-Цитатник

Без заголовка - (0)

Шапка спицами *Магнолия* от Мария Соха Описание на английском или по...

Без заголовка - (1)

♥ღ♥Вечерний кинозал♥ღ♥ ♥ღ♥Людмила Гурченкоb...

Без заголовка - (0)

Как полностью почистить компьютер. Пошаговая инструкция В этом видео Вы узнаете о секретн...

куклы - (0)

Кукла * Выкройка

Маки - (0)

Маки источник   http://stranamasterov.ru/blog/18377?page=2 А это - они же в сыром виде......

 -Рубрики

 -Метки

анастасия ангел ангелы аппликация афоризмы батик блог блоги болеро вера видео вышивка вышивка лентами вязание вязание крючком вязание спицами гадости всякие дела домашние детям димитрий для насти дневник добрые советы женщины и мужчины живопись жилеты журналистика забавное здоровье игрушки идеи идеи для дома иконы интересно искусство история картинки кино коды для блгов. комментарии комп кошки красивые фото крючком крючок куклы кухня-прихожая мех мечтания мк молитва москва мотив музыка насте настины рассказы огород перфомансы песни платье плетение полезности полина православие притчи прически психология пэчворк рецепт рецепты рисование россия рукоделие самбо святые семья сериал смешное совриск соленое тесто спицы ссылки стихи сумки схемы теневые узоры спицами тесто уроки рисования успех факты фото фотографии цветочек цветы человек шапки шапочка шарф шитье японский

 -

Радио в блоге
[Этот ролик находится на заблокированном домене]

Добавить плеер в свой журнал
© Накукрыскин

 -Я - фотограф

природа

развод
1 фотографий

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в НатальяН

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.06.2009
Записей: 1308
Комментариев: 367
Написано: 2104





НИЧЕГО НЕ ПРИНИМАЙТЕ НА СВОЙ СЧЕТ

Воскресенье, 02 Сентября 2012 г. 01:51 + в цитатник

http://www.liveinternet.ru/users/pappesa/post234177829/

Что бы ни происходило вокруг вас, не принимайте это на свой счёт.

Возьмём  один пример: я, не зная вас, встречу вас на улице и скажу: "Да вы  ужасно глупы!", то в действительности это утверждение будет касаться только меня.Вы  можете принять его на свой счёт разве только по той причине, что сами верите в это. Может быть, про себя вы думаете: "Откуда он знает?  zсновидящий что ли? Или моя глупость уже видна каждому?"Вы
 принимаете высказывание близко к сердцу, поскольку соглашаетесь с н им. 
Как только это происходит, отрава проникает в вас, и вы - в ловушке
 адского сна.
 
Окружающие действуют не ради нас, они руководствуются собственными побуждениями.
 
Каждый человек живёт в индивидуальном сне, в собственном сознании; он
находится в мире, совершенно не похожем на наш. Принимая что-то на свой
счёт, мы предполагаем, будто люди ориентируются в нашей реальности, и мы
пробуем совместить свой мир и их. Даже в очень личной ситуации, когда нас буквально оскорбляют, это нас не касается. Всё, что люди говорят, делают или о чём судят, находится в
соответствии с соглашениями их собственного разума. Их точка зрения
обусловлена определёнными программами. Если кто-то высказывается по вашему поводу: "Только посмотри, какой ты толстый", - не обращайте внимания, потому что на самом деле этот человек связан с индивидуальными ощущениями, верованиями и взглядами. Он попытался передать вам яд, и если вы примете его суждение на собственный счёт, то отрава проникнет и в вас.
 
Мнительность делает человека жертвой хищников, энергетических вампиров. Они
завладевают им при помощи незначительного замечания и передают какую
угодно отраву, а если он принимает её на свой счёт, то проглатывает яд.
Он поглощает эмоциональные отбросы, и они моментально становятся чатью
его. Но если ничего не принимать на свой счёт, то можно выстоять и в пекле.
Принимая на свой счёт, мы чувствуем себя оскорблёнными и
стремимся, создавая конфликты, защитить собственные верования. Из мухи
делаем слона, ведь наше Эго говорит, что мы всегда должны быть правы, а
другие - нет. Свою непогрешимость мы доказываем, навязывая собственное
мнение. Наши поступки и чувства являются лишь проекцией нашего личного
сна, отражением собственных соглашений.
 
Не принимайте на свой счет, когда говорят: "… ты - самый лучший", но точно
так же не принимайте на свой счёт, если скажут: "…, хуже тебя нет
никого".
 
Когда ваш ближний счастлив, то скажет: "…, ты просто ангел!" Но если будет зол: "О …, ты воплощение дьявола! Ты отвратителен…"
Ни то, ни другое не должно на вас действовать. Потому что вы лучше себя
знаете. У вас не должно быть нужды в том, чтобы вас признавали. Вам не
нужно, чтобы кто-то говорил: "…, ты хорошо поступаешь!" или "Да как ты смеешь!"
 
Не принимайте это на свой счёт. Независимо от того, что они думают,
чувствуют; знайте, что это их, а не ваша проблема. Таким они видят мир.
Вашего тут быть не может, потому что дело в них, а не в вас. У других свой взгляд, обусловленный собственной системой верований, а посему их суждения о вас касаются не вас, а их самих.
Вы даже можете сказать: "мне больно это читать".
Однако страдаете не от того, что здесь написано, а от ран, которые
бередят написанные слова. Вы сами себе делаете больно. И автор
написанного не в коем случае не может принять это на свой счёт. И не
потому, что не верит или не доверяет вам, а потому, что вы смотрите на
мир другими глазами - собственными. У вас в голове создаётся полотно или
кинокартина; вы в ней режиссёр, продюсер и выступаете в главной роли.
 
Все остальные - на второстепенных ролях. Ведь это ваш кинофильм.
Ваш взгляд вам дорог. Да и истина в нём - только ваша. Злитесь на автора, а я
знаю, что это вы разбираетесь с собой. Написанное - только повод для
гнева. Вы злитесь, потому что боитесь, вы имеете дело со страхом…
 
Если живёте без страха, если любите, то для упомянутых выше эмоций просто
нет места. А коли так, то и самочувствие будет хорошим. При хорошем же
самочувствии всё вокруг прекрасно. Когда окружающее великолепно, будете
счастливыми. Вы любите мир, так как любите себя. Вы удовлетворены собой,
то и ваша жизнь вам нравится. По душе и фильм с вашей режиссурой,
нравятся соглашения с жизнью. Вы в мире с собой и счастливы. Живёте в
состоянии благодати, и всё окружающее великолепно. В этом состоянии
благодати вы любите всё, что есть в вашем восприятии.Независимо от того, что люди делают, чувствуют, думают или говорят, нужно ничего принимать близко к сердцу.
 
Наше собственное мнение о себе не обязательно истинно, поэтому не нужно
брать на свой счёт то, что звучит в наших мыслях. Разум имеет свойство
болтать с самим собой, но он также способен слышать информацию других
сфер. Иногда мы слышим голос, но его источник неясен. Может, он из
другой реальности, где есть живые феномены, похожие на человеческий
разум.
 
Сознание видит глазами и воспринимает бодрствующую реальность.
Но оно также способно видеть без помощи глаз, хотя разум едва ли
осознает это. Ум функционирует не в одном измерении. Есть идеи, которые
не были созданы нашим разумом, но воспринимались им. Мы имеем право
верить или не верить этим голосам, а также не принимать их высказывания
на свой счет. Человек может выбирать, доверять или нет голосам
собственного сознания, точно так же как решать, чему верить и с чем
соглашаться в планетарном сне.
 
Кроме того, сознание способно разговаривать с собой и слушать себя. Оно разделено подобно телу. Ведь
мы можем сказать: "У меня есть рука, и я могу пожать ею другую руку и
почувствовать её". Сознание может само с собой разговаривать. Одна часть
его говорит, а другая - слушает. Серьезные сложности возникают тогда,
когда тысячи частей нашего сознания начинают говорить одновременно. Это
можно сравнить с огромным базаром, где тысячи людей одновременно
разговаривают и торгуются. У каждого из них свои мысли и чувства, своя
точка зрения. Алгоритмы сознания - наши жизненные ценности и программы -
не обязательно совместимы друг с другом. Каждая ценность, программа
подобна отдельному живому существу со своей личностью и собственным
голосом. Многочисленные ценности настолько категорично противоречат друг
другу, что в голове вспыхивает крупномасштабная война. Это объясняет,
почему люди не всегда осознают, чего они хотят, как этого хотят и когда
именно. Они пребывают в растерянности, потому что одни части желают
одного, а другие - иного.
 
Одна часть сознания возражает против каких-то мыслей и действий, а другая поддерживает их. Эти мелкие
существа создают внутренний конфликт, ибо они живые, и у каждого - свой
голос. Только составив опись собственных жизненных ценностей и программ, мы раскроем все конфликты в сознании и в конечном счёте упорядочим хаос.Ничего не принимайте на свой счёт, потому что в противном случае вы подвергнете себя терзаниям из-за ничего.
 
Люди привержены страданиям в различной степени и на разных уровнях и
поддерживают друг друга в сохранении этой приверженности. Они
договариваются помогать друг другу страдать. Тиран притягивает к себе
жертву. Если вы общаетесь с людьми, испытывающими потребность в
страдании, что-то заставит вас оскорблять их. Будто на лбу у них
написано: "Пожалуйста, ударьте меня". Они нуждаются в оправдании своих
мучений. Их склонность к страданию - не что иное, как ежедневно
подкрепляемое соглашение-самообвинение.
 
Мы повсюду можем найти людей, лгущих нам, и по мере того, как крепнет понимание этого, можем заметить, что тоже врём себе. И не стоит ожидать, что эти люди скажут правду, ведь прежде всего они лгут себе.Когда
мы действительно видим других людей такими, какие они есть, ничего не принимая на свой счёт, они ни словом, ни делом не смогут нас уязвить. Вам врут? Ну и ладно. Лгут, потому что боятся. Опасаются, вдруг вы обнаружите, что они несовершенны.
 
Снимать социальную маску больно. Когда люди говорят одно, а делают другое, то мы обманываем себя, если не замечаем их действий. Но когда мы искренни с собой, мы сможем защитить себя от эмоциональной боли.
 
Может оказаться весьма болезненным говорить себе правду, но у нас нет
необходимости привязываться к этой боли. Выздоровление не за горами:
немного времени, и всё наладится.Чтобы делать правильный выбор, нам нужно доверять прежде всего себе, а не другим.
 
Если у нас выработается устойчивая привычка ничего не принимать на свой
счёт, мы сможем избежать многих разочарований. Гнев, ревность и зависть
исчезнут, и даже печаль испарится.
Когда эта программа (не принимать
на свой счёт) войдёт в привычку, мы увидим, что больше ничто не сможет
повергнуть нас в ад. Начнём чувствовать безграничную свободу. Посредством
программы ничего не принимать на свой счёт вырабатывается иммунитет к
черным магам, и нет такого заклятия, которое бы на нас подействовало.
Пусть о нас судачит весь мир, но иммунитет не позволит принимать
сплетни на свой счёт. Кто-то может преднамеренно направит в наш адрес
эмоциональную отраву, но, если мы не будем принимать всё на свой счёт,
она нас не коснётся. А в таком случае хуже становится отравителю, а не
нам.
Ничего не принимая на свой счёт, нам легче избавиться от многих
привычек и программ, удерживающих нас в адском сне и причиняющих
ненужные страдания. Выполняя эту программу, мы разрываем десятки мелких
подростковых программ, вызывающих у нас терзания.
 
Напишите эту программу на бумаге и повесьте на холодильнике, чтобы она постоянно напоминала: Ничего не принимай на свой счёт.
Когда
это войдёт в привычку, вам не надо будет полагаться на то, что делают
или говорят другие. Вам нужна будет только ваша истина, чтобы отвечать
за свой выбор. Вы не несёте ответственности за действия других, вы
отвечаете только за себя. Когда поймёте это и ничего не будете принимать
на свой счёт, вас вряд ли ранят непродуманные замечания или действия
других.
Если будете придерживаться этой программы, то сможете с
открытым сердцем путешествовать по миру и никто не уязвит вас. Будете
говорить: "Я люблю вас", не опасаясь, что вас высмеют или отвергнут.
Попросите о том, что вам нужно. Произнесёте "да" или "нет", как сочтёте
необходимым, - без ощущения вины или самоосуждения. Всегда сможете
поступить по зову сердца. 

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

такие красивые овощи

Суббота, 01 Сентября 2012 г. 22:59 + в цитатник

 


Разрезанная морковь похожа на человеческий глаз: зрачок, радужная оболочка и расходящиеся в стороны линии… и ДА, теперь ученые демонстрируют нам, что морковь чрезвычайно полезна для циркуляции крови и улучшает функцию глаз.





Помидор – овощ красного цвета, с четырьмя «камерами». Сердце тоже красное и у него четыре камеры. Все исследования доказывают, что помидоры очищают кровь и полезны для сердца.




Виноград свисает в виде грозди, по форме напоминающей сердце. Каждая виноградина похожа на клетку крови – и исследования сегодня показывают, что виноград также является пищей, наполняющей кровь и сердце жизненной энергией.




Грецкий орех напоминает маленький мозг: левое и правое полушария, верхний и нижний отделы, мозжечок. Даже «морщины»-складки на орехе невероятно похожи на внешний слой коры головного мозга. Сегодня мы знаем, что грецкие орехи способствуют выработке более трех десятков нейротрансмиттеров, необходимых для функционирования мозга.



Бобы исцеляют и помогают поддерживать функцию почек – и да, выглядят они точь-в-точь как человеческая почка.



Сельдерей, китайская капуста, ревень и т.п. с виду очень похожи на кости. Эти пищевые продукты особенно способствуют укреплению костей. Ведь наши кости на 23% состоят из кальция – и эти продукты тоже на 23% состоят из кальция. Если в вашем питании недостаточно кальция, тело «вытягивает» его из костей, что делает кости хрупкими. Эти же продукты восполняют запас веществ, необходимых нашему скелету.


Баклажан, авокадо и груша способствуют здоровью и хорошему функционированию матки (и шейки матки) у женщин – и выглядят точно как эти органы. Современные исследования показывают, что, если женщина съедает одно авокадо в неделю, это помогает здоровому балансу гормонов, сбрасыванию нежелательного веса после родов и предотвращению рака шейки матки. А как насчет следующего факта: для того, чтобы вырастить авокадо (от бутона до зрелого фрукта) требуется ровно 9 месяцев!
В каждом из перечисленных выше продуктов содержится более 14 000 фотолитических химических пищевых компонентов (современной науке пока удалось изучить и дать наименование лишь 141 из них).


Инжир полон семян и растет парами. Инжир усиливает подвижность мужских сперматозоидов и увеличивает их количество, а также помогает в излечении мужского бесплодия.





Сладкий картофель с виду напоминает поджелудочную железу и, в самом, деле помогает диабетикам сбалансировать гликемический индекс.





Оливки оздоровляют и укрепляют функцию яичников.






Грейпфрут, апельсин и другие цитрусовые выглядят точно как женские молочные железы и на самом деле способствуют здоровому функционированию груди и движению лимфы внутри ее тканей.




Луковицы напоминают клетки тела. Современные исследования показывают, что лук помогает очищению всех клеток тела от отходов жизнедеятельности. Он даже вызывает слезотечение: слезы очищают эпителиальный слой глаза

Автора не наю, с просторов инета


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Суббота, 01 Сентября 2012 г. 17:08 + в цитатник

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

про подарки

Четверг, 30 Августа 2012 г. 21:37 + в цитатник

Вчера Настя начала делать подарки Деду морозу:

- А то он всем дарит, а у него подарков, наверное, нет!

Сегодня начала писать ему письмо: - Скоро уже зима! Среди всяких разных вещиц (начала, между прочим, с трактора для Димы)был запрошен русал мужчина. Пытаюсь ей объяснить, что дважды фантастика не срабатывает, коль русалка выдуманный персонаж. В ответ получаю:

- Ну ведь русалки как-то родились. Как же без мужчины.

Дед тут вмешался и сказал, что русал есть. Я спросила у яндекса, и правда: Настю заинтересовал вопрос о том что такое компания и она резюмировала:

- Ну хорошо, компанию я попрошу в следующем году.

а это Настя, ее родители и брат


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Как надо искать супруга(у) в интернете

Четверг, 30 Августа 2012 г. 01:26 + в цитатник

Эта тема меня никогда, слава Богу, не волновала. Но вот сегодня Димону надоело смотреть про тракторы и краны и он заказал мне фильм о пирогах. Посмотрела принудительно, рецепт понравился, а уже следующий ролик был со странным названием "Как Мама Познакомилась со Своим Мужем" (вот прям так с заглавными буквами!).
Посмотрите, это не об одиночестве. Это культура общения.
http://youtu.be/t60OGme7t4c


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

золотое молоко

Среда, 29 Августа 2012 г. 02:02 + в цитатник

 

 

В небольшой кастрюле вскипятить стакан воды и добавить 1-2 ложки куркумы. Варить минут десять, помешивая, пока не образуется паста (консистенции кетчупа). Эту пасту можно хранить в холодильнике до 40 дней.

Разогреть молоко, не давая ему закипеть. На одну чашку положить 1-2 ложки пасты из куркумы и молоко станет золотистого цвета. Добавить 1-2 ложки меда, кленового сиропа или фруктового сиропа и, если есть возможность, немного не рафинированного миндального масла.

 


https://sites.google.com/site/natay...e/recepty-jogov


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 28 Августа 2012 г. 16:22 + в цитатник


Без заголовка

Вторник, 28 Августа 2012 г. 12:01 + в цитатник




Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

С праздником!

Вторник, 28 Августа 2012 г. 00:02 + в цитатник

 

 

О, дивное чудо! Источник Жизни во гробе полагается, и лествица к Небеси гроб бывает. Веселися, Гефсимание, Богородичен святый доме. Возопием, вернии, Гавриила имуще чиноначальника: Благодатная, радуйся, с Тобою Господь, подаяй мирови Тобою велию милость.

Оригинал взят у ort7000 в Веселися, Гефсимание, Богородичен святый доме! http://witalie.livejournal.com/29708.html


http://www.taday.ru/text/67313.html

 

 

http://father-ingwar.livejournal.com/234263.html
http://blagolub.livejournal.com/22020.html

Рубрики:  Православие

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 27 Августа 2012 г. 14:34 + в цитатник

Женщина является главным вдохновителем мужчины. Без женщины мужчина бы не стал зарабатывать столько, ему не нужно так много вещей как женщине. Мужчина более прямолинеен и прост в жизни. Вместе с женщиной же мужчина становится более деятельным и быстрее богатеет.

0e4b2c811126

Женщина способствует успеху любимого мужчины. Женщина теплом, заботой и любовью наполняет мужчину своей энергией, а мужчина превращает эту энергию в энергию процветания, успеха и богатства. Поэтому и говорят, что когда мужчина плохо, неуважительно относится к своей жене, процветание и успех уходят от него.


Вдохновлять мужчину нужно учиться, но самое главное во вдохновении – это натуральность, естественность, легкость, игра. Силой, криком и упреком невозможно вдохновить. Командами и приказами тоже не получится. А вот лаской, любовью, уважением к мужчине можно действительно так вдохновить, что потом не остановите. Поэтому будьте осторожны с этим уникальным женским искусством ВДОХНОВЛЯТЬ!

Перед тем как начать вдохновлять мужчину, стоит подумать над главным вопросом: «На что я хочу вдохновить своего мужа?» Именно вдохновить. НЕ переделать. А вдохновить. Ведь вдохновлять и на изменения поведения можно. Вдохновить на работу. Вдохновить на подарки и внимание. Вдохновить на игры с детьми и прочее.

Самый первый пункт в искусстве вдохновения – это НАМЕРЕНИЕ.

1. НАМЕРЕНИЕ – или постановка высокой, грандиозной цели в своей голове. Образ новой жизни, которой вы хотели бы жить с мужчиной. Намерение или цель – это задача женщины. Для мужчины главное делать. А вот высоту планки определяет женщина.

  Здесь есть уточнения:

- Не занижайте планку мужчины своими ограничивающими убеждениями.

С чего вы решили, что в этом городе нельзя построить бизнес? Кто вам сказал, что ваш муж не сможет купить детское питание? Больше доверяйте и передавайте ответственность мужчине.

- Не стоит просить невыполнимого.

Не нужно сразу просить мужчину заработать вместо 20 000 рублей миллион. Но в ваших силах заложить в его голову веру в то, что он может сегодня заработать 40 000 рублей, а через год два 100 000 рублей.

- Верьте в то, что все возможно.

Внутреннее состояние передается без слов. Если вы будете верить в вашего мужчину и в то, что он способен достичь многого, то так и будет.

2. ЗАРЯДКА – это умение зарядить мужчину этой целью. Постепенно, с любовью, верой и терпением вы складываете ваши разговоры в одну большую цель. Старайтесь рассказывать свои мечты и планы мужчине ненавязчиво, без претензий и сиюминутного требования к выполнению. Мужчины вообще бояться приказов, команд и всяческих установок на срочное изменение. Они бояться перемен. Так как начинают думать, что их собственное «Я» не в безопасности. А они любители свободы. Хотя, кто ж ее не любит.

Вы не хотите ничего менять в нем, вас все устраивает. Но вы так мечтаете о том, чтобы вы все вместе проводили вечера на спортивной площадке, потому, что это очень полезно для ребенка и для вашей фигуры, но без него очень скучно и небезопасно. Поэтому самая лучшая тактика – это постепенность, осторожность и регулярность.

3. РАСШИРЯЕМ ЗОНУ ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Женщине природой предначертано БЫТЬ, ЖИТЬ, РАДОВАТЬ, ЛЮБИТЬ. Мужчине – ДЕЙСТВОВАТЬ, ДОБИВАТЬСЯ, ПОБЕЖДАТЬ. Поэтому ваша задача - больше говорить о цели, можно купить журнальчик со статьей на тему и продолжать говорить, а задача мужчины действовать и предпринимать все возможные действия для достижения этой цели.

Поэтому очень вас прошу, не нужно бросаться занимать денег или бежать заказывать тур поездку – это вполне может сделать мужчина. Просто расскажите ему о своих желаниях, переживаниях и мечтах мягким голосом и отдайте ему всю ответственность. Доверяйте ему, и он справится.

4. СОВМЕСТНЫЕ ЦЕЛИ. Самые лучшие цели для достижения – совместные. Чем больше вы делаете совместно для достижения цели, тем ближе вы
становитесь. Тем лучше складываются и развиваются отношения в вашей семье.

Не обязательно гнать мужа в выходной на детскую площадку. Можно пойти всем вместе и весело провести время. Можно записаться на парные танцы, так вы и здоровье поправите, разовьете пластику, улучшите фигуру, да еще и научитесь чувствовать друг друга лучше.

5. БЛАГОДАРИТЕ. Последний, но самый важный пункт для вдохновения мужчины – это благодарность. Мужчине просто необходимо знать, что вам понравилось, что вы рады этому пусть даже маленькому и первому в этом году букетику. Если вы научитесь видеть малое, замечать незаметное и благодарить за это, то мужчине ничего не останется, как сделать для вас что-то еще, чтобы только вернуть эти ваши восхищенные взгляды и слова.

Будьте счастливы и вдохновенны!

Автор: психолог Екатерина Ковалева


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Понедельник, 27 Августа 2012 г. 10:12 + в цитатник

Ангелы. Идеи.
http://blog.kp.ru/users/utka/post185207129/?upd
 

 


Метки:  

АНГЕЛОЧЕК С ОВЕЧКОЙ

Понедельник, 27 Августа 2012 г. 10:05 + в цитатник

Метки:  

ангел

Понедельник, 27 Августа 2012 г. 10:01 + в цитатник

Метки:  

Признаки прощения Богом грехов

Воскресенье, 26 Августа 2012 г. 20:23 + в цитатник

 

     Прощение грехов, прощение истинное и несомненное, имеет четыре признака. Каждый последующий выше предыдущего. 

а) первым признаком является то, чтобы человек от всего сердца ненавидел грех при одном лишь воспоминании о нем от страха, чтобы не случилось ему еще раз впасть в него. При этом человек не наслаждается им и не склоняется к нему. 


б) выше этого то, чтобы человек бесстрастно вспоминал о своих грехах, то есть без услаждения, скорби или ненависти. 

в) еще выше то, чтобы, вспоминая о своих грехах, он радовался и славил Бога за то множество добродетелей, которое он стяжал по причине своих грехов, стяжал при помощи благодати Божией и покаяния. 

г) признаком, который выше всех прочих, является то, когда человек исторгнет совершенно из своего сердца страстные помыслы греха, и столь крепко забудет о них, что они уже и не приступают к нему. 

О первом признаке нам говорит Великий Василий. Когда его спросили, как узнать душе, что Бог простил ей грехи, он ответил, что узнает об этом, «если кающийся усмотрит себя в расположении сказавшего: неправду возненавидех и омерзих» (Правила, кратко изложенныя в вопросах и ответах; ответ 12). Спрошенный о том же самом, авва Исаак ответил, что тогда узнает кто-либо, что получил прощение грехов, «когда восчувствует в душе своей, что совершенно и от сердца возненавидел их» (Слово 84). 

О втором признаке нас уверяет Никита Ираклийский, Серрон. Он сделал схолию на сказанное Григорием Богословом из слова на Пасху: «Если как Фома не будешь вместе с собранными учениками... уверься язвами гвоздинными». На это он говорит: «Если не ими, то памятью о прежних грехах, памятью, запечатлившейся в уме бесстрастно, уверься (что воскресло в тебе слово добродетели). Бесстрастным же воспоминанием является отпечаток бывшего, без сладости и скорби, отпечаток, не имеющий ноющих от боли ран по причине пришедшего бесстрастия, как будто человек и не имел страстей. Как Фома, иному ничему не верь. Потому что воспоминания о грехах – это раны, а сами грехи – это гвозди, пронзающие падающих. Итак, когда сможешь вспомнить о них бесстрастно, тогда поверь, что воскресло в тебе это слово». 

Третий признак мы находим в Лавсаике, в житии Макария Юнейшего. Он, быв спрошен как-то раз о том, скорбит ли он, когда вспоминает невольное убийство, сделанное им в юности, ответил, что не скорбит, а даже радуется, не по причине самого греха убийства, но потому что убийство стало причиной покаяния и стяжания столь великого множества добродетелей. Он сказал, что прославляет и благодарит благость Божию, потому что она и злое по природе часто превращает и делает причиной блага. Так благость Божия превратила убийство, соделанное Моисеем в Египте, и сделало его причиной блага. Моисей, ушедший по причине убийства в пустыню, удостоился стать Богозрителем. Поэтому и сказал Апостол: «любящим Бога все содействует ко благу» (Рим. 8, 28). Истолковывая это, священный Августин сказал, что любящим Бога часто в добродетели содействуют даже зло и грехи: «Написанные же в книге жизни не могут погибнуть. Им все содействует ко благу, даже сами грехи. Когда падут, они не проклинаются» (Молитва 28). 

О четвертом признаке нам рассказывает святой Феодор Эдесский. Он в 11 главе говорит: «Воспоминание о страстных делах, сотворенных нами, мучают душу. Когда же в сердце изгладятся совершенно страстные воспоминания и уже не будут приражаться ему, то это – знамение прощения прежних грехов» (Добротолюбие). Почти тоже самое говорит и преподобный Максим: «Лжепророки – это помыслы, умаляющие прегрешения и предрекающие их прощение. Помыслы эти – хищные волки в овечьих одеждах, которых мы познаем по плодам. Ибо доколе ум наш подвержен досаждению грехов, мы еще не сподобились прощения их, и не сотворили достойных плодов покаяния, потому что плодом покаяния является бесстрастие души. Бесстрастие же есть изглаждение греха. Не имея же совершенного бесстрастия, но иногда обуреваемые страстями, а иногда – нет, не будем терпеть помыслов, прорекающих нам прощение» (На Евангелиста Матфея, глава 7). 

Видишь, брате, как приобретается истинное покаяние? Видишь каким трудом, потом и кровью заслуживается истинное прощение грехов? Как же ты говоришь: «Согрешу, а потом поисповедаюсь и покаюсь», - как будто истинное покаяние – легкое дело? Посему отныне и впредь смотри, ради любви Божией, когда диавол будет побуждать тебя к тому, чтобы низвергнуться в какой-либо грех, ты не облегчай себя это низвержение и не говори: «Я поисповедуюсь, я покаюсь». Утверди в своей душе недвижимую крепость и скажи: «Кто знает, хорошо ли я поисповедуюсь? Кто знает, этот грех, о котором я думаю, не последний ли мой грех, который Бог не станет терпеть, чтобы меня простить, но пресечет нить своего терпения и попустит мне впасть в гибель? Кто знает, даст ли мне Бог дар истинного покаяния, которого Он не дал подобным мне грешникам, горящим теперь в аду? Кто знает, благодаря своему навыку бесстрашия пред Богом не предам ли я себя понемногу греховной жизни и последнему отчаянию?». «Сердце разумиваго уразумеет притчу» (Сирах 3, 29). И ты, возлюбленный, если разумен и мудр сердцем, не предавай дело своего спасения столь явной опасности. Не уповай на бесплодную исповедь и ложное покаяние. Имея возможность повесить надежду своего спасения на крепкий канат, не вешай ее на гнилую нить. Если она порвется, ты погрузишься в море безграничного и вечного огня. Крепкий канат – это воздержание от греховного дела, сражение за то, чтобы при помощи действенной боли искоренить в своем сердце злые наклонности, стяжать истинное покаяние и прощение своих грехов при помощи дел добродетели и исполнения заповедей Божиих. Потому что не воздерживаться от грехов – это все равно, что глотать зло, не прожевывая. Этим человек показывает, что он совершенно безумен подобно тому человеку, который сознательно совершает огромное зло, предполагая для самого себя то, что состоит лишь в руке Божией, то есть предполагает время для покаяния и помощи Божией в том, чтобы истинно покаяться. Как будто Бог – друг грешников, а не самый большой и страшный их Враг, могущий отомстить им, как будто Он не Тот, Кто безмерно ненавидит любое зло". 

По материалам: иером. Даниила

http://duhovnik.com/node/3383

 


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

похудеть

Воскресенье, 26 Августа 2012 г. 15:29 + в цитатник
лабонервным не читать! Миф №1. Любого человека спроси, какое самое полезное упражнение для похудения? И все ответят не задумываясь: БЕГ. АвотиНЕТ, это – приседания! Многие посетители тренажерных залов размножают этот миф, и регулярно бегают, в надежде стать более поджарыми. Глупейшая ошибка, уважаемые! Прежде всего, кардио нагрузка сжигает гораздо меньше калорий, чем принято думать. 30 минутный средне интенсивный бег сожжет примерно 300 Ккал, а в стакане молока их 150. Абыдно, да? А вот силовой тренинг может добавить мышц на ваше тельце, и заставить ваш организм жечь калории гораздо в большем объеме, причем даже тогда, когда вы просто спите. Представьте двух братьев близнецов, один занимается спортом, качает железки, а другой пьёт пиво и считает, что хорошего человека должно быть много. Оба по 80кг. Однако спортсменчик будет жечь калорий в два раза больше, даже когда спит. Потому что мышцы сами по себе требуют много энергии на свое пропитание, даже когда не работают. А теперь представьте, что у этих ребят есть брат Гена, профессиональный культурист «сухим» весом 100 кило. Так вот, Гена будет сжигать ежедневно в ДВА раза больше калорий, чем в первом случае, и в ЧЕТЫРЕ раза больше, чем во втором. Как вам такая арифметика? Любой силовой тренинг заставляет ваш организм вырабатывать анаболические гормоны, которые запускают реакции роста мышечной ткани, а вот бег борется с этим нужным нам явлением, запуская реакции распада (катаболизма) т.е. бегом вы разрушаете не только жир, но и мышечную массу. К слову, стоит вам съесть что-либо после бега, вы сразу же остановите процесс жиросжигания из-за выброса инсулина, который блокирует утилизацию жира на корню. При силовых же тренировках, вам просто необходимо что-нибудь сточить, желательно белковое. Но как же! Подожди! Ведь бег укрепляет сердце! Да, укрепляет. Но работа с отягощениями делает это лучше. Хотите проверить? Присядьте 50-100 раз и положите руку на грудь, во время бега вы такого не услышите. Есть ли у вас знакомые с больным сердцем? Спросите их, что им посоветовал доктор. Каждый, кто сталкивался с сердечными заболеваниями, в курсе, что доктор советует, в первую очередь, сбросить лишний вес, а не бег. Именно жир в виде лишнего (не функционального) веса приводит к сердечным заболеваниям. Ну, так как? Бег или тренировки с отягощением? В частности, приседания, т.к. в ногах 2/3 всего мяса тела и энергозатраты будут больше, чем при любых других упражнениях, и уж тем более чем при беге. Миф №2. Скручивания, т.е. упражнения на пресс, жгут жир на животе (талии) АвотиНЕТ! Невозможно сжечь жир в какой-то одной области на теле. Это абсурд. Без комментариев. Объясню как-нибудь в другой раз, просто знайте. Когда вы качаете пресс, вы делаете его толще, сильнее и твёрже. Но жир не сжигаете. Миф №3. Чтобы талия была стройнее, надо делать боковые наклоны. Опять облом! Боковые наклоны с гантелями только увеличат вашу талию. Причем в самой неприятной – “силуэтной части”. Тем не менее, это чуть ли ни самое любимое упражнение у всех полных женщин в мире. Причем одни смотрят на других, и все друг за другом повторяют. Ни в коем случае не делайте это упражнение, вы потом просто не сможете вернуть себе прежние размеры. Правда, есть одно исключение. Если вы собираетесь участвовать в соревнованиях стронгов и лифтёров, то, конечно, вам нужны мощные боковые стабилизаторы. Тогда можете смело делать. Если нет, даже смотреть на выполняющих это упражнение вредно, и если вам посоветуют его сделать, смело выкалывайте ему глаз, чтобы не повадно было. Миф №4. Диета это значит голод Опять не правильно, голодать во время диеты вообще нельзя! При голодании первое, что пожирает организм – это гликоген в ваших мышцах, затем съедает ваше мясо, а уже после добирается до жира! В жире в два раза больше калорий и он используется в последнюю очередь, как самый ценный ресурс, но когда это произойдёт, ваш обмен веществ уже замедлится, а нервная система истощится, и вы не выдержите, и наедитесь всякой хрени. А организм он же умный, он сразу начнёт отлаживать жирок про запас, он ведь помнит, как ему пришлось голодать. В итоге, с нарушенным обменом веществ, с уменьшенной мышечной массой, вы наберёте ещё больше жира, чем было до этого. Вот как-то так, если коротко. Миф №5. Если я куплю таблетки, чаи, мази и т.д. для похудения в аптеке, то они помогут, ведь их врачи рекомендуют. И снова облом! Запомните раз и навсегда – никогда, слышите? Никогда не покупайте средства для похудения в аптеках и супермаркетах. Никогда не покупайте средства, которые рекламируют по телевизору. Они не работают! Проверенно миллионами доверчивых людей, в принципе, мы и в МММ верили )) Кто хочет доказательств – идёт в аптеку, берёт самый крутой и дорогой порошок, переписывает состав, а потом с помощью google.ru или yandex.ru читает, для чего эта хрень предназначена, каждая по отдельности. В большинстве случаев, там слабые мочегонные, слабительные, отбивающие аппетит, замедляющие процесс всасывания глюкозы и жиров (хотя таких мало) и всё, больше там ничего нет. Вы принимаете на ночь таблетку, пару раз сбегали в туалет с утра –2 кг, ух ты здорово, ну и хрен, что это вода из организма ушла, а жир остался, я ведь теперь на 2кг меньше, Правильно? Не правильно. Больше не буду вас огорчать, скажу лишь, что есть такие средства, которые помогают, но рекламу вы их вряд ли увидите. Подведем итог: Тренировки с отягощениями намного эффективней кардио нагрузок, особенно в части сжигания жира и придания стройности, так что приседайте чаще и не только на горшок )) Сжечь жир можно только сразу по всему телу, частями или в отдельных областях не получится Никогда не делайте боковые наклоны Никогда не голодайте, если хотите быть стройными Никогда не покупайте средства для похудения в аптеках P.S. и на добавку: - йогурты и мюсли это не диетическое питание - от фруктов не худеют. Ананас не жгет жир, это придумали продавцы ананасов - ни в одном растительном масле нет холестерина (а надпись БЕЗ ХОЛЕСТЕРИНА это просто реклама) - обруч подарите врагу, пусть он время тратит. Ну вот, в принципе, хватит, и так много получилось. Будут вопросы, задавайте в коментах: Ярослав Брин. первоисточник: http://www.brinblog.ru

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 26 Августа 2012 г. 13:32 + в цитатник




Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

крест

Воскресенье, 26 Августа 2012 г. 00:22 + в цитатник
Рубрики:  Православие


Понравилось: 1 пользователю

ждем

Суббота, 25 Августа 2012 г. 21:57 + в цитатник



Понравилось: 1 пользователю

Чудо

Пятница, 24 Августа 2012 г. 20:38 + в цитатник
Рубрики:  Православие



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 21 Августа 2012 г. 15:33 + в цитатник

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 21 Августа 2012 г. 00:34 + в цитатник

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

нашла у

Ирина_Кремкова

 


Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 20 Августа 2012 г. 16:46 + в цитатник
Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним. Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать. Хочешь помочь старику — сделай вместо него. Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. Хочешь помочь дураку — сам дурак...

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

ОБЛОМЫ (АФОРИЗМЫ XXI ВЕКА) Алексея Виноградова

Вторник, 14 Августа 2012 г. 21:28 + в цитатник

*Рожденная в споре истина - это победившее тщеславие.

*В чем смысл жизни нужно спрашивать до зачатия у тех, кто в этом участвовал, а не через много лет – у того, кто потом родился.

*Чувство справедливости в России заменяет разум. *Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.

*За чужой глупостью легче спрятать свою.

*Мы так устроены - быть всем недовольными.

http://www.proza.ru/2004/10/29-157


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Движущиеся фото

Вторник, 14 Августа 2012 г. 20:57 + в цитатник

Метки:  

лучшее о ремонте

Понедельник, 13 Августа 2012 г. 16:10 + в цитатник

д


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Вышивальщицам

Пятница, 10 Августа 2012 г. 00:33 + в цитатник

взяла нагло у Ирина Кремкова




Процитировано 5 раз
Понравилось: 3 пользователям

Без заголовка

Четверг, 09 Августа 2012 г. 15:58 + в цитатник


открытки и демотиваторы

Четверг, 09 Августа 2012 г. 15:34 + в цитатник


Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 09 Августа 2012 г. 14:56 + в цитатник

Рубрики:  Святые

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

драки в парламенте (Украина)

Четверг, 09 Августа 2012 г. 13:10 + в цитатник

 

"Речи министров перемежались интермедиями. После министра путей сообщения девчата и парубки сплясали гопака" Константин Георгиевич Паустовский. Повесть о жизни. Начало неведомого века http://lib.ru/PROZA/PAUSTOWSKIJ/lifebook3.txt


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

вокруг и около вышивки

Четверг, 09 Августа 2012 г. 11:17 + в цитатник

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

нужна помощь хотя бы перепостом!

Четверг, 09 Августа 2012 г. 01:12 + в цитатник

 Оригинал взят у marichcka в HELP!Друзья, у меня тяжело больна моя любимая младшая сестренка, самый мой родной человечек и лучший друг http://www.facebook.com/olena.shabunina
девочка второй месяц не приходит в сознание из них вторую неделю в коме. нейроинфекцию удалось остановить, но она успела поразить мозг. на лечение постоянно требуются деньги, на лекарство и на содержание в больнице, очень много денег каждый день.
в связи с чем у меня к вам глобальная распродажа картинок
http://marichcka.livejournal.com/tag/робота%20продається
мелко-акварелько 100-250$
масло 1000-2500$
практически любые работы в этом жж я могу повторить на заказ – спрашивайте

друзья, простите за цены, все вырученные средства – на спасение сестры
мне очень нужна ваша помощь! я буду признательна даже за перепост

 


индекс массы тела

Четверг, 09 Августа 2012 г. 01:05 + в цитатник


Метки:  

гениальное все просто

Среда, 08 Августа 2012 г. 23:27 + в цитатник

 


Метки:  


Процитировано 16 раз
Понравилось: 2 пользователям

цитата о лечении больного горла

Вторник, 07 Августа 2012 г. 10:59 + в цитатник
Элементарно: в керамическую ёмкость, в приблизительно равных пропорциях отжимаете сок свежего лимона, яблочный ускус (непременно яблочный!!!-там пектин!!!),и мёд. Растираете всё это, в смысле смешиваете как следует. По чайной ложке в рот каждый час! Не реже. Целый день. Горло полоскать: столовую ложку яблочного же (!!!) уксуса на стакан воды (только не из под крана - любой источниковой или газированной).Полоскать как можно чаще, когда остаётся месколько глотков -выпить. Не бойтесь, ни резей в желудке ни болей в зубах не будет. Я пользуюсь этим и лечу всю семью, лет 7 уже.. http://el-kons.livejournal.com/21173.html#cutid1

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Ошибки в отношениях с мужчинами № 3

Воскресенье, 05 Августа 2012 г. 19:35 + в цитатник
Ошибка № 3. В чем заключается эта ошибка? Женщины влюбляются в потенциальные возможности мужчин. Испытываете ли вы гордость от своих способностей «выявлять в мужчинах их лучшие качества»? Говорили ли вы когда-нибудь себе, что «достаточно лишь немного поработать», и мужчина, которого вы любите, станет таким, каким вы его хотели бы видеть? Считали ли вы когда-нибудь, что ваш мужчина не добился такого успеха, какого хотел, потому что рядом с ним не было человека, «по-настоящему его любящего и поддерживающего», пока он не встретил вас. Как мы влюбляемся в потенциальные возможности мужчин? 1. Мы выполняем «миссию эмоционального спасения», находя мужчин, не желающих помочь самим себе, и пытаемся «спасти» их. Женщина, тридцати двух лет, занимающаяся продажей недвижимости, пришла за консультацией по вопросам, связанным с ее профессией. Чем дальше шел разговор, тем яснее становилось, что ее проблемы проистекают не из ее работы по продаже недвижимости, а из ее другой «работы» — заботы об ее мужчине. Она жила с ним, тридцатисемилетним актером, три года. «Я очень его люблю, — говорила она. — У него было очень трудное детство и просто ужасный первый брак, поэтому, когда я встретила его, он был очень неуверенным в себе, разочарованным в своих возможностях. Он хороший актер, на самом деле он очень хороший актер, но он никак не мог найти работу. Он пристрастился к кокаину. Я заставила его бросить наркотики, и это была большая победа. Сейчас я работаю над тем, чтобы помочь ему определить четкие жизненные цели. Я думаю, многие считают меня сумасшедшей из-за того, что я столько сил трачу на него, но я уверена, что он может добиться успеха». Она верила в него гораздо больше, чем он верил в себя. Она любила не того мужчину, с которым жила изо дня в день, а того, каким он мог бы стать. Где-то в своем сознании она решила, что сможет добиться успеха только вместе с ним. Поэтому, как бы хорошо ни шли ее собственные дела, она чувствовала себя неудачницей, ибо он не достигал запланированных ею успехов. 2. Мы находим мужчин, которые недостаточно любят нас или обращаются с нами не так, как нам хотелось бы, и при этом мы убеждаем себя в том, что в глубине души они совсем другие. Женщина, сорока пяти лет, прекрасный пример женщины, совершившей ошибку № 3. Она была замужем за молодым человеком, девятнадцати лет, и никогда не была счастлива. «Я не только влюбилась в его потенциальные возможности, — с горечью признавала она, — я вышла за них замуж! Он никогда не был сильно любящим человеком. Он был эмоционально глух и очень критичен. Но внутри него жил очаровательный испуганный маленький мальчик, которого я увидела однажды, и который очень хотел, чтобы его любили. Когда он ухаживал за мной, в нем порой вдруг проявлялись черты этого мальчика, я видела это и таяла. Я помню тот вечер, когда он сделал мне предложение. Он упал и расплакался впервые за все время нашего знакомства. Я знала, что у него непростой характер, но решила: «Если я буду сильно любить его, он раскроется». Мои родители были против нашей свадьбы, но я сказала им, что они не знают его так, как я. Ну, что же, прошло девятнадцать лет, родилось трое детей, а он нисколько не изменился. Я провела большую часть своего замужества с ощущением, что меня не любят и не ценят, и больше так жить я не могу. Я все еще люблю его и все еще вижу внутри него того прекрасного мальчика, но в конце концов я поняла, что он совсем не собирается меняться. Я знаю, что делаю правильно, уходя от него, и все же думаю: может быть, если бы я больше его любила и больше ему помогала, он бы раскрылся«. Эта женщина провела свою жизнь, страстно желая раскрыть в мужчине ту часть его души, которая была ей столь мила, вместо того чтобы сказать себе правду об их взаимоотношениях. Истина же заключается в том, что, если мужчина сам любит себя, он изменится! Если он хочет сам измениться, он изменится! Никого нельзя «осчастливить» против его желания! Женщины, которые влюбляются в потенциальные возможности мужчины, часто сами не уверены в себе и считают, что непременно что-то должны делать, чтобы их любили. Мы выбираем эмоционально ущербных людей и начинаем любить их вопреки тому, что они на самом деле собой представляют. А затем мы говорим: «Взгляни, какая я любящая, терпеливая, терпимая и сдержанная. Меня нельзя не любить, не так ли?» Но, рано или поздно к нам приходит озарение: Иметь хорошие отношения с мужчиной — это значит любить его таким, какой он есть сейчас. Нельзя любить человека вопреки тому, какой он сейчас, или в надежде на то, что он будет другим завтра. Почему женщины влюбляются в потенциальные возможности мужчин? Мы стараемся избежать сложной борьбы за свою собственную карьеру, за раскрытие своих возможностей, боясь взять ответственность за себя и результат своей деятельности. Мы испытываем удовлетворение, демонстрируя, какие мы любящие, терпеливые. Мы чувствуем себя неудачницами и ругаем себя, если наши мужчины не сворачивают на тот путь, который мы им предначертали. Женщины любят все улучшать и совершенствовать! Мы любим обустраивать наши дома, приводить в порядок прически и т. д.! Это естественное природное чувство созидания живет внутри каждой из нас. И женщине очень сложно отказаться от усовершенствования чего-либо. Если очень хочется усовершенствовать что-то, то первое, что можно сделать — это посмотреть на себя! Как определить, являетесь ли вы «спасателем»? Вот некоторые признаки, по которым вы можете определить, совершаете вы ошибку № 3 или нет: вы убеждаете себя из месяца в месяц, что вашему мужчине нужно совсем немного времени, чтобы наладить жизнь и встать на ноги; вы говорите себе, что никто по-настоящему не любил вашего мужчину и что вы будете тем единственным человеком, который, любя, изменит его; вы чувствуете, что никто не понимает вашего мужчину, и что только вы знаете, какой он, — «вы не знаете его так, как я»; вы оправдываете его перед собой; вы извиняетесь перед своими друзьями и родными за то, что ваш мужчина недостаточно внимателен к вам или за его недостойное поведение; вы чувствуете, что не можете бросить этого мужчину, ибо это может укрепить его в чувстве его ненужности, и тогда он уже никогда не изменится; вы убеждаете себя, что, если даже ваш мужчина и не платит вам теплотой и сердечностью за вашу заботу, вам все равно нужно продолжать поддерживать с ним взаимоотношения. Решение: прекратите влюбляться в потенциальные возможности мужчин. Позвольте мне дать вам несколько советов: 1. Сконцентрируйте вашу созидательную энергию, прежде всего, на ваших жизненных целях, на своей карьере, а не на делах вашего мужчины. Составьте список ваших устремлений и целей и конкретный план их осуществления. Следуйте этому плану и не отклоняйтесь от своего пути. Это означает, что, если вы запланировали принять участие в радиопередаче, чтобы приобрести новых клиентов в своем бизнесе, а ваш приятель нуждается в помощи по ремонту его квартиры, идите на свою встречу! Помните о том, каковы были ваши жизненные цели до знакомства с вашим другом, и следуйте им в первую очередь. Если вы будете заниматься попытками реализовать потенциал вашего мужчины, а не свой, о чьей жизни, успехах и достижениях бы будете вспоминать в конце пути? Почувствуете ли удовольствие от реализованности своего потенциала, способностей, талантов и призвания? 2. Составьте список: «От чего я отказываюсь в своей жизни, "спасая" мужчину». Часто вы даже не подозреваете, скольких радостей вы лишаете себя, «спасая» мужчин. Составление этого списка поможет вам обратить на это внимание и вспомнить о своих желаниях и мечтах. 3. Найдите себе такого мужчину, который бы сам нес за себя ответственность и старался преуспеть, чтобы вам не пришлось делать эту работу за него. Нет ничего плохого в том, чтобы поддерживать мужчину, которого вы любите, в его профессиональном росте и помогать ему в его стремлении измениться. Если двое людей любят друг друга, они, конечно же, будут помогать друг другу раскрыть свои потенциальные возможности. Но здесь важно, чтобы вы работали как команда — чтобы ваш мужчина так же чувствовал ответственность за свой прогресс, как и вы. Помните, что забота и помощь ценятся тогда, когда человек готов их принять. Просьба является выражением этой готовности, а выражением принятия помощи является искренняя благодарность. Здесь нет запрета на проявление инициативы. Я призываю прекратить «спасать» без запроса «спасаемого». Представьте себе парадоксальную ситуацию. Допустим, подходит к вам доктор и предлагает полечить вас. Вы ему говорите, что не нужно, все в порядке, вы здоровы, не готовы сейчас и т. д. Доктор не отстает и продолжает убеждать, что вам нужно, что он знает как позаботиться о вас. Какова ваша реакция? Помните, кто спасает тому это и нужно. В такой ситуации вы должны будете выражать благодарность спасаемому за то, что дал вам возможность реализовывать вашу потребность. Если у вас появляется желание помочь близкому человеку, просто спросите его: «Как я могу тебе помочь?» Если его ответ не предполагает перекладывание на вас ответственности за его жизнь, то, почему бы и нет? Часто бывает достаточно выслушать. Я советую вам в самом начале ваших взаимоотношений спросить у вашего друга о его жизненных целях и о том, как он собирается их достичь. Вы можете обнаружить, что он совершенно не озабочен этими вопросами и не собирается ничего делать в этом плане. Тогда вы сразу поймете, что этот человек не для вас. Если же его планы жизненного прогресса соответствуют вашим представлениям о том, каким бы вы хотели его видеть, дайте ему какое-то время, любите и поддерживайте его и понаблюдайте за ним несколько месяцев. Если вы не заметите никакого прогресса или перемен, обсудите с ним это и выясните, почему ничего не получается. Другим настораживающим признаком являются постоянные жалобы о том, как «все плохо» (на работе, в стране, в отношениях с людьми) и отсутствие изменений. Скорее всего, это свидетельствует о том, что человек ждет кого-то, кто придет и решит его проблемы. Хотите быть ангелом спасителем? В заключение хочу познакомить с определением зрелой личности в науке — психологии. Зрелая личность — это субъект свободного и ответственного принятия решений. Ответственное принятие решений предполагает взятие на себя ответственности по их реализации. Помните, дела значат гораздо больше, чем слова!

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Ошибки в отношениях с мужчинами № 2

Воскресенье, 05 Августа 2012 г. 19:34 + в цитатник
Ошибка № 2 заключается в том, что женщины приносят себя в жертву и ставят себя на второе место после мужчины, которого любят. Вы несколько часов подряд готовили обед своему спутнику. Вы уже собираетесь ставить на стол две тарелки, когда вдруг обнаруживаете, что одна порция рыбы больше другой. Представим себе, что у вас и вашего мужчины одинаковый аппетит. Дадите вы большую порцию ему или оставите себе? Большинство женщин, перед которыми встает подобный вопрос, покорно признают, что для них не было бы даже дилеммы, — конечно же, они бы отдали большую порцию мужчине, потому что они привыкли ставить мужчину на первое место, а себя — на второе. Более того, многие из женщин чувствовали бы себя виноватыми, если бы взяли больший кусок рыбы; они использовали бы слова «эгоистичная», «жадная», «нелюбящая». Как же мы делаем это? 1. Мы приносим в жертву свои интересы, увлечения и занятия. Пример. Молодая женщина, тридцать один год, была очень увлечена изучением и практикой медитации и йогой. Это помогало ей расслабиться, она чувствовала себя здоровой. Она познакомилась с мужчиной, тридцати шести лет, консультантом по компьютерам, который весьма скептически относился ко всей этой «восточной чепухе», как он говорил. Чтобы избежать конфликтов, она перестала ходить на занятия по йоге и все реже стала прибегать к медитации, пока совсем не прекратила. Когда ее спрашивали, почему она забросила свои любимые занятия, она отвечала: «Мне кажется, у меня сейчас иной период в жизни. Я как бы переросла эти вещи». Через полтора года они расстались. Через две недели она вернулась к своим возлюбленным занятиям — медитации и йоге. «Боже, как я соскучилась по ним», — говорила она. То, что сделала эта женщина, делают многие из нас — жертвуют своими интересами и любимыми занятиями из-за того, что мужчины не считают их важными и нужными. Мы приносим эти жертвы, порой даже не осознавая этого. Мы убеждаем себя, что совсем не скучаем по любимым делам, что все это пустяки и не имеет значения. Однако на самом деле все это имеет значение. Часто мы начинаем осознавать, что пожертвовали своими интересами и делами, только после того, как наши взаимоотношения с мужчиной, ради которого мы совершили эту жертву, прекращаются, и мы вновь возвращаемся к своим любимым занятиям. И тогда мы вспоминаем, сколько удовольствия нам приносили занятия медитацией, танцы, садоводство, велосипедная езда или что-либо иное, от чего мы отказались из-за того, что наши мужчины не разделяли наших увлечений. 2. Мы отказываемся от друзей или родственников, которые не нравятся нашим партнерам. Пример. Молодая женщина, двадцати шести лет. Познакомилась со своим приятелем тридцати лет. Она была энергичной, живой и умной девушкой, и, хотя она не заканчивала института, она обладала хорошим природным чутьем и житейским опытом, которые помогали ей достигать успеха в делах. Он закончил с отличием один из самых престижных университетов и считал себя интеллектуалом. Проблемы между ними начались, когда она первый раз взяла его с собой на день рождения к своему другу. Она наслаждалась общением с друзьями до тех пор, пока не увидела, что он сидит угрюмый в одиночестве. — В чем дело, дорогой? — спросила она. — Я чувствую себя здесь неловко, — сказал он сердито. — У меня нет ничего общего с твоими друзьями. По дороге домой в машине они обсуждали вечеринку. — Почему ты считаешь, что мои друзья недостаточно хороши для тебя? — воскликнула она. — Если они не заканчивали институт, то, по-твоему, они не могут быть хорошими людьми? — Что ж, если ты хочешь проводить с ними время, это твое дело, — отвечал он. — Но только не жди, что это буду делать я. Она была страшно возмущена его высокомерием, но в глубине души у нее зародилось сомнение, а вдруг он прав и ее друзья действительно ей не подходят. Она испугалась того, что случится, если она будет продолжать поддерживать с ними отношения. Она чувствовала себя очень одиноко, но в конце концов у нее же был ОН. Если я спрошу у вас: «Откажетесь ли вы от друга или родственника, если вас об этом попросит мужчина?» — вы наверняка с уверенностью ответите: «Ни в коем случае!» И, тем не менее, многие женщины поступают именно так. Боясь потерять любовь мужчины, они отворачиваются от дорогих им людей. Почему же мужчины стремятся оторвать вас от людей, которые любят вас? Неуверенные в себе мужчины будут стремиться лишить вас поддержки других. Некоторым мужчинам необходимо ощущать полный контроль над партнером. При этом они сами опасаются контроля со стороны окружающих. Одним из тактических приемов обретения над вами полной власти может стать стремление изолировать вас от тех людей, которые вас любят и поддерживают, — от вашей семьи, друзей, от религиозной группы. Эта тактика, как правило, приводит к двум последствиям: — вы попадаете во все большую зависимость от любви к вам мужчины, ибо все меньше получаете ее от других людей; — ваши взаимоотношения становятся изолированными от пристального взгляда людей, которые любят вас, тем самым ваш партнер оказывается защищенным от возможной критики и другой негативной реакции на его отношение к вам. 3. Мы становимся «эмоциональными хамелеонами», превращаемся в подобие чистой грифельной доски, на которой мужчина пишет то, что хочет; становимся такими, какими нас хотят видеть мужчины. Ставя себя на второе место после мужчины, женщины очень часто проявляют готовность отказаться от себя и стать такими, какими мужчины хотели бы их видеть. Нередко окружающие, да и сами женщины называют себя «тряпками», готовыми изменить себя, свои взгляды, свое поведение и даже свои убеждения, лишь бы соответствовать мужскому представлению об идеальной женщине. Я буду женщиной его мечты, решаем мы и стараемся подогнать себя под шаблон чужого представления о любви. Вот правдивая и печальная история, как одна женщина пожертвовала своей личностью для мужчины. Разговор на приеме: — Знаете ли вы, чем я занималась каждые выходные на протяжении этих трех лет? — задала она вопрос. — Я ходила на футбол. А когда мы были дома, как вы думаете, что мы смотрели по телевизору? Футбол. Я знаю каждого футболиста, знаю, кто кого ненавидит, знаю все приемы. — Не понимаю, — ответил специалист. — Вы до сих пор не сказали мне, в чем же проблема. Она бросила на него пронзительный взгляд и прорычала: — Но я ненавижу футбол! Я вообще ненавижу спорт. Но ОН любил его, я делала все, что хотел ОН. Я стала поклонницей футбола, чтобы угодить ЕМУ. Я даже убедила себя, что он мне нравится. Я считала это своей «жертвой ради любви». Сейчас, думая об этом, я готова взорваться. И как только я могла быть такой идиоткой! Эта женщина, строя свои отношения с мужчиной, решила променять свою личность на любовь. Я встречала женщин, которые, совершая эту ошибку, доходили до крайности — они меняли свой физический облик путем пластических операций, потому что их мужчинам хотелось, чтобы они выглядели иначе. Встречались женщины, которых мужчины «проинструктировали» относительно размеров бюста и бедер перед операцией. После операции их переполняет чувство унижения и гнева вместо любви к своему избраннику. 4. Мы готовы отказаться от своей мечты ради того, чтобы помочь мужчине воплотить в жизнь его мечту. Жена, бросившая институт, чтобы помочь своему мужу выучиться на врача, через пятнадцать лет вдруг осознает, что она забыла о своей собственной мечте учить детей. Женщина, которая оставила свою работу в крупной компании, чтобы помочь своему приятелю в его бизнесе, только через три года, после их разрыва, поняла, что сделала это ради него, а не ради себя и что в результате потеряла очень много времени... Я уверена, что если вы и не совершали подобных поступков сами, то наверняка знаете женщин, которые их делали. Очень грустно осознавать, что мы так легко готовы отказаться от своей мечты и подчинить свою жизнь устремлениям наших мужчин. Почему женщины так легко приносят себя в жертву? Возможно, обсуждение этого вопроса покажется вам ненужным. Существует несколько причин, почему женщины с такой готовностью приносят себя в жертву мужчинам. Мужчины ожидают, что мы уступим им первое место, заняв второстепенное. Тысячи лет их учили считать женщин второсортными людьми. В конце концов, мы все еще живем в мире, где во многих странах женщина должна идти позади своего мужчины по улице в знак подчинения. Поэтому неудивительно, что мужчины ожидают от нас жертв. Нам с детства прививают мысль, что мы должны играть в жизни второстепенную роль. Многие из нас наблюдали, как наши матери и бабушки приносили в жертву свои таланты, интересы, мечты, свою карьеру, чтобы поддержать наших отцов и дедов. Нас учили, что ставить себя на первое место «эгоистично». Мы рекламируем свою жертвенность как своеобразное достижение, вместо того чтобы осуществлять свои собственные мечты. Ведь гораздо легче сказать: «Да, конечно, я могла бы получить диплом и стать адвокатом, но я решила, пусть лучше в юридическом институте учится ОН» — чем приложить усилия для осуществления своей мечты. Результаты жертвоприношений во имя любви. Когда мы жертвуем собой ради любви и принимаем на себя второстепенную роль, мы в глубине души надеемся, что наши мужчины станут любить нас больше. Это может произойти, а может, и нет. Но непременно произойдет следующее: Когда вы приносите себя в жертву, чтобы заслужить чью-то любовь, вы сами начинаете любить себя меньше. Каждый раз, когда вы, надеясь заслужить любовь мужчины, приносите ему в жертву свои интересы, мечты, своих друзей, вы отказываетесь от частицы себя. Чем большим вы жертвуете, тем меньшая часть вашей личности остается, пока однажды вы, проснувшись, не почувствуете себя опустошенной. От вас ничего не останется. Вы отдали все, чтобы стать более желанной, и на этом пути вы потеряли свою сущность, свою женскую душу. Эта утрата, как правило, сопровождается злобой и депрессией. Вы недовольны собой, резко снижается ваша самооценка и самоуважение. И при этом вы испытываете чувство обиды и гнева по отношению к мужчине, ради которого пошли на жертвы, ибо в большинстве случаев его любовь все равно не будет соответствовать вашим идеалам. Каждый раз, отказываясь от своих потребностей, ценностей, мнений, желаний в угоду мужчине, вы лишаете его возможности удовлетворять важнейшую мужскую потребность — потребность в завоевании и покорении. Мужчина теряет интерес к женщине, которая стала отражением его самого. Там ему нечего завоевывать, ему уже покорились полностью. Становясь заложницей жертвенности и желания «понравиться во что бы то ни стало», вы лишаете и мужчину и себя возможности удовлетворять еще одну важную человеческую потребность — потребность в новизне. Если вы не будете проявлять себя, именно СЕБЯ, то никаких открытий в вас и во взаимодействии с вами он уже не совершит. Именно во взаимодействии двух людей с различными точками зрения, различными мировоззрениями, различными увлечениями и интересами поддерживается искорка любопытства и желание изучить другого человека, познакомится с ним. Нам интересен другой человек именно тем, что он другой, а не наша копия. Прекратите жертвовать собой! 1. Составьте список того, чем вы жертвуете ради своих любовных отношений. Это не просто развлечение. Я настоятельно рекомендовала бы вам заняться этим серьезно, ибо, составляя этот список, вы сможете задуматься над своим поведением и испытать чувство отвращения к постоянному самопожертвованию. 2. Составьте список людей, интересов, занятий и убеждений, которые очень важны для вас. Это поможет вам помнить о себе, о том, что вам дорого, и вам будет гораздо сложнее отказаться от себя и своих интересов ради велосипедных гонок, или рыбной ловли, или коллекционирования марок, или чего-либо иного, во что мужчина захочет вас вовлечь. 3. Будьте верны своим мечтам, заполните свою жизнь сами, а не ждите, чтобы ее заполнил мужчина, не будьте «эмоциональным хамелеоном». Чем более яркой, разносторонней личностью вы будете, тем меньше вероятность того, что вы принесете себя в жертву мужчине. Помните, что любовь не равна жертвенности и не измеряется этим. 4. Как только вам захочется пожертвовать собой, скажите себе следующее: Когда я люблю, я никому ничего не должна. Когда я люблю, мне никто ничего не должен. Когда меня любят, я никому ничего не должна. Когда меня любят, мне никто ничего не должен. Отношения накладывают обязательства, с этим не поспоришь, но обязательства эти добровольно взятые на себя. Лучше, когда о них есть договоренность, чем есть неоправданные ожидания, которые возникают когда люди думают, что кто-то им что-то должен. Стремитесь делать по желанию. Если хочется сделать что-то приятное для своего мужчины, есть один из вариантов — спросить его о том, что бы ему хотелось. Если это желание не противоречит вашим интересам и доставит вам и ему удовольствие, то почему бы и нет? http://komanda.ru/natasha/014.html

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Ошибки в отношениях с мужчинами № 1

Воскресенье, 05 Августа 2012 г. 19:33 + в цитатник

Наталья Крамская,

по мотивам книги Барбары де Анджелис,

Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина.

Ошибка № 1. Женщины ведут себя, как матери и обращаются с мужчинами как с детьми. Говорили ли вы когда-либо мужчине подобные вещи: «Любимый, ты не забыл свой бумажник?» «Не забудь зайти на обратном пути в химчистку». «Ты помнишь, что нужно заплатить просроченный счет ?» «Ты забыл забронировать места? Не волнуйся, я сама позвоню». «Сколько раз нужно говорить тебе, чтобы ты не оставлял мокрые полотенца на полу?» «Ты не замерзнешь в этом легком пиджаке?» Если вы узнали себя, то дочитайте эту статью до конца. Ошибка № 1 является наиболее распространенной и деструктивной в наших взаимоотношениях с мужчинами. Мы обращаемся с мужчинами, как с детьми; считаем, что они не могут сами о себе позаботиться; мы ведем себя так, будто они сами ничего не умеют делать и нуждаются в нашем постоянном руководстве. Я знаю, о чем вы подумали, — что во многих случаях это верно! И вы, возможно, правы. Но это не является оправданием. Очень важно помнить: Когда вы обращаетесь с мужчиной, как с маленьким мальчиком, он начинает вести себя, как маленький мальчик. Если вы предполагаете, что мужчина не способен к самостоятельным действиям, он таким и будет. Женщины ведут себя, как матери, и обращаются с мужчинами, как с детьми, следующими способами: 1. Постоянно помогаем мужчинам и делаем за них те вещи, которые они должны делать сами. Мы ищем для него ключи, убираем за ним, идем в другую комнату, чтобы что-нибудь принести ему; поправляем ему галстук; причесываем ему волосы; подбираем для него одежду утром и выкладываем ее на кровать. 2. Ведем игру слов, чтобы получить от них информацию. Мы говорим: «Да ты голоден… не хочешь ли съесть кашу? Нет? А как насчет?.. Не хочешь? Ну, а чудный суп? Тоже не хочешь? Ну что ж, дай я подумаю… Знаю… Что, если я дам тебе горячий бутерброд с сыром. Хочешь?» 3. Предполагая, что мужчины забывчивы, мы постоянно напоминаем им о том, что они должны помнить сами. «Не забудь позвонить мне, когда доберешься до места». «Не забудь отвести Машу на урок танцев». «Не забудь вынести мусор». «Не забудь зайти к врачу после работы». 4. Ворчим на них, как на детей. «Куда это ты собрался без пиджака? Ты что, не знаешь, как на улице холодно?» «Сколько можно говорить тебе, чтобы ты выключал свет, прежде чем ложишься спать? Наш счет за электричество и так очень велик». «Ты съел целую пиццу и выпил три кружки пива в пивной, пока смотрел матч? Неудивительно, что у тебя болит живот». 5. Берем на себя ответственность за то, что, по нашему мнению, они не смогут сделать хорошо. «Если я поручу Александру заказать столик в ресторане, он либо перепутает время, либо забудет зарезервировать хороший столик, поэтому я делаю это сама». «Когда я последний раз отправила Сергея с детьми в магазин, это было просто ужасно — они накупили таких вещей, которые никак нельзя надеть в школу. Теперь я хожу за покупками сама. С меня довольно». «Я попросила Диму подыскать для нас уютный отель в Венеции уже несколько месяцев назад, и представляешь себе, у него это вылетело из головы. Теперь до нашей поездки осталось три недели, а я должна обрывать телефоны, чтобы заказать места хоть в каком-нибудь отеле». 6. Поправляем и направляем их. «То, как ты употребил это слово в предложении, неверно, родной». «Я думаю, что, если поедем по этой улице, мы не попадем в пробку на Тверской. А вообще-то я бы на твоем месте придерживалась левого ряда». «Почему бы тебе не позвонить своей маме. Скажи ей, во-первых, что дети не совсем здоровы, затем не забудь упомянуть, как ты был занят на работе эту неделю. А после того как она начнет беспокоиться, поставь ее в известность, что мы решили не приезжать к ней в следующее воскресенье. Но не вздумай только сказать ей, что мы были у моей мамы в прошлые выходные». Почему женщины обращаются с мужчинами по-матерински? Я знаю, что вам страшно неприятно осознавать, что вы играете роль матери с мужчиной, которого вы любите, но, поверьте мне, вы не одиноки. Так почему же мы ведем себя, как мамаши, и обращаемся с нашими мужчинами, как с детьми? Женщин готовят к материнству и хвалят за материнское поведение. С детства ваша мама была для вас главным примером. Наблюдая, как она ухаживала за вами и вашими братьями и сестрами, вы учились воспитывать, отдавать всю себя окружающим, удовлетворяя их потребности. А если ваша мама играла роль матери и с вашим отцом, то эта привычка закрепилась в вас еще прочнее. Если вы почти всегда видели, что ваша матушка обращалась с отцом, как мать, а не как возлюбленная, вы еще ребенком начинали считать, что именно так и должны вести себя женщины с мужчинами. Став взрослой, вы без колебаний начинали нянчиться с мужчинами так, как вас научили, считая, что это единственный способ взаимоотношений с ними. Вплоть до последнего времени материнство было одной из наиболее распространенных среди женщин «профессий», за ним следовали профессии няни и учительницы. Мы выросли, наблюдая, как наших матерей хвалят за то, что они ухаживают за всеми, и сами получали похвалы за это: «Какая же ты молодец, Света, ты так хорошо заботишься о своем маленьком братишке». «Будь добра, Женя, отнеси папе тапочки, умница». Мы часто начинаем вести себя, как мамы, когда хотим заслужить любовь мужчин. Ольга, замужем пятнадцать лет, описывала это так: «Как только я начинала ощущать, что Андрей ко мне недостаточно внимателен, я сразу же прибегала к материнскому типу поведения — начинала готовить его любимые блюда или приводить в порядок его вещи, одним словом, была настолько предупредительна, насколько это было возможно. Этим я хотела добиться от него большей любви, большей интимности, я хотела, чтобы он вел себя со мной скорее не как муж, а как любовник. Конечно же, то, что я получала, было прямо противоположно моим желаниям — благодарный «сын» был признателен мне за работу. Мы обращаемся с мужчинами, как матери, чтобы стать для них необходимыми. Когда вы стараетесь удовлетворить все потребности мужчины, он становится все более от вас зависим. Мы все смотрим коммерческие телефильмы, в которых мужчина пытается приготовить обед детям в отсутствие жены. Он предстает перед нами неумелым идиотом, абсолютно беспомощным в собственном доме без жены. Чем больше вы заботитесь о мужчине, тем больше он полагается на вас и тем более незаменимой становитесь вы. Страх оказаться брошенной диктует нам такое поведение. Подсознательно мы считаем: «Если он будет нуждаться во мне, он никогда меня не бросит». Мужчины привыкли получать материнскую опеку и любят, когда о них заботятся. Недавно я вела семинар в группе женщин и задала риторический вопрос аудитории: «Почему женщины ведут себя с мужчинами, как матери?» И вот женщина с последнего ряда выкрикнула: «Потому что мужчины любят это!» Все рассмеялись, ибо знали, что в ее словах была большая доля истины. Жалуются ли мужчины на то, что вы обращаетесь с ними, как мать? Иногда, но далеко не всегда. Мужчина чувствует себя любимым, когда вы обращаетесь с ним, как мать. Мужчины выросли, окруженные заботами своих матерей, и, став взрослыми, они легко позволяют своим женам продолжать играть в их жизни материнскую роль. Это особенно касается мужчин, чьи матери обращались с их отцами, как с детьми. Он может вообще ассоциировать само понятие «жена» с матерью, с человеком, постоянно о нем заботящимся, воспитывающим его, а не с любовницей, лучшим другом, партнером. А если ваш мужчина недополучил в детстве любви и заботы от своей собственной матери, он с удовольствием позволит вам «закончить работу». Как ваше материнское отношение к мужчине может разрушить ваш союз? Играя материнскую роль, вы поначалу будете вознаграждены, однако на самом деле эта манера поведения непременно будет разрушать ваши взаимоотношения с мужчиной. 1. Ваш мужчина начнет испытывать раздражение, он восстанет против вас. У каждого маленького мальчика есть потребность добиться независимости от своей мамы, чтобы осознать себя мужчиной. Играя роль матери с вашим мужчиной, вы неизбежно столкнетесь с тем, что он начнет сопротивляться вашему влиянию, это впоследствии приведет к тому, что он восстанет против вас. Он, возможно, не будет жаловаться на ваше поведение; более того, он может настаивать на том, чтобы вы не меняли его, и тем не менее он поднимет восстание, потому что все мальчики в один прекрасный день рвут свои связи с матерью. Вы можете засомневаться в том, что ваш мужчина повзрослеет. В этот момент спросите себя — нужен ли вам такой мужчина и такие отношения? 2. Вашему мужчине может надоесть чувствовать себя неполноценным. Если вы постоянно обращаетесь с мужчиной, как с человеком некомпетентным, он начнет чувствовать себя таковым. А чем больше он будет чувствовать себя некомпетентным, тем ниже будет его самооценка и тем более некомпетентным он действительно станет. Когда мужчина недоволен собой, он начинает меньше любить и вас. Мужская самооценка основана на чувстве компетентности. И если он чувствует себя неуверенно в какой-либо сфере жизни, ему становится трудно любить не только себя, но и вас. Подчеркивать его некомпетентность, обращаясь с ним, как с ребенком, — значит неизбежно подавлять его желание любить вас. С другой стороны, чем более некомпетентным будет представляться вам ваш мужчина, тем меньше он будет вас возбуждать. Женщин привлекает компетентность. Таким образом, чем более неумелым он будет выглядеть, тем менее привлекательным он будет для вас. 3. Вы убьете страсть в ваших взаимоотношениях. Самый быстрый путь убить страсть в ваших взаимоотношениях — это обращаться с любимым мужчиной, как мать. Чем больше вы будете вести себя, как мать, тем больше он будет обращаться с вами, как со своей матерью. Но ни один мужчина не хочет спать со своей матерью. Сексуальное табу в отношении женщины, наделенной чрезмерной материнской энергией, коренится в мужчине столь глубоко, что он просто не сможет представлять вас в эротическом, романтическом свете, если вы постоянно сдуваете пылинки с его одежды, напоминаете, что он должен сделать по дому, в общем, обращаетесь с ним, как со своим сыном. Безусловно, обращаясь с мужчиной, как с ребенком, и вы перестанете испытывать к нему влечение. О каких романтических чувствах можно говорить, если в конце дня, глядя на своего мужчину, вы думаете про себя: «Он не может найти свои носки, он опять потерял ключи; мне нужно позвонить водопроводчику, он ведь опять забыл?» Разве может взволновать вас тот, с кем вы только что обращались, как с трехлетним ребенком? Ошибка № 1 — одна из важнейших причин сексуальной неудовлетворенности во многих браках. Совместная двадцатилетняя жизнь, финансовый гнет, испытываемый семьей, — все это также убивает страсть. Но ничто так не разрушает ее, как превращение жены и мужа в мать и сына. Прекратите обращаться с мужчинами, как матери. Вот некоторые предложения, как превратить себя из матери своего мужчины в его возлюбленную: 1. Прекратите делать за мужчину то, что он должен делать сам. Стремление обращаться с мужчинами, как с детьми, можно расценить как вредную привычку, и единственный способ побороть ее — просто прекратить делать это. Это означает, что, когда ваш муж спрашивает вас, где его ключи, скажите ему, что вы не знаете и пусть ищет их сам. Когда он собирается куда-либо по особо торжественному случаю, не советуйте, что ему надеть. Если он бросает свои вещи кучей на полу, не убирайте их за ним. Если ваш мужчина привык, что вы делаете все за него, придется привыкать к вашей новой роли. Поначалу это может быть трудно. Возможно, вы столкнетесь с его раздражением, когда он будет учиться делать для себя то, что он не делал годами. Я не удивлюсь, если это внесет временный хаос в вашу жизнь. Вы можете опоздать в гости, потому что он не сможет найти свои ключи. Он может уйти из дома с плохо завязанным галстуком. На когда подобные вещи повторятся несколько раз, он научится класть свои ключи на место; он вспомнит, сколько раз ему говорили, что его галстук плохо завязан, и научится проверять его перед зеркалом сам. Другими словами, он повзрослеет и научится ухаживать за собой сам. Конечно, это не значит, что, когда в следующий раз ваш муж спросит, не видели ли вы его ключи, вы должны отвечать: «Ищи сам! Я тебе не мамочка». Я надеюсь, вы не станете относиться к вашим мужьям с меньшей любовью, заботой и вниманием. Просто вы должны быть больше женой или подругой и меньше матерью. 2. Относитесь к мужчине как к компетентному человеку, на которого можно положиться. Не напоминайте ему о том, что он должен помнить сам. Не заменяйте ему память и календарь. Обращайтесь с ним как со взрослым ответственным человеком. Помните, что ваш мужчина может разлениться, если вы станете записывать все его дела; он подсознательно начнет полагаться на вас. Поэтому, когда вы прекратите его опекать, он может начать пропускать встречи, забывать оплачивать счета, выключать фары. В этом случае не ворчите на него, а просто посочувствуйте и делайте свои дела. После достаточного числа пропущенных встреч и забытых дел ваш партнер научится больше полагаться на себя. Если вас потянет смотреть на мужчину свысока, то подумайте о том, как скажется это на ваших отношениях. Вместо высокомерия, выражайте сожаление о его пропущенных встречах или других неприятностях и период «перестройки» отношений и поведения. 3. Не говорите со своим мужчиной языком матери. Дайте себе обещание, что вы прекратите разговаривать с вашим мужчиной, как с пятилетним ребенком. Это значит: не ворчите. Безусловно, вы имеете полное право дать знать своему партнеру, что вы расстроены или раздражены. Но разговаривайте с ним, как со взрослым человеком, а не как рассерженная мать со своим провинившимся малолетним сыном. Ну, а как насчет «детского языка»? Я думаю, что порой «детский язык» является вполне оправданной формой общения, способом открыть друг другу самые сокровенные мысли. Однако если вы со своим партнером говорите «детским языком» большую часть времени, особенно в постели, в моменты сексуальной близости, у вас будут проблемы. Пришло время устанавливать взрослые взаимоотношения. 4. Решите, какие обязанности вы возлагаете на мужчину, и не сдавайтесь, даже если он совершает ошибки. Я знаю, насколько сложно это будет многим из вас. Это означает выпустить ситуацию из-под контроля, веря в то, что в конечном итоге все будет хорошо, даже если события идут не так, как вам хотелось бы. Например, ваш муж говорит, что он закажет столик в ресторане, но звонит он туда слишком поздно, и все столики уже заняты. Он звонит вам в шесть часов и сообщает, что у него ничего не получилось. Скажите ему: «Ну что ж, я буду готова к восьми часам, как мы планировали. Я уверена, ты найдешь место, где мы сможем поужинать. Пока». Он будет чувствовать себя глупо из-за того, что не смог сделать все вовремя, но будет благодарен вам за то, что вы его не ругали, и все эти чувства останутся у него в памяти до следующего раза, когда он решит пригласить вас на обед. Предостережение: вас все время будет одолевать желание вмешаться, когда вы будете видеть, что ситуация становится «катастрофической». Приближается ваш отпуск, и вы знаете, что ваш муж до сих пор не позаботился о том, чтобы забронировать места в гостинице. Или ваш приятель решил приготовить пиццу, и вы видите, что он кладет слишком много соуса. Не поддавайтесь искушению помочь мужчине. Пусть он сам совершит свои ошибки и столкнется с их последствиями. Это единственный путь научить его поступать иначе в следующий раз. 5. Составьте список: «Как я играла роль матери…» Сядьте и напишите, в чем, на ваш взгляд, проявляется ваша материнская роль. Последите за собой несколько недель и добавляйте в список новые пункты, как только поймаете себя на чем-нибудь. Если вы на самом деле смелы, попросите своего партнера добавить пункты по своему усмотрению. Возможно, вас удивит, сколь длинным оказался список. Если вы хотите изменить свое поведение, то первое, что вы должны сделать, — это обратить на него свое внимание. 6. Будьте последовательны. Очень важно быть последовательной и придерживаться новых правил, избегая старых ошибок. Будьте верны своим обязательствам, независимо от того, каковы будут последствия. Например, вы решили не убирать за своим мужем в ванной, не складывать его грязное белье и полотенце. Через неделю вы замечаете гору его вещей на полу в ванной, а в шкафу на его полке нет больше чистых полотенец и белья. Не прикасайтесь к этой куче грязного белья. Подождите, пока он пожалуется, что у него нет чистых полотенец или чистого белья, и напомните ему, что его полотенца и белье все еще лежат на полу, где он их бросил. Вполне возможно, что он не будет в восторге от вашего сообщения, но он запомнит его. Если же вы поддадитесь своему стремлению к чистоте и порядку, он никогда не воспримет ваши новые правила всерьез и не будет считаться с ними. Запомните: сломать привычку играть с мужчиной роль матери совсем нелегко, но, если вам это удастся, вы почувствуете себя женщиной, а ваш партнер будет чувствовать себя мужчиной. http://komanda.ru/natasha/012.html

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Художник по костюмам Майкл О'Коннор. Платья Джейн Эйр.

Суббота, 28 Июля 2012 г. 17:14 + в цитатник

По ссылке еще много-много интересного!

http://la-gatta-ciara.livejournal.com/143656.html


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

не тратьте лишних денег в аптеке!

Пятница, 27 Июля 2012 г. 12:44 + в цитатник


 

 

 

Текст полностью здесь: http://u3poccuu.livejournal.com/20588.html

 


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в НатальяН
Страницы: 11 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь