Джордж Клуни и Стивен Содерберг вновь объединяют свои усилия для создания очередного фильма. На этот раз, оба голливудских небожителя выступят в роли продюсеров картины The Jacket, главные роли в которой исполнят Кейра Найтли, запомнившаяся зрителям после блокбастера "Пираты Карибского моря" и Эдриан Броуди, получивший Оскар за лучшую мужскую роль в "Пианисте".
Как сообщает агентство Reuters, Броуди сыграет обвиненного в убийстве солдата, находящегося в психиатрической клинике. В процессе лечения ему начинает казаться, что он путешествует во времени в поисках героини Найтли, которую он видел еще девочкой и которую ему суждено полюбить в будущем.

Создатели фильма будут вынуждены нанять для британки Кейры Найтли преподавателя американского английского языка, для того, чтобы к началу съемок она освоила характерный акцент и манеры. Режиссером фильма станет Джон Мэйбери (John Maybury).

В настоящий момент героиня "Пиратов" занята в съемках еще одного эпического фильма кинокомпании Walt Disney - "Король Артур", которые проходят в Великобритании.

Джордж Клуни и Стивен Содерберг вновь объединяют свои усилия для создания очередного фильма. На этот раз, оба голливудских небожителя выступят в роли продюсеров картины The Jacket, главные роли в которой исполнят Кейра Найтли, запомнившаяся зрителям после блокбастера "Пираты Карибского моря" и Эдриан Броуди, получивший Оскар за лучшую мужскую роль в "Пианисте".
Как сообщает агентство Reuters, Броуди сыграет обвиненного в убийстве солдата, находящегося в психиатрической клинике. В процессе лечения ему начинает казаться, что он путешествует во времени в поисках героини Найтли, которую он видел еще девочкой и которую ему суждено полюбить в будущем.

Создатели фильма будут вынуждены нанять для британки Кейры Найтли преподавателя американского английского языка, для того, чтобы к началу съемок она освоила характерный акцент и манеры. Режиссером фильма станет Джон Мэйбери (John Maybury).

В настоящий момент героиня "Пиратов" занята в съемках еще одного эпического фильма кинокомпании Walt Disney - "Король Артур", которые проходят в Великобритании.

Знаменитая модель Ева Херцигова решила попробовать себя в другой области модного бизнеса. На днях она объявила о том, что запускает собственную линию купальных костюмов.

Купальники "от Евы" поступят в продажу весной будущего года. Пока разработано 12 моделей в комплекте с подходящими юбочками, платьями, брючками и парео. Ориентировочная цена около 110 долларов за вещь (не за комплект!).

В перспективе Ева планирует выпуск обуви и уже ведет переговоры с Sabelt - фирмой, специализирующейся на изготовлении спортивной обуви.

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш:
- Папа, а что это такое?
Папа: - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
- Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
Мальчик (беря в руки упаковку с 6 презервативами): - А эти 6 для кого?
- Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
Мальчик (найдя упаковку с 12 презервативами) - а эти тогда кому?
- А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....

ЫЫ ЫЫЫ ЫЫЫ ЫЫ
ЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫ
ЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫ ЫЫЫЫ ЫЫЫЫ ЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫ ЫЫЫЫ ЫЫЫЫ ЫЫЫЫ ЫЫЫЫ ЫЫЫЫ
ЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫ
ЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫЫ
ЫЫЫЫ ЫЫЫ ЫЫЫ ЫЫЫЫ


И З Б Р А Н Н Ы Й

С О В Е Т С К И Й

П О Л И Т И Ч Е С К И Й

А Н Е К Д О Т



1


И д е о л о г и я н а с т р е м е


Представитель райисполкома сказал Светличной, что
работать ей по специальности (украинская филология,
украинский язык и литература) нельзя, так как она может
"залезть в идеологический карман государства..."
"Хроника текущих событий", 1977

Вперед, к победе коммунизма!

А страна моя родная
расцветает каждый год,
расцветает, расцветает,
и никак не расцветет.
Частушка

...Анцупов написал диссертацию, но к защите ее не
приняли, т.к. в ней доказывалась невозможность
наступления коммунизма в ближайшие 250-270 лет.
"Хроника текущих событий", 1981



1.Самый короткий анекдот: коммунизм.

2.Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

3.Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и
смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

4.На гранитном берегу канала - трехметровые буквы:
"Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"

5.Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в
коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

6. - Когда наступит коммунизм?
- Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

7. - Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей
останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

8. - Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

9. - Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет
в основном построено коммунистическое общество?
- Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

10.На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия
досок сразу перешли ко второму вопросу.

11.Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель - коммунизм!

12.Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в
больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно
всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.

Атомная подводная лодка К-159 (заводской номер 289) относится к проекту 627А "Кит" или November по классификации НАТО. Это второй тип советских атомных подлодок, его начали разрабатывать в 1955 году в СКБ-143 (ныне КБ "Малахит"). Всего с 1956 по 1963 год построено 12 лодок данной модификации.

Надводное водоизмещение - 3101 т, подводное - 4069 т. Скорость - 23,3 узла в надводном положении и 30 узлов под водой. Максимальная глубина погружения - 300 м. Длина - 107,4 м, ширина - 7,9 м. Экипаж - 104 человека (в том числе 24 офицера), вооружение - 8 торпедных аппаратов диаметром 533 мм и 20 торпед. Имеет 2 водо-водяных атомных реактора и 2 паровые турбины мощностью по 17,5 тыс. л. с. каждая.

К-159 заложена на Северном машиностроительном предприятии #402 15 августа 1962 года. Спущена на воду 6 июня 1963 года и введена в строй 9 октября того же года. 4 ноября включена в состав Северного флота. За время службы лодка совершила 9 автономных походов общей продолжительностью 392 суток. Всего с момента постройки прошла 212618 миль за 25364 ходовых часов. Во время одного из выходов в море в марте 1965 года на лодке была обнаружена микротечь левого конденсатора, из-за чего АПЛ вернулась на базу.

За годы службы К-159 прошла три плановых ремонта. 30 мая 1989 года была выведена из боевого состава ВМФ и поставлена на хранение в губе Гремиха на острове Островной.

Первая крупная авария с лодкой этого типа и вообще первая катастрофа советской атомной подлодки произошла в апреле 1970 года во время учений "Океан" в Бискайском заливе. На субмарине К-8 начался пожар из-за возгорания патронов регенерации воздуха. Шторм помешал взять всплывшую лодку на буксир, и через трое суток, несмотря на все усилия экипажа, она затонула. Погибли 52 члена экипажа.

К настоящему времени все АПЛ проекта 627А выведены из состава флота. Одни утилизированы, другие ждут своей очереди.

Извиваясь в черном бикини, Кейт Мосс плавно двигается по шесту, используемому стриптизершами, в одном из самых сексуальных видеороликов из когда-либо снятых.

29-летняя супермодель и молодая мать выступила в главной роли в трехминутном черно-белом фильме, снятом специально для американской культовой группы The White Stripes - дуэта Джека и Мег Уайт.

Хорошо информированные источники утверждают, что стриптиз в исполнении Кейт Мосс получился настолько эротичным, что боссы ВВС могут запретить ролик к показу на Top Of The Pops, сообщает Mirror.

Кейт Мосс, отмечают ценители, показала, что ей вполне удалось восстановить ее совершенную фигуру после беременности и родов. Британская топ-модель родила дочь Лилу Грейс в конце сентября прошлого года. Отец девочки, 30-летний Джефферсон Хэк, и актриса Сэди Фрост присутствовали на родах в лондонской больнице святого Джона и Элизабет.

Высший совет по делам древностей Египта обвинил ученых из британского университета Йорк, заявивших об идентификации мумии древнеегипетской царицы Нефертити, в фальсификации и прямом подлоге.

В июне ученые заявили, что им удалось обнаружить в запасниках Национального музея в Каире забальзамированное тело Нефертити. По словам археологов, мумия, найденная археологами еще в 1898 году, поддается уверенной идентификации при помощи рентгеновского и компьютерного исследования. Останки "неизвестной" более 100 лет пылились в музейном хранилище под обычным инвентарным номером.

Хавас развенчал "открытие" англичан, подчеркнув, что мумия принадлежит не женщине в возрасте около 30 лет, в котором умерла царица, а 16-20 летнему юноше. Что касается внешнего сходства с супругой фараона Эхнатона, правившего в ХIV веке до нашей эры, то оно, по его мнению, оказалось случайным.

Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию "XXX век fuck", когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудия использовала для озвучивания порнофильмов.

- Мужчина и женщина сделаны из одного теста.
- Мужчина на два яйца сдобнее!

Чем активнее женщины включаются в бизнес, тем больше работы у наркологов. В клиники, специализирующиеся на лечении алкоголизма, женщины стали обращаться гораздо чаще. Лет 10 - 15 назад на каждую запойную пациентку приходилось 10 мужчин с такой же проблемой, теперь их практически поровну, говорят наркологи.

Женщины склонны скрывать свое пристрастие, поэтому официальные оценки медиков в 4-5 млн россиянок, страдающих от алкоголизма, сильно занижены, считают "Ведомости".

Именно от алкоголизма в завуалированной форме обычно страдают бизнесвумен. Они не могут позволить себе затяжных запоев, пьют по вечерам, чаще в одиночку, предпочитая вино, пиво или коктейли. Как говорит Алексей Магалиф, главный врач Клиники психологической адаптации, у таких женщин бывают "запои выходного дня": все начинается в пятницу вечером и продолжается в течение уик-энда. Характерен для них и синдром вечернего похмелья: по будням они не могут пить с утра и изо всех сил держатся до вечера.

Главной причиной алкоголизма специалисты считают неумение отдыхать. У большинства работающих женщин нет ритуалов расслабления. "Если женщина напряженно работает и становится основным добытчиком в семье, она и в остальном перенимает мужской тип поведения: в том числе снимает стресс с помощью алкоголя", - считает Магалиф. Он подчеркивает, что очень важно найти способ расслабляться "здоровыми способами" - посещая фитнес-центр или бассейн.

Неудачи в личной жизни, на которую у деловых женщин не хватает времени, усиливают влечение к алкоголю. В эту ловушку чаще всего попадают деловые женщины, у которых нет семьи.

Старший научный сотрудник Института социологии РАН Людмила Шилова выделяет еще одну причину распространения женского алкоголизма: общество довольно терпимо относится к пьющей женщине, пока у нее в доме чисто, дети накормлены и у начальства нет претензий к ее работе. По словам Шиловой, родственно-дружеский контроль включается, когда ее поведение выходит за рамки социальных норм.

Учитывая, что обычно женщинам удается довольно долго скрывать от окружающих свою растущую зависимость от алкоголя, происходит это очень поздно. Адаптационные способности женского организма выше, чем мужского, - и вредная привычка может долгое время не сказываться на работоспособности.

Решиться прийти на прием к наркологу или психотерапевту - настоящий подвиг. Женщины обращаются в клинику чаще всего тогда, когда не могут контролировать выпитое - человек хочет выпить немного, но не может остановиться, например, пока не заснет.

По наблюдениям наркологов, есть два опасных возраста, когда женщины наиболее часто попадают в зависимость от алкоголя. Первый - 25-30 лет. Как правило, это жены бизнесменов, не работающие и весь день предоставленные сами себе. Другая группа риска - женщины примерно 40-45 лет. На этот период приходится пик семейных кризисов: дети вырастают, муж отдаляется.

Оби-Ван Кеноби сделал из Макгрегора алкоголика

Шотландский актер Ивэн Макгрегор, ставший всемирно известным после исполнения роли джедая Оби-Ван Кеноби в фантастической саге Джорджа Лукаса "Звездные войны", признался, что именно эта роль едва не довела его до хронического алкоголизма.
По его утверждению, после сумасшедшего успеха "Призрачной угрозы" он не смог справиться с обрушившейся на него славой и чрезмерным общественным вниманием. В результате его стали мучить депрессии, выходом из которых и стало пристрастие к спиртному.

Дело дошло до того, что Макгрегор стал искренне ненавидеть как сами "Звездные войны", так и сыгранный им персонаж. "Я напивался почти перед каждой встречей с журналистами, - признал актер. - Я думал, это поможет мне расслабиться. Но вместо этого я начинал говорить такое, о чем в последствии очень жалел. Это были неимоверные глупости".

Справиться с пристрастием к алкоголю, по утверждению Макгрегора, ему удалось только после выхода "Атаки клонов". "Я бросил пить, потому что внезапно понял, что я очень счастливый человек. Мне досталась такая роль. Мне нравится быть Оби-Ваном, особенно, когда я вижу, какой восторг фильм вызывает у детей. Ведь я был точно таким же, когда вышли первые три серии "Звездных войн".

В настоящий момент Ивэн Макгрегор занят в съемках последнего, третьего эпизода фильма, которые проходят в Австралии.

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: - Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить.
А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

Сидят три друга и хвастаются:
1: А у меня подружка - блондинка!
2: А у меня - шатенка!
3: A у меня - Каштанка...

На благотворрительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался:
- Я не вижу ваших рук!

Поймали белые Мальчиша-Кибальчиша. Главный буржуин говорит:
- Ну что, Кибальчиш?! Где красные?
Молчит Кибальчиш.
- Несите варенья, печенья, конфет заморских.
- Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
- Несите икры красной, икры черной, пиво ящиками несите.
- Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
- Несите водки ящик, да шлюх заморских.
- Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
- Ну все, ребята, за*бал он меня, тащите паяльник.
- Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
- Д-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!

Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.

- Здраствуйте, я - летчик истребитель: тараканы, клопы ...
- А почему летчик?
- ... мухи, комары.

Через горы пастора Шлага вела слепая вера.
Он и представить себе не мог, что слепая женщина может быть проводником.

Олимпиада. Бег. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: - Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: - Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: - Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: - Чего стоишшь?!!!

Мама - очень высокому Вовочке:
- Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Экзамен в МГИМО по истории. Преподаватель:
- Как звали дедушку Ленина?
Студент (немного задумавшись) - Ну-уу - Владимир Ильич.
- Неправильно!!! Дедушку Ленина по отцовской линии звали Николай Васильевич Ульянов, а дедушку Ленина по материнской линии звали Сруль Мойшевич Бланк!!!

13 ПРИКОЛОВ:

Написано на пачке презервативов Durex:
"12 презервативов для большей надежности".

Реклама отечественных презервативов:
Мы кладем в упаковку 12 штук потому что мы верим в вас!

- Что выше любви?
- Пупок!

- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
- Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.

Картофельные чипсы "АБ" Аллы Пугачевой видели?
Так вот на очереди вобла - "Кристина Орбакайте".

Диагноз: "ожоП лица III степени..."

Чем больше узнаешь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов...
Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!

Дай колбаски, хлеб доесть.

Объявление:
Требуется спонсор. Оплата высокая.

Новости:
В Эстонии пытаются легализовать наркотики. Теперь до Таллина придется добираться в два раза дольше.

Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.

Новость:
В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя "н" россияне предложили писать слово Колыма с двумя "а".

Новость:
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена - ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.

- Ну, Лена, ну ты даешь!
- Это вопрос или комплимент?

После сытного застолья хозяйка гостям игриво:
- Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя "й"?
Кто подумал, что "чай" - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом!
...
- Куда?! Ну куда же вы все...?!!!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, отвечает дочь, я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, горестно вздыхает мать.

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- Моего папу!

Зять - теще:
- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия...

Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:
- Больной, что вы так кричите?
- Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: "Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!"
- Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
- Так она это не мне сказала, а хирургу!

Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец: - Ты чего? Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет. Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталоне посмотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этим наблюдает пара обезьян:
- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

- Ну че ты сидишь,а? Помог бы хоть!! Задницу свою подними!!!
- А мне доктор не разрешал тяжелое поднимать.

Один братан - другому:
- Ты типа какую кухню любишь?
- Французскую.
- Ну и лох, когда я был в Париже то заходил в ресторан. Так себе: "Пицца Хат" как "Пицца Хат"...

- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ПРИКОЛЫ:

Не любите, девки, раздолбаев - а то раздолбают!

- Ты чего такой коротышкой уродился?
- Да меня зачинали в предпраздничный короткий день!

Новость:
- ЧП в американской армии в Ираке. Военнослужащий совершил "самострел" в ногу, а отстрелил... яйца.
- Как так? Стрелял-то ведь в ногу!
- Думать надо, когда используешь пули со смещенным центром тяжести.

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!

Когда находится бутылка водки - сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

Объявление в институте:
Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!

Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!!

Заходит негритянка в галантерейный магазин:
- Мне, пожалуйста, пару колготок.
- А Вам черные или прозрачные?
- А мне все равно.

Британская актриса Кейра Найтли (Keira Knightley) пользуется повышенным вниманием голливудских киностудий после выхода фильма "Пираты Карибского моря: Проклятье Черной жемчужины". Как сообщается на сайте LDJW Films, продюсеры очередной серии о похождениях Джеймса Бонда пригласили ее сыграть очередную боевую подругу неутомимого агента 007.

Помимо этого, Найтли снимается в новом эпическом фильме Джерри Брукхаймера "Король Артур", где ее партнером стал Клайв Оуэн (Clive Owen), которого прочат в наследники Пирсу Броснану после оставления последним почетного поста главного секретного агента на службе Ее Величества.

Еще одним будущим блокбастером с участием актрисы можно считать продолжение истории о возвращении с того света плотоядных ящеров. Найтли сыграет главную роль в фильме "Парк Юрского периода IV", выход которого на экраны состоится летом 2005 года.

Главными героями станут огромные куклы в форме овощей – огурцов и помидоров – и зверушек – медведей и зайцев. Будут мелькать фрагменты человеческих тел: женская грудь, мужско торс, ноги, руки. И все это веселое безобразие планируется оформить в стиле домашнего видео. К сожалению, сам Илья Лагутенко от участия в ролике отказался.

Новое видео на песню "Медведица" для лидеров рокапопса создаст рижская компания "Вилкс-студия". Ролик будет снимать Роман Коровин, который делал для группы "Доброе утро, планета". Новая фишка – пародия на порно, пишет газета "Жизнь".

В интервью, которое Арнольд Шварценеггер дал в 1977 году изданию Oui, одному из журналов издательского дома Playboy, он утверждал, что участвовал в оргиях, пробовал наркотики и вообще тогда особенно "не парился" по поводу строительства безупречного тела и делал все "то, к чему душа лежала".

Например, будущий Терминатор, ведущий программы для бодибилдеров "Pumping Iron" и многократный победитель соответствующих чемпионатов, описал сексуальную оргию, в которой ему довелось участвовать. По его словам, в одном из калифорнийских спортзалов ("Gold's - там собирались все самые крутые парни"), где проходила вечеринка, в зале появилась "голая негритянка". "На нее все напрыгнули и забрали наверх, ну а там мы все сбились в кучу". На уточняющий вопрос, говорит ли он о "групповухе", Шварценеггер ответил: "Да, но не все участвовали, а только те, кто может трахаться в присутствии других. А это не все могут. Тот, кто думает что у него недостаточно большой член, у них просто не встает," - цитирует слова Шварценеггера издание The Smoking Gun, публикующее интервью.

Ответил Арнольд и на тактичный вопрос по поводу размеров собственного члена - "не будет ли он непропорционален по сравнению с остальным телом?". "Ну, это зависит от того, что считать диспропорцией. Член не мышца, так что он не растет в сравнении с плечами или, скажем, грудными мышцами. Никакими упражнениями нельзя сделать его больше, это уж точно. А женщины мне всякое говорили - вплоть до "ты делаешь мне больно, ты такой большой". Ничего это не значит. У бодибилдеров члены такие же по размеру, как и у всех других".

Шварценеггер вообще отметил, что многие люди слишком "парятся" по поводу построения собственного тела. Да и стереотипы не очень благоприятные. "Мужчины не должны чувствовать себя педиками только потому, что хотят иметь хорошее тело. На самом деле, геи борются с теми же стереотипами, что и бодибилдеры. Со стороны них и нас как-то неправильно воспринимают. Лично у меня никаких "завязок" с геями нет".

Что касается практики сексуального воздержания перед важными соревнованиями, Шварценеггер ее отверг. "Я все равно не могу заснуть в ночь перед соревнованиями. Так что какая разница - вместо того, чтобы пялится в потолок, я полагаю, я могу найти кого-нибудь и трахнуть". По его словам, на конкурсе "Мистер Олимпия" 1972 года "за кулисами были девочки, которые делали нам минет, а потом мы все вышли на сцену и я победил. Это меня абсолютно не беспокоило, вообще-то я вышел на сцену и чувствовал себя как Кинг Конг".

Кроме того, Арнольд сообщил, что когда был совсем молодым, еще в Германии, в Мюнхене вращался среди разного сброда, а подружка у него была стриптизерша. "Я был невинным мальчиком с фермы, но Мюнхен быстро сделал меня взрослым". На вопрос, употреблял ли он наркотики, Шваценеггер тоже ответил утвердительно: "Да, травку и гашиш - ничего серьезного. Я вообще делаю то, к чему душа лежит. Я не фанат здорового образа жизни".

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

src="http://www.li.ru/images/attach/32750/151207.jpg">
Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть

ЮЛЬКА: с детства любит фоткаться голышом



Поклонники "Тату", конечно, не раз улетали от клипа "Нас не догонят". При более внимательном просмотре мы обнаружили, что он содержит кадры, за которыми тщетно гоняются журналисты многих российских и западных изданий.



Мы раскадрировали клип "Нас догонят" на компьютере и обнаружили среди мелькающих с большой скоростью фотографий редкие снимки "татушек". Например, семейный портрет Катиных, на котором запечатлены не только папа и бабушка Лены (о них мы подробно писали в "ЭГ" №8, 2003), но и ее тщательно скрывающаяся от папараци мама - Инесса Всеволодовна с младшей сестренкой Катей.

Юля Волкова и вовсе "засветилась" в видеоролике голышом. Поклонники могут лицезреть фотографию

Эпопея мужчины, чей пенис застрял в промышленном подшипнике, который он использовал для продления эрекции, закончилась в операционной больницы.
46-летний мужчина по имени Янос из румынского городка Оради решил попробовать применить подшипник для сохранения своей эрекции. Он руководствовался кадрами порнофильма, где подобным приемом воспользовалась одна порнозвезда. Однако после того, как он засунул пенис в подшипник, он начал болезненно набухать. В конце концов Янос отправился в больницу.
Доктор Георгиу Бумбу из окружной больницы Bihor, рассказал местной газете: "Моя операционная превратилась в слесарную мастерскую. Я даже пригласил друзей-инженеров посоветоваться, нет ли какого-нибудь способа разрезать подшипник. Уже почти потеряв надежду на то, что пенис удастся спасти, я вдруг понял, что могу сделать несколько продольных разрезов и позволить вытечь застоявшейся крови, при этом пенис мог бы сократиться. После этого снять подшипник было легко", - рассказал он.

У винно-водочного магазина лежит мужчина.

- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.

- Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях...

*************************


В автомагазине:

- У Вас тормозуха есть?

- Нет.

- А хоть тосол?

- Нет.

- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?

- Нету, нету!!

- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

*************************


- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.

- Ну и что, исполнил он твое желание?

- Частично. Перенес швейную машину на балкон.

*************************


- В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?

- Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.

*************************


- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.

- Можете получить. Платите два рубля.

- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.

- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

*************************


- Как жизнь?

- Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.

- Ну и что?

- Теперь не знаю, как он выглядит...

*************************


Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:

- Много я пропустил из второго отделения?

- Ты сыграл в нем главную роль!

*************************


Гибэдэдэшник-отец будит гибэдэдэшника-сына:

- Сынок, вставай, на работу пора.

- А сколько времени?

- Полседьмого.

- Так ведь рано еще!

- Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

*************************


- Встретились два приятеля, не видевшиеся лет двадцать. Разговорились о жизни.

- У меня недавно жена родила шестнадцатого ребенка, - говорит один.

- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей супругой,- заметил второй.

- Да что ты! Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я её боюсь, как огня.

- А почему у вас столько детей?

В толпе легче затеряться!

*************************


Идут танковые учения. Командир - по рации:

- Первый! Пошел!

Первый танк сорвался с места...

- Второй! Пошел!

Второй танк сорвался с места...

- Третий! Пошел!

Третий стоит.

Вдруг из третьего танка выскакивает танкист с ошалелыми глазами и говорит:

- А шапка-то говорящая!