-Сидит на жопе в жопу пьяный в жопу смотрит... Кто это?
-Йога?

Время выхода на шпалы 18:26
Время прибытия 01:30 (все таки мы пришли раньше поезда на 20 минут)
1. Зарегистрировано не гигиеническое купание человеков в лягушечной среде водоема на 23 км;
2. Обнаружен закрытый водный резервуар с большим количеством рыбы на дне, которая из-за своего огромного веса не могла всплыть;
3. Зафиксирована стая ленивых дачников, ждущих поезд (Зачем??? Ведь тут пройти-то всего ничего)
4. Найдены дикие ягоды двух типов
-известная клубника
-что-то красное незнакомое
оба типа распробованы два раза;
5. Воздух Ермаковки обморозился и протух;
6. Сорок пятый километр был разделен на 5 секторов опьянения:
6.1. Сборы на пьянку
6.2. Пьянка (стук стопочек)
6.3. Рэйв
6.4. Достаточное опьянение и невозможность продолжения пьянки в связи с окончанием водных запасов
6.5. Выяснение отношений (кто круче)
6.6. Поиск оптимального места под рыгательные действия организма;
7. Произведено ошибочное определение дороги и попадание на грядку. Вследствии побег через кусты малины;
8.Ложное разочарование по поводу обгона нас нашим поездом, который оказался не нашим;
9 Пройден страшный полутунель с родниками на крыше и 4 моста с четырьмя видами покрытия:
9.1. Деревянные конструкции
9.2. Металлический профиль
9.3. Многопустотные бетонные плиты
9.4. Отсутствие какого-либо покрытия, кроме основных шпал
10. Испробовано ночное купание и передано виртуальное смс нудистам ;-)

Едем по горной местности, обсуждаем цены на магнитофоны... Тут водитель говорит:
-150
-Чего 150? Баксов?
-Скорость у нас 150!!!
-ААААААААААААААААААААААААААА.... (все хором)
***
-Диета - диетой, а покушать все-таки надо!!! Полдник же по-расписанию!!!

Краткий словарь юного сплавщика:
Батонь - ничего не делай
Табань - греби назад
Табачь - кури
Бортонь - весла на борт
***
-Греби, греби, греби - кричит Рома на сложном водовороте...
-Мне по-фиг.. Я табаню!!! - кричит, ничего не слышавший из-за бурного потока воды, Балда
***
-Вот вам букет грибов... Да чего вы их держите??? Поставьте их в вазу!!! (протягивая одноразовый смятый стаканчик)
***
-А вы были на Романовских?
-Нет...
-Странно, а я вас там отчетливо помню..
***
Балда решил нырнуть в очередной водоворот, а на шее у него был компас, свисток и прочая мелочь.. Нырнул, выныривает и говорит:
-О, а где моя бижутерия???

-Нет, я сегодня выспалась... 2 часа спала... с трех до четырех вечера!

-Я понял выражение \"рыльце в пушку\", - сказал Димка, одевая на нос мою мохнатую заколку для волос.
-Я бы сказал \"харя в мехах\" - посмотрев на него, говорит Ромка.

***
-Большой носок - это.... мммм... это... ээээ.... это хххх..хххх..х-х-х-х... к черту подробности!
***
-Ладно, Миша всех приглашает!
-Хух, слава Богу, споили таки Мишу...
***
-Прикинь, пацаны сказали, что сапоги нам найдут...
-Ну и что?
-Это так трогательно...

-Сколько тебе лет? 33?
-33 (зэ-зэ) минус 12, но только в мае...
-А ей? 33-13?
-Нет, тоже зэ-зэ - 12, только в июле...

-Вот собака, так собака!!!
-Кто?
-Да кот...

Собрались идти Туда... Нас стали серьезно спрашивать в какую строну мы пойдем, чтобы хотя бы примерно знать где нас летом искать... Мы ответили, что не знаем, но примерно Туда... Намотали кина... этому способствовали всеразличные странные звуки в районе соседских дач. Было страшно и мы пришли напугать остальных. Гог взял нож и пошел слушать звуки с нами, т.к. он видел кого-то днем. Мы пошли за ним почти до реки. Я не знаю чего больше боялась, глаз рыси, светящихся в темноте, орущего Гога или бомжей, которые выпрыгнут из сарая. Когда пришли на дачу Гог заявил, бухнувшись на кресло, что будет сидеть тут, пока не ляжет спать...
***
Утром так хорошо! Сварили плов, показали проезжающему мимо поезду транспарант \"СГОНЯЙ ЗА ПИВОМ\", в костюмах индейцев, Санта Клауса и с ракетками от бадминтона и вилами... Сходили в Куда-Нибудь с Иришкой. Увидели, что к нашим вчерашним следам подходил какой-то зверь. Намотали себе страхов и вернулись... А сейчас фотались в костюмах шахтеров... Думаю фотки получатся замечательные!!!
***
Мы антисемисты... пьем только после семи! Поставили остужать морс на веранду, которую мы называем холодильником, постепенно он превратился в кисель и переостудился, теперь ждем пока разморозится...
***
Ходили с Иришкой за свечками на веранду. Вышли на улицу, стали выть, взрывать петарды, а потом на соседнем огороде услышали, что кто-то убегает звериными шагами, мы так напугались, что забыли взять свечки...
***
Пытались найти позицию ног, при которой можно спать стоя, т.к. там где мы должны спать идет пар изо рта...
***
Едем в поезде домой... Оказывается, что наш крик ААААААААААААААААААААААААААААААААА приносит окружающим не только вред, но иногда еще и жизненную пользу. Особенно когда останавливается поезд и ни одни двери не открываются.

-У вас рот когда-нибудь закрывается?
-Когда спим...
-Ага, а спите вы тогда, когда вокруг вас никого нет...

-Будешь?
-Буду... А что это?
-Не знаю... Там такое бывает...
-А как это едят?
-По-моему это вообще не едят..

Проснулись, встали, сходили на Иртыш. Такая красота.. Ровное поле из реки.. Хотели сделать прорубь - не получилось. Мыли посуду - вода замерзает прямо в тарелке. Майонез и пиво замерзли в лед. Как хорошо, что мы сюда приехали!!!

-Алло
-Привет, ты где?
-Я комп делаю... А ты откуда звонишь?
-А мы к тебе пришли.
-Ну молодцы...
-Ты дома?
-Нет.
-И что нам делать?
-Валите на фиг.
-Ну ладно...

-Горелым чем-то пахнет... Не чувствуешь?
-Нет.
-Наверное это у кого-то мозги плавятся...

1) поссорились с моими соседями
2) сломали пилу
3)делали вид, что не пьяные
4) - Ссссс... это... ссссс... Ссссаня, а где шшшш.. это.. - говорит один, покачиваясь в одну сторону...
- Ннннезнаю, - покачиваясь в другую сторону отвечает второй
5)Говорит голосом из рекламы:
-Это ведро фирмы, и мы его забираем с собой, - бьет по ведру молотком, чтобы очистить от мусора ТЫБЫДЫЖЬЬ, - теперь это не ведро... и мы его не забираем...
6) -Это можно выкинуть? - спрашивает бабушка
-Ага!
-А можно я себе заберу?
-Конечно можно... это мой вам подарок от меня..
7) Опять же рекламным голосом:
-Обычно мы это выкидываем, но сейчас мы это дарим Вам!!!
8) Держал дрель в руках, а шнур наматывал на запястье
9) - А это... аказия-то эта...
-Какая такая аказия?
-Ну Сашкины, ой, Виталькины босоножки - говорит бабушка, показывая огромные рабочие стоптанные сланцы
10) Виталька по телефону... (звонит какому-то Сашки, а у порога стоит второй работник, которого тоже зовут Сашка)
Виталька в телефонную трубку:
-Саш...
Сашка пошатываясь у двери:
-Че?
-Мы сейчас заходим к тебе..
-Ко мне? Зачем? Я же на Нефтебазе живу...
11) - У меня тоже такие соседи... БЫЛИ...
12)- А это что такое?
-Это страшшное слово: СИЛИКОН!!!
13)-Сейчас я вам тут покажу стриптиз...
14)-Да у вас тут слуховой аппарат "Русские партизаны" (на бабушку)
15)-Может встретимся?... Такая тишина, как-будто я задал сложный вопрос по математике...
16) -Я вам щас анекдот расскажу, правда пошлый... (опять же бабушке)
17)-Мы тут все забудем... Лишь бы вернутся...

Тишина... Народу много Все спят, завернувшись в свои теплые спальники... Ира сидит в полузамершем состоянии у печки. Просыпается человек, который спал вдвоем со своей девушкой на тройном месте, проходит мимо и говорит:
-Ты че не спишь?
-Там холодно и места нет...
-Да ну???

Горе оно и есть горе

-А БРЕДа и не было... БРЕД умер на столе, теперь будут спокойные и тихие девчонки, даже не из первого измерения... Просто нормальные девчонки, как заказывали... Не будет никаких дурацких подарков, ночных макаронных-пати, дурацких надписей, белых халатов, каманчи-пати, ПОСОСов
-А почему?
-Потому что все сочинил БРЕД.. не будет никаких жалюзей из сральной бумаги, звездочек и паутинок...
Сонный голос из соседней комнаты:
-Блядь, а еще говорят, что бред умер...

-Что это за амбициниоз? - проснувшись от того что на него сложил ноги Виталька
*
-Иду я себе потихонечку, птички чиричикают... а тут раз... я чуть дубадубаду не дал...
*
-Бывает клинит, бывает замыкания...
*
-Мне страшно вспоминать свои воспоминания...
*
-Мы ехали на сукагрузах, т.е. на сухогрузах, т.е. на лесовозах...
*
-Очко бульбулирует...
*
-У меня зрачки в кал... фу, в анал впали...
*
-В смысле я что другой что ли? Я что человек-загадка?
*
-Эй, телки гонят.. ой, мюадмазелины...
*
-Там три кореша были и третий кореш всех, ну этих двух, которые остальные были...
*
-Врачи пидеамедрологи - те которые придумывают всякие названия болезней...
*
-Мне что помолчать немного? Я вас нозю? Ладно я буду молчать полчаса, нет 5 минут, нет 1 минуту.. раз.. два.. три... четыре.. пять... Что? Заткнуться надо?