ночь...сигарета...луна...и застывший взгляд чёрных глаз..она любит такие ночи...она любит их потому что в эти ночи не надо никому ничего объяснять, потому что в эти ночи не надо выглядеть сногсшибательно, потому что в эти ночи не перед кем не надо разыгрывать любовь, дружбу, радость, счастье или горе, потому что в эти ночи никто не сделает вид, что ему интересно то, что с ней происходит, как у неё дела или почему такая грустная...грустная? нееет, она не бывает грустной...это, наверное, единственный человек, который вечно смеётся, это, наверно, единственный человек, который при любых обстоятельствах скажет, что всё будет хорошо...внешне она-самая счастливая в мире(многие даже по слепоте, либо глупости своей завидуют)...внешне...да,внешне...а внутренне? тебе действительно это интересно? уверен? не страшно? чего бояться? как чего, её мыслей...там завал, поверь мне, там завал...всё это счастье и вечная радость-пыль в глаза...кому? вам? нет, конечно, ваше мнение о ней это сугубо ваши проблемы...пыль в глаза самой себе...способ убежать, очередной способ, который она придумала, чтобы доказать себе, что жизнь полноценна...игра...но от каждой игры устаёшь, особенно если она затянулась на долгие года...именно поэтому она любит эти ночи...придя с очередного клуба можно нацепить любимый махровый халатик, сесть на мягкий ковёр, поставить перед собой пепельницу, прикурить, затянуть дым и стать самой собой...беззащитной и одинокой...можно перестать быть сильной и свободолюбивой, можно даже заплакать (ооо, непозволительная для неё роскошь), можно позволить лунному свету нежно обнять её за хрупкие плечи, можно позволить лёгкому ветерку, забежавшему в дом через форточку, обвиться вокруг себя и поцеловать в пунцовые губы, можно позволить кошке приласкаться и мурлыкая потереться о коленку, можно позволить себе быть такой, какая есть...со всеми недостатками и слабостями, можно перестать играть...можно-можно-можно, только в эти ночи...и можно помечтать( ооо, ещё одна непозволительная для неё роскошь), помечтать о том, что когда-нибудь не будет этих одиноких, терзающих и в тоже время дарящих ей счастье ночей, не будет потому что появится в её жизни тот человек, рядом с которым она будет позволять себе быть собой, тот человек, который разрешит быть ей хрупкой и беззащитной, тот человек, который прогонит это одиночество...а пока что...
ночь...сигарета...луна...и застывший взгляд чёрных глаз...

Девочка перестала пить на ночь кофе, согреваться водкой, сгоряча целовать в засос.
Девочка хороша и в анфас, и в профиль, без причин смеется и, наверное, видит тебя насквозь.
Девочка нынче в кресле сидит, не плачет, не слагает песен, не хрипит о счастье и не воет ввысь.
Девочка понимает, что ужин начат, что жребий брошен, чуть-чуть потерпишь - и заебись
Станет всё и, надеюсь, что даже скоро, а если не станет - веришь, девочке все равно.
Девочку третий раз увезли на скорой, пятый раз увели из дома, повели даже раз в кино.
Девочка вновь привыкла не верить в сказки, все как обычно – закуска, пиво и на капот.
Девочка как картинка: make-up не смазан, сапоги на шпильке, «всем спасибо, свободны», да только вот
Девочка так устала писать о прошлом, скоро полночь, глаза слезятся, завтра надо сдавать отчет.
Девочка понимает, что жребий брошен, засыпает быстро, только ищет твое плечо.

Я не знаю, что у меня к тебе…Это синдром старшей сестры?
Я пытаюсь тебя спасти, я пытаюсь тебя излечить.
Знаешь в нашей крови не кода общего, да код – вне игры.
Просто ты незнакомый – похож на младшего брата, прости.
Я играю во взрослую, пока ты по клубам пьёшь,
А потом позвонишь, попросишь заехать, забрать.
(Я приеду. А ты и замёрз, и пьян, но всё ещё ждёшь.
Мимо сотни такси. Но ты же останешься ждать?)
Твои девочки толпами-стаями ходят в мой дом,
Говорят, что тебя привязала к себе, как дитя.
Я смеюсь, я всего лишь сестра (милосердия?); пьющая ром,
Потому что боюсь рассказать, как люблю тебя

нашей с тобой жизни никогда не будет хороших концов.
мы были создана на уровне эдентичных молекул.
мы сами разорвали ионовые связи.
поэтому нам остается только мечтать о том, как все могло быть.
я написала сценарий, ты быть может нарисуешь или споешь.
но даже спустя тысячи минут, дней, лет-мы продолжаем чувствовать друг друга.
не значит ли это то, что это до сих пор любовь?!
P.S. нам не быть вместе.плод моего воображения.
и я не люблю тебя.я покляялась, что я не скажу этого снова.
НЕ ЛЮБЛЮ!!!даже если ты мне и не поверишь.
а после прочтения-сожги.
так всегда легче.
и уходить легче-когда громко хлопнешь дверью.
ты живи, радуйся, делай милые глупости и широко улыбайся

а у меня впереди дым, Питер, тамбур...
у меня впереди мой блондин издалека и его красивые голубые глаза...
у меня впереди модели, певцы, фотографы, будни.
у меня вперед все красиво.
и у меня впереди нет любви.

по-моему
не так страшно
когда спишь с человеком
и представляешь кого-то_другого
куда хуже
когда тебе говорят "люблю"
а ты думаешь о ком-то_другом
и твоё ответное "люблю" - ему
а вовсе не тому, кто

Я бы очень хотела, чтобы меня отхлестали по щекам и сказали: "Дура, это не любовь. Вообще ничего нет, уясни это и живи дальше."
Ты у меня под_кожей, по нервным окончаниям осколками стекла водишь, не забывая наживую текилой дезинфицировать

Расходимся в разные стороны, чтобы снова быть вместе.
Встречаемся, улыбаемся, знакомимся, берём номера телефонов – чтобы больше никогда не увидеться.
А сейчас мы вместе, но я то знаю, что через месяц уже с трудом вспомним.
Нас вроде и нет, как единого целого.
Но по отдельности – совсем ничего нет.
Разлука – самый простой способ понять, что для тебя значит человек.
Может ничего и не изменится, а может – мы вычеркнем друг друга из записных книжек, удалим из контакт–листов - за ненадобностью.
Как знать.

"И пока планета вертится -
вероятность есть.
Мы встретимся. » (с)

Встретимся, чтобы тактично поздороваться и пойти дальше, даже не останавливаясь.
А может…
А может…а может… а может…
Смысл гадать? Всё равно всё получится совсем по-другому и со всем не с теми, с кем ожидаем.
Жизнь с ироничной ухмылкой постоянно кричит нам: «Сюрпри-и-и-и-из!» и уж, каким он будет, этот сюрприз – тоже сюрприз.

Он, возможно, уже повзрослел, и даже глаза изменили цвет. Он проделал путь out from under, он выбрался, он сумел. А ты верила? Нет... Сомневалась в нем, думала не доживет до несчастных тридцати лет. Ты ждала его имя в лучшем случае где-то после "the end" в титрах к грустному фильму. Фильму, от которого рыдает весь зал, фильму, где главный герой на героине. Ты не думала, что быстрее его наступит твой печальный финал. Но такая жизнь, а не мы такие.
У него сейчас всё очень даже неплохо: работа, дом и жена. А ты все еще помнишь этого алко-нарко-мальчика. Помнишь ведь: ему было тогда всего-то двадцать два, и ему казалась пустая жизнь более чем заманчива. Он успел до этого времени пару раз попытаться покончить с собой. Пару раз его еле спасли врачи от передоза. Ты его называла когда-то "любимый, "родной", или попросту "мой". Ты его любила всем сердцем, а ему нужна была доза.
Кто бы мог подумать, что он все-таки смог. Смог подняться на самый верх, смог подняться со дна. И выбрал одну из тысячи верных и не очень дорог. А когда-то с ним рядом была только ты одна...
Ты за него, конечно, очень рада и даже гордишься им. Ты ведь всегда хотела видеть, что он наконец-то хоть немного, но счастлив. Только вот жалко, что он так быстро стал для тебя чужим. Слишком разумным, взрослым и ненастоящим. Ты ведь любила того несчастного мальчика с вечно взъерошенными волосами и сигаретой в зубах; любила его несвязную речь и поцелуи страстные; любила страх в его красивых безумных глазах.
Теперь он совсем другой и носит от Burberry галстуки. У него одна любимая девушка и это, увы, не ты. Если встретишь его случайно - улыбнись и скажи "ну, здравствуй..." и попробуй узнать в нем те родные черты. А потом по сценарию: люби всю жизнь хоть чем-то на него похожих. А ты что хотела? Выбора нет, дорогая. Выхода тоже.

я тебя...как никто...никого...никогда...
я скучаю...молчи...и уткнуться в плечо...
я дождусь...я смогу...не предам...не отдам...
где болит?...а сейчас?...а сейчас - горячо...
как никто...никого...навсегда...никогда...
ближе кожи...семья?...да какая семья...
и оттуда сюда...и отсюда туда...поезда...
ненавижу прощаться...прощаться...и я...
как никто никого...почему-то...не плачь...
ты вернешься?...я скоро приеду...ну да...
мне пора...на перроне краснеет "стрела"...
ненадолго совсем...ерунда...не беда...
уезжай...торопись...я потом откричу...
всю тоску по тебе...словно выстрел в живот...
я дождусь...доживу...излечу...по чуть-чуть...
я ведь тоже тебя...как никто...никого

мне нравится с ней:
- взахлёб какой-то нелепый спор
- переходить альпы и переплывать босфор
- обедать, ужинать, завтракать = просто есть
- шёпотом едким чужих обсуждать невест
- кататься по городу, чайников матеря
- осознавать, что уже шестнадцатое февраля
- кофе варить со слезами пополам
- на антресоли сваливать какой-то ненужный хлам
- планировать военные действия плана бэ
- делать горячие бутерброды и канапе
- в кинотеатрах смущать и охрану, и темноту
- слизывать кровь, размазанную по рту
- хлопать дверью (от ревности) и в ладоши (от сча)
- делать зарубки ножом на обоих плечах
- играть в дурака, но проигрывать каждый раз
- пить: чаще - бароло и кьянти, реже - шираз
- шипеть друг на друга, как змеи, тайком от всех
- малину искать в разбухшем за ночь овсе
- читать порносказки, которые я пишу
- считать, что лучше тормоза, чем парашют,
никто пока (даже ангелы) не сочинил
- машинку стиральную то ломать, то чинить
- заставлять её надевать: очки и кольцо
- смотреть в окошко = видеть то снег, то сон
- читать: афиша, афиша-еда и афиша-мир
- в самолётах рот ей крепче сжимать: "не шуми..."
- знакомиться с теми, кто "был до неё с тобой"
- носить погоны *бабник* и *пиздобол*...

- любить её так, что сердце крошится в хлам
- да! кофе? варить!
со слезами и смехом
пополам.

В тот январь еще мы пили там,
И на голове у меня платок - шутим, поем, дымим…
(Ты вряд ли узнал, что стал с этой ночи где-то
Героем моих истерик и пантомим);
Когда-нибудь мы действительно вспомним это –
И не поверится самим.

Давай чтоб вернули мне озорство и прыть,
Забрали бы всю сутулость и мягкотелость
И чтобы меня совсем перестало крыть
И больше писать стихов тебе не хотелось;

Чтоб я не рыдала каждый припев, сипя,
Как крашеная певичка из ресторана.

Как славно, что ты сидишь сейчас у экрана
И думаешь,
Что читаешь
Не про себя.

Настроение сейчас - я опять тут...

Сигарета в ее руке пускала струйку дыма, складывающегося в причудливый, витиеватый узор.
- Ты бросишь курить? - спросил он в который раз.
- Нет, - невозмутимо выпустила струю дыма она.
- Пачка в день, которую ты выкуриваешь - это очень много!
- Мне нравится, - в голосе полная безмятежность.
- Ради меня брось, прошу тебя! Ради нашей любви! - взмолился он.

- Сигареты в моей жизни возникли за долго до твоего появления, и будут существовать после твоего исчезновения. Сигареты не изменяют, не устраивают скандалов и истерик, не треплят нервы, ничего для себя не требуют, не гуляют, не изменяют. Они приносят лишь облегчение и сладостную негу. И не раз в жизни дарили мне так нужное тогда спокойствие. У меня нет причины их бросать.

Конечно же она не сказала все это вслух, а всего лишь подумала. Нежно улыбнулась, и щелчком отправив окурок в окно, притянула любимого к себе.

В колонках играет - "вот я стою пред тобой на коленях, гордая сильная.непокорная птица вольная, но это я"
Вы всегда будете меня любить. В ваших глазах я - воплощение всех грехов, которые у вас не хватает смелости совершить.

В колонках играет - любила, а может просто верила....
Время не лечит...
Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды,
проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки,
огромные очки, за которыми не видно уставших глаз
и фотографии на жёстком диске.
Лечат мечты о лете, о новой жизни, и... перед сном-о тебе.
А время... Время не лечит... Время идёт мимо...

В колонках играет - звуки голоса Петролавны)
Настроение сейчас - адреналин в крови)

Мы мастера попадать в нелепые ситуации. Как можно трём уже совершеннолетним девушкам умудриться влипнуть так, что единственный выход - это прятаться шкафу. прятаться от комменданта строительного общежития)
как Студентки РУДН оказались на другом конце Москвы в общежитие другого вуза, это не так и удивительно....но как они умудрились остаться там на месяц? что же тут такого, что держит нас? что заставляет нас терпеть эти "прятки" с Петролавной?! может то, что и я, и Лёля влюблены?! может то, что здесь нам весело и беззаботно? Ответа я пока не знаю, и мы остаёмся сидеть в тёмном шкафу и ждать конца рабочего дня Петролавны))))

Фотографии Хеля_Дамаскина :

Надо просто выбросить это из головы. Надо просто выбросить это из головы. Тебя. Из головы. Проще выбросить голову, по-моему