В общем , как то бороздя просторы инета, наткнулась на забавный сайт) И вот что я там нашла..)

Хи хи..развлекаюсь с микрофоном..изголяюсь как могу))

Вначале я пела под английскую версию, что выкладывала ранее..но там я постоянно почти сбивалось и было слышно саму песнюна английском.. потом решила найти минусовку чтобы спеть самостоятельно..Долго искала минусовку из этого мульта.. ну в общем нашла пару ссылок.. скачала первую.. прослушала, пока шла закачка второй..хм.. видно это оригинал, а в мультике немного другая... ммягко сказать что "другая".. ну ладно.. подождала закачки второй.. пока она закачивалась, включила вторую попыталась спеть так.. потом долго вслушивалась ища куда надо вступать со словами петь.. ну на второй раз услышла ..в доке поставила цифры.. ну и включила вторую в надежде что она ТА САМАЯ минусовка, как сказали на форуме откуда скачивала по ссылке..ХМ..тоже самое только помех чуть меньше..всмысле.. чуть громке мелодия и меньше оригинальных звуков..ну вроде как то так.. включила.. посмеялась.. там звуком выделено где вступать с текстом.. хм.. Ладно..фигня.. записала два варианта.. не понравилось.. голос фиговый получился.. задумалась..пою дома сидя на диване..ну..он у меня когда расклыдваектся прям рядом со столом, и тип как на стульчике за компом сижу.. и тут вспомнила что когда у подруги собираемся в караоке попеть..я всегда стою и чуть раскачиваюсь..фиг знает..может помогает лучше петь.. задумалась.. отодвинула диван.. еще раз спела.. вроде нормик получилось.. Ну в общем.. кто захочет может скачать послушать мой дифффный голосок... хи)) Сразу говорю, я не профессионал.. петь не умею))

Текст песни:

Как узор на окне,
Снова прошлое рядом.
Кто-то пел песню мне,
В зимний вечер когда-то.
Словно в прошлом ожило
Чьих-то бережных рук тепло.
Вальс изысканных гостей
И бег лихих коней.



Вальс кружил и нёс меня
Словно в сказку свою маня.
Первый бал и первый вальс
Звучат во мне сейчас.


Зеркала в янтаре
Мой восторг отражают,
Кто-то пел на заре,
Дом родной покидая.
……………………………
Будешь ты в декабре
Вновь со мной дорогая.

00:40:20 Раш_Н_С: *вошла в зал девушка..волосы распущены..глаза краснющии..настроение ни к черту*
00:41:48 Драко уходит из комнаты
00:42:00 К нам приходит donPardon (draco_l_malfoy@bk.ru)
00:42:33 donPardon: *В зал вошёл парень, волосы подстрижены, настроение - не подходи, а то застрелю. На плече - орудие выполнения прошлого обещания*
00:43:19 Раш_Н_С: donPardon: *покосилась на него.. потопала к креслу..ища платочек в кармане мантии*
00:44:39 donPardon: *Взял наперевес "" и передёрнул цевьё.* Ну? Где тут некий... *Достал из кармана помятый листок* Поттер, Гарри. Шестнадцать лет, сильный маг... и не таких стреляли... *Поднял голову и осмотрел присутствующих* Ну так?
00:45:23 donPardon: /Неостед. Чёрт, забыл.\
00:45:55 donPardon: *Повёл стволом причудливого ружья* Ну что я, зря сюда припёрся? Возьму плату за ложный вызов!
00:46:27 Раш_Н_С: donPardon: *нашла платочек**покосилась на незнакомца*
00:47:10 К нам приходит ВиКуШа (victoria591@mail.ru)
00:47:25 donPardon: Раш_Н_С: *Взревел* Ты-ы!
00:47:28 ВиКуШа: колдуем????
00:48:04 Раш_Н_С: donPardon: *ужаснулась..вскачив, спряталась за кресло*
00:48:14 donPardon: ВиКуШа: *С перепугу развернулся и нажал на спуск. Двеннадцать вольфрамовых дробинок впились в грудь вошедшей и выкинули её обратно на улицу*
00:48:17 ВиКуШа был выдворен из комнаты модератором donPardon
00:48:28 donPardon: Упс. *Выглянул за дверь* Извините!
00:48:44 donPardon: *Повернулся* Ладно. Продолжим.
00:49:44 Раш_Н_С: *сидит. вся сжалась..раскачивается...в глазах снова слезы*
00:50:07 donPardon: *Принялся методично расстреливать присутствующую мебель*
00:50:26 К нам приходит Аври_Блэк (avrora-black@list.ru)
00:50:44 Фиби покидает чат
00:50:57 Аври_Блэк: //Драко,чо у тебя за ник?//
00:51:26 Factor покидает чат
00:51:30 donPardon: Аври_Блэк: *Повернулся и пристрелил и её тоже. За компанию*
00:51:35 Раш_Н_С: Аври_Блэк: //меня убивають!//
00:52:01 Аври_Блэк: donPardon: *схватилась за рану*Нахал!!!!!!!!!*свалилась без чувств*
00:52:26 donPardon: *Осмотрел деяния рук своих. Возвёл очи к потолку, пересчитывая, сколько выстрелов сделал* Два... Четыре... Так...
00:52:45 К нам приходит экстремалка (aline9494@mail.ru)
00:52:56 Аври_Блэк: Почитайте за меня молитву об очищении души моей!!!
00:52:59 donPardon: Двенадцать! *Провозгласил радостно. Аккуратно отложил "Неостед" и взял "Астры" в руки*
00:53:07 donPardon: Аври_Блэк: *Выстрелил ей в лоб*
00:53:23 donPardon: *Пошёл искать выживших. Добил Вечную*
00:53:25 экстремалка: привет не помишала
00:53:31 Аври_Блэк: donPardon: //кровожадный лудоед!!!!!//
00:53:41 Раш_Н_С: Аври_Блэк: //ууууу//
00:53:49 Раш_Н_С: donPardon: //ты чего?!//
00:53:55 Аври_Блэк: Раш_Н_С: \//ну а кто он по твойму??//
00:54:04 donPardon: Раш_Н_С: *Зашёл за кресло* О! Привет!
00:54:12 Аври_Блэк: //КАРАУЛ МАЛФОЙ СУМА СОШЁЛ!!!!!//
00:54:17 Раш_Н_С: Аври_Блэк: //воздержусь..но очень в плохои настроении//
00:54:29 donPardon: Раш_Н_С: *Переключив левый пистолет на автоматический огонь, зажал спуск* Будешь знать, как меня зазря звать!
00:54:30 Раш_Н_С: donPardon: *тихо плачет*
00:54:38 экстремалка: Я НЕ ПОМИШАЛА!!!
00:54:44 Аври_Блэк: /ВЫЗОВИТЕ СКОРУЮ!!!!//
00:54:52 donPardon: экстремалка: *Запулил ей в голову одиннадцатимилолиметровой пулей* нет.
00:55:01 Раш_Н_С: donPardon: //ты время видел?! *обиделась*//
00:55:06 Аври_Блэк: //МАМА!!!!!Хны!!!!!//
00:55:25 donPardon: Раш_Н_С: / не *обиделась*, а *померла* /
00:55:37 Аври_Блэк: //А где моя жертва Поттер?//
00:55:55 экстремалка: donPardon: Ну и что ты этим хотел написать.
00:56:02 Раш_Н_С: donPardon: //всё, я с тобой больше не разговориваю//
00:56:21 donPardon: экстремалка: / Что хотел, то и написал. Перечитайте, коль неясно.
00:56:33 donPardon: *Подумал, что патроны кончились и, придерживая подбородком правый пистолет, засунул второй в кобуру. Взял первый и нечаяно застрелился*
00:56:34 Аври_Блэк: *востала из мёртвых*Ну фсёёёёё*автомат калашникова берёт*
00:56:58 donPardon: *Снёс себе лицевую часть черепа. Лежит тихо, мирно, мозгами истекает*

в категории

* D&D

Вождение по авторскому миру.

Кратко. Пати пришла в город с целью найти человека, который мог обеспечить им телепорт в другой город. После не долгих поисков они нашли этого человека, который за свои услуги попросил из выполнить три задания. Первое задание. Найти девушку с которой он КОГДА-ТО давно виделся, и от нее у него осталась сережка и описание ее внешности.. "Черненькая такая".. Озадаченная пати, с сережкой и таким ВСЕОБЪЕМЛЮЩИМ описанием, пошла искать девушку. После не долгих размышлений, они решили обратиться к магам, по слухам, делающим телепорт по вещам. Принцип - даете вещь, а мы делаем телепорт к владельцу. После четырех попыток, и в следствии четырех дней, маги решили дать подсказку, что вещь (как выяснила пати, могла быть сделана на плане Баатор) можно использовать с другим заклинанием, и привести хозяина к ним. Рассказали как и что делать купили свиток, пришла пати в таверну..
Маг начертил защитный круг в центр ( удержание демона изнутри), все стали с умным видом. Клирик, стал кастовать купленный свиток... В центре появился Демон в обличии их давней знакомой, от которой они еле унесли ноги.. Немая сцена. Клирик (К), Маг (М) и Вор (В):
К: А зачем мы собственно ее вызвали?
В: Я не помню..
М: Я тоже..
К: А че те маги говорили?
В и М: э..не помним..
К: Приехали.. так.. Маг.. сгоняй ка к ним, спроси зачем мы свиток покупали..
ДМ и пати.. выпали в пятиминутном ржаче.. ДМ потом еще минуты две пытался еще придти в себя...

Забавные фамилии..мож не правдивые, но смешные ))

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси;
Японская поэтесса: Ясyка Такая;
Японский вpач: Комyто Хеpовато;
Японский гонщик: Тояма Токанава;
Японский снайпер: Томимо Токосо;
Его оппонент: Токанава Такияма;
Чешский ветеринар: Мацал Кошек;
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис;
Римский полководец: Hолемоций;
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио;
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел;
Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp;
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский;
Ереванский садовник: Газон Засеян;
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин;
Греческий посол: Слюнидополу;
Грузинский бегун: Огого Добегулия;
Японский композитор: Толисику Толикаку;
Японская пианистка: Херанука Пороялю;
Румынский посол: Сри Безтреску;
Румынский футболист: Вжопу Стамэску;
Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь;
Чешский писатель: Мацал Курочек;
Бразильская певица: Оридо Пота;
Японская певица: Тохрипо Товизго;
Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи;
Вьетнамский шахматист: Пень Пнём;
Сэнсей: Совсейдypи Охyячy;
Гейша: Атомyли Ядалато;
ПадонаГ: Сyнь Хyй Вчай;
Его напаpник: Вынь Сy Хим;
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей;
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова;
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий;
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы;
Фpанцyзский поваp: ДеБлюю;
Японская певица: Ятапи-пи Накомоде;
Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай;
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь;
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей;
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев;
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка;
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка;
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy;
Японский метp д“отель: Мояхата Сыpовата.

Настаёт такое время когда уже всё,ненадо.Несколько причин по которым можно определить что вам уже всё,хватит играть в Карнаж.))

Приходя в магазин за хлебом,вы спрашивете сколько флор стоит один батон и буханка чёрного.

Прийдя в больницу,на вопрос врача: " у вас что-то болит?" отвечаете-да,жду в сделках.

Во время драки вы всегда бьёте первым что есть сил, ожидая критического удара.

Если же противник не валится с ног от первого удара,а ещё хуже уворачивается,и бьёт вам в морду так что звёзды из глаз сыпятся,вы думаете-ну и пусть,и пытаетесь нати в кармане хил +100.

Если вас избивает толпа хулиганов,а вы никак не можете с ними справиться потому как очень ужь их много,вы осматриваетесь по сторонам в поисках наёмника,желательно гуся или самурая.

Проходя по ценру города,вы высматриваете людей в надежде увидеть толпу дерущихся ,что-бы влезть в драку за тех кто уже добивает своих противников.

Топая по улице и увидев у девушки на шее цепочку,вы подбегаете к ней и говорите что-бы она лучше купила Троицу, потому как у неё уворот побольше.

Приходя на рынок,вы раздеваетесь до гола и начинаете орать прохожим-продаю шмот на танк 7-го левла,при этом машете трусами.

Если в драке вас избивает противник,вы начинаете думать что что-то не то и бежите в больницу в надежде перераспределить характеристики.

Вы приходите в восторг узнав что можно не только крутить глазами,но ещё и поворачивать саму голову в разные стороны.

Устраиваясь на работу в какую-нибудь фирму,вы упорно пытаетесь нати "Главу",после разговора с "главой" вы идёте к ген.директору и подаёте заявку на проверку на чистоту.

Когда вы недовольны жизнью,вы высовываетесь с окна балкона и начинаете орать что есть мочи ПСЖ ПСЖ ПСЖ!!!!!!!

Выйдя на улицу после 20.00 вы упорно высматриваете людей только что перешедших на 2-й уровень,если (что удивительно)находите таковых,бросаетесь на них и пытаетесь пополнить жизненную силу.

С 6.00 и до 20.00 вы шепчите кажому прохожему на ухо-"экзорсиком угостить?наличие проверяем в навыках"


• Если Вы уже который год загадывая желания перед праздничным тортом просите не новый компьютер, а чтобы Вас наконец-то пустили в лабиринт.

• Если Вы при покупке мобилы интересуетесь в первую очередь можно ли на ней играть в Карнаж.

• Если Вы красите ногти, гладите бельё, готовите обед и моете посуду и постоянно отвлекаетесь чтобы проставить удар.

• Если просите начальника сменить Вам должность в ведомости с "Бухгалтера" на "АцЦкЫй КрЫтОвЫг" и истошно кричете, отбиваясь от людей в белых халатах.

• Если после недельного незахода в Карягу Вас все чаще и чаще посещают мысли о том, что пора красить челку, губы и брови и становиться эмо.

• Если последнее слово в Вашем завещании – "Все камни выкинул, вещи тоже.. теперь в ПСЖ".

• Если Вы искренне верите в то, что справедливость в Карнаже все-таки есть.

• Если Вы не едите цитрусовые не из-за аллергии, а из-за того что на форуме они Вас уже достали.

• Если проходя через мясной отдел вы испытываете эстетическое удовольствие глядя на тушки гусей и уток.

• Если рассердившись на кассиршу, недодавшую сдачу, Вы пишите в книге жалоб: "Качай интеллект, нупко!"

• Если выходные на природе, походом в кино, пьянкой, встречами с друзьями полностью заменяються хилянием в хаоте, флудом на форуме и отсылкой невероятного количества хугов.

• Если прыжки с парашютом не дают Вам такого адреналина, как одевание камней в хаот с топами.

• Если покупая билетик мгновенной лотереи Вы в конце концов понимаете, что хоть в Карнаже они покупаються за флоры, а эти за реальные деньги – развод один и тот же.

• Если при передаче важных документов коллеге по работе, который играет в Карнаж, Вы пишете карандашем на полях: "Опыт: 63425 (67150), я тебя опять догнал :-)))"

• Если Ваша компания, наслушавшись Ваших рассказав, перестает обсуждать машины, женщин и пиво, а начинает говорить о беспределе в 10-минутках, проклятых барыгах и том, что пора переходить на хил по 500. Еще страшнее если при заводе разговора на тему машин, женщин или пива на тебя косо смотрят и советуют пойти вздремнуть.

• Если объяснив прохожему как дойти до магазина вы думаете – "Надо выкидывать его, все равно этот нуб очков не принесет."

• Если уже засыпая Вы бормочите: "Да кусайте, кусайте.. все равно спать ухожу"

• Если Ваш офис мысленно поделен на залы: Ваш кабинет – Центральный Зал, кабинет менежера – Башня Тьмы, кабинет начальника – Сторожевая Башня, туалет – Подвал.

• Если применяете невидимость, куря в служебном туалете и искренне удивляетесь, получив запрет от порядочных начальников.

• Если поздно ночью вас будит жена и просит прекратить расстановку ударов и блоков на её груди и тревожного бормотатания что пора брать найм.

• Если со зловещей улыбкой подходите на улице к попрошайте, даете 5 рублей, ждете ответной реакции и со словами "Беги, малыш, беги!!!" бросаетесь за негодяем.

• Если Вы рады что сломали ногу, при падении со стремянки. Травма на ловкость - фигня для танка!

• Если Вам пофиг что Олимпийские Игры уехали в Сочи, ведь караван все-таки ушел гос. магазин!

• Если после работы мечтаете прыгнуть в телепорт-такси до дома и с тоской понимаете что ехать придеться на дилижансе-метро.

• Если Вы объясняете неуязвимость героя дешевого американского боевика грамотно подобранным комплектом.

• Если видя очереди в больнице сокрушаетесь что лекари не расчитали запас рун на день.

• Если при покупке панамки интересуетесь у продавца сколько она дает к криту и увороту.

• Если при входе в банк Вы долго толчетесь у дверей, силясь вспомнить пароль и ругнувшись идете домой высылать пароль на мыло.

• Если в военкомате вы требуете чтобы вас отправили служить в СОФы снабдили хилом и камнями, чтобы воевать за Родину.

• Если вы снимаете половину одежды, проходя через темные улицы. "С половиной хп не нападут!" – думаете Вы.

Из жизни:
Поехали с братом в деревню на картошку в выходные покопали, лежим на диване отдыхаем, щёлкаем по каналам, натыкаемся на рен тв, там "Военная Тайна", анонсируют что там после рекламы про самооборону:
-Что делать, если на природе к вам или к вам с девушкой подваливает группа весёлых ребят с явно агрессивным настроем....
Мы с братом одновременно поворчачивемся друг к другу и так же синхронно говорим:
Брать НАЙМ!


(для Инков)

• Если слыша говор проходящих мимо малышей (1-5 класс) мысленно раздаете молчанки на от 6 до 24 часов...

• Если читая утреннюю газету даете Аффтарам форумки за флуд в разделе Главный... и на следующий день сокрушаетесь что форумки закончились

• Если на вопрос в реале: "Как пройти в магазин?" посылаете мысленно старушку матом и начинаете объяснять где кнопка "Помощь" и вкладка "Как пройти"

• Если на 25 вопрос начальника "Где документ ,что я поручил те вчера сделать?" (в игре аналог - настойчивые просьбы игроков - "Когда меня отправят ПСЖ?", "Когда я пройду проверку?") начинаете судорожно искать личное дело начальника и думать есть перебор или нету.. а мож в тюрьму его...

• Если на вопрос коллеги "Ты свободен?" отвечаете утвердительным и полным молчанием и опять же начинаете искать его личное дело...

• Если видя по телевизору избиение "Добрым" полицейским "Злого" бандита вы получаете моральное удовлетворение и про себя думаете.. а я бы еще и молчу кинул...

• Если стоя в очереди за колбасой Вы присматриваетесь чтобы небыло торгов между соайпишниками...

• Если встречая на улице бугая Вы ему нагло заявляете - "А фиг тебе я ИнГ на мну нападать нельзя!!"

• Если смотря торги на бирже по Евроньюс вы думаете - во бардак.. мну бы туда, живо привел бы всё в порядок... Не флудить, Не капсить, Реклама товаров 1 раз в 3 минуты!

• Если при виде бокса с участием Валуева у Вас встает перед глазами форум с нытьем по поводу 10 минуток и СОФов...

Зависимость у торговцев если:
• вы постоянно начали называть продавцов - барыгами
• постоянно интересуетесь в магазине не завезли ли к ним «Печать наемника»
• после того как вас обсчитали в магазине пишете в жалобной книге: Синие невиды разберитесь пожалуйста в.....
• когда приходите на базар и кричите: скупаю шмот
• приходя в магазин и не найдя нужного товара, ругаетесь что опять не пришел караван
• по телеку смотря экономические новости, баррель подешевел - опять барыги ставки перебивают
• на вопрос продавца: хлеб по цене ХХ руб. брать будете?

из жизни...
Если есть такое - пора отдохнуть )

Вот мы видим на экране прославленного российского лыжника ... - сразу думаю ,экзор 7 ступени,лучше не брать)
Если во сне вы мысленно пишите в чате
Если вам снится бой,где вы наносите крит -1880 (как мне )
Если вы,читая биографию учёного обращаете внимание на слова Выдающийся русский учёный с мыслями 8 ступень - нормально,можно брать )
Если вас потрясывает,презжая мимо магазина с названием ТОП ) (в Омске есть такой )
Если вы видите ветерана в медальках и орденах и думаете - долбаный реальщик )))