Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу.
Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая.

Если жители Бермуд - бермуд@ки, то жители Чернигова - черниг*внюки.

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все: - Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день!
А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину:
- Ни х*я не хотят габотать, ни-ху-я!!!

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.

второй день при добавлении сообщениявижу

Service Unavailable
The server is temporarily busy. Try again later.

при обновлении

такая же запись была сделана 5 мин назад

Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню. "Тюк-тюк-тюк..." К нему подходят две женщины в трауре:
- Скажите...
Тюк-тюк-тюк...
- ... а можно ...
тюк-тюк-тюк...
- ... на памятнике...
тюк-тюк-тюк...
- ...выбить: "дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в наших горюющих сердцах"
тюк... - А мне пох*й, хоть "С Новым годом!"

Объект: Лолита
Младше 16

Даже и не думай… В лучшем случае ее злобный отец оторвет тебе то, что мешает плохому танцору танцевать, а в худшем…. Собственно статью про совращение малолетних еще никто не отменял… Оставь лучше силы для более интересных вариантов.

И так… знакомьтесь…


Объект: Чудо-бейби
От 16 до 18 лет….
Самый приятный объект для соблазнения. Молодое упругое тело, много лишней энергии, страсть к изучению новых игрушек. Все еще мечтают о принце на белом коне.

Ореол обитания Чудо-бейби – разнообразный… курсы английского языка, библиотеки, приемные комиссии институтов – именно в этих местах – они наиболее уязвимы для отлова. Приручить Чудо-бейби можно по схеме «старший брат» - показав знание местности, знание языков, проявив немного интеллекта, и легкий флирт. Именно в этом возрасте – девушка вступает в полноценную взрослую жизнь и ей нужна в первую очередь хорошая опора и поддержка. Главное будьте аккуратны, если будете торопить события – можете очень сильно поломать ее дальнейшую жизнь.

Секс с Чудо-бейби – может быть великолепным и незабываемым, главное проявить немного нежности и понимания. Особым подарком может стать оральный секс с Чудо-бейби. По необъяснимым законам природы – именно Чудо-бейби может творить чудеса в этом виде секса.

Нестандартные виды секса: ну разве что можешь посмотреть с ней «В ПОИСКАХ НЕМО» или вместе поиграть в дочки-матери на деньги




Объект: Маленькая хищница
От 18 до 20 лет….
Едет новый русский по сельской дороге. Видит на лавочке сидит ярко выраженная сельская Клава, жует семечки. У него в душе что-то проснулось такое родное… Вспомнил маму, родной колхоз. Бьет по тормозам. Подбегает к ней.
- Девушка, красавица, выходи за меня замуж, я всю планету к твоим ногам уложу, золотом осыплю, машину подарю, будем жить в моей квартире в центре города.
Она выплевует семечку изо рта:
- Не для тэбэ быдло, мама цю квитку ростыла…

Обычно в это время девушка уже познает все прелести и все основы сексуальной политэкономии. В этом возрасте маленькая хищница – уже сложила себе приблизительную цену. При чем эта цена обычно изрядно завышена.

В этом возрасте ореол их обитания – дискотеки, бары, клубы. Приручить маленькую хищницу достаточно просто – нужно привлечь их внимание какой то блестящей игрушкой… Для этих целей отлично подходит – скромный серебристый Мерседес (Лексус, Ауди, на крайний случай тюнингованая Лада) или Карточка VISA GOLD.

Секс с маленькой хищницей достаточно скучный, но если Вам нужен отличная боевая подруга для покорения всех ночных клубов города, или если Вы решили устроить испытание для своей печени – испробовав все возможные коктейли – то Вы нашли, то что искали.

Нестандартные виды секса: да в принципе можно все… оральный секс, анальный секс, но знай, она это делает только потому, что этого хочешь ты! Это не секс – это одолжение тебе, такая себе бархатная проституция – ты получаешь все это в обмен на развлечения, которые ты ей подарил сегодня вечером.




Объект: Милая Стерва
От 20 до 22 лет….

Итак, в ее жизни прошли 2 самых беззаботных года… Секс уже стал регулярным, спрос на нее уже по чуть-чуть начинает спадать. Цена ее акций соответственно тоже.
Учеба в ВУЗЕ или работа офис-менеджером научила немного разбираться в людях.

Ореол обитания – тихие уютные кафе, вечеринки у друзей. Приручить можно – веселым характером, интересными сказками, главное показать, что именно с Вами на прекрасно проведет вечер.

Секс с милой стервой – это отдельный разговор… Секс будет хороший, качественный, но это будет только секс. Чувствам не место в ее постели – она пока определяется в своей жизни.

Нестандартные виды секса: как ни странно, но в этом возрасте девушке хочется нормального стандартного секса, ей хочется, чтоб ее тело использовали по назначению.




Объект: Королева ЗАГСА
От 22 до 26

Беззаботная молодость прошла, все подруги вышли замуж, наделали детей. Родители каждый день «клюют в голову», что она так и останется старой девой до конца дней, что они в ее возрасте уже строили очередную ячейку общества, доделали младшего братика, и продолжали строить коммунизм.

Не в силах бороться с эти соблазнами – Королева ЗАГСА каждого мужчины рассматривает с точки зрения потенциального мужа и отца ее детей. Цена ее акций стремительно приближается к нулевой отметке. Значительно снижается планка для партнеров.

Ореол обитания – везде, где есть мужчины – от сайтов знакомств до футбольных стадионов. Приручить этого забавного зверька проще чем морскую свинку. Достаточно показать более менее стабильный заработок, и желание ближайшее время жениться и завести ребенка. Главное избегать разговоров – про количество брошенных женщин, и про количество внебрачных детей, которые заселяют все близлежащие детские садики.

Секс с Королевой ЗАГСА – это будет шоу, это будет всплеск эмоций, она будет стараться показать все на что способна, утром принесет кофе в постель, и потом лежа у тебя на груди – посмотрит в твои честные глаза и спросит: А КОГДА МЫ ПОЙДЕМ В ЗАГС?

Нестандартные виды секса: любой каприз, пока в ее душе будет гореть огонек надежды на счастливое замужество…




Объект: Кошка-Желание
От 26 до 30
Ну не берут ее замуж, или уже была замужем, а там не понравилось. Время безжалостно уходит – девушка медленно, но уверенно становится НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОЙ.

Подруги, которым она так завидовала – стали глупыми толстыми коровами, у которых разговоры ограничиваются детьми и грязными памперсами, родители уже особо не достают. Работа занимает большую часть времени, она уже добилась серьезных успехов. Она уже полностью самостоятельная, сама в состоянии себя содержать.

Ореол обитания: ночные клубы - где она отдыхает по вечерам, тихие кафе – где она обедает, спортзал – где она проводит большую часть свободного времени. Приручить просто – нужно просто понравиться и заинтересовать, дальше все будет просто. Ты и она – Вы взрослые, и каждый из Вас знает, кто чего хочет.

Секс с Кошкой Желание – это будет секс, это будет самый полноценный секс, это будет желание и страсть, без границ и ограничений. Ведь все что им нужно – это только ЛЮБОВЬ!

Нестандартные виды секса: никаких границ, только индивидуальные пристрастия, главное открывать новые горизонты еще и еще, разве Вы так долго искали друг друга не для этого

проверь комплектацию!

все жалобы принимаются в писменном виде

все люди братья и должны....

Когда доска кончается, и маленький бычок вздыхает,
Когда немой Герасим в речку собачоночку бросает,
Когда корабль с Ди Каприо в огромный айсберг бьет форштевнем,
Когда ты дал кому-то в морду, и вдруг собралась вся деревня,
Знай - это ПЕСДЕТЦ, с ним рядом капец крыльями машет.
Знай - это абзац, это кирдык, конец не промажет!
Когда сидящего в траве кузнечика сожрет лягушка,
Когда с топориком в руке зайдет студент к одной старушке,
Когда на тонкую сосну тебя загнал медведь голодный,
Когда пытается Чапаев переплыть поток холодный,
Знай - это Урал, с ним рядом Амур, зря силы тратишь.
Номер девять-один-один не набирай, звонок не оплатишь!
Когда милиционер усатый тебя погладит по коленке,
И поведет тебя под руки, но не в тюрьму, а прямо к стенке,
Когда солдатик лысенький забраться хочет на бульдога,
Когда, не сдав восьмой зачет, студент кусает педагога,
Когда седой профессор под дождем по лужам резво скачет,
А из окна общаги пулеметчик по нему фигачит,
Знай - это труба, с ней рядом кранты, вот и помылся!
Знай - это капут, понял ли ты, чем ты накрылся?
ПЕСДЕТЦ опять подкрался незаметно,
Схватил за горло, пьяный и босой,
Любовь весной приходит в платьице зеленом,
ПЕСДЕТЦ всегда приходит в белом и с косой.

И создал Бог Адама, и сказал тот ему: первый нах!
И создал Бог Еву, и сказала та ему: ф пятерке и ниипёт!
И пришел к ним Змей и сказал им: тема ебли не раскрыта!
И вкусил Адам с Евой яблока, и сказал он себе: зачОт!
И спустил Моисею заветы, и сказал тот ему: в мемориз!
И пошел Иисус к фарисеям, и сказали те ему: КГ/АМ!
И возвели Вавилонскую башню, и разрушил ее Бог и сказал им: учите албанский!

Зайчики по лужам, за окном весна
На х. мне не нужен день рабочий, на..
Дайте-ка я выйду, воздуха глотну
Крышкой банки клацну, на весну взгляну
Подниму промили я в своей крови
Солнце так и шепчет, что ни говори
Затянусь LM"ом - боже, ну и хрень...
Отхлебну немного - м-да, отличный день!
И еще две "балтики", и еще одну...
Как звездато жить-то!!! ща еще хлебну,
И вернусь в контору, в пыльный кабинет,
Попрошу Наташу сделать мне минет
Получу по роже, выйду покурю
Загляну на xxxxxx, девок посмотрю
Почитаю посты, напишу - "ацтой"
Оп! уже 6.10 - мне пора домой
Завтра все сначала, блин, хоть волком вой!
Не могу работать я с такой весной...

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Кинокартина «Форсаж» в корне изменила жизнь великому множеству автолюбителей, которые, насмотревшись на навороченные тачки и полуголых зрительниц-статисток, принялись доделывать и переделывать своих железных коней, дабы «порвать» ближнего на очередных стритрейсерских покатушках, благо те стали проводиться с завидной регулярностью.
Почему-то принято считать, что в настоящий стритрейсерский автомобиль надо вложить не менее десяти тысяч долларов, дабы не опозориться на первом же заезде. Условно-достаточными же считаются суммы в 80-100 тысяч долларов, что позволяет надеяться уже на какие-то призовые места.




Но что такое деньги, когда из плеч растут по-настоящему умелые руки? И действительно, зачем выкидывать бешеные деньги за запчасти от именитых производителей, если можно обойтись «малой кровью» и приложив немного смекалки, сделать все самому, с любовью и удовольствием?
Ниже я расскажу, как за один день, вложив в дело буквально несколько долларов, можно построить настоящий, «боевой» дрэг-мобиль, практически не хуже, чем у других «гонщиков» с улицы. Я серьезно.

Для примера, возьмем уж точно не стритрейсерский автомобиль – Ford Escort с моторчиком 1.1 л. Это ничего, ведь грамотный тюнинг позволяет сделать монстра из любого автомобиля с любым двигателем.




Практически все, что потребуется нам для работы, можно найти на кухне или в кладовке. Кроме того, нам потребуется рулон клейкой ленты, немного фольги, бутыль от «Спрайта» и перманентный маркер. На это придется раскошелиться, но тюнинг есть тюнинг – занятие затратное по определению.




Рыба гниет с головы, а мы начнем наши модификации с кузова.
Как известно, изрядно улучшить аэродинамику автомобиля помогает аэродинамический обвес, то есть модифицированные и заниженный бамперы, спойлеры и прочие антикрылья. Как известно, люди, считающие себя профессионалами в области тюнинга, денег на эту позицию не жалеют и тратят от двух до десяти тысяч долларов за детали, сделанные из фибергласса, пластика или (если потратить больше) из карбона. Мы будем умнее и построим замечательный обвес из искусно сложенных и загнутых пластиковых мешков для мусора. Загибы можно закрепить клеем или липкой лентой, используя которую в дальнейшем, мы накрепко прикрепляем новый обвес к автомобилю. Спереди, для улучшения вентиляции моторного отсека со всеми вытекающими из этого последствиями, нам придется прорезать несколько отверстий. Хотя, можно не вырезать – так красивее, да и воздух дырочку сам найдет. Если вдуматься.




Далее. Гоночный автомобиль немыслим без антикрыльев и спойлеров, увеличивающих силу, прижимающую автомобиль к дороге. Чем больше эта сила, тем лучше ваш болид «прилипает» к дороге, тем устойчивее ведет он себя на дороге. Цены на антикрылья варьируются от трех сотен долларов до многих тысяч, - тут все зависит от материала, возможностей регулировки и конструкции. Так или иначе – дорого. Но мы-то знаем, счастье не в деньгах, а в умелых руках. Именно этими руками мы и вырежем шикарный спойлер из картонного ящика. Чем толще картон, тем выше жесткость и прочность конструкции. В общем-то, если вы метите в профессиональную лигу, лучше сразу задуматься о склейке листов в 2-3 слоя, для чего как раз и понадобится клей. Спойлер, как и обвес можно выкрасить в цвет кузова, но можно оставить и как есть, особенно если планируется размещение по автомобилю рекламы и названий спонсоров (для чего нам пригодится маркер).




Очень важную роль в автомобиле играют колеса. В гоночном – тем более. Хороший колесный диск должен быть безупречно легким и прочным. Не будем забивать себе голову литыми и коваными дисками, стоимость которых варьируется от двухсот до двух тысяч долларов за штуку, и, воспользовавшись небольшим количеством фольги, сотворим их точную имитацию. Фольга, кстати, позволяет варьировать дизайн самих дисков.




Но не увлекайтесь – к примеру, на воссоздание некоторых образцов от Brabus может потребоваться не одна пачка фольги и клея, что приведет к непомерному росту отпущенного на тюнинг бюджета.


Как известно, шильдики, висящие на вашем автомобиле, могут многое сказать как о самом железном коне, так и о его владельце. Поэтому следующим этапом нам придется изготовить и прикрепить в разных местах кузова надписи, говорящие о серьезности вас и размахе произведенного тюнинга. Лучше всего использовать уже испытанные надписи: GTI, Turbo, Bi-Turbo, 4x4, Compressor, 600 и так далее.




Да, в случае, если сделанный ранее аэродинамический обвес получился у вас не только спортивно-агрессивным, но и изысканно-элегантным, не поленитесь в районе передних крыльев автомобиля прикрепить шильдики „Pinifarina”. Ну, или „Sbarro”.
Изрядно улучшить дизайн вашей «ракеты» поможет накладка вверху лобового стекла (используйте свернутый втрое мешок от картошки) и полоски а-ля «Додж Вайпер», которые легко воспроизводятся путем оклейки кузова белым лейкопластырем.


Хороший спортивный автомобиль немыслим без специального, часто многофункционального руля. Можно купить фирменный, например от Momo, но можно сэкономив кучу денег, сделать почти такой же из колесного колпака. Если у вас еще остался клей, прикрепите тут и там кнопки, позаимствованные от старого радиоприемника. Как раз это и сделает ваш руль многофункциональным, как в самых совершенных спортмобилях.




Следующие позиции – персональный номерной знак и тонированные стекла, на скорость и производительность автомобиля не влияют, но работают на имидж непосредственно ваш. Окружающие должны знать, что человек вы серьезный и знающий. Хотя это и так уже должно быть понятно. Номерной знак сделаем из того же картона, что и спойлер. Картон уже кончился? Аккуратно вырежьте кусок нужного размера из самого спойлера. Если получилось красиво, где-нибудь еще один шильдик Pinifarina.




Тонируются стекла достаточно просто: мешки для мусора разрежьте и стараясь избежать пузырей и складок, приклейте их к боковым стелам с внутренней стороны. Так поступают, кстати и профессионалы, использующие по незнанию безумно дорогие, но похожие по качеству пленки.

Перейдем к самому главному – к выпускной системе. Любой уважающий себя стритрейсер знает – жерло глушителя должно быть как можно большим (как минимум, в него должна пролазить ваша голова, в идеале – голова в фуражке) и издавать грозный рык – чем громче, тем лучше. Как это сделать? Очень просто – разрежьте пополам бутылку от «Спрайта», обмотайте ее фольгой и плотно закрепите в раструбе штатного бундуля выпускной системы. Затем, возьмите молоток и гвоздь и пробейте как можно большее количество отверстий в самой системе – от бундуля, до «штанов». Не знаете, где находятся штаны? А, где протыкается, там и бейте – не ошибетесь. Каждое новое отверстие поможет сделать рокот, издаваемый вашим автомобилем громче, а сам автомобиль – мощнее. Недаром ведь болиды «Формулы-1» такие громкие!




В основном, это все. Приведенные выше советы и рекомендации помогут вам занять место среди заядлых стритрейсеров, добиться авторитета, первых побед и перехода в профессиональную лигу. Это уже совсем другая кухня, но вы уже сейчас можете установить у себя кое-что из арсенала настоящих профи: обмотайте термос фольгой, напишите сверху „NOS” и надежно закрепите получившееся на пассажирском сиденье – так вы получите систему впрыска закиси азота; черенок от швабры немного укоротите, обмотайте фольгой и разместите под капотом поперек – получившаяся распорка заметно улучшит жесткость кузова вашего автомобиля.







Единственное оборудование, которое воссоздать в домашних условиях не удастся – это гордость любого стритрейсера, форсунки стеклоомывателей с синей подсветкой. Их придется купить, но восхищенные взгляды прохожих и «простых» автолюбителей с лихвой оправдают любые затраты.

Вынашиваю идею купить машину.

Оцениваю свои силы по отпидарашыванию ее до приемлемого уровня. Думается это так и останется мечтой

Спинной мозг находится в спине
Спина у человека сзади
Сзади, Зад, Попа, Отверстие
Отверстие есть у чайника
Чайник, Чай, Трава, Курить, Мороженое
Антарктида, там есть леденные домики
Домик куклы Барби, из детсва
Детство в подвалах, играли в прятки
Прятки, Тряпки, Прятки
Прятаться, когда страшно
страшно — по английский scary
скари — скорей — быстро — бежать
Бегают спортсмены в кроссовках
Кроссовки бывают дешевые
Дешевые дешевки продаются за дешево
Дешево на распродажах в конце месяца
Месяц пить молоко, быть умным
Ум Пум Дум Дума Законы Дураки
Дураки все кроме меня
Я скромный гений
Гении это левши
Левши люди с другого измерения, где все наоборот
Мне мама в детстве говорила, говорят ртом
Рота подъём, поднимать, шагать, шпенат, шайтан
Шайтаниш, ахмуд макаракенеш, адуркентеш
адуркенеш твоя мама, взворвать каракишку в Масквэ
Москва, там где живут друзья из аськи и миранды

и надо жить сегодня

Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

1. Кидаеш носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с кроссовками.
4. Носки можно снять раньше чем крассовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах.