Ненормальные для всех нормальных, но вполне нормальные для ненормальных вещи начались еще на автовокзале. Наташа, забыв зубную счетку спрашивала во всех попадающихся на ее пути киосках «Где зубная счетка?». Наконец-то, она купила ее за целое состояние – 15 тг. Зато эта зубная счетка оказалась самой уникальной из всех уникальных зубных счеток зубной счеткой на свете: во-первых она гнулась во всех направлениях, во-вторых она вообще не занимала места в рюкзаке, т.к. ее держали в руках. Иришка тут же влюбилась в эту зубную счетку и пошла покупать себе такую же, но попала в измерение сильного смеха и была не понята окружающими нас людьми, тем, что не могла выгрвырг… выргрыв… выгргрвгвргорвогорить… !сказать! то, что ей надо. Но добрая тетенька, торгующая такими уникальными счетками все-таки продала нам из середины упаковки единственносинию зубную счетку. Помитингуя посреди автовокзала зубными счетками, мы решили, что нам жизненно необходимо приобрести резиновые перчатки, так как Ира забыла дома свои. С надеждой в глазах мы вновь прошлись по всем киоскам и вернулись к доброй тетеньке. Испугавшись, что если она продаст нам еще и перчатки, мы можем вернуться к ней снова за какой-нибудь дрянью, добрая тетенька показала какие-то безумно дорогие, большие и страшные поломойные рукавицы. Мы обиделись, вышли на улицу и увидели Федю с ужасом и непониманием в глазах по отношению к нашим счеткам. Видимо он уже догадался что этими самыми счетками мы будем искать в нем кнопку, при нажатии которой он говорит.
В автобусе не найдя кнопку на Феде, мы попытались катапультироваться с сиденьев в космос, чтобы не идти пешком до Марса (нашей Родины), для этого нужно было из всех торчащих из сиденья пипочек (на которые надо нажимать) и пупочек (в которые вставляются счетки) подобрать нужную последовательность нажимания пипочек и вращения зубных счеток в пупочках. Вероятность правильного набора пипочек равнялась:
n
С = n! / m!(n!-m!)
m
(1)
Где:
n – количество имеющихся пипочек
m – количество выбранных пипочек
Так как всего было четыре пипочки, следовательно можно было выбрать одну, две, три или четыре пипочки. В нашем случае вероятность рассчитывается следующим образом:
n n
E с
m-1 m
(2)
Путем длительных споров и рассчетов, доказательств и препирательств, очковтирательств и бумагомарательств, случайносвидетельныхухоназительств мы ничегонепонятельств но все-таки решательств эту ЧАСТЬ задачельств! В общем, возможность правильного выбора пипочек равнялась один из двадцати.
Аналогичным образом (путем длительных споров и расчетов, т.дэев и т.пэев) рассчитывается вероятность правильность выбора одной или двух пупочек из двух пупочек. Получилось три возможных варианта.
В конечном итоге общая вероятность правильного исхода равняется шестидесяти. С учетом того, что счетки можно втыкать разными сторонами и вращать в левые, правые или различные стороны, вероятность катапультирования на Марс стремится к нулю, следовательно придется идти пешком на КШТ.
Доехав до цели, мы еще раз попытались купить перчатки. Купили и были очень счастливы!
Посидев на несуществующих лавочках и чуть не заблудившись в деревьях, которые росли вдоль дороги, мы отправились в путь. Но с Иришкиной зубной счеткой произошла беда: сильно изогнувшись она пергнулась и так сильно согнулась, что переломилась! Но Ира порасстраивавшись не расстроилась и вставила ее в уши, что визуально со стороны было похоже на то, что счетка проходит через мозг и совсем не занимает места в руках, так как она теперь благополучно располагается в ушах.
По дороге мы насчитали 7,5 рассветов и 4 заката.. На малом предтягунье мы стали выкрИкивать ударные глАсные во всЕх словАх и гъовъориииить наа къитаййскъйом йаязыкъееэ.
Ну, вот в принципе и все… Все, что мы сделали нормального. Вскоре пришло время одевать супер-пояса, состоящие из конфетохранителей, кириешкодаржателей и стаканозацеплятелелей, которые в дальнейшем вызывали полнейшее недоумение и зависть у всех туристов. Зато мы всю дорогу пили синхрофазатрон 4 степени и ели кириешки, не занимая ничем лишним свои руки.
Перед девятым Тягуном Федя сказал: «Ну а теперь объясните, что на вас надето?» Мы провели подробную лекцию по назначению и способам использования кириешконосителей и заговорили наа къитаййскъйом йаязыкъееэ. Федя ничего не сказал, а только засмеялся и сказал «Идите дальше!» Ну мы и пошли… ловить медведей! Только медведи были какие-то микроскопическо-маленькие, поэтому одна из нас показывала на него, а другая бежала затаптывать. И как полагается вся эта процедура сопровождалась криками: «А-а-а-а-а-а-а-а! Медведь! Медведь! Медведь! Дави-и-и-и-и-и!!!»
Перераздавив минимальных медведей, мы стали кататься на вымышленных сноу-бордах и прыгать через невидимые ручьи. Изучая рядомлежаший грунт, мы выложили его на дороге в форме начальных букв наших имен: N&И. Выпендриваясь с буквами мы отвлеклись и Наташа во второй раз за день забыла про свою счетку и забыла ее на дороге.
Позже обнаружив, что чего-то не хватает в руках мы заметили, что не хватает счетки. Сильно расстроившись мы расстроились и от радости стали подкидывать бутылки из под синхрофазатрона вверх, друг другу и еще пятьдесят раз вверх.
Придя на пасеку мы поздоровАлись со всЕми и несколько часов вели себя спокойно, потягивая синхрофазатрон второй степени, по сто раз чокаясь друг с другом и братодругом. Братодруг оказался настоящим БРАТОДРУГОМ, и поэтому мы стали его крышей!
С наступлением темноты мы испугались что потеряемся в серой толпе и засветлили свой вид путем надевания на него белых халатов, благодаря чему стали обладателями почетных званий врачей без границ. А братодруг, наблюдая за нашим хаотичным движением вокруг костра с сожалением заметил: «Что-то у меня крыша едет…»
В научном обличии мы нашли ту самую кнопку, которая приводит в состояние разговора Федин организм. Этой кнопкой оказалась фраза: «Федя!». После нескольких нажатий на эту кнопку, он объявил нам что он наш братовраг. Тогда мы нашли другого Федю для разговоров, а братоврага оставили в покое. С другим Федей мы оказывается познакомились на рок-концерте, что не забыли сообщить ему примерно 163475 раз. Чтобы мы немного молчали он стал шантажировать нас, угрожая не дать нам наши цифровые изображения на его фотоаппарате.
Достав всех присутствующих своим присутствием, мы стали доставать отсутствующих – Годза и Чипа! Чипа мы вызывали тем, что когда все пели песню, мы пели: «Чип, Чип, Чип, Чип, Чип…», а также через звезду посылая ему SMS-ку. А Годза просто так, чтобы он скрасил наше одиночество, вызывали через другую звезду. Ответ от Чипа пришел в виде вызванных им «голых баб», которые опять же хаотично в количестве пяти штук бегали возле бани на другой пасеке на следующую ночь под луной. А Годз послал кусочек своей жары из ада, в котором он работает, в виде Витали, который не дал Наташе ночью покрыться инеем.
Утром на первой пасеке мы обнаружили себя в количестве одиннадцати человек на полу и заметили, что вечером было свободнее и сделали вывод, что нас развезло.
За утренним костром Ира обнаружила в своем кармане пакетик чая, который был дан ей БЕЗ КАКИХ ЛИБО КОРЫСТНЫХ ЦЕЛЕЙ Женей, получившим за это однодневное звание другодруга! С довольным выражением на лице, она стала распаковывать его, но чай не захотел распаковываться и упал в костер! Иришка не захотела сдаваться без боя, и стала героическим образом доставать чай из огня. Чай смирился и достался, но он уже подвергся деформации костра и продолжал деформироваться, неся на себе кусочек пламени, но братодруг как всегда оказал своевременную помощь и погасил его своим супер-мощным сапогом. Иришка немного расстроилась, так как все-таки надеялась попить этого щедро-подаренного чая, но он был уже безвозвратно испорчен.
Сжалившись над обитателями этой пасеки, мы избавили их от своего дурного воздействия на их мозг, уши и глаза – мы ушли, забыв там эксклюзивный экземпляр жидкой вони.
Строка молчания в память трагически ушедшей из жизни жидкой вони…
Эти бессердечные котелки, заживо кремировали нашу бесценную жидкую вонь… А потом еще и хвастались, что у них был костер в пять метров! Но мы то знаем, что без нашей жидкой вони у них не котелка бы не получилось. Кстати, для тех, кто не вкотелился, котелок – это мат, замененный на котелок. (Так придумал какой-то гандолог, ой, просим прощенья, гомолог!)
Оказавшись на другой пасеке, мы попытались воткнуть перья в птицу, которая после этого должна заматериться, а из-за отсутствия птицы, мы воткнули перья в бревно, которое промолчало… Также собравшись на улицу Наташа предложила: «Давай возьмем с собой что-нибудь?…» Ира не возразила: «Давай!!!!!! Я возьму палочку!!!». Наташа из-за угла стала намекать: «Не-е-е-т… что-нибудь другое…» Но в это время Иришка уже наматывала на свою палочку паутину со всей пасеки!!! Наташа увлеклась и мы распределили территорию наматывания паутины: у Наташи средний и низший уровень, а у Иришки – высший, так как ее палочка была намного длинней. Закончив весьма трудоемкий процесс, мы наконец-то вышли на улицу. Тут Наташа раскрыла секрет: «Вообще-то я имела ввиду туалетную бумагу…»
Немного времени спустя пришел Миша, который впоследствии оказался нашим другодругом на день. В своей форме врачей без границ и кремом в руках и на руках мы поприветствовали его и предупредили что на пасеке карантин: Алина и Света болеют сном. С приходом Миши Алина неожиданно вылечилась, а Света продолжала болеть. Мы сделали вывод, что Света и Костя из одного измерения и наши разговоры воздействуют на них с трасгипермодуляционной стороны с биотерморечевым усилением на квантослухогеморологическом уровне и они засыпают. А также, у тех кто не засыпает, но продолжает слушать начинает болеть спина вследствие того, что головного мозга уже не хватает и они начинают воспринимать информацию спинным.
Вечером, когда мужская половина населения ушла в баню, женская стала «отрываться» на пасеке. Настало время для обличия в свои маски марсиан, Алина и Наташа надели противогазы. Иришка играла тяжелейшую музыку на гитаре и стебалась. Напротив нее стебались Наташа, Алина и Таня. В это время разбуженная Света с ужасом наблюдала за этой картиной. Соскучившись по мужской половине населения мы стали искать им замену. Замена нашлась в виде тех же противогазов, вставленных на рюкзаки, на которые были одеты куртки и кофты. Света предложила «А давайте не будем этого делать!» Мы игнорировали это предложение и все-таки сделали. Решили, что вновь прибывших зовут Эдик и Педик и вручили им порцию ужина. За чаем Стас и Вася были какими-то разговорчивыми и молчали на тему как они дошли.
К этому времени из бани стали возвращаться наши сильные половины. Мы познакомили их с Кайратом и Гришей, и пошли бегать вокруг бани, то есть мыться.
Вернувшись заметили, что Жорик ушел. Рома поведал, что он оказался вором и под его личностью скрывался Ромин рюкзак. А Света стала приставать к Бауржану от чего он распустил руки и потерял голову.
Расстроившись потерей новодрузей Генадия и Автокада, мы стали создавать на кровати новый организм путем наложения в три слоя наших тел друг на друга. Во втором слое Иришка была подсознанием и ногами этого организма. Рома искал пару и боялся рожать, а Наташа подбирала свадебное платье. В конце концов у организма отвалилась нога, выпала Алинка и Рома; в общем организм похерился и все пошли спать, выключив свечку. Наташа, Иришка и Таня остались на кровати с криками
С – синхрофазатрон
В – вонь
Е – кателок
Т – Тягун!
Достав народ и добившись света мы наелись успокоительного сала. Обманным путем уложив Иру спать народ надеялся, что на этом вечер и закончится, но не так-то все просто. Разлученные Таней Иришка и Наташа стали общаться смехом, тем самым сотрясая Танюшу, лежащую между ними. Одновременно по непонятным причинам стала сотрясаться кровать Светы, что в свою очередь вызвало почему-то не смех а страх. Ей посоветовали выключить вибратор и заговорили про Фрейда. Она стала что-то объяснять про Канта, но мы сказали, что кант – это сахар и предложили поговорить про туз – это соль. Обвинив всех крайних (а крайними оказались все, кто лежал с краю) она покинула вибро-кровать и пошла кусать, пинать и царапать одиноколежащего Мишу, преждевременно загнав Рому в баню. Пустив спокойной ночи по кругу мы наконец-то уснули…
На утро мы искали причину вибрации и решили, что жидкая вонь, сожженная на другой пасеке, уходя из жизни вызвала волновые сотрясения, которые ярко вытряслись на кровати.
По дороге домой мы насчитали 35 бродов. Через самые крупные из них силачи переносили нас на спинах, за что и получили звание перенесунов или просто переносиц. Перед последним бродом в кармане был найден МЕГАзачуханный проездной. Он был поделен на пополам между Ирой и Наташей, а Таня нашла билетик. Мы показали это достояние перенесунам и они перевезли нас на тележке.
Было немного тяжело идти в гору и Ира с самым серьезным видом выбросила свой рюкзак в кусты у дороги и пошла дальше, тем самым одновременно забросив народ в третье измерение.
Также Наташе очень понравилась история, про то как Ира со своим одногрупником в универе удаляли различные как им казалось никому ненужные программы, в том числе и Office, а также папку Program files и Windows, а потом для того чтобы изменить файл автозапуска стали открывать его с помощью Microsoft Word, вспомнили: «У нас же нет офиса!». Наташа снова и снова просила рассказать эту историю, но Иришку постоянно перебивали на фразе «А давай удалим Windows?» фразой «Девченки!!!» и передавали нам шоколадку, которую не надо было доесть.
В Тарханке, купив билеты на автобус с местом 23795 и 23794 мы стали искать эти места. Нам сказали, что это на правом колесе. Не захотев сидеть на правом колесе мы захотели сидеть рядом с Алиной и Ромой в области передних сидений автобуса, а все остальные остались сзади. Чтобы они не расстраивались нашим отсутствием в их компании мы передали им через весь автобус горсточку кириешек. По дороге домой Света попросила выдать ей звание, а мы решили выдать ей погоны пограничника, так как она сказала, что всему должны быть границы, даже БРЕДу.
Послесловие
Из всех происшедших с нами происхождений мы сделали вывод: Чтобы БРЕД не превратился в Акжар не следует давать своему организму возможность издавать кричащие звуки в то время когда все уже пустили Степашку и Филю по кругу.
Мысль дописанная Годзом: как же блин сохранять равновесие нервной системы окружающим ИХ якобы нормальных людей если даже бывалые дураки прошедшие в своей нелегкой жизни не малую часть с ног-, с головы- и с нормальности сшибающих ситуаций порой бывают просто в необъяснимой затуманенности сознания и остатков мышления от невозможности объяснения поступков ЭТИХ двоякомыслящих существ.
