ведь с таким бюстом оно того летом- жарко

Тебя надули в каком-то офисе? Нахамили бюрократы? Продали некачественный товар? Взяли деньги за услугу и забыли ее оказать? Тебя просто задолбали чьи-то рожи? Достали определенные передачи или реклама? Тебе не по нраву какие-то вещи или явления?

А что делать?

Не ходить же как лох с транспарантами на демонстрации.

Это отстой!

Пусть в пикетах стоят бабушки- фанатки «папы Зю» и подражающие им нацболы.

Мы — новое поколение, мы живем в современном мире.

А в современном мире у каждого есть виртуальные яйца (в виде сайтов, е-мэйлов, телефонов, мобил и проч.)

И эти яйца мы можем крепко прищемить тем, кто нас обидел.

Если ты один будешь протестовать - тебя пошлют в игнор.

Если будешь надоедать - заблокируют или хакнут.

Если нас будут тысячи, и наши протесты пойдут с разных адресов - они будут вынуждены пойти на уступки!

Медиаактивист - проект группы продвинутых, молодых и отмороженных юристов.

Наша задача - зафиксировать явление, которое не нравится потребителям и просто гражданам спровоцировать общественную активность вокруг него. Если те, кто ответственен за это явление, подадут на нас в суд за хулиганство и оскорбления - очень хорошо, мы будем рады, что теперь об этих проблемах заговорят все, а уж что-что, а судиться мы умеем!

www.mediactivist.ru

В середине 30-х годов встретились два великих человека: знаменитый французский писатель Андре Моруа и У.Черчилль.
«О чем пишите?» - спросил Черчилль, и сразу стало ясно, что с современной литературой он не знаком. «Трудно сказать сразу, - ответил Моруа, - я пишу о человеческой любви, и смерти, о реальной жизни, о простых людях…».
«Ерунда! – прервал его Черчилль, - я бы на вашем месте писал об одном и только об одном!». «О чем же?» - усмехнулся Моруа. «О том, что у Франции нет самолетов! Скоро война и фашисты разбомбят вас до того, как вы успеете понять, что она началась!»- вскипел Черчилль.
Моруа был очень разочарован встречей с этим некультурным, нечеловечным и ненормальным типом, помешанным только на политике. А в 40-м, когда немцы маршировали по Парижу, он вспоминал слова Черчилля и горько проклинал себя за снобизм и мелочный близорукий «реализм».

Что, в России уже решены все проблемы, что мы можем позволить себе роскошь развлекаться? У нас все нормально?

В современных «реалити-шоу», реальности не больше, чем в кинофильмах про любовь, книгах про вздохи на скамейке, компьютерных играх про Гарри Потера и наркотических галлюцинациях. Все это уводит от настоящей реальности.

Десятки часов уходят на обсуждение того, трахнет сегодня Ваня Юлю или нет, и никто ни на одном канале не нашел ни минуты, чтобы обсудить проблему 2012 года, когда США закончит перевооружение армии, когда развернется звездный зонтик, когда у наших ракет кончится срок службы и мы станем так же беззащитны как Ирак, Югославия, Афганистан.

Никто не обсуждает проблему дальнего востока и Сибири, где сосредоточены все наши богатства, и того, что против 10 миллионов нашего населения, стоит 200 миллионов китайцев, которые быстро или медленно, но заселят наши территории.

Никто не обсуждает проблему того, что на всех наших южных границах находится пассионарный исламский мир в количестве более 200 миллионов, который так же просачиваясь или воюя, но тоже будет у нас.

Когда «Титаник» шел на айсберг, на борту тоже был бал и кипели любовные страсти в духе наших реалити-шоу. Но настоящее реальное шоу началось потом… Россия не должна стать «Титаником».

ведь только подумать - что несёт война

Известно, что восьмерка — это бесконечность в вертикальном положении. Но это о цифрах.

А вот про буквы:

Буква b — это буква l в положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об землю.
Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.

Это что же получается: жена буквы Q находиться на диете и одновременно кайфует с З. Во время этого кайфа букве З сносит башню и получается Ь? Если учесть тот факт, что Ь это расколбашенная Р, то это история происхождения буквы Р.

иногда креатив нас поджидает и в холодильнике

а вот и купальничек

Наивность - это такая специальная способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.

Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!

иногда пробегая взглядом по картинке долго смотрю на лицо, мимику, настроение и только после этого делаю вывод нра или не нра.

так вот это типичная девушка и сколько ума надо шобы такое себе сотворить?
однозначно в Бобруйск

есть только миг
между прошлым и будущим
именно он называется жизнь!

вот так мы здесь и живём

всё друзья неделя она того закончилась да здравствует 3-х дневный викенд ...
да здравствует отдых на природе дайв однако...
а вам картинка в стиле ретро!

а нравятся вам озорные девичьи глаза так , как нравятся мне они

понял я одно
а не заказать ли мне пиццу?

и вновь о купальниках

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.

Чтобы не опростоволоситься, не попасть в нелепое положение и не закомплексовать на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общества", Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи :

1. Рильке и Лорка - поэты.
2. Кафка и Кендке - прозаики.
3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Hазову себя Гантенбайн".
4. Слово "кофе" - мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог, а в
слове "Бальмонт" - на первом.
5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение
этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов :
инфантилизм, катарсис, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя,
сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6. Андрей Платонов работал одно время дворником.
7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер
и никогда не был мусульманином.
8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова
"сюрреалистический", что означает "очень хороший").
10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Hапример :
- Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ : - Спасибо, я уже наклал.


11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.
13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.
14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно.
16. Высоцкому нужно поставить памятник.
17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.
18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
19. Фрейда зовут Зигмунд.
20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.
21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
23. Иисус Христос был на самом деле.
24. Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это француз, который стрелял в Пушкина.
25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь.
26. Лермонтов был женоненавистник.
27. Hатали Сарот была француженка и русская одновременно.
28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45^.
29. Элтон Джон очень любит бриллианты.
30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.
31. Hа досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек
Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : "Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".
32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и
орган - совсем не одно и то же.
34. Все дело в нюансах!
35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацисткий преступник, сидит в
тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.
37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только
в лицо.
39. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний
марафон" - это его.
40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк",
"балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Hапример : "я без ума
от...", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако",
"мне это импонирует".
41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.
43. Художник Тулуз - Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон -
хромой.
44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.
45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич
- один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти
никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку -
танки.
48. Hирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Hирвана - это то же, что
и сю-у-у-р.
49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут
Гитлер и Ева Браун.
50. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая музыка.
Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует Стравинский
и Ви-валь-ди.
51. "Машина времени" - уже не та. "Литературная газета" - уже не та. Hикита
Михалков уже не тот.
52. Истина внутри нас, вас и их.
53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" - это
сю-у-у-р!
54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на
уме.
55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.
56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему
голова.
57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть
сумасшедший.
58. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.
59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на
другие планеты.
60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.
61. Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ-рисовая водка. А Мао
любил говорить : "Чтобы плавать, надо плавать".
62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала
себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово
"маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не устраивает".
64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.
65. Каратэ - это тот же дзен, дзен-та же йога, йога-это нирвана. Hирвана - это
сю-у-у-р.
66. Олимпийский мишка - дебилен.
67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит
современная японская литература.
68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.

замечаем не замеченное