ну наконец то можно и дневник понапрячь!
Много воды утекло да и жизнь на месте не стоит!

ЧЕТВЕРТЫЕ СУТКИ (УЗБЕКСКИЙ ПЕСЕН) Четвертые сутки пылают аулы И дым от пожаров над ними повис. Не падайте духом, поручик Махмудов, Корнет Рахманкулов, налейте кумыс.
ЧЕТВЕРТЫЕ СУТКИ (УКРАИНСКИЙ ГИМН) Четвертые сутки задымлено небо - То дым от пожаров украинских сел. Достаньте горилки, поручик Нетреба, Корнет Пилипенко, налейте рассол. И жевто-блакитный полощется прапор, На бой вдохновляет нас шкварок дурман. Поручик Нетреба, гоныть свыний в табир. Их пустит на сало хохол Зильберман. В ведро со сметаной попала граната, В засаду попал с колбасою обоз. Поручик Нетреба, когда же зарплата? Корнет Пилипенко, хороший вопрос!.. Зачем жизнь такая без сала и хлеба. С купонами-гривнами точно помрем. Пойдемте сдаваться, поручик Нетреба, Корнет Пилипенко, в плену хоть пожрем…
ЧЕТВЕРТЫЕ СУТКИ (ЕВРЕЙСКАЯ ПЕСТНЯ) Четвертые сутки горят синагоги, Сферический купол уходит в туман. Поручик Сахневич, пора делать ноги, Меняйте валюту, хохол Зильберман. Смердят перегаром небритые рожи. Увы, не понять нам, в чем наша вина. Еврейское счастье кому-то поможет, Лишь только еврею не даст ничего. И антисемитам пощады не будет Мы им напоследок покажем кулак. Всевышний не выдаст, свинья не осудит, Никто не увидит, все будет ништяк. Голодный таможенник тянет в сторонку, Обеими пальцами лезет в карман. Поручик Сахневич, глотайте коронки, Бежим по-пластунски, корнет Зильберман.

Два дня не находил кнопочки"новое сообщение" Но ведь нашёл@#$%

12 литров вдохновенья,
2 капли правды- как на смех,
Ведро пристрастья, фунт презренья,
400 унций подлости на всех.

Ехидства более 100 метров,
6 сантиметров доброты,
Нахальства 8 кубометров,
Грамм 10 чистой красоты.

К мужчинам 20 вёдер ласки,
3 тонны жадности а деньгам,
Любви примерно пол стакана,
пол метра правды, 3 обмана

Грамм 100 притворства, как у кошки,
Разврата больше 100 пудов,
Ума не больше чайной ложки
И зла не меньше 3хмешков

Взять всё, смешать, муки добавить.
Поджарить это не спеша,
В холодном месте смесь поставить
И выйдет – женская душа!

День курсанта Борисоглебского ВВАУЛ имени В.П. Чкалова.



Заглушая птичий гомон
в небесах моторов гул,
расскажу я по порядку
Я курсант БВВАУЛ

Каждый месяц день за днём
утром слышен крик “Подъём”
Открываются глаза,
Раздаются голоса:
-где пилотка?, где ремень?
-это что за по$б$нь?
-кто же сп$зд$л сапоги?
-за$бали п$зд$ки!!!
-кто стянул с вареньем банку?
-кто увёл мои портянки?
Кто кого на$б , надул
Так живёт курсант БВВАУЛ.

Ну оделись, всё в порядке.
Выползаем на зарядку.
Словно пленники идут-
рожи сонные бредут.

Спать охота…
Вдруг волненье-
рота всем на удивленье
вдруг бежит, как на парад-
у дверей стоит комбат.
Эх, бежим мы всё быстрее
и улыбки – до ушей.
Улыбается комбат,
он за нас сегодня рад!
Тут приезжий генерал
из за нас его $бал.
За$бался он до бед.
Пусть порадуется дед!

Забежали за ворота,
больше бегать неохота!
Всё! Устали за$бл$сь,
покурили, разошлись.
Отдохнули с пол часа,
я балдею-чудеса!

Слышим, вдруг из тишины,
робкий голос старшины
-нам пора на водопой,
чуваки, пошли домой..
Туалет и водопой
-наш курсантский водопой.
Все просрались, проссались,
побрились и умылись
А дежурный нам не рад,
здесь остались вонь и смрад
И гамна тут в три наката-
не пробьёшь из автомата.
Но уборщик парень шустрый,
ра-а-аз очки блестят как люстры.
Всё убрал и всё протёр тут
и поплёлся спать в каптёрку.
Завалился и уснул
Так живётся нам в БВВАУЛ.

Ну а нам пожрать пора,
мы не евшие с утра.
Вот в столовку ворвались
забежали осеклись.
Что за $б$ная бл$дь?
Снова сало- в рот &б&ть!
Едкий запах лезет в нос-
снова жареный овёс,
хлеба нет, компота х$й!
Жрать не будешь так п$зд$й!

Солнце встало, расцвело!
Рота следует в УЛО.
Все по классам разбрелись
и занятья начались.
Про транзистор и коллектор
пиздоболит физик лектор.
Логарифм и интеграл
тоже в доску за$б$л.

Нам рассказывал комбат
“Много лет тому назад
(может до советской власти)
жил да был отличник Вася,
будешь лётчик- инженер!”
Лётчик- то моё призванье,
инженер – одно название
Нах$х$ пределы знать?
Если буду я летать!
Буду я штурвал держать
нахрена конспект писать?
Для чего английский знать?
Англичанок не ебать!

От холеры и ангины
не дают нам витамины,
заменяют их сполна
6 часов глухого сна.
Развалившись отдохнули
Так живётся нам в БВВАУЛЕ!

Мы рванули на обед
Снова “жареный омлет”
В супе сколько не скребёшь,
но картошку х$й найдёшь!
Повара- все распиздяи
всё домой порастаскали.

Посидели протараторили
и на уборку территории
Листьев хоть ещё тепло
дох$я понанесло
А комвзвода- пидарас
умных делает из нас-
“Вы ребята подметите,
подскребите, прошуршите
чтоб пришёл я через час
и блестело всё у вас!”
Закурил одну, другую
и ушёл бухать в пивную.
А курсанты под забором
захрапели дружно хором
завалились и уснули
Так живёт курсант БВВАУЛЕ

Вот ещё одна уловка-
это наша самоподготовка.
Сели, кто не спал- поспали.
Быстро письма написали.

В семь часов по распорядку
разбежались все на бл$дки.
Словно стаи голубей,
толпы бэбских пробл$д$й
Подъ$бнуться всем хотят
у КПП опять стоят.

Поработали ребята
отдохнуть сегодня надо!

Молитва курсанта
Отче наш иеже иси на небеси,
О пресвятая мать демобилизация.
Сохрани раба божьего- курсанта:
от подъёма раннего,
от кросса дальнего,
от гауптвахт временных,
от свадеб преждевременных,
от патрулей вредных,
от самоволок грешных,
да спаси нас, боже,
от ночных тревог,
от шума раннего,
от крика дневального,
от комвзвода,
от всякого развода,
от плаца широкого,
от турника высокого,
от занятий тактических,
от работ практических.
О дай нам, боже,
девчат помоложе,
да водки кружку,
да пуховую подушку.
Преврати жизнь курсантскую
в жизнь гражданскую.
Аминь!

Да бесовская это порода- женщины, а мы всё равно стоим перед ними попрошайками

или такие

Нет самое хорошее что было создано - это женщина!

Утро понедельника добрым не бывает и быть не может, особенно после 20 дней постоянного отмечания НГ, ведь не зря Задоронов сказал что у русских НГ заканчивается где то в мае

Эй, налей-ка милый, чтобы сняло блажь,
Чтобы дух схватило, да скрутило аж.
Да налей вторую, чтоб валило с ног,
Нынче я пирую – отзвенел звонок.
Нынче я гуляю, мне не нужен счет.
Мне вчера хозяин выписал расчет.
Я у этой стойки не был столько лет,
Не к больничной койке был прикован, нет!
Вези меня, извозчик, по гулкой мостовой,
А если я усну, шмонать меня не надо!
Я сам тебе отдам, ты парень в доску свой
И тоже пьешь когда-то до упаду.
Парень я не хилый и ко мне не лезь.
Слава Богу, силы и деньжонки есть.
От лихой удачи я не уходил –
Был бы друг, а значит он бы подтвердил.
Выплеснуть бы в харю этому жиду,
Что в коньяк мешает разную бурду.
Был бы друг Карпуха – он бы точно смог,
Да нынче, бляха-муха, он мотает срок.
Вези меня, извозчик, по гулкой мостовой,
А если я усну, шмонать меня не надо!
Я сам тебе отдам, ты парень в доску свой
И тоже пьешь когда-то до упаду.
Ах, что это за сервис, если нету баб?
Мне с утра хотелось, да нынче вот ослаб.
Но чтоб с какой-то лярвой я время проводил –
Был бы кореш старый, он бы подтвердил.
Дам тебе я трешку, или четвертак –
Все равно, матрешка, будет все не так.
Так пусть тебя мочалит жалкий фраерок.
Нынче я в печали – друг мотает срок.
Вези меня, извозчик, по гулкой мостовой,
А если я усну, шмонать меня не надо!
Я сам тебе отдам, ты парень в доску свой
И тоже пьешь когда-то до упаду.

Ну сколько можно зарекаться -пить только отечественную водку, ан нет вчера пили Финляндию , так что голова плохо соображает, в желудке нет спокойствия , так что день вычеркнут из жизни

Многое в жизни происходит то бепричинное радрожение то плановое сюсюкание, а то и просто гололёд на улице

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Старший брат подговаривает младшего:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "бLядь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, бLядь, оладушков.
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие оладушки.

Ух ты вот новый Старый новый год ! А почему не празновать так все праздники например старое Первое мая 13 числа??

- Женщины любят ушами,мужчины глазами.
- Это как? Поморгал в уши и вся любовь?

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь перед ним находилась голая ...... бельевая веревка...