В ходе исследования, проведенного британской телефонной компанией ВТ, выяснилось, что каждый час в офисы компаний, предоставляющих услуги «секс по телефону», совершается до 15 000 телефонных звонков. Большая часть звонков производится в рабочее время.

За последний год, согласно подсчетам экспертов, компании вынуждены были потратить несколько миллионов фунтов стерлингов, чтобы покрыть расходы слишком озабоченных на почве секса сотрудников, которые с удовольствием тратили корпоративные деньги на решение проблем сексуального характера.

Только маленькая часть таких растратчиков пользовалась служебным телефоном для того, чтобы принять участие в телевизионных викторинах, где претендентам предлагалась воспользоваться услугами платной линии. Стоимость звонка по Великобритании в подобные службы составляет 1,5 фунта стерлинга, а общая сумма растрат – около 25 млн фунтов.

После тщательного расследования были выявлены самые злостные растратчики. Ими оказались финансовые аналитики и консультанты, автодилеры и служащие отелей. Вместо того, чтобы плодотворно трудиться на благо компании или хотя бы отрабатывать свою зарплату, они проводят время в разговорах по «горячей линии» с девушками-операторами.

Чтобы прекратить это безобразия и не удивляться сумме предъявленных телефонных счетов, компания ВТ провела подобное расследование и предложила администрации компаний следить за своими сотрудниками и всячески пресекать их попытки решать свои сексуальные проблемы на рабочем месте за счет работодателя, сообщает Ananova.com.

Подумайте - Вы наверняка хотели бы сделать приятное своей девушке, маме, коллеге, да мало ли кому еще!

Теперь у Вас есть шанс подарить им хорошее настроение и сказать о своих чуствах абсолютно бесплатно!

Начало Знакомства

Безусловно, знакомство самый первый и самый важный с точки зрения дальнейшего развития отношений шаг. Впечатление от знакомства делятся на две категории -

"по одежке" - часто ошибочное впечатление о немного знакомом человеке. Именно первое впечатление заставляет вашего оппонента решать - продолжать знакомство с вами или нет. Причем, это не зависит от понравились вы или нет, а заинтересовали вы собой или нет. Какими бы внешне привлекательными вы не были, если при первом общении вы показались неинтересными, шансов на дальнейшее развитие отношений практически нет. Если же вы понравились при первой же встрече - вам будет первое время прощаться некоторая неинтересность в дальнейшем. От первого впечатления зависят ваши шансы на продолжение знакомства и на возможность создания второго впечатления.

Второе категория -

впечатление "по уму" - складывается на протяжении довольно длительного времени и влиять на его создание очень сложно. Если на первом этапе человек может не показывать, что он представляет из себя и играть не присущую ему роль, то в последующем это непременно выплывет наружу и второе впечатление - обычно о человеке, как он есть. Конечно первый этап может проходить долго, но по опыту известно - долго играть одну и ту же роль невозможно - или переходишь сам на себя, или роль становиться тобою. Причем второе хуже всего.

Теперь поговорим о способах и методах знакомств.

Начнем разговор с более сложных ситуаций - Вы и объект не знакомы вообще. Типичная ситуация - вам кто-то понравился на улице и вы хотите познакомиться. Просто подойти и завести разговор - скорее всего ничего не получится. Даже если ваш объект не против - существуют люди вокруг, которые видят, что вы подошли знакомится.

Попробуйте другой способ - подойдите и спросите как пройти куда-либо (вы должны хорошо знать как туда идти). Если ваш объект знает как туда идти - попросите проводить, если не знает - расскажите как идти и предложите проводить. Этим вы убиваете двух зайцев: во первых ваш объект одурачен, не подозревая, что с ним завязывают знакомство, а во-вторых - люди, видевшие начало вашего разговора, прошли вперед и не могут заподозрить вас в чем нибудь дурном. Люди же которые идут вслед, видят, что вы разговариваете и считают вас давно знакомыми (Т.е. не обращают на вас внимания).

Если вы едете в транспорте - не пытайтесь заговорить - этим вы вызовите осуждение окружающих и стеснение объекта. В этом случае, (если вы не спешите конечно) поезжайте до остановки, где ваш объект выходит и при выходе подайте ей руку (Делается расчет на то, что это сейчас не принято и вы выглядите во-первых оригинальным человеком, а во- вторых - джентельменом, для которого это естественно. Для большей убедительности подайте руку всем дамам, выходящим из автобуса, если вас никто не опередит -)). Несколько более успешные результаты дает более сложный способ требующий наличия двух человек с каждой стороны.

Пример:

вы с приятелем едете в транспорте и видите двух девушек - объектов знакомства (можно незнакомых друг с другом). Подойдите к одной из них (которую выбрали для себя) и скажите: "Извините, мой товарищ хочет познакомится с вашей подругой (просто той девушкой), но он очень стеснительный и не может это сделать сам. Не могли бы Вы представить его ей...". И описываете вашего товарища с лучшей стороны.

В результате обе девушки озадачены - первая тем, что вы не пристаете к ней со знакомством, вторая - оригинальностью способа знакомства. Знакомство с первой продолжается на почве сводничества, со второй - на почве растерянности.
Разумеется, все вышеописанные способы годятся только для особей мужского пола. Для особ женского пола рекомендуется попросить у мужчины оказания какой-либо любезности - подержать сумку, разменять монету или бумажку и т.д. Вообще в случае знакомства на улице женщинам приходится намного сложнее чем мужчинам и нужно быть намного более осторожными и как можно дольше проводить отвлекающие маневры (в наше время наиболее актуален разговор "что, где, почем") чтобы добиться какого-нибудь результата.

Более простые способы знакомств в замкнутых помещениях - дискотеках, самолетах поездах и т.д. Эти способы не сложны и рассматривать их не будем.

Определенные сложности возникают, когда двое объектов противоположного пола знакомы друг с другом, у него есть друг, у нее - подруга и нужно их познакомить. На первый взгяд это все просто - свести их вместе и пускай разбираются. Но нужно предусмотреть и другой вариант - они друг другу не понравились и вы попадаете в критическую ситуацию. Постарайтесь у своего друга (подруги) выяснить отношение между ними и подсказать манеру поведения. Ни в коем случае нельзя намекать на провожание до дому, покупку цветов или какие нибудь другие действия в отношении знакомящихся. Все это может привести к кризисным ситуациям. Сами того не подозревая вы можете заставить человека делать то, что он не хочет или не может, а вынужден, дабы не оказаться некультурным. Если вы увидели, что они друг другу не понравились, постарайтесь как можно скорее, сославшись на какие либо дела, завершить встречу, иначе каждая лишняя минута только углубляет кризис. Для избежания таких ситуаций в принципе постарайтесь как можно больше узнать о знакомящихся до их знакомства и получить обоюдное согласие на риск знакомства. Можно даже рассказать им немного друг о друге в виде "мне рассказали, но я обещал ничего не говорить, так что не подведи меня". Таким образом вы значительно снижаете риск возникновения кризисных ситуаций. Также необходимо заранее предусматривать, что в случае удачного знакомства, а затем "развода" по любой причине, вы можете потерять для себя кого-либо из участвовавших в этой вечеринке.

Немного об обстановке знакомства "в кругу друзей". Постарайтесь начать вечеринку не поздно. Необходимо всегда оставить возможность не ночевать в гостях, а вернуться по домам. Иначе, в случае возникновения кризисной ситуации не всегда возможно дальнейшее времяпровождение вместе. Среди присутствующих не должно быть много незнакомых между собой людей. В таком случае меньше будет стеснительности и неудобств. Если будет несколько незнакомых пар для знакомства - постарайтесь на правах хозяина заранее распределить их по парам (например рассадив за столом) в соответствии с их пожеланиями. Все-таки наилучшее количество присутствующих - четверо. В этом случае присутствующие заняты созданием только одной пары и внимание не распыляется. Если вечеринка предназначена для знакомства - непременное условие успеха - равное количество как мужчин, так и женщин. Нельзя покидать познакомившуюся пару на продолжительное время, как и нельзя их к чему-то подталкивать. Если же они о чем-то договорилсь - они сами найдут способ сообщить вам об этом. Необходимо за время вечеринки несколько раз взять тайм-аут для переговоров со своим представителем в знакомящейся паре для учета взаимных пожеланий, которые не могут быть высказаны ими друг другу.
Должна играть тихая ненавязчивая музыка ...

В заключении этой главы, хотелось бы напомнить о наличии у каждого человека определенной пространственной зоны. Ее можно разделить на 4 части:

1. Интимная зона. (от 15-46 см.). Из всех зон, эта самая главная, поскольку именно эту зону человек человек охраняет как свою собственность. Разрешается проникнуть в эту зону только тем, кто находиться в тесном эмоциональном контакте. Поэтому в первые минуты, часы знакомства не пытайтесь проникнуть в эту зону. По реакции вашего спутника (спутницы), при Вашем проникновении в эту зону в первые часы, можно косвенно определить на каком эмоционально- психологическом уровне находятся Ваши отношения. Если спутник пускает Вас в эту зону, то можно с точностью 99% сказать, что Ваши отношения находяться на положительном уровне. Если человек отстраняется, не пытайтесь больше проникнуть в эту зону (чем чаще Вы будете проникать в эту зону, тем больше будет расти неприязнь или страх, что оттолкнет вас друг от друга).

2. Личная зона (от 46 см до 1,2 метра). Это расстояние, которое обычно разделяет нас, когда мы находимся на вечеринках.

3. Социальная зона (от 1,2 до 3,6 метра). На таком расстоянии человек обычно находиться при первом знакомстве.

4. Общественная зона (более 3,6 метра). Такое расстояние относиться к большому количеству людей (аудитория).

Эксперты считают, что если перебарщивать и смешивать эти два серьезных ингредиента, то в скором будущем вы окажитесь в наркологическом диспансере или в клинике, где проходят лечение половые гиганты. Пациентами подобных клиник в Америке, как правило, становятся звезды шоу-бизнеса.

Неудивительно, что в лечебные учреждения люди попадают не по своей собственной инициативе, а с хорошей подачи семейных докторов или ближайших родственников или знакомых.

Как определить, дошли ли вы до той самой стадии, когда увлечение превращается в болезнь? Если ваши знакомые говорят вам, что вы слишком много пьете, слишком много едите, и к тому же ведете беспорядочную половую жизнь, вы всегда им можете ответить, что:
- «алкоголики под забором валяются», в то время как вы еще крепко держитесь на ногах и даже в состоянии доползти до дома;
- никто нe в праве держать над вами свечку, когда вы договариваетесь с очередной красоткой на романтическое свидание, а потом неделю не появляетесь на работе;
- вы едите много шоколада и часто наведываетесь в Макдоналдс только потому, что ваша мама уехала на дачу и готовить вам некому, а расход сил на решение задачи, поставленной начальством, надо бы восполнить калориями, которые вы черпаете в любимой вами еде…

Отговорок можно найти сколь угодно много, главное – не переползать черту, за которой любовь к радостям жизни превращается в болезнь, которую необходимо лечить, и чем быстрее вы это осознаете, тем больше вероятность, что будете жить долго и счастливо.

Алкоголь

Справка: Каждый день от заболеваний, вызванных чрезмерным употреблением алкоголя, погибает 100 человек.

- Если вы перебарщиваете со спиртным три или более раз в неделю;
- если вас уже порядком достали ваши знакомые, родители и коллеги по работе, которые постоянно критикуют вас и ваш образ жизни;
- если вы ведете себя крайне агрессивно на следующий день после «пьянки» или испытываете состояние дискомфорта;
- если ваше утро начинается с рюмочки или бокала чего-нибудь горячительного, то… вы – алкоголик и ваше место в вытрезвителе.

Вас не радуют такие перспективы? Тогда, чтобы не усугублять ситуацию, воспользуйтесь парочкой добрых советов: ведите учет потребляемых спиртных напитков, например, как это делала Бриджит Джонс. Тогда, возможно, вы прочувствуете трагичность ситуации в полном объеме. Допустимая норма спиртного: бокал вина, бутылка пива или 50 мг более крепкого напитка в день.

Секс

Справка: 1 человек из 100 по статистике страдает от повышенного полового влечения.

- Если вы занимаетесь сексом чаще, чем три раза во время одного свидания;
- если вы теряете интерес к партнеру сразу же после окончания постельного марафона;
- если вы занимались сексом с более чем одним партнером за сутки или «делали любовь» с человеком, который вам не симпатичен или вызывает негативные эмоции;
- если желание заняться сексом с совершенно незнакомым человеком или первым встречным, сильнее желания заниматься сексом с постоянным партнером, то вы… больны. Таков вердикт экспертов!

Вам может показаться, что все вышеперечисленное – норма, или идеал, к которому следует стремиться, чтобы осуществить все свои эротические фантазии и насытиться. Но врачи считают иначе, поэтому рекомендует умерить свой пыл и… обратиться за консультацией к специалистам. Если вас устраивает ваш «сексуальный распорядок дня» и мало заботит ваше будущее, что ж, продолжайте резвиться в том же духе.

Кофеин

Справка: кофеин входит в состав таких напитков как кофе, чай, газированная вода (кола)

- Если вы выпиваете в день более пяти чашек напитков, в состав которых входит кофеин;
- если вам катастрофически необходим горячий кофе или чай, чтобы сконцентрироваться на чем-то особенно важном или просто прийти в себя;
- если у вас заканчивается кофе или чай, и вы готовы и в дождь, и в снег нестись в далекий супермаркет, чтобы купить это, то… все говорит о том, что вы подсели на «кофеин».

Врачи не считают, что чрезмерное увлечение чаем или кофе привет к серьезным проблемам, но передозировка кофеина вредна для здоровья. Вас наверняка будут мучить бессонница, а в течение дня вы будете чувствовать себя чересчур раздраженным. Специалисты рекомендует ограничиваться тремя чашками напитка в день, больше пить воды, и практиковать «разгрузочные дни», свободные от кофеина.

Шоколад

Справка: нет ничего приятнее на свете, чем плитка шоколада, когда вы на диете.

- Если вы предпочитаете всем остальным снекам шоколад и регулярно перекусываете им в промежутках между едой;
- если вы съедаете больше двух плиток шоколада в день;
- если при этом вы еще стараетесь сделать это как можно менее заметно и прячетесь где-нибудь в темном уголке с заветной плиткой;
- если в моменты стресса или усталости вы набрасываетесь на шоколад как обезумевший, пытаясь найти в нем успокоение, то… пора бы уже остановиться и посмотреть на себя в зеркало.

При шоколадной зависимости самое страшное, что вас ожидает – это лишние килограммы, диатез и кариес. Врачи рекомендуют записывать каждый день, сколько шоколада вы съели. К тому же специалисты советуют сладкоежкам заменять шоколад на фрукты, например, бананы, которые по своим качествам и эффекту идентичны плитке шоколада. Допустимая норма шоколада в неделю – две плитки среднего размера.

Фаст-фуд

Справка: сахар, соль, углеводы – съел и порядок – чувство голода притупляется, когда гамбургер проваливается в желудок. Проверено!

- Если вы регулярно, практически каждый, зависаете в Макдоналдсе, «задабриваете червячка» чипсами и солеными палочками с орешками;
- если вы испытываете чувство голода и в голове возникает светлый образ румяного жирного биг-мака с молочным коктейлем;
- если вы налегаете на чипсы и картошку-фри, даже если не голодны;
- если даже на выходных вы всей семьей отправляетесь не в лес на шашлыки и не гости к бабушкам-дедушкам, а в ресторан фаст-фуда, то… знайте, что такая высококалорийная диета может стать причиной возникновения рака или сердечно-сосудистых заболеваний. Про лишний вес я уж и не говорю.

Попробуйте сосредоточиться на чем-нибудь более здоровом и полезном, посчитайте хотя бы один раз, сколько калорий вы проглотили за один день и одумайтесь. Кроме фаст-фуда в жизни есть еще много приятных вещей!

http://chatcenter.virtualave.net/delwin

Из создателя Playboy сделают супергероя
Владелец журнала Playboy Хью Хэфнер (Hugh Hefner) намерен попробовать себя в совершенно новом амплуа, а именно, стать мультипликационным супергероем.

Как сообщается на сайте агентства Ananova, совместно с создателем знаменитого Человека-паука, ведущим художником компании Marvel Comics Стэном Лии (Stan Lee), Хэфнер планирует снять целую серию мультипликационных фильмов.

По сюжету, рисованный Хэфнер возглавит команду лучших моделей своего журнала для защиты человечества от всевозможных проявлений зла. Из-за специфики издания, возглавляемого Хэфнером, мультфильмы будут предназначены только для взрослой аудитории.

Сам "супергерой" признался, что "комиксы в свое время сыграли очень важную роль в его жизни". "Я рад, что мне предстоит сотрудничать с таким гением, как Стэн Ли", - сказал Хэфнер.

В свою очередь "крестный отец" Человека-паука утверждает, что он является давним и преданным поклонником журнала Playboy и у него даже есть раритетный первый выпуск 1953 года. "Это большая честь для меня - работать с человеком, который оказал такое влияние на всю современную культуру".

Оба партнера будут совместными усилиями отбирать моделей для участия в будущем проекте.

190. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край,а где конец !

191. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

192. Как это голова болит ? Это же одна кость, она болеть не может !

193. Сапоги жмут ? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги !

194. От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!

195. Что писать на обложке политической тетради ? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите !

196. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

197. Не надо меня оскорблять ! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты !

198. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился !

199. Курсант ! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку !

200. Кому ты спишь ?

201. Кого сидим ?

202. Вы еще много мало знаете !

203. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно !

204. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!

205. Рисуйте где угодно, только в центре !

206. Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки !

207. Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.

208. Как смочить повязку, если нет воды ? А подумайте !

209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

210. Кто я вам:майор Советской Армии или паровозный гудок на Курском вокзале?!

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

Сегодня мат звучит повсеместно. Нецензурщину можно услышать из уст не только алкаша и бронеподростка, но и профессора и политика.
Слабый пол от мужиков не отстает, а многие его представительницы, пожалуй, им еще и фору дадут. О причинах такого повального увлечения ненормативной лексикой спорят филологи и психологи. Одни – как, например, доктор филологических наук Ольга Кукушкина – считают, что это зависит от того, чем общество увлекается в определенный отрезок времени.

"В начале 90-х все поголовно смотрели мексиканские сериалы и называли дачи фазендами; потом телевидение сделало ставку на криминальную тематику фильмов, и это закрепило в разговорной речи ненормативную тюремную лексику, – говорит Кукушкина. – Кроме того, раньше мат был отличительной чертой мужского языка. При женщинах материться было не принято, и для мужчин именно в этом была его притягательность. Трудно сказать, почему исчезло разделение лексики на мужскую и женскую". Другие тоже винят время, однако с увлечениями общества мат никак не связывают.

Кандидат филологических наук С.Виноградов пишет, что повальное сквернословие – спутник кризисных времен. В качестве примера он приводит слова историка и мыслителя XVII в. дьяка Ивана Тимофеева, который среди пороков и грехов, которые привели к едва не погубившей Россию Смуте, упоминал не только ложь, лицемерие, дерзость клятвопреступлений, потерю любовного союза, ненасытное сребролюбие, безмерное употребление вина и обжорство, но и "зловонное произношение языком и устами матерных скверных слов"... Считается, что особое распространение матерная брань получила на фронтах Великой Отечественной войны: наши бойцы в рукопашном бою пускали в ход слова и выражения, которые на немецкую сторону наводили не меньше ужаса, чем имя Сталина. Имя Сталина наводило не меньший ужас на русской стороне, а потому брань "в оскопленной тоталитарным государством русской культуре была единственным безопасным проявлением свободомыслия".

Не утихают споры вокруг происхождения мата. Самая распространенная версия: наиболее циничные ругательства появились в период татаро-монгольского ига и привнесены в русский язык именно ордынцами. Однако филологи с этим не согласны. Корни большинства нецензурных слов имеют общеславянское или даже индоевропейское происхождение. Причем мат, собственно, не всегда был матом. Специалисты предполагают, что табу на некоторые слова возникло с принятием христианства. "Был наложен запрет на языческие культы, существовавшие до этого, – говорит доцент кафедры русского языка БГПУ Салават Вахитов, – под запрет попадает и мат. Вполне возможно, что он был частью языческих обрядов, например, плодородия".

Лексика, которая сегодня входит в зону табуирования, далеко не всегда осознавалась как неприличная. Например, одно из самых распространенных в наши дни ругательств – нецензурный синоним "проститутки" – и производные от него слова свободно проникали в книжные источники еще в конце XVII века. Постепенно эти слова стали восприниматься как "срамные" и в 1730 году были запрещены в книжных источниках. Однако в тексте церковной анафемы до сих пор содержится формула "блядословно отвергающего святые тайны Господни..." Лингвист и автор Словаря русского мата в 10-ти томах Алексей Плуцер-Сарно поясняет, что когда-то слово "блядь" значило "ложь", "обман", "пустословие". Его можно найти в тысячах церковных текстов. "Блядословно" – это скорее синоним слова "кощунственно". Потом восприятие этого слова исказилось...

Сегодня нецензурная брань звучит так часто, что, по мнению некоторых ученых, мат как некий лингвистический феномен вообще может исчезнуть. Он потеряет свою запретную привлекательность, и тогда придется изобретать ненормативную лексику вновь.

Владимир Кличко будет драться с аргентинцем Фабио Моли
Определился соперник экс-чемпиона мира по версии Всемирной боксерской организации украинца Владимира Кличко (младшего). 30 августа на ринг немецкого Мюнхена против него выйдет аргентинец Фабио Моли, сообщает ИТАР-ТАСС.

Это будет первый поединок Владимира после сенсационного поражения нокаутом во 2-м раунде от южноафриканца Корри Сэндерса, и поэтому Кличко настраивается весьма решительно.

Ожидалось, что его соперник будет куда сильнее - американец Росс Пьюрити, однако, по словам промоутера украинца Клауса-Петера Коля, Владимиру нужен такой противник, чтобы вернуть уверенность на ринге.

Моли 34 года, на его счету 29 побед (17 нокаутов), 2 поражения, и большинство боев он провел в Южной Америке. 15 февраля аргентинец завоевал звание чемпиона Латинской Америки по версии ВБО, а свой предыдущий поединок - 13 июня - выиграл у россиянина Александра Васильева по очкам.

Как сказал тренер Владимира Фриц Здунек, Кличко предпочел бы матч-реванш с Сэндерсом, и для того, чтобы этот бой состоялся, 30 августа украинцу нужна твердая победа.

http://www.animamundiweb.com/animamundi/flash/Grok.swf
Это жизнь ...

Секс в автомобиле: секреты мастерства и техника безопасности
Пока автолюбители составляют негласные рейтинги самых "любовных" машин, властям приходится всерьез задумываться об окончательной легализации сексуальных утех на колесах




Лучше всего использовать автомобиль с автоматической коробкой передач: правая рука вам пригодится для более приятных действий...
По информации BBC, 88% итальянцев как минимум раз в жизни занимались сексом в автомобиле. Даже премьер-министр Италии Сильвио Берлускони недавно признался в том, что впервые поцеловал девушку в легендарном автомобиле "ФИАТ 500".

Возможно, именно поэтому мэр местного городка Винчи объявил, что в его городе наступившей весной открывается первый в стране, если не во всем мире, официальный Автомобильный парк любви. Парк выглядит весьма просто - места для парковки машин, отгороженные друг от друга и от внешнего мира кустами. Парк освещен, но не слишком навязчиво. Повсюду стоят мусорные баки и автоматы по продаже презервативов. Охраняющие "парк автолюбовников" блюстители порядка стараются держаться незаметно и снабжены инструкциями по корректному поведению...

Российским ценителям автомобильного секса о таких комфортных условиях и уж тем более - о таких политкорректных блюстителях порядка остается только мечтать. Однако же, сложности нас не пугают. Тем более, если машина подходящая. И подруга - заводная. Именно в такой очередности, не наоборот.

Что необходимо знать об автосексе:

Автосекс: персональная страничка "Влад'Эла", целиком и полностью посвященная сексу на колесах. Огромное количество познавательных материалов. Вот, в частности: какая марка автомобиля наиболее подходит для занятий любовью? Личное мнение автора:

- Даже в стандартном "Форде Гранада" салон достаточно просторен, сиденья довольно широки, а рессоры в нужной степени пружинны, чтобы и вы, и ваша подруга чувствовали себя вполне удобно.

- Следом идут немецкие "Мерседес" и "Ауди". Класс этих машин определяет как раз тот уровень комфорта, который необходим для того, чтобы, располагая сносным пространством, в то же время помнить о том, где вы находитесь, дабы не лишиться необходимого чувства пикантности, присущего " автосексу ".

- Вне конкуренции благодаря своим высоким потолкам джипы (за исключением, пожалуй, некоторых японских моделей) и шведские "Вольво". Одна дама призналась, что только в этих машинах она может задрать вверх свои ноги без риска пробить каблуком-"шпилькой" потолок салона.

- Автолюбителей со средствами поскромнее выручает работяга "Опель". Воистину легендарная неприхотливость этой машины сказывается и в рассматриваемом нами вопросе. Понятное дело, в таких моделях, как "Кадет" или "Аскона", влюбленным выше среднего роста будет несколько сложновато. Зато в более габаритных "Сенаторах" и "Омегах" места хватает даже баскетболистам.

- Примерно то же самое можно сказать и относительно "Фольксвагенов", которые и тут отвечают своему названию (для тех, кто не знает: Volkswagen переводится с немецкого как "народный автомобиль"). Для коротышек сойдет какие-нибудь "Гольф" или "Джетта", хотя здесь любому надо будет суметь извернуться! Для тех, кто повыше, предпочтительнее все же "Пассат", если уж нет ничего получше.

- Как примечание можно добавить, что преимущества любой марки возрастают, если у нее кузов модели "универсал". В последнем случае, разложив передние и задние сиденья, можно получить настоящий сексодром.

- Очень много нареканий вызывают спортивные модели и "японки". В пижонистом "БМВ" расположиться в нормальной (для полноценного секса) позе такая же проблема, как в экономичной "Тойоте" или "Мазде", особенно в их "азиатских" модификациях. Да и изготовленные с явным расчетом на экспорт варианты автоконцернов Страны восходящего солнца оставляют желать лучшего - все равно тесно! К этой компании, как ни странно, примкнул и 190-й "Мерс", который даже сами немцы не считают достойным представителем сего почтенного семейства из-за нехарактерной тесноты в салоне.

Альтернативная точка зрения: белорусские стритрейсеры оживленно обсуждают кандидатуру лучшего автомобиля для секса.

Все видели Porsche 924\944? Маленький, низенький такой... Так вот, секс в Порше само то. Причём мона и привередничать. Хочешь сидения передние раскладывай, хош- в багажнике. Он там просторный, с натуральной шерсти ковром. Вот это и есть "Гран Туризмо". Про вариант "тарга" вообще молчу. Там и так всё понятно. А вообще всё наверно зависит не от салона, А от фантазии и подруги. Вернее того, на сколько она тебя заводит.






Секс в "универсале" - дурной тон: уж слишком все напоминает обычную спальню...

Секс в автомобиле - подробная иллюстрированная инструкция. Процитируем раздел "Позиционирование".

Всем известная «миссионерская» поза (мужчина сверху) — она еще называется классической — приемлема только в случае, если можно удобно разложить передние сиденья. В некоторых моделях универсалов (Ford Scorpio Wagon, Opel Omega Caravan) можно удобно расположиться, сложив задние сиденья. При этом образовывается большая ровная площадка, правда, если багажник пуст. Интересен вариант и в лимузине (Lincoln Town Car Stratch, Cadillac Fleetwood Stratch). Обычно в этом месте журналисты напоминают о сюжете из легендарного фильма Полански «Однажды в Америке». Действия происходят в 30-е годы — во времена сухого закона. Первое свидание после долгой разлуки и прекрасный вечер в ресторане на берегу моря распалили пыл желаний главного героя, который в исступлении набрасывается на свою спутницу и насилует ее на заднем сиденье громадного Ford. Все это происходит в крайне неудобной позе, и действительно эта поза хороша только в постели. Чтобы не придавить партнершу, мужчина вынужден опираться на колени или на локти, а в машине это крайне неудобно. Но хороша эта поза тем, что можно смотреть друг другу в глаза — ведь в любовных отношениях важна не только физическая близость, но и духовная и, кроме того, это увеличивает глубину оргазма. В древнекитайских трактатах советуют еще и дышать в унисон, наполняя друг друга сексуальной энергией.

«Собачья» поза, равно как и «ложки» (он сзади на боку) требует достаточного простора для движения, поэтому приемлема только для автомобиля с внушительным салоном, например, внедорожника — подвинув переднее сиденье вперед, можно неплохо расположиться на заднем. «Ложки» подойдут при условии, что складываются задние сиденья. В то же время эти позы ограничивают возможность партнера следить за реакцией дамы. Следите, чтобы ненароком в порыве экстаза ваша пассия не ударилась головой о заднее стекло.

Наиболее реальна для занятия любовью в авто поза «наездницы» (она сверху сидит на коленях). Приспособиться можно как на заднем, так и на переднем сиденье, с той лишь разницей, что вам заранее надлежит подумать о коленях вашей партнерши, которые частенько попадают на кулису, ручник и так и норовят застрять в щели между сиденьем и дверью, а также следить за тем, чтобы она не ударилась затылком о потолок. В этом отношении идеальным вариантом являются автомобили со съемным верхом (BMW 323 Kabrio). А в целом эта поза удовлетворяет все потребности визуального контакта и очень любима мужчинами, поскольку наименее утомительна для партнера и предоставляет отличную возможность его спутнице контролировать процесс. Особенно для этой позы подходят новомодные минивены, поскольку у большинства из них нет выступающего между передними сиденьями тоннеля с рычагом коробки передач и «ручником» (Citroёn Xsara Picasso, Peugeot 806, Chrysler Voyager).

Нужно отметить, что водительское место — самое неудобное для занятий сексом в автомобиле любой марки и в любой позе. Да и вообще тема эта настолько обширна, что охватить все ее аспекты в рамках одной статьи просто невозможно. Здесь главное — раскрепощенность и полет фантазии...






Они выбрали безопасный секс: автомобиль поставлен на ручник


См. дополнительно: Как заниматься сексом в автомобиле? Памятка по технике безопасности. Самоочевидные, в общем-то, вещи:

- Всегда держите презервативы в аптечке.

- Не рекомендуется надевать одежду, которую долго и неудобно снимать. Девушкам рекомендуется одевать длинные юбки и чулки.

- Никогда не занимайтесь сексом в людных местах.

- Установите ручной тормоз.

- Закройте на замок двери автомобиля и включите музыку.

- Если стёкла в машине не тонированные — выключите кондиционер для ускорения запотевания стёкол.

- Опасно оставлять открытым люк в крыше.

Интервью с чехом Якубом Мрачеком - основателем единственной в мире автомобильной секс-школы.

- Автомобильные заводы уже начали приспосабливать выпускаемую продукцию для секса?
- В этом плане Европа сильно отстает от США. Почти в каждой американской машине можно заниматься любовью в любой позе, без риска прищемить что-либо. Места много, комфортно. Но и владельцам европейских машин я помогаю найти в них свои плюсы.
- Какие марки машин пользуются наибольшим спросом у любителей «автосекса»?
- «Шкоды». Это отечественная марка, она дешевле. Затем идут «фиаты», «рено», «опели». В моей школе многие учатся и на старых советских «Жигулях» и «Волгах». С точки зрения удобства для секса - лучше, чем «Волга», машины нет. Правда, чехи стали редко покупать российские машины.
- Главное в машине, чтобы было много места?
- Точно. Мои клиенты не стесняются откровенничать о своих сексуальных предпочтениях. Одна девушка, к примеру, попросила, чтобы в ее «ауди» рычаг переключения скоростей обшили грубой тканью. Спрашиваю: «Зачем?» - «Чтобы презерватив не соскальзывал…», - отвечает.

Анекдоты про секс в автомобиле

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Кстати: Владельцы Porsche Boxter - самые "удачливые" в автомобильном сексе.

Согласно данным опроса, проведенного MSN Carview, 80% жителей Великобритании получают удовольствие от занятий сексом в автомобиле. А каждый четвертый британец после рождественской вечеринки в офисе радостно предается любовным утехам на заднем сидении своего авто. В опросе приняли участие почти 40 тысяч человек.

Как показал опрос, по марке автомобиля также можно судить о "сексуальности" его владельца. Самыми "удачливыми" в установлении контактов в авто оказались владельцы "Porsche Boxter. Женщины, управляющие "жуком" Volkswagen или новым Mini, - большие выдумщицы и очень забавны. А обладательницы Audi TT - просто фантастичны...

В Краснодарском крае разбился военный самолет

Во время выполнении учебных полетов в Краснодарском военном авиационном институте на аэродроме "Кущевская" произошла авиакатастрофа самолета L-39. Как сообщили Граням.Ру в пресс-службе Военно-воздушных сил РФ, катастрофа произошла в понедельник в 20.55. Летчики - майор Андрей Пилипчук и капитан Роман Откопников - погибли.
Самолет упал не доле тев до взлетно-посадочной полосы один километр, на месте падения самолета жертв и разрушений нет, отметили в пресс-службе. Расследование происшествия проводит комиссия службы безопасности полетов Министерства обороны РФ Предварительно установлено, что летчики выполняли полет с целью проверки инструкторских навыков в обучении пилотирования по приборам. При заходе на посадку в районе ближнего привода произошло резкое снижение самолета вниз. Летчики катапультировались, но было уже поздно - оба погибли.




У этого чешского реактивного самолета репутация изрядно подмочена. За последние три года L-39 восьмой раз попадает в печальную статистику авиакатастроф. Он разбивался по разу в США, Чехии, Йемене и пять раз - в России. Причем три печальных случаях выпало на долю Краснодарского высшего военного авиационного института им. Серова (КВВАИ): 14 июня прошлого года падение L-39 обошлось без жертв - курсант и летчик-инструктор благополучно катапультировались, но 20 июня того же года на аэродроме Борисоглебского филиала КВВАИ курсанту 5 курса так и не удалось покинуть падавшую машину. Нынешняя катастрофа учебно-тренировочного самолета (УТС) унесла жизни двух летчиков.
Можно было бы объяснить несчастливую судьбу L-39 тем обстоятельством, что это учебно-тренировочная машина и за ее штурвалом сидят новички, еще только осваивающие небо. Но статистика говорит о другом: из семи погибших за проследние три года летчиков лишь один курсант, остальные опытные, первоклассные пилоты. Главная причина катастроф - технические неисправности.

Наверное, давно есть смысл провести техническую ревизию всех L-39, приписанных к российским авиационным учебным заведениям, как военным, так и гражданским. А возможно, и заменить эту модель УТС на более надежную. Но хождение по этим граблям явно затянулось.