не превелись модницы в храмах

всегда так было

но арбуз используют ещё и так

а есть надо с чуйством, толком расстановочкой

В 37 лет:
- Пушкин (солнце русской поэзии) - погиб на дуэли, из-за женщины;
- Маяковский (певец революции) - застрелился, из-за женщины;
- Киркоров (солнце русской эстрады) - обматерил женщину...
"О времена, о нравы!"...

Её высочество принцесса Ингрид Александра

В традиционных видах спорта непруха у нас, и чем дальше, тем больше. Может, на манер американцев, какие-нибудь старинные виды спорта исковеркать и побеждать исключительно в них? Испортили же они наши "городки" и английское регби?! Вот и мы так же. Вариантов – куча: спортивная ходьба в секторе метания молота и ходьба под парусом под градусом; спринтерский секс (мужчины) и карусельный спорт (гонки на 100 кругов), пляжные шахматы и бокс в мешках. Все равно, как говорят наши умники, Олимпийские игры - это такие соревнования, в которых участвуют спортсмены из двухсот стран, а арбитры всегда судят против России.

Команда Карполя выходит в финал волейбольного турнира



Женская сборная России по волейболу пробилась в финал олимпийского турнира в Афинах, ценой невероятных усилий обыграв в пяти партиях сборную Бразилии. Бразильянки подошли к этому противостоянию в ранге фавориток, так как до этого не проиграли ни одного матча.

Для подопечных Николая Карполя матч поначалу складывался крайне неудачно: в первой партии наши уступили со счетом 18:25, во второй - 21:25. Тем не менее, третий сет остался за россиянками.

Перелом наступил в четвертой партии, где, уступая со счетом 19:24, россиянки смогли отыграть шесть матч-болов и добиться успеха 28:26. Наши девушки, не имея право на ошибку, сумели сплотиться и сравняли счет по партиям.

На тай-брейке россиянки вновь оказались в шаге от вылета из турнира. Но, проигрывая 10:13, подопечные Карполя в который раз продемонстрировали характер и повергли в шок бразильских волейболисток, а также их многочисленных болельщиков - 16:13 в пятой партии и, соответственно, победа в матче.

Лучшей в команде России стала Екатерина Гамова, которая смогла заработать 32 очка. На втором месте по результативности - Любовь Соколова (24 очка). Матч Бразилия - Россия длился два с половиной часа и закончился со счетом 2-3 (25:18, 25:21, 22:25, 26:28, 14:16).

Сборная России вышла в финал, где сыграет с победительницами матча сборных Кубы и Китая.

Карполь заявил, что субботний финал станет для него последим в качестве главного тренера

Николай Карполь заявил, что субботний финал олимпийского турнира волейболисток станет для него последим в качестве главного тренера женской сборной России. "Я чувствую удовлетворение от пройденного мною пути. Это мои шестые Олимпийские игры и мне предстоит пятый и последний финал в качестве тренера сборной", - заключил наставник.

Отвечая на вопрос РИА "Новости" он отметил, что тренирует "десять человек из этого состава с 14 лет. Для меня всегда главным было научить бороться девчонок до конца. Главное - это воспитание характера с детского, юношеского возраста. Когда сегодня мы, казалось бы, проигрывали в безнадежной четвертой партии, я напомнил девчонкам о победе над перуанками в финальном матче на Олимпиаде в Сеуле. Тогда мы проигрывали 0-2, и я надеялся, что они смогут выстоять и победить".

Волейболистка российской сборной Екатерина Гамова заверила болельщиков, что наша команда успеет восстановиться к финалу. "Мы могли выиграть у бразильянок во второй партии, но упустили свой шанс, а потом уже их команда имела возможность победить, однако мы боролись до конца и проявили желание победить", - отметила Гамова.

А тренер сборной России Валентина Огиенко, сама побеждавшая в качестве игрока на Олимпиаде в Сеуле, в интервью РИА "Новости" высказала мнение, что, наверное, лучше встретится в финале с кубинками. "Они, как и все латиноамериканские команды, более "ломкие", чаще подвержены смене настроения. С китаянками играть тяжелее", - подчеркнула Огиенко.

Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали, что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и отстреливать...
Про Украину- тишина Уже никто никуда не идёт

скорее пошло чем весело

Провожает парень девушку, возле дома говорит:
- Может, зайдем ко мне, чаю попьем, музыку послушаем?
- Я не так воспитана, сейчас зайду к себе у родителей отпрошусь, если отпустят, то пойдем.
Через некоторое время выходит девушка:
- Пойдем, на пол часика отпустили.
Тут из окна высовывается отец и орет:
- Ну ты че? Поссать поссала, а смывать кто будет?

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.
Теорема, мать ее!!!

Уведомляем Вас, что пользователь Няка добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
**********************
пользуйтесь!

- Как-то раз березу скрестили с коноплей.
Получилось, братцы, просто ой-ей-ей,
Выросла береза, белая душа,
На березьих ветках вьется анаша.
Подойдет к березе Ваня-мужичок,
Из березьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой...
Синие коровы во поле стоят...
На зеленом солнце 10 негретят...
А река шальная станет водопад...
И смеется Ваня, Ванечка так рад!..
...Был и я когда-то у березы той,
С той поры, ребята, потерял покой,
Как назвать березу, думаю я, бLя...
То ли Коноплеза, то ли Березля!!!

программа минимум выполнена был два раза на море
в первый раз открыл сезон, на второй день закрыл -))

Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.

Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.

Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.

После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.

Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.

Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений.

Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу"

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 — это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на «Вы», и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как «нарядиться».
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается «Макдональдс».
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из «Макдоналдса».
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино — это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег — это уже не «крутая выпивка».
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. «Я просто не могу пить так много, как раньше» заменяет «Сегодня я не пью больше».
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

Это случилось в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол, там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи.

Я с радостью согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол. Весь вечер я усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет). Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь. К слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись спать на полу. С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я отталкиваю его с шепотом: "Ты что, с ума сошел?!". Но он ничего не соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо стараюсь отбиться. В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал. В этот момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома: "Вот видишь, ребята там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!" Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще долго пыталась сдержать смех.

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь