http://vkontakte.ru/photo2568410_171555589

Все таки заставила себя сегодня написать. Нет, пару раз я заходила сюда с целью оставить свои впечатления, но через 5 минут потупившегося взгляда на монитор закрывала страницу.. но теперь я просто должно написать.
Сегодня 25ый день как я на американском континенте. Погода наконец-то порадовала хоть какой-то более-менее прохладой. Утром, (ну как утром, - часа в 2) мы еле еле все таки проснулись и поели.



Завтрак сегодня у меня был сытным (Йогурт, кекс, нектарин, виноград и сок) и есть не хотелось практически весь день)))
Оля сегодня работала. А нам с Раджаной предстоял обзвон работодателей с целью найти наконец-то работу. Делать мы это решили в централ парке. Пока собиралась поняла, что у меня кучу вещей опять надо стирать...\\\ (На что надо тратить примерно доллара 4-5...)
примерно в 4 мы все же вышли из дому, потому что хозяйка квартиры, в которой мы живем, попросила нас протереть полы в нашей комнате..
В метро ориентируемся мы уже почти очень хорошо, но заболтавшись можем и проехать свою остановку, что бывало не раз)) Сегодня такого, к счастью, не случилось. Доехав до 79ст зашли в Museum of Natural History, зашли просто разузнать про цены на билет, но даже то что я увидела в холле (что кстати, вообще трудно назвать холлом) - архитектурная задумка, стиль, понравилось мне настолько что я просто обязана побывать там. не сделала там ни одного снимка, просто потому что даже не знала как это сфотографировать. В общем надо будет.
Практически весь оставшийся день мы пробыли в централ парке, звонили по работодателям, фотографировались и просто любовались...

Вечерело... Решили поесть и поехать до Бруклинского моста... Но, конечно же так до него и не доехали... Пока нашли где поесть (попутно зайдя в магазин с огромными скидками на все крутые лейблы одежды), пока поели,

ехать куда либо уже совсем расхотелось, и мы двинули домой..
Что запомнилось: офигенные виды и красота парка, черепашки в пруду, белки кстати в этом парке ни разу на белок не похожие, хвосты у них плоские какие то и глаза красные(

на заметку: вход в музей - 14 баксов, кино - 12,5, холодный кофе - говно..

и я не хочу умирать и не хочу теперь быть.. и не хочу терпеть, всю жизнь терпеть. Не хочу как все они. Не хочу чтоб деньги надо было зарабатывать так как сейчас это делают и не хочу что бы наши квартиры были равноценны домам в европпе. Не хочу Россию и не Россию тоже не хочу. хочу чтоб к людям обычным достойно относились! Хочу чтоб местные власти не срубали парки в городе с плохой экологией. Не хочу чтоб медеведев был президентом а теперь и Путин тоже не хочу! Не хочу чтоб случилась глобализация. Не хочу чтоб страны теряли свои лица. Хочу лечь спать и не проснуться... или проснуться не здесь но только чтобы ты рядом была.. Хочу чтоб сестра узнала что жить одной в квартире не так уж и круто и что проблема: а варить есть или нет только для себя? либо просто проподает, либо становится нереально сложным вопросоом и тоже отпадает за не умением найти ответ. Хочу чтоб Марина знала что я не совершенство и им становится не желаю. Хочу ум как у тебя. хочу чтоб ты уже приехала домой скорее и не сидела с Игорем все время а вытащила меня уже из ноута...

Ученые наконец-то выяснили, сколько времени нужно спать человеку, чтобы прожить максимально долго и сохранить здоровье - около семи часов в сутки. Исследования проводили известные эксперты по долголетию - японцы.
Как выяснилось, самыми здоровыми оказались люди, которые обычно спали 6,5-7,5 часов, в этой группе и уровень смертности оказался самым низким. У тех же, кто спал менее 4,5 часов, продолжительность жизни сократилась в среднем в 1,6 раза, еще более опасно, как показал эксперимент, регулярно спать более 9,5 часов - это сокращает жизнь в 1,7-1,9 раза.

И если ты серьезно задумываешься над проблемами вселенского масштаба и внимательно прислушиваешься к голосу своего сердца, ты непременно услышишь зов судьбы.
Этот тихий голос — назови его совестью, высшей сущностью или голосом тещи или свекрови, — всегда скажет тебе правду, если ты готов ее выслушать.
Для начала достаточно осознать, что ты оказался в глубокой яме, из которой не можешь выбраться, и что жизнь движется по накатанной колее или просто буксует. (Эй, не стесняйся, смело вступай в клуб неудачников!).
Затем ты поймешь, чего действительно хочешь от жизни, но никак не можешь осуществить.
И, ты, наконец, прозреешь. Это будет похоже на то, как если бы на полпути на курорт ты неожиданно вспомнил, что перед отъездом из дома забыл выключить утюг.
И когда ты поймешь (или тебе покажется, что понял), что следует сделать со своей жизнью, - делай это! Если потребуется, соверши стремительный прыжок в неизведанное
и отправляйся в путь немедленно, потому что тебе нельзя терять более ни секунды.
Несмотря на уверенность в собственной неуязвимости и силе, наша жизнь гораздо более хрупкая штука, чем нам кажется. Приложи свою руку к груди и ощути биение сердца: это тикают часы твоей жизни, отсчитывая оставшееся тебе время. Однажды они остановятся. Это — гарантия производителя, и здесь ничего нельзя изменить. Поэтому нельзя терять ни одной драгоценной секунды. Иди за своей мечтой со всей энергией и страстью, иначе тебе придется лишь наблюдать, как стремительный поток жизни уносит твои несбывшиеся мечты.
Если ты прожигаешь свою жизнь, сидя на завалинке и глядя по сторонам, ты не найдешь ответов на главные вопросы и никуда не придешь за то короткое время, которое осталось у тебя в запасе. (И, кроме того, велика вероятность, что у тебя останутся занозы в нежных частях тела.) Как гласит древняя мудрость: «Нельзя пересечь пропасть двумя прыжками». Чтобы жить своей мечтой, нужны смелость и решительность. (Впрочем, каждый должен помнить, где заканчивается смелость и начинается глупость.)Мы с рождения наделены огромными силами и одарены безграничными возможностями, чтобы воспарить и достичь в нашем мире головокружительных высот.

прошла...) документы, подготовка к собеседованию с послом, сессия, парень-нервный.. английский.........

Капают стрелки савбуфером стенки всё так же, все как всегда...
Предатели-мысли внезапно зависли, А в спину гудят провода...

никто не отменит, ни первый и не последний - кольцо повторений в спираль
Превращая всё в пыль хладнокровно и ровно... никого рядом нет, ничего не жаль...
время бежит как вода
время горит как огонь
застывают цифрой года
пронизывая нас насквозь

время горит как огонь
время бежит как вода
нанизывая нас на ось
засыпая синим пламенем льда

Вчера или завтра сливаются в пятна с окурками сигарет
И лазером плавится граница реальности когда рядом ответ
я ничего не знаю и не понимаю
оно играет со мной, оно меня меняет
а я живу с одной лишь мыслей, что я его не теряю...
Время длиною в жизнь
Время длиною в миг
Всему своё время, всему свой срок..
по мере действия - Итог
Если ты чувствуешь как уходит время значит ты усвоил урок..

Пустые глазницы,
пустая улыбка,
Всё это мне снится,
Всё это - ошибка..
Всё это - обман - я одна на планете..
А всё остальное - иллюзия в цвете...

Скажи, почему мне так трудно дышать?
Новый вздох и охота кричать..
Боль пронзает всё тело, но нужен опять
Новый вздох - мне так сложно смолчать
Я вдыхаю парЫ с едким запахом лжи -
Новый вздох - тихо сердце стучмт...
Пар сливается с кровьюзаражает узлы,
Новый вздох - он последний учти..

в этом мире тоже можно устроиться. Сделаться примерным гражданином, заняться семьёй и карьерой. Надо только перестать смотреть в зеркало. Надо научиться не видеть своих глаз. Всё остальное легче..

привет всем, кто меня еще читает) ну продолжение на запись про то, как я провела лето я благополучно забила.. Эх как нибудь в другой раз. Сегодня, я расскажу как провожу свои первые учебные недели в качестве студентки 4го курса самой офигенно сложной кафедры квантовой физики и нанотехнологий, и чем вообще я сейчас живу.
Начну, пожалуй с того, что моя дорогая мамочка в начале семестра свалила на 2 недели куда то на север Италии и оставила меня на произвол судьбы, дабы я поучилась самостоятельной жизни и тп.
Хочу сразу же огорчить любителей загулов "пока предков нет дома", я не из ваших рядов.. потому никаких дебошей, скандалов и гулянок я не устраивала, я думала посвятить своё одиночество, неутомимой работе над собой, развития психо-... способностей, медитации и подобному время препровождению)
Не знаю хорошо или не очень это, но получилось так, что одна из 2х моих лучших подруг ушла от мужа, и для того что бы как то оградить ее от общения и преследования указанной личностью, я предложила свою помощь и поддержку. Предложила ей с дочкой по жить у меня 2 недели, я люблю Кариночку (дочьку подруги), но она такая кипишная девчонка, что просто нет смысла убираться, если она живет у тебя! Пол часа и ты не узнаешь свою квартиру.. Ну и конечно она очень избалована) короче, глаз за ней, да глаз.. в общем, запланированное просвещение отложилось на неопределенное время.. Так часто бывает, только ты собираешься встать на путь истинный, как какой то не предвиденный поворот событий норовит тебя отвлечь! Но, наверное, помогая близким, почти родным людям, мы и так идём по пути света, хотя всё зависит, конечно, от того что конкретно мы для них делаем и не обернется ли для них это потом несчастьем...
Только Марина, вторая моя лучшая подруга из университета, держала меня в неком тонусе+)
За последнее время я стала мало читать... Недавно почти прочитала книгу о "Золотом Граале", достаточно интересная, хотя малость разочаровывает, снимая некие завесы с тайн.. Думаю, что я немного отстаю от современной жизни, поэтому хочу прочитать что нибудь из современной литературы. Надо посмотреть какие книги сейчас являются лидерами продаж.. Зачем? ну что бы наверное очередной раз разочароваться, а может что то для себя открыть.. Тем более, я давно не читала ничего такого из современной чепухи) Хочу прочитать этого Минаева всё же и понять, какого хрена люди про него говорят. Хотя задница моя чувствует что всё это говно...+)
Смотрела разные фильмы, в основном ужасы, потому как Марьям моя, любит именно ужасы... Вчера посмотрела "Антихриста" фон Триера, причем смотрела я его засыпая, но того что помню мне хватило "по самое нехочу", сегодня буду пересматривать, читать отзывы и составлять собственное мнение. Ночью кстати, сегодня скачала фильм Gourney on the plain, тоже что то из арт-хауса, старенький фильм.. не знаю, на неделе посмотрю, отпишусь может;) Смотрела много фильмов про Тибет, религию Бон, медитацию и тп.. Очень хочу съездить в гималаи, самой посмотреть и прочувствовать то влияние которое оказывает Кайлас на людей. Говорят люди там меняются, я хочу измениться...
За такой длинный промежуток времени я практически не разучила ни одного нового произведения, так небольшие этюды, но бросала, не доучивала. Вообще меня этюды бесят, не знаю почему.. Вроде понимаю, что надо их играть, пальцы разрабатывать, но блин.. Сейчас учу вальс Шопена из 61ой, вроде доучивается) радует. Там место такое было, которое никак не могла сыграть триоли, в итоге играла с синтезом 1000 раз, потом на утро как то начала опять играть и, о чудо всё получилось)
За лето прочитала одну Джейн Остен и сестер Бронте, переключилась как то непонятно не английские мотивы. Мне нравятся их манеры и этикет.. Нравится что англичане очень трепетно относятся или относились к традициям-) Ну, а мечтаю я конечно о Шамбале;)
Недавно приходили ко мне две женщины, которые обычно проповедуют христианство, ничего не сказала им, и не высказала свой скепсис по поводу красноречивых убеждение, что главная религия это христианство и настоящий Бог именно он, рассказывала свои версии, про веды рассказала, про вселенную на определенной стадии развития, кое что еще, а они загрузились и ушли. Но обещали вернуться+)
Опять сталкиваюсь со своей бывшей пассией очень часто, опять слишком часто, вижу повторяющиеся цифры.. может опять теряю время зря? может опять слишком много придаю значения?
Недавно делали мне регрессию. Марина, вводила меня в транс и возвращала в прошлую жизнь. В общем в прошлой жизни я была Николем, посредственным художником из богатой семьи, никогда не знала проблем и нужды, вела обывательскую жизнь, много путешествовала, была в Европе, Москве, и какой то Персии или Индонезии в общем не помню) Я была очень красивым мужчиной и во всём ценила красоту, характер достаточно уединенный, считалась только с семьёй, У меня была очень красивая мама, брюнетка, и дочь Сандра, тоже очень красивая, я в ней души не чаял.. Жена моя умерла от какой то холеры или другой болезни.. Умерла я своей смертью, ничего особенного не сделав в той жизни... Сейчас я думаю, у меня были такие возможности, деньги, для того что бы навсегда выйти из сансары.. и вот я опять здесь, на земле... всё так печально...
закупила ноут, простенький ну ничего , нравится, в ДНСе этом не было того, который я хотела... жопа... но вот зато сбылась мечта идиота, хожу с ноутом по квартире, печатаю это всё лежа на кровати.. так что вот+) я рада.. всем пока)

Мьюджес - Слеза оленя считающего себя северным сиянием

вот

 

Лето, эм..  да. Я хотела написать о нем.

Вообще то, рассказывать  о нем стоит не в таком скверном настроении как у меня сейчас, да и лето формально еще не закончилось. Но, представим на мгновение мою мордашку счастливой, и попробуем, передать дикий восторг и радость. Потому как лето то у меня было действительно хорошее.  Начну пожалуй с фона. На этом фоне, красиво распишу все прелести дачи на территории города, практически на берегу местной речки, о чистоте которой я сознательно умолчу (не подумайте, по чище некоторых). Фоном ее я обозвала потому, что она является нашей обязанностью, то куда  нас (я имею в виду себя и свою сестрицу) в свободно-принудительной форме отправляют почти каждый день на мелкие хозяйственные работы. Конечно, бывало, что разработав хитроумную стратегию или попросту обленившись, мы находили способы не появляться там день, но, увы, сроки действия отгулов не растягивались…?

На дачке, было, конечно же, всё не так ужасно..

Речка,  уносила (на ментальном уровне конечно) нас в долгие разговоры, лаская ноги прохладными водами… Изредка покрикивая на Дениса и Бима, (а один раз даже улыбнулось на троюродную сестричка Лизавету), мы предавались обсуждениям и планам. Представили красочную картинку малолюдного маленького немного-много загаженного бережка? Хорошо, это то, о чем я… Лирично малость.. хаха..

Ну конечно грядки-поливалки это обязательная часть подобного время препровождения, но во всём ведь можно найти плюсы? Мне даже нравилось возится с травками, чувствовала что приношу пользу.  Это сейчас был камень в сторону одного человека-«огородника»…  Да и вообще все берите с меня пример! Хе.

На фоне этого всего… я бегала в небольшие походы 2 раза. К Байкалу и на еще одно место, но мамы нет, не помню как называется в компании маминых же «дурклубовских» друзей.  Костер и песни - это уже такая изъеденная тема,  что я, прямо скажем ,не думаю что хочу на ней останавливаться. Хотя я очень дорожу такими собраниями. Это было хорошей отговоркой от некоторых вышеописанных  «обязанностей». Я себя очень хорошо чувствую на природе, отдыхаю всей душой, отстраняюсь от того надоевшего рекламного мира, проблем, разочарований, особенно когда мало народа. Последним меня особенно порадовала семейная поездка на Байкал, мы там вообще на 11-12 км были практически одни на бухте.…  Ну, не считая охраны заповедника, потому как оказалось, что эта территория входит в Байкальский заповедник, и за въезд нужно было заплатить.  

Такая тишина. Простор. Гуляла по этим «горкам». Реально, такая не тронутая природа.

Такая история, проснулись мы с Татьяной часа в 3 ночи, по маленькому, приоткрываю палатку, свет  достаточно  яркий, врывается в угол оной. Сначала не поняла. Задалась вопросом: а который час? Открыла вход-выход до конца и прямо застыла на месте. Прямо над нами (палатка была практически на самом берегу, с  выходом на озеро), светила яркая-яркая луна. Даже не буду описывать, как это всё было умопомрачительно красиво… Сидели с Танькой на травке и глядели на небо.. Болтали.. Как обычно болтаем у меня дома, на кухне, ночью за чем-нибудь алкоголесодержащем…  

Следующей остановкой  этого лета была поездка на реку Белая. Тоже очень уютное местечко за Усольем и селом Белореченское. У маминой подруги с бывшей работы (тётя Катя) было день рождение, было.., что то вроде небольшой выездной корпоративно - семейной гулянки. Предполагалось, что я «уболтаюсь» с дочками маминых знакомых.. наверное,.. хотя из всех известных мне личностей там была только сама тетя Катя и ее дочь Аня. Но я же человек не любящий (теперь уже) шумных незнакомых компаний. Я предпочла более уединенный отдых. Противоположный берег  этой реки очень красивый, скалистый, густо усажен лесом, как впрочем, и наш (это о лесе). Наверное поэтому так много народу туда приезжает отдыхать… Несмотря на то что большое скопление народа, я мягко скажем не люблю, я чувствовала себя довольно комфортно.. Вода в реке была просто изумительно теплой, правда погода подкачала, в первую же ночь был сильный ливень, я спала в машине и вообще думала что капли так барабанят по крыше что оставят на ней вмятины…  Да и обед следующего дня тоже, увы, не слишком порадовал, но всё же была и сухая погода.. В атмосфере присутствовало нечто такое, что оживляло и наполняло силами как в поездках на Байкал…

Ну кароче пока я устала писать, про лагерь напишу позже…+)

 

 

Можно сказать за последнее время много изменилось. Я не писала уже достаточно давно, в этом не было какой то необходимости.  Душевное равновесие? - в какой то степени да.

Очень много прибывшей информации начисто убило во мне многое, многое породило. Нельзя говорить что я внутренне изменилась на столько сильно. Шаблон поведения и типичность натуры остались. Я всё также в бешенном поиске. Всё так же в непонимании. Но более спокойна, это определённо. Изменился взгляд на многие вещи. Книги и фильмы которые я просмотрела и обдумывала несомненно имели влияние. Информация меняет людей. Смешно, и конечно очевидно) Но последнее время я очень часто прихожу к этому. Невежество делает людей настолько грубыми и ограниченными... И всякий раз, думая в таком свете о ком то я смеюсь над собой. Насколько я ограниченный и темный человек..? Насколько то, что обо мне думают люди соответствует правде? Я не могу объективно себя оценивать... А люди не видят часто, то что внутри кроется, за этой внешней образованностью, я слишком хорошо знаю в себе эту поверхностность и вижу ее в некоторых других людях, действительно фундаментальные и глубокие знания я пока видела только у своих преподователей в университете.. Но они умны, всего лишь в физике, хотя конечно я не отрицаю что математика царица наук... Иначе я полагаю что в их бедственном виде кроется более глубокий смысл, уровень которого я не силах понять или же не хочу и подсознательно отворачиваюсь...

 

Всё из меня вывалился весь бред на сегодня...

ну вот, у меня в компьютере не осталось ни одной печатной версии моих прошлых записей...

Дневник(и) я веду с самого детства периодически переставая и продолжая.. Самые старые тетради, той поры, когда я еще была маленькой (10 лет), уже вряд ли сохранились, а если это все же так, то они предположительно находятся на даче, на пыльных полках второго этажа, где их покой никто не потревожит и не узнает трепет моих юных лет...))

Часто я выкидывала их, они мне казались глупыми, я сама себе казалась глупой...

И вот, по прошествии лет, я всё еще позволяю себе этот маленький самоанализ, и не частые записи своих мыслей... Еще 3 года назад, каждая из них начиналась с "привет, дневник" настолько банально) Я никогда его не рассматривала как некую личность, которой доверяла тайны, я воспринимала его просто как тетрадь, и так глупо было к ней обращаться... но я всегда это писала. Почему? Сейчас я думаю что каждый раз выводя одни и те же строки вначале записей, я совершала как бы маленький ритуал, позволяющий начать некую "церемонию очищения и облегчения"))
Позднее записи стали носить немного другой характер, часто это были обрывки мыслей, которые я еле успевала записать, попытки описать эмоции словами; они не были стандартным описанием конкретных событий и мыслей по поводу последних, это начало приобретать формы выписок из моих раздумий, имеющих порой лишь интуитивную связь... Не было ни какого то начала, ни конкретного конца... Хотя на этот счет я часто спорю с собой) В попытках лучше понимать себя, я стараюсь что б мысли шли наиболее последовательно, что б интуитивные и для меня простые вещи не прослальзывали, (хотя, ох, как же трудно их объяснять) не захлёстывали...
Общий смысл вышеизложенного, состоит в том, что формат моих сочинительств перешел на другой уровень, более сложный, но без всякого сомнения, более глубокий.))