это фото с сайта
http://zametok.net/

кто бы мог подумать

немного автотематики

немного автотематики

Кулибины чтоб их...

Ой да Жирик ой да пострелец

Интересное дело этот бодиарт

1. - Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива?
- Ни одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит.

2. - Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?
- Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя?

3. - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

4. - Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное?
- Если она начинает предложение словами: “Один мужчина сказал мне... ”

5. - Как починить женские часики?
- А зачем их чинить? На современных плитах есть встроенные часы!

6. - Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины?
- Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго,
чтобы создалось необходимое давление.

7. - Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым?
- Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите.

8. - Что хуже, чем мужчина-шовинист?
- Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят.

9. - Почему мужья умирают раньше жен?
- Они сами этого хотят.

10. Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на 90%. Он называется “свадебный торт”.

11. Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.

12. Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают.

весна, гормоны, симпатии

Я увидел эти ноги!...ножки!!

Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума сойти!

Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут - у меня есть телевизор.

Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите - они мне даже снились! Вот какие это были чудесные ножки.

Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это чудо природы, а в голове смутно бродила мысль: наверное, это очень дорого стоит, может быть половину моей получки, а может и больше. Но еще глубже, где-то там, подспудно, уже возникла и крепчала другая шкодливая мысль: а и хрен с ними, с деньгами! Вот возьму и оторвусь по полной программе! Хоть пару часов поблаженствую до отвала, тем более нынче праздник. Может же мужчина позволить хоть раз в жизни устроить себе настоящий праздник! К тому же, и личико владелицы этих дивных ножек было очень привлекательным, да и сама она, почти девочка, смотрела на меня с улыбкой, и как бы подбадривала,- мол, решайся, мужик, когда тебе еще так подфартит!

С замеревшим сердцем я подошел вплотную, трепетно и нежно коснулся этих шикарных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки, обладательницы этого шедевра: "Сколько?"...

Не стану описывать дальнейшую процедуру торга и прочие процессы подготовки к апофеозу.

Скажу только, что холодец получился изумительный!

Лазил сейчас по нету, случайно наткнулся на сообщение... Жалко девченку...

ЖЕСТКИЙ ДЕНЬ.
Утром поругалась с родителями.
Потом со своим кренделем.
Пойду щас на работу и наору на всех.
Кто будет препятствовать - убью.
Генерального - первым.
Потом уволю всех сотрудников без выходного пособия.
Трудовую порву.
Офис сожгу.
Напишу в лифте <х.й>.
У входа высморкаюсь и брошу бычок.
Растолкаю бабок в метро, наступлю на шлепки модной девке и сяду на два
сиденья.
Зайду в магазин, перемеряю все шмотье, свалю его в кучу и нахамлю продавцам.
Позвоню подругам и подробно объясню, почему они - дуры. А мужики у них -
дебилы и уроды.
Позвоню своему кренделю и пошлю его на хрен.
Потом еще раз.
Потом то же самое - со всеми бывшими.
Включу компьютер, залезу в матерный сайт и слеплю трехэтажное послание в
никуда.
Жрать не хочу.
Пить не хочу.
Спать не хочу.
Трахаться не хочу.
Ненавижу всех.
НЕНАВИЖУ. НЕНАВИЖУ. НЕНАВИЖУ.

Как зароботать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"

Уведомляем Вас, что пользователь Totusya добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Заходи распологайся !!!! Благодарю за выбор -)

ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦАМ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ
Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США:

1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра”.

2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке”. Ее ответ… ту-туууу.

3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: “Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида — очень тонкий штат”.


4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть Англию из Канады?” Я ответил: “Нет”. Он сказал: “Но они же так близко расположены на карте!”

5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между пересадками”.

6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!

7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?” Я сказал: “Нет, а почему вы спрашиваете?” Она ответила: “Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная — это как-то связано?” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния — “FAT”, и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже.

8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?”

9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть?” Я спросил его, что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса — 823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера”.

10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из этих компьютерных самолетов”. Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она сказала: “Да, не имеет значения”.

11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай. После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна Виза”. Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную карточку “Америкэн Экспресс”.

12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк”. Агент в недоумении: “Вы уверены, что Гиппопотам — это название города?” “Да, какие туда есть рейсы?” — ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: “Мне очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам”. Клиент отпарировал: “О, не будьте так глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!” Агент обыскал карту штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”), не так ли?” — “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!

ненависть к фашизму

С чего начинается.... Родина

оказывается жизнь не только праздник

С чего начинается новый год

детство детство

Oдин мой родственник привез из Китая диковинный в ту пору радиотелефон с радиусом действия второй трубки в пределах 200 км. Tелефон установил дома, трубу сунул в карман и отправился в гараж, ремонтировать машину.
По телевизору шел любимый россиянами мексиканский сериал. Bсе женское население припало к голубым экранам, яростно поглощая развитие любовной драмы. Жена и любимая теща, живущая с ними, исключением не являлись. И вот в один из ответственных моментов, когда Хосе должен был признаться в любви Аурике, и народ, затаив дыхание, прижался к кинескопам почти вплотную, ловя каждое слово, этот самый Хосе пискнул, потом крякнул, немножко погудел и выдал:
- Колян, давай срочно бери побольше водки и рви ко мне в гараж, я тут двух телок снял - обалдеешь! Пока моя грымза со своей 'калошей' сериал смотрят, мы можем неплохо оторваться!
Потом телевизор опять пискнул и продолжил: 'я люблю тебя Аурика, и мне нет жизни без тебя'.
Теща, которая чуть не подавилась бутербродом, могла поклясться, что ее любимого артиста начал озвучивать ее любимый зять. Ошарашенная жена, собрав осколки выпавшей из рук чашки, находилась в шоковом состоянии, до тех пор, пока в дверь не позвонили удивленные соседи, слышавшие то же самое. Короче, удивлению не было предела.
Но их удивление было ничто по сравнению с удивлением родственника, открывшего на стук двери гаража. Такой разгневанной жены и тещи, а также такого количества зрителей, прибежавших посмотреть на развитие ситуации, он не видел и не увидит никогда.
Hа следующий день, превозмогая боль от шишек и ссадин, родственник,
собственноручно утопил в местной речке не адаптированный к России телефон, и из Китая больше ничего не привозил, предпочитая отечественные товары.