Меня душила змея. Под нами пропасть с рекой, которая внизу уносила в водовороте других. Она меня душила всегда. Сколько себя помню. С каждой секундой всё сильнее и сильнее. Каждый год эти петли затягивались. Сопротивляться? Пытаюсь. И при этом пока держусь над. Постоянно. Но по закону природы она стягивала меня ещё сильнее. Адреналин в крови заставлял дышать чаще и глубже - тем самым легкие при выдохе сжимались ещё сильнее и кольца обхватывали ещё туже. Легкие разрываются и горят огнем. Агония... Это ощущение постоянно возникает, но всего лишь ощущение. Легкие разрываются и горят огнем, требуют следующего вдохаю. На самом деле это продолжается. Всю жизнь. Бороться? Борюсь. Мы все боремся. Вслепую, не спрашивая себя, с кем сражаемся. Недавно посмотрела ей в глаза, а увидела лишь свои. Змея смотрит на меня моими же глазами. Есть два выхода: сражаться до смерти с собой, или плюнуть, то есть тут же погибнуть от себя и упасть вниз в водоворот других таких же трупов. 

последние 2664 прожитых часов....

2664 часа назад в жизни стало намного больше смысла..Появился Он. Это человек, который изменил моё сознание. А если точнее подтолкнул туда, куда я не решалась пойти.

2352 часа назад одна сокровенная и неуверенная мечта стала явью. Желтая футболка,глаза, которые сказали всё, и раскаленный асфальт возле БУМа. Появилась смелость и уверенность. Со мной теперь Он и верность убеждениям. Желание жить.

1848 часов назад был день - отправная точка для моей последующей жизни. Тесный зал, взрыв энергии и эмоций, волшебное утро с зеленым чаем - это атмосфера, которой захотелось жить..

1416 часов назад... Ещё один шаг к своим идеям. Я никого не ем.

1248 часов назад начала работать над своим новым навыком. И по сей день. Удар! Ещё удар! Удар удар удар удар удар.... Ритм сердца

.....до этого момента так и живу.

пару секунд назад закончила это писать.

Сижу на лекции и смотрю в окно. Осень. Люблю осень. Она на пару месяцев делает мечтательным реалистом. Осень -волшебная депрессия. Люди слушают врачей и всяких дядек и тётек по телевизору и начинают по эффекту плацебо впадать в депрессию. Да мы вообще целиком сами себя и гробим. Придумали себе болезни, от которых лечимся или умираем. Стресс. Живя в городе, его не избежать. Мы трясемся над тем, что кончатся деньги и будет нечего есть и негде жить. Цепляемся за придуманные нами же вещи.

В общем сижу, смотрю в окно, а вижу стену кирпичную.

Начало. Всё началось ***цать лет назад. Среда. Апрель. Погода на улице тогда стояла неопределенная, наподобие того, как бывает, когда думаешь, стоит ли брать зонтик или все-таки не стоит. На самом деле я вообще не люблю зонтики, обхожусь капюшоном или вообще хожу просто так, наплевав на то, что говорят ухоженные тётеньки, будто бы дождевая вода вредна для волос и кожи. Нет надобности следовать или делать вид, что доверяешь прогнозам погоды и соответственно что-то планировать, опираясь на этот мелочный глупый прогноз погоды. Бред. Тогда уже цвела сирень, что необычно рано для города Б*****. Именно в такие моменты: непонятные, глобальные в рамках детского разума, с нарушением относительно привычного хода вещей с подвешенным состоянием неба - имеет место появление абсолютно обыкновенного человека. Просто Лиза. Нет-нет, это не какой-то там комплекс неполноценности или синдром нехватки внимания, просто хотело бы описать контраст между нами и окружающим миром. Окружающее давит и угнетает. На самом деле небу все равно, и апрелю все равно, и городу Б*****у все равно, людям, за исключением некоторых, тоже все равно. Появился ли ты или тебя не стало - без разницы. И то, что по нашим понятиям отклонение от нормального (например аномально теплая весна или ранораспустившаяся сирень), всеравно в рамках окружающего мира привычное течение событий, просто иногда хочется придать себе больше необычности и индивидуальности, чтоб знать, что занимаешь в жизни какое-то место и кому-то именно таким и именно поэтому нужен. Все иллюзия. Но без этого, как ни крути, было бы скучно жить, ничем бы не отличались от животных, руководствующихся инстинктами.
Вот сейчас накатала целое сочинение чтобы потом прийти к тому, с чего начала. Так всегда и бывает, говоришь очевидные простые вещи, а в подтексте кроется что-то слишком мудреное и субъективное. Скучные вещи. Обещаю, что больше не буду так. Да :-). Ну так вот, ***цать лет назад, обычным пасмурным апрельским ранним утром появилась я. Для двух человек это был счастливейший день в жизни и это самое главное. И наплевать на погоду, а раноцветущая сирень -лишний повод просто улыбнуться миру.