Останавливается на светофоре БМВ, в нем 3 дагестанца сидят. Ну и как обычно в зад им въезжает Запорожец.
Они вылетают ,а в машине дед сидит, оно ему,
-Вылазь , старый, пиз@ится будем!
-Да, как же мы пиз@ится будем, если вы такие здоровые и молодые , а я такой старый и немощный.
- А,не еьет.
- Так вас же трое, а я один.
-Ааа… Х"Й с тобой , Рустам за тебя будет!

Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора.
И вот однажды ..


после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!".
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.
- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- !? Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл....

Здравствуйте, череп два костя!
Уведомляем Вас, что пользователь sestruha_1 добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
и пусть повезёт!

Здравствуйте, череп два костя!
Уведомляем Вас, что пользователь Румата добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
и не скучай у фрицев

Здравствуйте, череп два костя!
Уведомляем Вас, что пользователь добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Мой товарищ жил на 5 этаже 5-ти этажной хрущобы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает! Причем, он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его балконом и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить. До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание, наверное, от страха. Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт. Работники скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая, мой друг клятвенно обещал, что со дня выхода из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее ограду, чтобы кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать.
Его соседом по палате был молодой мужик, который лежал с переломами правой руки и левой ноги. Мужик жил в коммуналке. Его соседями была только что поженившаяся семейная пара. Причем муж по возрасту и по комплекции был похож на этого одинокого мужика. Вот приходит наш одинокий мужик к себе в коммуналку, соседей нет, ну, и решил оккупировать ванну. Закрываться не стал, шторок там не существовало, и чтоб не брызгаться далеко, стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы "Г".

В этот момент пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала, что там ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной головой, и ни капли не сомневаясь, что это НЕ ЕЕ муж, аккуратно ему сзади между ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую легендарной: "Колокольчики-бубенчики звенят..!" Мужик, не слышав ничего за шумом воды и думая, что он один, от неожиданного прикосновения лягает неизвестно откуда возникшее что-то ногой, подскальзывается на собственном мыле и падает, ломая руку и ногу. Мы долго ржали услышав его историю и всегда спрашивали: "Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?..."

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

Глава 1. Для деловых людей.

1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.


3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая.
Остается одна проблема — налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Глава 2. Для малолетних.

1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.

3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.

4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.

5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: Неужели также будет и с презервативами?

6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: Количество переходит в качество .

7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь — зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру…

9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10.Абсолютная категория.
Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

Глава 3. Для дилетантов.

1. Трезвость.
Норма жизни.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

2. Легкая.
На случайной вечеринке.
Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: Не понимаю, что Вы в этом находите?

4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.

5. Средняя.
Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.

6. Среднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.

7. Тяжелая.
Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет .

8. Сугубая.
На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.

9. Умиротворенная.
Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.

10. Абсолютная категория.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

Глава 4. Для свидетеля жениха.

1. Трезвость.
Заканчивается за шесть недель до торжества.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

2. Легкая.
За месяц до свадьбы.
Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом.

3. Тройная легкая.
За двадцать семь дней до свадьбы.
Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться.

4. Полусредняя.
За две недели до свадьбы.
У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного алло , употребляет малопонятный термин опаньки .

5. Средняя.
За пять дней до свадьбы.
Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия.

6. Среднетяжелая.
На мальчишнике за день до свадьбы.
Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем .

7.Тяжелая.
Венчание.
Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: Ну когда это все закончится, блин . При виде Кагора тоскливо постанывает и ищет выход из церкви.

8. Сугубая.
Свадьба.
Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: Горько! , после чего рыдает на плече невесты.

9. Умиротворенная.
Второй день свадьбы.
Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым.

10. Абсолютная категория.
В медвытрезвителе.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

Глава 5. Для женатых.

1. Трезвость.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

2.Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так . Жена мило улыбается и показывает всем — а вот какая я хорошенькая .

3.Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана . Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.

4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

5. Средняя.
Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.

6. Среднетяжелая. Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.

7. Тяжелая.
И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: А мы с Вами раньше нигде не встречались?

8. Сугубая.
При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.

9. Умиротворенная.
Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. Пошли , — устало соглашается муж.

10. Абсолютная категория.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

Здравствуйте, череп два костя!
Уведомляем Вас, что пользователь любимая_кати добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

рассказ без слов

Жулебино, перекрёсток, горит красный.
В одном ряду стоят друг за другом Volvo S60 (стандартный) и Ваз 2112 - внешне с полным фаршем (тонировка, широкая резина, литые диски, пластиковая бутафория, глушитель орёт как-будто из него все внутренности удалили - короче с виду почти Porshe, только болел в детстве неизлечимо). Ну и как всегда у "нормальных пацанов" 2112 стоит на ручнике и пацан раскачивает его - жмёт на газ - чтобы колёса асфальт полировали (стандартные понты вобщем), водитель Volvo S60 видит весь этот концерт в зеркало заднего вида и естественно нервничает, так как небезосновательно опасается что у шедевра отечественного автопрома может сорвать ручник и "пацан" на своей пародии Porshe займётся анальным сексом с вполне реальным автотранспортным средством под названием Volvo S60. То что мужик нервничает я понял по следующим внешним признакам: включил габариты, помигал аварийкой, посигналил клаксоном. Финал этого представления оказался предсказуемым, Ваз 2112 сорвало с ручника и он с радостью совершил половой акт с задней частью замечательного автомобиля Volvo S60. Следующие действия как в фильме Тарантино - водитель иномарки спокойно выходит из машины, с непроницаемым выражением лица подходит к водительской двери нашего родстера и открыв дверь с нескрываемым удовольствием пинает по морде инвалида детства возомнившего себя Шумахером. После чего достаёт мобильник и судя по всему вызывает ДПС. Занавес.

Здравствуйте, череп два костя!
Уведомляем Вас, что пользователь dtrex добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

наступит время сам поймёшь наверное

Две мои знакомые девушки достали где то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно… Хомячек оказался инвалидом… Полным… Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка… Назвали хомячка просто и ласково — Гумплен…(Человек, который всегда смеется) Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока, в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естессно не предупредил… И, конечно же, одна из них наступила на него… Девушка она была легкая (в смысле — по весу) и раздавить его не смогла (в смысле — недодавила). И вот ситуация — две офигевшие девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка… Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность… После продолжительных споров было решено кончать зверя, чтоб тот не мучался.
Солидарный женский ум. как всегда, отличался прогматичностью — хомяку дали пару раз по ушам тапочкой… Простая такая тапочка. На ногу… Хомяк — на том хомячьем свете, девушки в смятении… Что делать с трупом?!
На улице зима, в снег закапывать неудобно — весной хомякоубийство обнаружится., да и холодно в снегу копаться… Поступили проще: взяли грызуна за лапку и выкинули в форточку. Хомяк взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавеску, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячек застыл в распятой позе (в той, в которой раздавили) и смотрел на девушек из — за стекла. И улыбался. РS Стоял январь, до весны было далеко. Окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячек улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором…

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать…). Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая… Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: «Ааа, хрен с ним!…» отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: «Держи! Картошку дома пожаришь!»
Звук падающего тела, звон подноса…

— Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?…
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять — завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое — чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить LHM?
а также реклама:
- изготовление авиастекол, лобовое за один день
- полная заправка бомболюка (бомбы восстановленные)
- установка аэр-бэгов и кресел-катапульт
- детали на японцев (скидка участникам конфы)
- тонирование стёкол

Если попса - венец культурогенеза, то "Рыбка" - венец русскоязычной попсы. По крайней мере, ничего более глубокого и интересного за последнее время в ней не наблюдалось.
Намешано всего: универсальных мифологических образов, мотивов из русского фольклора, литературных аллюзий (три мечтающие девушки, помимо фольклора, очевидно ассоциируются и с пушкинскими "тремя девицами под окном", и с чеховскими "тремя сестрами", и с "тремя девушками в голубом" Петрушевской).

Поразительнее всего, с какой художественной свободой сочетаются в тексте Матвиенко (он автор слов и музыки) фольклорный дискурс и элементы современного молодежного быта и сленга: "Все восхищалися бы мной, сказала девушка в зеленой бейсболке"; "А тут, блин, как назло клюет, и тянет парень золотую рыбку". Тем самым мифологические мотивы актуализируются, а мелкие подростковые проблемы поднимаются на вневременной и космический уровень ("И я бы ярче всех планет / Сияла там на небосклоне / И даже солнца яркий свет / Я полюбила, если б стала звездою")

Художественное пространство песни "Рыбка" представляет собой универсальную модель вселенной. Присутствуют практически все основные стихии: вода (море), воздух (небо), земля (пирс, на котором сидит со своим пареньком третья девица). Масштабы лирического сюжета подчеркивают и традиционные для фольклорной поэзии образы (принц, звезда, чайка, рыбка), эпитеты ("синее море", "белые чайки", "золотая рыбка"), ну и, конечно, характерный для народной песенной поэзии припев "люли-люли". Соединение "вечных" фольклорных формул с остро-современными деталями подчеркивает не только пространственную, но и временную универсальность лирического сюжета.

Сама схема лирического сюжета также традиционна. Песня строится на разговоре трех девушек о счастье. Первая мечтает стать чайкой и улететь в страну, где "много-много разных принцев", вторая - стать звездой. Третья (в традиционной культуре именно за последним из трех высказываний закреплена народная мудрость) ни о чем волшебном не помышляет, ей достаточно просто находиться рядом со своим парнем - не принцем, а обычным рыбаком. Однако здесь фольклорная сюжетная схема ломается - причем с помощью фольклорного же приема: парень тащит из моря золотую рыбку. И него есть возможность пожелать всего, чего душе угодно.

Таким образом, Матвиенко на универсальном мифологизированном уровне сталкивает противоположные концепции счастья, которые, опять-таки воспользовавшись фольклорными формулами, можно обозначить как "синица в руках" и "журавль в небе". Однако этого решение концептуального конфликта предлагается не вполне традиционное. С точки зрения "народной мудрости" "синица в руках" однозначно лучше "журавля в небе". Эта мысль проводится и через весь лирический сюжет песни ("В небе синем чайка белая летает, ОДИНОКАЯ летает да о принце все мечтает"; "В небе синем ... девушка-звезда сияет, ОДИНОКАЯ сияет да о счастье все мечтает"), обостряясь в первых строках заключительного куплета, которые по синтаксический и лексической структуре "рифмуются" с зачином песни:

Когда на море дождь из звезд
И где-то в небе чайка плачет,
Сидит на пирсе паренек,
Сидит с девчонкой и рыбачит.
А ей не надо ничего -
Немного моря и его улыбку...

Но резкий сюжетный поворот с появлением исполняющей желание рыбки резко меняет интонацию:

В море синем, в море южном
Рыбка, рыбка непростая
Исполняет все желанья -
Вот такая, золотая...

Совершенно неожиданно фольклорный образ золотой рыбки претерпевает важную смысловую переакцентировку: вместо источника счастья рыбка оказывается предвестником беды, искушающем героя на отказ от счастья, которым он уже обладает ("синица в руках") ради призрака чего-то большего ("журавля в небе"). При этом вся предшествующая динамика сюжета не сулит поддавшемуся на это искушение герою ничего хорошего, что в экспрессивной манере подчеркивается в тексте напрямую ("А тут, блин, как назло клюет!"). Однако здесь автор предпочитает оборвать сюжет, поставив в конце не точку, а многоточие с вопросительным знаком. Мы не знаем, какой выбор сделал герой песни, не знаем и о том, что случилось с третьей девушкой: осталась ли она со своим парнем, отказавшимся от сомнительных услуг золотой рыбки, потеряла ли любимого, не сумевшего преодолеть рыбкиного искушения, или, может быть, благодаря рыбке они стали еще счастливее? Сделать этот выбор и завершить сюжет автор предлагает каждому слушателю.

Таким образом, песня "Рыбка" не только иллюстрирует традиционный мифологический конфликт разных концепций счастья в модернизированных формах современной поп-культуры, но и обостряет, углубляет его (в том числе через уже упоминавшиеся в начале литературные подтексты), делает более универсальным, предлагает новый взгляд на волновавшую людей во все времена проблему и пути ее разрешения.

"СРОЧНО!!!
Может кого то заинтересует это предложение...
Мой хороший знакомый уезжает на ПМЖ в Евросоюз и срочно продает свой черный БМВ 320 - 96 года, на 21” дисках. Машина в отличном состоянии, за исключением небольшой вмятины на крыше (от футбольного мяча). За машину просит 2 000 Евро (для такой тачки шара!!!!)

Еду в маршрутке, вдруг на высокой скорости “при полном параде” нас обгоняет
кавалькада из 5-ти автомобилей ГАИ.
Старый дедок с фронтовыми наградами на пиджачке провожает ее взглядом и, с
нескрываемой ненавистью, произносит: “Мессеры, бл@...”

Дело было осенью… Возвpащался я домой вечеpком, а пеpедо
мной 2 изpядно выпимших мyжика несли тpетьего, совсем
никакого… Т.е. он висел междy ними и слабо пеpебиpал
ногами… Все они были в фоpме летчиков гpажданской
авиации, но это к делy не относится. Hесли они его, несли
и, конечно, же, настал момент, когда они ypонили его. И
пpямо в лyжy… Лежит он себе в лyже, пyзыpи пyскает. А эти
двое стоят над ним и pешают, что делать. Тyт мyжик
поднимает из лyжи головy и говоpит класснyю фpазy:
- Hy, поднимите меня… Я же HАМОКАЮ.