легли спать в 6-7 часов)
Утром позавтракали и я ускакала на DZU KAWAII OTAKU.

А там...Нет, ну вы представляете как можно бегать по 40градусной жаре? БЕГАТЬ! Постоянно хотелось пить, все вымотались, но было жутко весело)

Правда меня немного напрягают эти анимешники из АНИМАтора. Я все-таки согласна с Русланом. Точнее с той его фразой: "Анимешники - идиоты". Это да. Что для них Аниме? Симпатичные мальчики, Модность движения, "клубничка" в лице различных пейнтингов героев... Вывод можно сделать из их выкриков.


Аниме - это исскуство. А исскуство должно нести людям истину. Или ее часть. Я не беру в расчет третьесортные Аниме для масс.

­­
В то же время - большинство из них - жутко закомплексованные люди, прячущиеся за этим. Поэтому обстановка легкая. Но неискренность на лицах отпечатана. Поначалу мне было интересно. Потом смешно. Потом меня всеэ то утомило. Шум, гамм, крики... Пф... Есть, конечно, пара людей, с которыми можно поговорить..

С ними-то и сидели потом в кабинете Саши) Так здорово было. От этого получила гораздо больше душевного тепла и хорошего настроения, чем даже от самой игры. Клааас. Буду ходить туда только ради таких моментов. Такой заряд...чего..? позитива и энергии получила только от этого времени за чаем( в моем случае - кофе)


_{А еще завтра Вы приедете ^^
Это замечательно. Прошло три дня, а уже вся не своя...
Жду-жду-жду.
И хватит говорить о том, чтоб я гуляла и об этом не думала.
Извините, никак!
КАждую секунду. Ты же знаешь.
Мы с тобой одно целое, поэтому иначе быть не может.}


 [ Bullet For My Valentine] - [Tears don't fal], Massive Attack - Saturday Come Slow
Настроение: Хорошее)
Хочется: Завтра.


 

Вспомнилась эта строчка.

Действительно. Улетаю. А все из того, что...
Черт. И слово-то страшное. И обитатели этого места. Я там двух пареньков увидела - мне хватило. Оцепенение какое-то охватило на пару секунд. Страшно, да...

Что меня раздражает, так это то, что меня никто не может оставить в покое. Всем что-то надо. У них пунктик есть "не оскорбили Каию, не вывели из себя - день прожит зря!"
Идите вон! Потому и не сплю ночью!Потому что никто не трогает.
­ ­
Ночью я могу
писать
рисовать
думать
чувствовать
изменять тип мышления
раскрывать душу
быть собой.

Состояние измененного сознания. Это так называется?
 

5 августа 2010 г. 19:16:53

А сейчас будет большой пост.

Знаете, что забавно? Идти на семинар по журналистике, а попасть на занятие по элктронным аукционам. И за два часа даже втянуться o_O Это только я так могу, да? xD

Денек у меня сегодня довольно странный. По ощущениям.

Ничего делать не могу. Мозг отупел и не работает.
Это все от волнения.
А кое-что себе наметила на сегодняшний день...

А на сентябрь все наговоры. Я его даже жду. Много чего должно измениться и произойти. Только почву сначала подготовить надо.

Снова чувствую острую потребность в некоторых людях. Ну, как сказать острую... Мне хватает Руслана, но...
Сейчас, на данный момент, когда нет возможности с ним провести время, чувствую, кто нужен.
Нужна Оля Панова
Нужна Маша
Нужна Саша
Аня
Ну, это само собой. А еще...
Хочу с Дробот поговорить. И с Соней.

А еще то, чего я не понимаю - тягу к общению с Лерой и с тем, кого я вообще не знаю - ­откровенно говоря..
Мило. Не люблю такого чувства - когда ничего не понимаю. Ну как не люблю... Оно странно, но приятно. Как-то так.

Лера - та, с кем пела. Душу видела. бессмертную, чистую.. Ощущаю некое духовное родство.
­откровенно говоря. - приятный по общению человек. много общего. Пробует себя во многом. Интересно посмотреть, что его ждет. Чем-то на меня внутренне похож. В общем, разберемся.

Много интересный мыслей сегодня пришло... но! Сколько раз уже себе говорю - надо записывать. Потому как, во-первых, не получается воссоздать атмосферу... Во-вторых, мозг убит и не хочет ничего выдавать временами.
Записывай, Катя, записывай...

Давно не была в 17ти этажке... Ночью туда, наверное, не попасть...А так хотелось бы... Вот сейчас думаю, может одной туда сходить сейчас. И посидеть там до половины двенадцатого...

Наверное, все-таки схожу. Даже и одна, если Ольги мне компанию не составят.
 

­­

 Время И Стекло - Наговор на Апрель
Настроение: Утомлена


 

Я вот что поняла.... Никакой киноафиши не получится, пока я не выпью чашки этого чертого кофе!


О, Александра! Вы снова пробудили во мне эту страсть к кофе!
Вам должно быть совестно!

Подпись под фотографией с "Вольных чтений":
"Она очень хорошо изображала... Так в роль вошла, как будто я на Маяковского женского рода смотрел..."



 

Вах... Мне это льстит. Даже очень...o_O 

 И опять из-за снов я на нервах.

Со вчерашнего вечера беспокоилась за Сашу. Не зашла, не позвонила, трубку не брала, на смс не отвечала, ни в одну сеть не выходила...
Сегодня зашла, заявила, что она жива, попила кофе со сгущеным молоком и убежала.
А мне как-то спокойнее стало...

Опять снился дедушка. Подробностей не помню, но мне страшно.
­­
А я опять теряюсь в себе. Мне нужно побыть одной...А нужно ли? Я же теперь могу и Ему все рассказать, с Ним все обсудить.... Могу. Не просто чувствую, не просто знаю...Я теперь МОГУ! И это замечательно.
Но...Я с утра слишком нервная была и чего-то там наплела, разозлилась и вообще вела себя как ....мда....

Вот и думаю...Сбежать, побыть одной? или все-таки сделать то, что хочется, то что нужно...? Это, наверное, даже правильно...

А вообще, с одной стороны, мне кажется, что нужно вернуться. Я имею в виду к тому образу жизни, что раньше... Нет, не так.... Нужно идти вперед, но не терять контакты, друзей, проекты и планы. Это... как параллельная жизнь?
Вот это-то я и хочу понять...Вот поэтому мне и нужно немного побыть одной...
Чтобы понять и разобраться.
А потом уже обсудить с Ним.
Или...?
Черт.


 

Спасибо кому-то за симпу)

Мы же оба знаем, какой я дурак. Правда?)
Но все это должно как-то меркнуть по сравнению со всем нашим.
Прости. Готова извиняться бесконечно.
Иногда сделаю что-то неподумав... Так часто бывает...
 
-Сколько тебе лет?
-Пять...
-Я почему-то так и подумал.
 

Прости. Глупая, да.
Но люблю. Потому и...
Я научусь. Исправлюсь.)

  ВОзникает вопрос: если бы я знала, что я кандидат на премию президента в поддержку талантливой молодежи в прошлом месяце, мне бы не пришлось писать вступительное сочинение? oO

И каковы размеры премии?
И вообще я ее получу? oO

Иногда хочется что-нибудь сломать, кому-то причинить боль, уколоть.
Но я же не такая. Я люблю всех окружающих, правда. а такие моменты...Что это? Не понимаю. Совсем.
 
А я не грущу.
Просто иногда жить не хочется.
 
Просто иногда хочется долго кричать в пустоту и рыдать в небо.
 
Когда грудь неожиданно, ни с того, ни с сего, наполняется болью, отчаянием.
Но отчего?
Все же хорошо. все прекрасно. А я срываюсь. Не из за реальности. Из за снов и неясных ощущений по утрам после них.
Кажется, я снова начну бояться спать.
физиология, сдерживаемые эмоции, сны, их последствия - все это одновременно решило свести меня с ума.
Спасибо хоть ты рядом.
Извини, что иногда в такие моменты так больно колюсь, просто....не успеваю удержать это. Лезет, дрянь, лезет.
Но я постараюсь от этого избавиться. Правда.
 
Мне нужно твое тепло. Мне просто нужен ты. И все будет ok

Знаешь, я ведь не хочу ничего плохого. Я всего лишь. Черт. Не могу произнести. Почему так трудно?
Я хочу быть с тобой. Всегда и везде.
Ты - та самая моя родная планета.
Ты- то, что было с самого начала.
Ты- то,что должно быть.
Мы же всегда были вместе, но порознь.
Я не боюсь слияния. Я его жажду.
Единое целое. Так всегда было. Я помню.

То, что никогда бы не забыла. Душа. Видела ее. Не четко, но...Чувствовала, что вижу части. Я про то, что она таки в чертах лица...Что-то отражает душу, а что-то накладываемое социальное. Именно поэтому можно заметить изменения в лице человека. Не выражения. А самого лица. Как мое - оно постоянно меняется. Фишка в том, что и твое меняется. Но те "части" души в нем я увижу всегда. Сегодня наиболее ярко.
Прости, если доставила сегодня боль. Должна была продолжать молчать. Я бы это пережила, приноровилась, приняла бы одну сторону.

И спасибо тебе. За то, что заботишься обо мне, за то, что готтов что-то менять, за то, что ты просто есть в моей жизни и наполняешь ее смыслом.
Ты всегда так делал. Я помню.
 

В колонках играет - butterfly effect (OST) - a memory

Я совсем уже.
Захватила волна диких и непонятных желаний.
Посетить что-то, куда-то сьездить, сказать, выговориться, понять, удостовериться, успокоиться... Много всего.
Сегодня сказала что-то.
Жалею.
В таком состоянии...Блин.
А знаешь, мне кажется, что мало что измениться. Я в любом случае бы начала говорить. Может уже даже сегодня.
Прости меня. Я люблю тебя.

ПОфиг. По баллам я все равно прохожу.

Сечас меня кое-что несколько другое волнует. И не одно >.>
Жесть.
Я с ума сойду.
И главное выписаться-то не могу. Не могу из себя ничего вытащить. Страшно. стдно. больно.
Бред.
 

Поступила без проблем? Размечталась...
Русский -100 баллов, литература -87...Молодец, конечно...
Творческий экзамен провален. 40 баллов. А может правда в таком случае ну ее, эту журналистику, пойти на филологию. Количество баллов одинаковое, а там есть возможность учиться бесплатно...
Что делать то, а? черт. Я совсем растерялась.

Мама говорит, что, если хочу на журфаке учиться, надо учиться.
А я не знаю.
Я вообще хотела бы пойти или на фотодело, или киноискусство, или на художника, или вообще на что-нить музыкальное.
Черт.
Хер его знает.
Вообще не знаю, что со мной дальше будет.
­ ­