всё друзья на этой трудовой неделе ставим точку.

или креатиф в белье

меня тронуло

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Вот и я подумал звонить 03.
А нет, ответ оказался проще, переходить дорогу.

Как-то смотрел по ТВ передачу "Сделано на свалке" (или что-то в этом
роде). Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они
были из разных стран - соревнования можно назвать международными)
собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку
какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает,
собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в
самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья
ракета выше взлетит и т.п.) Передачка всегда была интересной, но такого
как сегодня я не видел еще никогда... В очередной раз убедился, что пока
русские способны мыслить нестандартно, Россия будет непобедимой страной.
Итак, сегодня команды должны были собрать автомобиль-амфибию, который
был бы способен выдержать гонку по пустыне, проехать по горам и, в
финале, переплыть озеро.
... Итак, время истекло. Англичане и американцы (точно как в известной
серии анекдотов, с той лишь разницей, что на этот раз я видел все своими
глазами на телеэкране) собрали нечто напоминающее армейские джипы без
кузовов, а на площадке русских красуется лодка на трех колесах с
мотоциклетным рулем, с красной звездой и надписью "СССР" на бортах.
Ведущие хватаются за голову, эксперты смеются...
... Гонка по пустыне была не очень удачной для русских в связи с малой
мощностью мотоциклетного мотора, а вот дальше началось самое
интересное... Подготовка ко второму этапу. Американцы меняют колеса
своего джипа на внедорожные, англичане проверяют двигатель, русские же
спокойно спят (!) в своей же лодке. Дан старт. Англичане и америкосы
проехали неплохо, хотя и заработали немало штрафного времени посбивав
ворота из-за немаленьких габаритов своих монстров. И тут на трассу
выезжают русские на своей лодке-мотоцикле. Ведущие приготовили ехидные
выражения, чтобы осмеять неуклюжих русских медведей, а тем временем
узкая и маневренная машина начинает довольно шустро прыгать по горам,
легко проезжая в расставленные ворота. Правда, до финиша доехать не
удалось - слетела цепь. К сожалению, в трудностях перевода были потеряны
точные выражения русской команды, но голос за кадром сообщил, что
"русские особенно подчеркивают тот факт, что цепь была сделана в США".
Финальный этап. Американцы и англичане спешно устанавливают на свои
машины поплавки, рули и навесные двигатели, русские же... Правильно,
спокойно спят в своей лодке. На этот раз старт был общим. Америкосы с
англичанами с ревом двигателей и тучей брызг вырываются вперед и бодро
отправляются в плавание через озеро. Русские же спокойно достают весла и
начинают грести. Америка и Англия идут нос в нос, двигатели и нервы на
пределе... Русские спокойно продолжают грести. И вдруг... у американцев
загорается двигатель. Они тут же бросаются к огнетушителю и пытаются
погасить пламя. Машина останавливается, над озером плывет сизый дым... В
это же время у англичан заклинивает руль. Они прыгают в воду и, рискуя
попасть во вращающийся винт, принимаются руками шевелить руль. Русские -
спокойно продолжают грести.
Итог - наши пришли первыми!!!
Давно не испытывал такой гордости за братьев-славян...

буду завтра , а там как повезёт

ну а как по другому?

и этот туда же

.

Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня пятница,
Выходных наступает черед!
Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет,
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!
Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТНИЦА,
Её так ожидает народ!
Футболист пусть под допингом тащится,
Наркомана от курева гасит,
А меня впечатляет лишь пятница,
От неё меня просто колбасит!
Об одном мне всегда лишь мечтается
Верю день этот скоро придет,
Что в неделе все дни станут пятницей
И тогда мне всё будет по....

.

Отрыв в Военкомате


Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный… Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.

Операция “Пневмослон”:

Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”

Девушки из шоу:

Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одень весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела… В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): “Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики”. Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!
- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?
- Кики…тоесть, простите, призывник Иванов (издевательским тоном). Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
-Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: “Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники…Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз”. Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.

Килл эм олл:

Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма “Коммандос”: защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измаж черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Иванов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию “Руины Иерусалима”. Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих ускоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.

Люди в черном:

Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик “Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор”. Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:
“Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем”
“Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28 процентов”
“Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь придумаем”
“Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится фамилия хозяина кабинета)”
“Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: “Ага, и Иванова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит”.

Гашиш и Карлсон:

Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: “Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею”. С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: “Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?”

Операция “Пневмослон-2”:

Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись. Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово “убивать”) Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?

Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше артисцизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!

вот лето пролетело всё осталось позади.....

В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой, передает «Обозреватель».

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

а вот картинки извесной кинодивы кому?

а вот картинка просто загляденье

чего ни найдёшь в сети -))

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот
несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в
точности перепечатан из книги:
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
*если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
*ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
*отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

*Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
*м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют для инвалидов и наличие обуви вовсе не гаранитирует наличие самтх детей.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
*очевидно — несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
*щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
*ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
*один остался. который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
*угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
*ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
*зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
*сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
*куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
*ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
*смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе?
*так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
*На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

тут мне недавно сказали с укором , шо девушек много , а для девчаьего интересу ну отсень мало картинкофф

игрушки всякие нужны,
игрушки всякие важны!