увидел испугался, померил остался доволен собой -)))

Уведомляем Вас, что пользователь CaSablanka добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
И не скучать!

добро пожаловать
Yume
надеюсь скучать не будем

1. Аленький цветочек (Синдбад-мореход, 1990 и Ты, ты, ты, 1991) Orna & Moshe Datz - Kan
2. Нет тебя прекрасней (Синдбад-мореход, 1990, Небо и земля, 1991) Zdravko Colic - Ti Si Mi U Krvi (Ti Si Mi U Krvi, 1984)
3. Ты, ты, ты (Ты, ты, ты, 1991) Васил Найденов - Телефонна Любов, 1982)
4. Эти глаза напротив (Такой-сякой, 1992) Валерий Ободзинский - Эти глаза напротив, 1967)
5. Грустный ангел (Я не Рафаэль, 1994) Blue system (Dieter Bohlen) - Romeo & Juliet, (Hello America, 1992)
6. Лишь позавчера (Я не Рафаэль, 1994) London Boys - London Nights (The Twelve Commandments of Dance, 1988)
7. Magic Symphony (Я не Рафаэль - live) Blue System - Magic Symphony (Twilight, 1989)
8. Твист, привет (Скажи солнцу: "Да!", 1995) Chubby Checker - Let's Twist Again (1961)
10. Мне мама тихо говорила (Скажи солнцу "Да!", 1995) Хаим Моше - Toda (Спасибо) - (Greatest Hits, part 2 1988); George Dalaras - Ola kala, ola orea (1969)
11. Дива (Ой, мама, шика дам, 1998) Dana International - Diva (Diva Ha'Osef, 1998)
12. Ой, мама, шика дам (Ой, мама, шика дам, 1998) Tarkan - Hepsi senin mi? (A-Acayipsin, 1995)
13. Салма (Ой, мама, шика дам, 1998) Dalida - Salma ya Salama
14. Это лето (Ой, мама, шика дам, 1998) Serdar Ortac - Terelelli (Gecelerin adami, 1998)
15. Ты со мной (Ой, мама, шика дам, 1998) Serdar Ortac - Ne olur gitme (Gecelerin adami, 1998)
16. Шелковая нить (Ой, мама, шика дам, 1998) Dalida - Helwa ya Balady
17. Фламенко (Ой, мама, шика дам, 1998) Dalida - Flamenco Bleu (1956)
18. Поцелуй (Ой, мама, шика дам, 1998) Tarkan - Simaric
19. От любви поворот (Ой, мама, шика дам, 1998) Mustafa Sandal - Araba
20. Дилайла (С любовью к Единственной, 1998) Tom Jones - Delilah (1967)


21. Уходило лето (С любовью к Единственной, 1998) Baccara - Cara Mia (сингл, 1977)
22. Улетай, туча (С любовью к единственной, 1998) Алла Пугачева - Улетай, туча
23. Я встретил девушку (Старые песни о главном 1, 1996; С любовью к единственной, 1998) Джахон Саидмурадов - Didam Jamole (Я встретил девушку, пер. с таджикского) (Кинофильм "Я встретил девушку", 1957) Песня стала популярной в исполнении Рашида Бейбутова
24. Mambo Italiano (Килиманджаро, 2000) Rosemary Clooney - Mambo Italiano (1954)
25. Чили Ча Ча(Килиманджаро, 2000) Jessica Jay - Chilly Cha Cha (Chilly Cha Cha, 1998)
26. И огонь, и вода (Сингл, 2000) Antique - Dynata Dynata (Opa-Opa, 1999)
27. Livin' La Vida Loca (Старые песни о главном. Постскриптум, 2000) Ricky Martin - Livin' La Vida Loca (Ricky Martin, 1999)
28. Я за тебя умру (Сингл, 2001) Antique - I Would Die For You (Сингл, 2001)
29. Дай мне свободу (Влюбленный и безумно одинокий, 2002) Stevie Wonder - Free (Characters, 1987)
30. Моя Виктория (Влюбленный и безумно одинокий, 2002) Baccara - Somewhere in paradise (Сингл, 1978)
31. Зайки врозь (Незнакомка, 2003) In-Grid - Tu Es Foutu (Rendez-Vous, 2003)
32. Дай огня, детка (Незнакомка, 2003) DJ Mendez - Adrenalin (Adrenalin, 2002)
33. Влюбленная душа (Сингл, "Юрмала 2003", альбом Дуэты, 2003) Pernilla Wahlgren & Jan Johansen - Let your spirit fly (Сингл, "Евровидение" 2003)
34. The Show Must Go On (Дуэты, 2003) Queen - The Show Must Go On (Innuendo, 1991)
35. Мышь (Мышь, 1999) The Doors – People are Strange (Strange Days, 1967) – частично заимствована мелодия
36. Ты поверишь (Сингл, 2001) Robbie Williams – Supreme – отсюда взят начальный проигрыш. А мелодия частично заимствована из песни Пахмутовой "Нежность
37. Жестокая любовь (Незнакомка, 2003) Westlife – Soledad (Coast to Coast, 2000) Заимствована аранжировка
38. И ты скажешь (Дуэты, 2003) Rolling Stones – Anybody Seen My Baby (Bridges to Babylon, 1997) Очень похожий припев

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот
что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с
аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон".
Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не
потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку
так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание
на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр,
изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе
контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Едет дед в метро. Напротив сидит панк, весь цветной с иракезом. Видит, дед на него лупешки таращит, и говорит: Че чмо не нравится? Дед: Да нет, молодость вспомнил. Когда служил, а где не помню, от нехуя делать попугаев пердолил. Так вот думаю, не ты ли мой сын.

Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, бутки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мачалки, биксы, бляди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
Учары, падлы, курвы, стервы,
Рев, слезы, споли, слюни, нервы,
Обмылки, было, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Падлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, дебилы,
Сачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лярвы, нарки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, педерасты,
Быки, орланы, шлаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешевки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам
… И в этой зообанке странной,

Кружусь как спичка в дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю.
Черты любимые люблю.
Хоть пулю хочется порой,
Всандалить в череп дорогой

пасибки солнц!

Hедавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х;й, суки! Всех вас перестреляем к такой-то матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Hу сколько можно терпеть! Убейте их нах и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Друзьям - поэтам:
Hа моих похоронах
Вам гулять не скоро, нах...

Восточное:
Среди пустыни, на курганах
Цветет урюк и курага, нах...

Романтическое:
Трясясь в прокуренных вагонах,
Мы едем очень далеко, нах...

Отчаянное:
Hе хватает крови в венах
И извилин в голове, нах...

Любовня лирика:
Ты - моя женщина, я твой мужчина.
Это причина? Hу и молчи, на....!

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.

её даже НЮ не назовёшь

а как извесно в здором теле - здоровый дух

царевна лягушка

Отличный способ удивления инопланетян прямо на подлёте к Земле: Итак, длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.

Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают

P.S. Понятно, что по всем физ. законам это не работает - но прикольно :-)

А мимо молодость проходит
и дни мелькаят как в кино.
_Ю.Лоза_

а вы думали всё по чесному

Проистекало это позавчера, в субботу.. Пресловутая... ага, маршрутка.
Киев. Маршрут: Левобережная-Русановка.
Микробус уже изрядно загружен. Все сидят, ожидают отправления. И тут на горизонте появляется бабушка-божий одуванчик. Hу, правда, весьма весомый такой одуванчик... Причем, что весьма подозрительно - налегке. (Hу, несвойственно бабулькам в таком возрасте и такой комплекции с голыми руками ходить. )
Подходит она к дверям и начинает уговаривать водителя: - Сыночек, меня, старую женщину, отвези бесплатно и т.д.
Водитель: - Бабка, не могу. Уже один есть (Им больше одного бесплатника за рейс не положено возить)
Б: А сколько проезд стоит?
В: 60 копеек
Б: Ой, ай, ай-яй-яй... Откуда у меня такие деньги? Ай-яй-яй... И снова таже песня... Минут через 10 водила сдался. Бабка, кряхтя и охая, взгромоздилась на место и...
Б: Сыночек! Видишь, воо-он там торбочки стоят? Ты их поднеси, а то я стар...
Водила, похрустывая челюстями, вылазит из маршрутки и, дотаскивая эти баулы, забивает ими ВЕСЬ салон, после чего маршрутка, наконец, отчаливает. Всю дорогу бабка рассыпается в благодарностях и рассказывает всем и каждому, как она будет молиться за водителя. Причем постоянно требуя внимания от последнего.
В. (сквозь легкий матерок): Бабка, замолчи! А то врежемся куда-нить, автобус испортим. Я тебя потом своими руками добью...
Б: Да-да, конечно, я за тебя буду Богу молиться...
Так автобус доезжает почти до конечной. У водилы - истерика. И вот тут: "Сыночек, останови на перекрестке." Бабка вылазит из салона и уже стоя в дверях:
- Я тут выйду и в гастроном схожу - мороженого себе куплю. А ты езжай до остановки возле мостика. Там сижит бабушка в синей кофточке - ты ей мои сумочки оставь, только гляди, не перепутай... А я потом туда подойду. (закрывает дверь и учапывает в магазин)
В: ...........
И повез сумочки...

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: - Закурить не хочешь?
- Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
- Выпить не желаешь? Познакомимся!
- Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
- Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
- Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
Наутро счастливый затраханный поп вваливается в купе. Там сидит усталый, "затраханный" бизнесмен:
- Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
- Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.

Alja
бум дружить