Все чаще думаю, что, как бы мне ни хотелось стать "нормальной" - а мои тараканы останутся при мне, ибо большая их часть так крепко вросла в личность, что я не представляю даже, как без них функционировать. 

 

Вот, например, катастрофическое мышление у меня только в последний год развилось, но и до этого меня трудно было назвать воплощением оптимизма... Или агрессия, которая из меня полезла особенно уродливо в пьяном виде - так я с подросткового возраста не была паинькой. Другое дело, что с возрастом это загналось глубже, но под давлением алкоголя вылезает наружу. Или сам алкоголизм - так я с детства была чересчур мечтательной и идеалистичной, жить в реальном мире мне трудно и страшно...

 

 

Да, как бы ни неприятно было это признавать, но, возможно, по социальной дезадаптации я очень близка к запойному алкоголику Саше. 

 

 

И, что самое, наверное, страшное - как и запойный алкаш, я не хочу адаптироваться. В мечтах и иллюзиях уютно. Какой смысл менять их на пугающий и болезненный реальный мир?

Пребываю в каком-то ступоре. Ничего толком не делается. 

Вроде и хочется порисовать, но я сажусь за стол и впадаю в ступор - что рисовать? Как? Все равно ничего не выйдет... И в итоге даже не берусь.

Вроде и хочется поиграть, но я сажусь за комп, и понимаю, что мне опостылели все игры. Я их запускаю и тут же закрываю.

Вроде и хочется что-нибудь посмотреть или почитать, но я не могу толком усваивать новое, а старое мне надоело.

 

Почти наркоманские ломки. Сегодня поймала себя на мысли, что, возможно, лучше жить "на полную катушку", со всеми качелями... Но это я держусь. Мои качели меня рано или поздно убьют, как убили многих.

Я понимаю, что у меня сейчас сломана дофаминовая система - я все же весьма некисло сама употребляла алкоголь, а теперь уже полгода как в завязке. Да и моя депрессия, и антидепрессанты - все играет свою роль. Надо просто перетерпеть это время, все восстановится... Ведь восстановится же?..

 

 

Я ни с кем почти не общаюсь. Даже по ватсапу. Не вижусь с людьми. Никуда не хожу. Вакуум.

Сегодня поняла, что в такой полной тишине невыносимо, и мне нужна хотя бы музыка.

Сегодня забрал остатки своих вещей. Почти все - осталась пара мелочей, про которые он забыл.

Спрашивал, когда увидимся еще. Для оформления развода и бумаг по моему отказу от недвижки.

А я что... когда созреет, тогда и увидимся. Я больше не буду договариваться. Сколько можно...

 

Прочитала на НД, что развод по шкале стресса только чуть уступает смерти близкого человека.

Не знаю... Но тяжело - это бесспорно. Даже не смотря на то, что понимаю, что это - единственный путь к нормальной жизни. Отгоревать и жить дальше, зато без постоянной жути в виде запоев, судорог, потери сознания, белочки и прочих приключений алкоголика.

 

Единственный, с кем я еще хоть как-то могу поговорить на эту тему - Тоха, да и того уже, по-моему, изрядно подзаебла эта тема. Раньше я бы со своим нытьем пошла плакаться Таргу в жилетку... Теперь Тарга у меня нет. Вася скажет "забей и забудь". Вэс занята своими проблемами, куда ей еще и мои... Брат скажет то же, что и Вася. Мама... "ну я же говорила". Говорила, да. А я не послушала. И от этого осознания мне ничуть не легче. 

Раньше еще с Веталем могла бы поговорить. Но сейчас мы сильно отдалились друг от друга, а сближаться обратно я боюсь даже пытаться. От греха подальше...

Лучше уж в одиночку зализывать свои раны.

 

---

 

Мелькнула мысль написать Саше и извиниться за то, что сегодня была так холодна. Всё же не хотелось бы расставаться врагами... Но понимаю, что для него я в любом случае останусь сволочью - просто потому, что отказалась терпеть. Бессмысленно пытаться что-то донести до него. Пора оставить его в покое. И успокоиться самой...

 

Хочется плакать. А слез нет.

Приходил напуганный подступающей белкой - был в запое почти неделю, взял еще один больничный... Опять типа осознал свой алкоголизм, опять перечитал Стеценко... и, конечно, хочет вернуть меня.

А я смотрю, слушаю и понимаю, что это всего лишь очередной виток. Очень, очень хочется надеяться - я даже ему надежду дала - но умом понимаю, что ничего не изменится.

Как же мне осточертела тема алкоголизма, кто бы знал... Я хочу просто жить, а не думать постоянно о бухле, срывах, алкоголиках, запоях... Я устала от этого.

Неделю назад заставила Сашу собрать сумку и уйти. 

Ибо не вывожу уже.

 

Мини-запои на сутки-двое раз в месяц - это норма, считает он. И гораздо лучше того, что было раньше.

А у меня никак не идут из головы цифры. Шесть больничных по запоям за полгода. Три кодировки за год. Максимум воздержания - около трех месяцев.

 

Это же пиздец!

 

Выставила из квартиры и забрала ключи после очередного запоя.

Приходил через несколько дней, с шоколадками и попыткой "помириться", рефреном которой звучало задолбавшее уже "надо уступать друг другу", где с его стороны уступка - бухать пореже, а с моей - терпеть запои. Понимаю, что ловить тут нечего. Рациональной частью мозга понимаю... А иррациональная, эмоциональная часть - никак не может отстраниться, у меня всё еще печет от несправдливости его обвинений и требований, я скидываю ему видеоролики и статьи про алкоголизм в тайной надежде, что человек наконец-то ОСОЗНАЕТ. Глупость несусветная... 

 

Угораздило же меня вляпаться...

Если так подумать - у меня вообще были в жизни хоть одни нормальные отношения? Честно говоря, не припомню. Наверное, мне лучше вообще быть одной. 

Таблетки помогают.

Кто бы мог подумать, но это так. Мне перестало казаться, что мир рухнет с минуты на минуту, и лучше просто сдохнуть двумя секундами ранее, чтобы этого всего не видеть... Физическое состояние все еще довольно паршивое, и, как мне кажется, таковым и останется - думается, у меня есть какие-то еще проблемы в организме. Во всяком случае слабость, бессилие, головокружение, сонливость, усталость - мои верные спутники, никогда меня не оставляют.

Но хоть настроение стало лучше. Да, я все еще очень раздражительна, и теперь постоянно прислушиваюсь к собственному внутреннему миру, но само ощущение апокалипсиса в жизни - ушло. Бывают дни, когда я просто улыбаюсь - потому что хороший день.

Бывают, конечно, и провалы... Но я постоянно себе напоминаю, что жить нужно "здесь и сейчас". Вот прямо сейчас у меня всё не так уж плохо: выходной, Саша спит, я могу порисовать, никто не мешает, никаких срочных дел на мне не висит... Хорошо же?


Порисовать... Угу. Я "слегка" увлеклась и накупила себе кучу красок, карандашей, маркеров, бумаги, кисточек... Откуда возник такой резкий интерес - я и сама не пойму.
Мне нравится процесс нанесения краски на поверхность. Умиротворяет.
Но мне не нравятся результаты.

Трудно описать, какими усилиями мне дался этот поход, но - полторы недели назад я таки дошла до кабинета психиатра. Ужасно нервничала, сбивалась и вывалила свои проблемы в хаотичном порядке, забыв многое важное. Но это ничего. Скоро опять на прием, можно будет дополнить картину... Таблеток мне уже выписали, да и Тоха подоспел со своими запасами психотиков. Честно пью, порой даже больше чем нужно.

И мне таки немного легче.

 

Когда приехала от психиатра, впервые за утро посмотрела на себя в зеркало в лифте. И ужаснулась. Глаза были разного размера, рот перекошен - левый уголок опущен далеко вниз. Взгляд слегка безумный. И вот такой меня видела врач? Ну что ж, думаю, оно и к лучшему. По крайней мере, на лице написано, что у меня есть проблемы...

 

А проблемы у меня были такие, что в новый год я просто ревела навзрыд, хотелось просто лечь и немедленно умереть. Почти весь декабрь и январь - я никуда не выходила и ни с кем не виделась. Весь отпуск дома, почти все время лежа без сил. Усталость, отчаяние, раздражение, зашкаливающая тревожность... Взять себя в руки я так и не смогла. Так что благодаря Тохе поехала цепляться за соломинку.

 

 

Этот провал оказался очень глубоким и долгим. Похоже на 2014, но отчасти даже хуже. 

 

 

Открыла запись, чтоб написать совсем о другом, как меня вдруг осенила мысль. Я помню, как он мне в январе-феврале говорил, глядя на мои вечерние бокалы вина, что, мол, если вдруг это перейдет в хроническое, то он меня закодирует. И вот сейчас пришло в голову - то есть, получается, даже если он это сделает - он хватится уже слишком поздно. Если он свой алкоголизм считает нормой - то мой он заметит только тогда, когда пути назад уже может и не быть...

Не говоря уже о том, что такие вещи лучше предотвращать, а не пытаться лечить.

 

Стоит мне только перестать думать об этом круглыми сутками, как он начинает прощупывать мои границы - не опустились ли?.. "Да что такого-то, если выпивать иногда, расслабляться же тоже надо!"  На прямо поставленный вопрос, возможно ли в принципе в его понимании расслабление без алкоголя, ответ был отрицательный. То есть - всё, человек не мыслит своей жизни без регулярного употребления наркотических веществ. Это у него считается нормой.

 

Вообще, когда в качестве реакции на какую-нибудь историю или фильм я слышу от него его характерное: "Нормально!", меня уже дергает. Именно потому, что понятие нормы у него отодвинуто настолько далеко от моего, что мне становится жутко. Бухать, употреблять, нарушать закон, пропускать работу, нарушать обещания, забивать на совместные планы, доводить себя до скотского состояния - это всё "нуачотакова, не каждый же день такое!"

 

Каждый раз, когда он заводит волынку о том, что "ну надо же расслабляться!" - у меня потом гарантированно несколько дней обострение невроза. Я сплю еще меньше и хуже, чем обычно, начинают мучать кошмары, а в бодрствующем состоянии - я постоянно в тревоге, и не могу толком думать ни о чем другом. Ему-то в его запоях было хорошо, не сомневаюсь. А какой это был адище для меня - ему пофигу. 

 

А это реально ужасно - пытаться разговаривать с человеком, у которого личность изменена алкоголем настолько, что кроме базовой потребности накатить в мозгу ничего не откладывается. Невозможно договориться, нельзя найти компромисс, не подобрать слов, чтоб убедить - полный ноль! Разговоры со стенкой - и те принесут больше пользы: они хоть не бесят ложью и попытками вывернуться и заложить за воротник.

 

 

Я  надеялась, что удастся нормально поговорить когда он протрезвеет. Что внемлет голосу разума, оглянется назад, ужаснется и пересмотрит свои взгляды. Наивная дура!!! С чего бы вдруг ему ужасаться - ему-то было хорошо! Берешь, перекладываешь ответственность за собственную жизнь на жену, отключаешь мозг, можешь творить дичь - профит! Зашибись, от реальности отключился, думать ни о чем не надо, всё самое срочное и неприятное сделает жена, она же будет бегать вокруг с чайком и пенталгинчиком, когда будет похмелье - вдвойне приятно, еще и объектом заботы побыть...

 

 

---

 

 

С конца сентября сижу без денег. Кредитка медленно, но верно опустошается. Тратить деньги, пусть даже и на нужные вещи, реально страшно.

 

 

---

 

 

Часто задаюсь вопросом, зачем жить. Если не уходить в высокие материи, а мыслить логически и прагматично - человек живет ради удовольствия, которое ему приносит жизнь. Но зачем тогда жить мне? Я не получаю удовольствия даже от низших базовых потребностей  - еды, сна, гигиены, секса в конце концов...

Мозг следует программе самоуничтожения. Или самоистязания, не знаю уж. Во всяком случае, он довольно убедительно вещает, что все так живут, это норма, так будет всегда, с этим надо просто смириться, никакой врач мне не нужен, потому что никакой болезни нет...

Хорошо, дорогой мозг, давай договоримся - если болезни действительно нет, если вот эта вот полная ангедония, отсутствие сил, плохой сон и вечные безысходность с безнадегой - норма, то я просто самовыпилюсь. Ну не справляюсь я с тем, как живут другие! Сколько можно? Зачем это терпеть? Ради чего?...

- ...может, меня вообще на лето подвинут, - пожимаю плечами. - Только нафига мне отпуск летом? Там и дней-то будет не наработано толком...

- Э... - слегка "подвисает" сестра. - А ты когда была в отпуске?..

- Так вот же, в ноябре пойду.

Она на секунду запинается.

- А мне казалось, ты же вот, недавно отпуск брала чтоб с отцом сидеть... Офигеть... Так это уже год почти, получается, как папы не стало... Как время летит...

 

 

У меня лично двоякое чувство. С одной стороны - как будто только вчера гладила его холодеющие скулы, с другой - как будто это было много лет назад...

В этот момент ее осознания я ей даже позавидовала. Раз до этого ей не приходило в голову, сколько прошло времени, то она, видимо, и не вспоминала.

А я не могу отделаться от воспоминаний. 

 

 

Хотя эти воспоминания сейчас - почти единственное, что еще убеждает меня, что мне необходим врач. Хотя и с этим уже сбои... Если сразу после его смерти я довольно четко понимала, что вряд ли такой удар для психики прошел бесследно, то сейчас я уже начинаю сомневаться. В конце концов, все переживают потери близких, но дурдомы не переполнены. Логично же?..

А что настроение у меня в стабильном минусе, и жить не хочется от слова совсем, и уставшая я ВСЕГДА, и любое дело вгоняет чуть не в ступор - ну, так это у всех так, просто я ленивая и нытик...

 

Вымороченная логика. Большая часть меня - верит в эту чушь. Но я все же стараюсь держаться мысли, что это нифига не нормально. Что можно жить, не выслушивая по десять раз на дню: "Чего такая грустная?". Что можно получать удовольствие, хоть от чего-то. Что можно радоваться - хоть чему-то. Что будущее не так мрачно и беспросветно, каким выглядит. Что можно вставать утром полной сил, а не с ощущением, что тебя переехал каток. Что перманентное чувство вины и ответственности за всё на свете - ошибочно, и от него можно избавиться. Что страх перед звонками - в дверь ли, в телефон ли - может уйти.

Я в это уже не верю, на самом деле. Но небольшая надежда есть.

Раздражительность выплескивается через край. Сдерживаться приходится совершенно титаническими усилиями. Бесит буквально всё. Всё, всё в этом гребаном мире не так и неправильно!!!

 

...хотя на самом деле неправильная тут только я. Понимаю (хотя, наверное, не всегда), что чересчур резко реагирую на совсем уж мелочи.

 

Нервная система постоянно на взводе. Как воздушный шарик, который надувают,и на следующем выдохе резина грозит взорваться.

Всё чаще посещает желание выпить - просто чтобы ослабить эту внутреннюю пружину. Но, во-первых, я обещала, а во-вторых... есть такие штуки, как ответственность и страх собственной расслабленности. Есть внутреннее ощущение, что расслабляться нельзя ни в коем случае, ни в каком виде. Ну, может быть, разве что - для сна. И то - страшно. Потому что утром на работу, ага...

 

Желание уйти из жизни, чтобы просто закончить с этой неподъемной тягомотиной - постоянно маячит на периферии сознания.

 

А еще понимаю, что я бесконечно одинока в этом своем состоянии. В том смысле, что я не могу ни с кем об этом поговорить, не могу никому пожаловаться. Одни не поймут, другие отмахнутся, третьи пошлют к врачу. И я, в сущности, могу понять их всех. Мне бы и самой, пожалуй, не хотелось быть на месте слушателя - слишком уж тяжелые эти разговоры.

Но раз уж я не могу найти сочувствие и внимание, так хоть дали бы покой. Но ведь нет! Всем от меня что-то нужно, хотя бы банально поговорить о своем. А я не могу о чужом, мне тяжело - дерьмо в моей башке крутится непрерывно, забирая все мои силы и внимание. С людьми нужно "держать лицо" и делать вид, что всё в порядке. Улыбаться, кивать, интересоваться, шутить, в конце концов... А у меня нет на это сил. Я просто хочу тишины и покоя, чтобы про меня все забыли - хотя бы на какое-то время. Чтобы никто не звонил, не писал, не приглашал, не просил ни о чем. Просто сделайте вид, что я уже умерла, пожалуйста! Мне было бы проще.

 

Но ведь нет. Будут звонить - и обижаться на неподнятые трубки. Будут звать - и обижаться, что не пришла. Будут спрашивать, и говорить, и интересоваться, и ждать ответного интереса...

Круговорот кошмара.

 

---

 

А еще всё чаще по голове стучат воспоминания об отце. Казалось бы, никто не предвещает, и вдруг - раз! - и на тебе резкий флэшбэк. И каждый раз от чувства вины хочется биться головой об стену: ну почему я тогда сделала так, а не эдак?! Ну почему я тогда не сообразила сделать вот так?!

 

И ведь уже ничего не вернешь. Что сделано, то сделано. Ему уже все равно.

Я жалею, что недодала ему, но ведь правда в том, что я не могла дать больше. 

Внезапно выяснилось, что завтра прилетает брат. С матерью, естественно.

Я в растерянности. Я, конечно же, знала, что рано или поздно они приедут, но.... Все равно оказалась не готова. Я не имею ни малейшего представления, как с ней коммуницировать.

 

---

 

Помнится, однажды, на самом дне, мне приснился сон, в котором вдруг вернулись все чувства. Помню, в каком шоке я проснулась.

Сегодня мне тоже в кои-то веки приснился сон. Но даже во сне все осталось по-прежнему - никак. Холодно, устало, равнодушно и обреченно.

 

"Не депрессуй".

 

Жаль, что это так не работает.

Приболела. 

Коллеги, сидящие со мной в одном кабинете, и начальство - обеспокоены. Говорят, что моим здоровьем, но подтекстом идет еще и распространение заразы. Предложили уйти на больничный или взять дни за свой счет. Ну или работать дальше. Сидела в ступоре почти целый день, пытаясь принять решение - сейчас это очень, очень трудно.

Взяла три дня.

 

Мелькнула мысль - вот оно, то самое время, когда можно  обратиться к психиатру!

Вот только.... кажется, уже поздно. Ибо я не представляю, как и что говорить, чтобы мне помогли. Попытки представить диалог с врачом проваливаются: все мои жалобы выглядят глупо, мелко и наигранно. Меня просто пошлют подальше со словами "не ной, все так живут". И, наверное, будут правы. Не знаю. Я сама себе толком не доверяю.

 

Я пытаюсь стоять на своем, что пить в стельку каждый день - не нормально, но Саша говорит, что я неадекватно реагирую на происходящее, и... я начинаю сомневаться. Вдруг он прав? Вдруг это действительно норма, а я зажралась? Или преувеличиваю? Не знаю.

 

Очень трудно отделять зерна от плевел. Я в растерянности - где право, где лево, где правда, где ложь? Сомневаюсь даже в собственной логике - она кажется какой-то вымороченной и искривленной.

 

---

 

Несколько раз было ощущение, что мир вокруг становится... чересчур явным, что ли... Или чужим. Особенно удивило, что такое чувство накрыло дома. Это квартира, в которой я знаю каждый угол с детства, и - на тебе! - вдруг ощущается чужой, как будто я ее вижу пусть не первый раз, но явно тут никогда еще не жила. Как будто сняла хату и обживаюсь первую неделю. Жутковато.

 

Иногда тишина кажется почти оглушающей. Как в вакууме. Но все равно не включаю ни музыку, ни какие-нибудь передачи фоном - уж лучше в вакууме. 

 

Темнота не кажется страшной, но неуютно. Как и яркий свет. Предпочитаю сидеть в полумраке.

 

 

Я не просто так всё это расписываю. У меня уже было похожее состояние. В 2013-2014 начиналось так же.

Тогда я заболела и уволилась, не в силах работать дальше.

Сейчас я тоже заболела, и уже дважды взяла отгулы за какую-то неделю.

А если хорошенько подумать - параллелей можно провести и больше. Но верны ли они?

Надеюсь, у меня хватит сил продержаться хотя бы до отпуска. И очень надеюсь, что в отпуске станет лучше.

 

 

 

Наверное, я скоро снова заброшу этот дневник.

Десять месяцев практически непрерывного жесткого стресса. Боль в желудке и расстроенный кишечник - мои верные спутники. 

 

Я нечеловечески устала. В мозгу словно закупорка всех сосудов - я не могу толком ни думать, ни сосредоточиться на чем-то, ни - тем более! - принимать решения. Формулировка собственных мыслей дается с большим трудом. Чтобы дописать до этих слов, мне пришлось исправлять целую кучу ошибок, и вовсе не орфографических...

 

"Раньше ты адекватнее на всё это реагировала..."

 

А я смотрю на всё это в ужасе и понимаю, что я не вывезу. Просто не смогу. Нет у меня сил тянуть на себе кого-то еще - я и собственное существование-то с трудом тяну.

 

 

Мечтаю о смерти. Как о сне. Уснуть - и не проснуться. Жить слишком тяжело. Постоянно нужно что-то делать - а у меня нет сил. Постоянно приходится переживать - за что-то, за кого-то. Нервная система выгорела. Я уже не способна ни что либо исправить или сделать, ни перестать беспокоиться.

 

---

 

"Я мог бы остаться там — у дерева на Петроградке

С желудком, полным колёс, недалеко от заправки

С пустой бутылкой в руке, под утро окоченевший

К этому году на пять лет уже помолодевший"

Когда слышу эти строчки, накатывает что-то вроде ностальгии - эдакое сожаление о прошлом. Сразу вспоминается лето 2014, когда я лежала на диване в съемной квартире и часами пялилась в потолок. Я ведь тоже - могла бы остаться там... К этому году помолодев на 6 лет. И всё чаще жалею, что тогда я этого не сделала.

 

Но у меня тогда не хватило на это сил.

 

 

 

"И я ищу свой новый день

В обрывках фраз чужих песен

Ей не простить меня

Да и зачем? Я не просил.

Давай быстрей

Приходи и убей

Меня без ножа,так одним взглядом

Я покачнусь, рукой смахну посуду,

Полечу далеко отсюда"

 

---

 

Наверное, зря я все это затеяла. Зря я тогда, в "минуту" слабости, уцепилась за Сашу, как за спасательный круг. Мне нельзя отношения, я для этого слишком слабая. Раньше в таком состоянии как сейчас - я просто разрывала отношения и всё, оставалась наедине с собой. И тихонько, свернувшись калачиком после работы, доживала до следующего светлого окна. 

Сейчас у меня нет такой возможности, так как мы не просто живем вместе, мы, черт побери, женаты! 

 

---

 

И сейчас мне надо будет собираться на ДР его мамы. А я совершенно не представляю, как мне пережить сие мероприятие. Я даже в самые светлые моменты жизни не люблю такие вот невнятные праздники родственников, а уж сейчас у меня и вовсе нет на это сил.

 

Стараюсь не реветь - у меня быстро опухают глаза, и я не хочу отвечать на вопросы, которые непременно возникнут, если я приеду с опухшей рожей.

 

 

Вот так. У меня нет права даже на слезы.

 

 

Зачем я вообще продолжаю жить?

Вдруг выяснилось, что мама отдала свою карту Тамаре. Супер, чо. То есть, получается, я посылала деньги родственничкам, а не маме. Нахрена я это делала? А вот не знаю.

 

 

Даже злиться нет сил.

Jane Air - Моя стая.

Когда-то эта песня стояла на звонке на Тарга. Стоит мне ее услышать - и меня перешибает воспоминаниями 2009 года, самыми болезненными из них - когда я намертво вцепилась в него, не в силах вычеркнуть из жизни человека, который стал близким. Как показывает жизнь, это - часть моей натуры: я не умею, не могу оставлять людей, которые мне дороги.

 

Сегодня в ленте во ВК случайно наткнулась на "Новый день" и вспомнила о "Стае". Переслушала, и меня осенило: а ведь зимой я потеряла не одного близкого человека, а сразу трех. Один умер, с другой стало невозможно поддерживать отношения, третий разорвал многолетнюю дружбу. Возможно, именно поэтому меня так сильно приложило по голове.

 

Временами кажется, что я опасно близко подбираюсь к психозу. Как правило, в такие моменты случается какая-нибудь жизненная херня, и приходится мобилизировать остатки сил на разгребание происходящего, и - опасное состояние чуток отходит на задний план. Долго ли я еще так продержусь? К тахикардиям, аритмиям и просто боли в груди добавился больной желудок - верный спутник постоянного стресса. Пытаюсь утешить себя мыслью, что надо только дожить до отпуска - и тогда будет возможность хотя бы обратиться за помощью.

Но здравомыслящая часть мозга подсказывает, что к тому времени я уже буду похожа на надувную куклу. Уже сегодня поймала себя на ощущении, что все эмоции как под уколом новокоина - очень знакомое чувство. Кажется, ничто не способно по-настоящему обрадовать или огорчить. Это, конечно, почти наверняка иллюзия. Год назад я была под такой же "блокадой", но ее мгновенно сняло одним телефонным звонком и меня ушатало напрочь, всю апатию как ветром сдуло.

 

---

 

Уже второй человек предлагает пропить амитриптилин. На резонное возражение, что это рецептурный препарат, говорят, что можно что-нибудь придумать. И даже Саша намекал, что по своим справкам, возможно, сумеет достать антидепрессанты.

От него быстро развивается зависимость. Принимать такое "вслепую", без врача - страшно. Но я не отказываюсь, и не соглашаюсь - способность принимать решения тоже почти исчерпана. Плыву по течению.

 

Наташа - куча фруктовых ошметков, из которых выжали сок.

 

---

 

Почти весь мой привычный мирок, в котором я жила уже не первый год - рухнул после знакомства с Сашей. Не единомоментно, но очень быстро. У меня не осталось почти ничего из того, к чему я привыкла. И я до сих пор не могу смириться с этой потерей. У меня остались только дом и кот. И, кажется, скоро вообще останется только кот.

 

1 января. 3 июля.

 

Только я, с моей памятью, могу в полной мере оценить иронию этих дат. Для всех остальных это дата начала наших отношений и дата свадьбы. Но мозг порой ехидно напоминает... Впрочем, это останется при мне - ни у кого среди моих знакомых больше нет такой памяти на даты, тем более чужие. 

 

---

 

Порой в недоумении смотрю на кольцо и пытаюсь понять - как же, черт побери, меня угораздило?!?!

Саша, для которого это нормальное и естественное продолжение отношений, и который не общался со мной последние лет семь - даже не представляет, НАСКОЛЬКО я поступилась своими принципами. Иногда я ему рассказываю, как относилась ко всему этому раньше, но, по-моему, он думает, что я преувеличиваю. Или просто даже не пытается представить.

 

"Только не меняйся" - так часто говорил мне он, а я - уже. Уже изменилась до неузнаваемости и охренения знакомцев.

 

---

 

Как я и думала:  не смотря на то, что самое сложное и суетное позади - ничего не изменилось. Я никак не могу выдохнуть. Постоянно в напряжении - собственно, только на нем и держусь, только потому и не упала замертво до сих пор. Однажды нервная система все-таки перегорит, и - даже не знаю, что тогда. Но пока - я держусь. Вслепую, ибо света по-прежнему не вижу даже в отдалении.

 

"Кому и что ты пытаешься доказать, пупс?" - спрашивала меня как-то Вася, с месяцок назад. - "Ты, по-моему, уже всем все доказала - и что ты сильная, и что не ломаешься там, где ломаются другие, и что можешь вынести почти всё. Всё, успокойся и выдохни! Хорош, все знают, что ты молодец и со всем можешь справиться. Хватит взваливать на себя лишнее! Ты все-таки не железная."

 

Да, наверное, со стороны я смотрюсь круто. И везде-то успела, и на выборах, и на свадьбе, и на работе, и улыбалась во все тридцать два, и шутила, и вообще...

И только Саша, может быть, помнит, как мне слезы утирал, когда я просто молча ревела от бессилия...

 

 

Я вообще когда-нибудь выйду из этого стрессового режима?!

Я ведь уже почти год живу чисто на адреналине да кортизоле. Стоит мне хоть попытаться ослабить внутренние вожжи - как на мою голову валится что-то еще. 

 

---

 

Мама сидит занозой в моем мозгу. Наш последний разговор с ней в стиме оставил нехилый осадочек... И после она в стим не заходила. И не читала мои последние письма ей.

Пусть умом я понимаю, что я и так сделала для нее немало, но по ощущениям - долг мой неоплатен до конца дней моих, и от чувства вины я не избавлюсь никогда, наверное.

 

---

 

Устала.

Очень устала от всего.

Камнем рухнула на дно.

Не вижу просвета. Никаких мотыльков в конце туннеля, даже в виде миража. Жизнь видится трудной и тяжелой штукой, которая с каждым днем будет становиться только труднее и тяжелее.

Моя гребаная работа, которую я и раньше с трудом осиливала - усложнилась на порядок. Недавно накосячила так, что чуть не поседела вмиг.

Свадьба. Которую надо организовать. Спасибо Саше, что он почти всё взял на себя, ибо я не вывожу даже те мелочи, которые все же от меня зависят.

А еще будут выборы.

И всё это надо как-то увязать с работой.

А еще многочисленные чужие коты и цветы, в домах и на работе.

А еще попытаться привести себя в такой вид, чтоб хотя бы не тошнило от отражения в зеркале...

 

А потом - ПВЦ. ПВЦ, где нужен нормальный, свежий, работающий мозг - а не моё недоразумение, от любой задачи уходящее в режим сна.

И долги. И ремонт.

А еще мама...

 

Я не вижу просвета.

 

---

 

Просилась в гости Лида. Звала погулять Вася. Кое-как отмазалась от обеих. Я не в силах сейчас коммуницировать с людьми. Мне и эта запись дается с большим трудом. Привычная маска никак не хочет надеваться на лицо, а без нее нет смысла общаться. Кому нужно мое нытье?..

Я даже жалкие два часа при Саше продержаться не смогла. Хотя еще в феврале мне это вполне удавалось.

Хотя в феврале всё же было не так паскудно, да и к тому же проваливалась всего на несколько дней в месяце. Сейчас же, по степени паршивости состояния - я как будто вернулась в 2014 год. Правда, сейчас мне никто не даст уволиться и исчезнуть со всех радаров - слишком много на мне обязательств. 

 

И я не справляюсь. Катастрофически.

 

Я даже самое элементарное заставляю себя делать - с огромным трудом. Вынести мусор, покормить котов, сходить в магазин, помыться... Базовое. Я еще помню - на уровне академического знания - что любое запланированное и осуществленное дело должно приносить моральное удовлетворение: ставишь себе галочку в виртуальном списке в воображении, "я молодец!", и вроде как душевный подъем.

А у меня только усталость и желание спать. Как будто каждое мелкое сделанное дело - это кирпич, и мне теперь его таскать в мешке за спиной.

 

 

Перестаю понимать, зачем вообще люди живут. И как они умудряются нормально жить.

У меня - не получается.

- Ты же должна радоваться, у тебя свадьба, радостное событие!...

 

А я не знаю, как объяснить. Я пытаюсь, но вижу, что она не понимает. Нет, безусловно предлагает помощь, но - не понимает. 

 

Участок мозга, отвечающий за радость и моральное удовлетворение - перестал функционировать. Как короткое замыкание. Ни на чем не могу сконцентрироваться, ничего не хочу, только спать. Sleep mode. 

 

 

Мне нужна помощь. Сама я катастрофически не справляюсь. Ангедония (я уже даже вкусов и запахов почти не чувствую), бессмысленность всего, усталость даже после 10-12 часов сна, раздражительность, эмоциональная ушатанность, высокое давление, обострение социофобии и прочее...

 

Я не вывожу.

 

Да и как это вывезти? Судя по датам, тут дело даже не в кольце, а просто Наташа вернулась к себе. А значит, это дерьмо не кончится в ближайшее время. А если  и кончится, то после ремиссии в пару месяцев все вернется обратно. Плавали, знаем.... Светлые периоды куда короче темных.

 

Мне нужна помощь. Пока я еще способна ее принять. Пока я еще не разрушаю жизнь вокруг себя, только бы меня никто не трогал... Пока я еще могу.

 

Мне надоело быть овощем. Я просто хочу жить.

 

 

 

И впервые в жизни у меня есть человек, который не только не приклеил мне на лоб ярлык "психичка", но и предложил сходить со мной вместе к психиатру. И это на самом деле капец как много значит!

 

 

Мне нужны ингибиторы обратного захвата серотонина.

 

---

 

Аритмия становится моим постоянным спутником. Я уже отличаю ее от невралгии, желудка, давления и всякого такого.

Надеюсь только, что хотя бы это - психосоматика.

Ловлю себя на том, что очухалась почти окончательно. Нет, есть кое-какие вещи - боль потери, вздернутые мамой нервы, множество невысказанных слов, кое-какая физиология, но.... Но я, наконец, стала похожа сама на себя. Память, ехидство, ослиное упрямство, порой цинизм, вечный экзистенциальный кризис, темноватый юмор, недовольное лицо - все моё, родное. Порой замечаю, как Сашу удивляют проскальзывающие мелочи, и хочется кривенько улыбнуться - а я ведь предупреждала! Я же честная до отвратительности, и с самого начала говорила, что я не совсем такая, какой он меня видит... Только он, похоже, не особо мне верил. Ну да не его вина, я бы на его месте тоже вряд ли верила всему, что говорит пыльным мешком ударенная по голове рыба. 

 

 

Я очухалась настолько, что даже в состоянии оценить, как все выглядит со стороны. Я, которая била себя пяткой в грудь, что у меня не будет детей - на полном серьезе обсуждаю эту тему с матерью и небрежно бросаю сестре имя для девочки, буде таковая у нас появится.... Я, которая больше всех верещала (причем искренне!), что мне и одной заебись, внезапно сообщаю близким и друзьям дату свадьбы.

Чёёёё???

 

И это только самое заметное... А ведь еще есть куча разных мелочей, на которые у знающих меня не первый год людей округляются глаза.

 

Забавно, да. 

 

---

 

- Ты поддерживаешь меня, я - тебя...

 

Судя по всему, он до сих пор не заметил, что своих желаний у меня нет - только чужие. Как я уже писала тут, я - чертов джинн... Раб чужой лампы, угу. Мелькнула разве что мысль поступить на лингвиста, но за пару дней рациональные аргументы (типа "а нахрена это всё, что я буду с этим делать?") благополучно вытеснили каприз из головы. Перехотелось. Хотя, безусловно, тут он меня поддержал...

 

Я давно разучилась чего-то хотеть для себя. Это, конечно, очень удобно для окружающих, кто бы спорил... но сильно давит на психику. Если раньше я от этого кризиса хотя бы уходила в виртуал - книги, игры - то сейчас у меня проблемы даже с этим. Я теперь живу в реале, да только навыка жить у меня нет. Не прокачан. Да и откуда бы ему взяться?..

"Неприспособленный к жизни мечтатель - 

Во сне больше смысла, чем наяву!

Неначатых книг печальный писатель -

Такая, как есть, выжить вряд ли смогу"

 

Поэтому теперь собственная неприкаянность ощущается острее, чем обычно.

Не первый день хожу и думаю - стоит ли отвечать маме на ее письма?..

 

Мне есть, что сказать. О, более чем! Я могла бы накатать простыню вчетверо длиннее, чем она мне прислала. Но нужно ли?.. С одной стороны, обороняться от необоснованных обвинений - моё полное право, а с другой... Да, я опять ее жалею. Я знаю, что ей паршиво, и не хочу вгонять ее еще глубже. 

 

Но как продолжать с ней общаться? Честно говоря, я уже не понимаю. Я всеми силами игнорировала ее многочисленные выпады, и в итоге она просто взорвалась. Что мне делать?.. Звонить ей каждый день, интересоваться здоровьем и огородом, поддакивать ее обсираниям отца и вообще всех, кто с ней хоть в чем-то несогласен? Я не выдержу. Хрен с ним с огородом и здоровьем - хотя и эти темы теперь поднимаются только вкупе с обвинениями детей - это мы виноваты в том, что она больна и гробит здоровье еще больше.

 

 

Интересно, сознает ли она, какое она чувство вины мне с детства привила и как легко им можно манипулировать? Или действует по наитию?..

 

Чего она добивается своими пассажами о неверности отца? Чтобы я его возненавидела посмертно? Ха! Мне, теоретически, не за что особо его любить. Его почти не было в моей сознательной жизни, он присутствовал в ней исключительно фоном. Но есть такая штука, ради которой многие рожают детей  - безусловная любовь. Дети изначально любят своих родителей, как правило. Это инстинкт, который трудно (но возможно) задавить... Ну да, теперь я знаю, что он косячил он в жизни куда больше, чем я думала. Но уже поздно что-то менять - он умер. Он уже не исправится, не станет лучше, не воздаст, не искупит. Какой смысл ненавидеть мертвого?

 

И за что она так не любит своих детей?..

Обвиняет в нелюбви нас, аргументируя свою уверенность отсутствием звонков - бог ты мой, а сама-то она когда звонила кому-нибудь из нас не по нужде? "Вот умру и завоняюсь уже, даже не сразу обнаружат..." - а кого из нас это не касается?.. Только Ольги, у которой семья. Брат один, и я тоже была одна... Мне, правда, несказанно повезло, но не о том речь. Когда я жила одна на съемной и подхватила не самый легкий грипп - ха,  разве ее это интересовало? Нет, там только была обида, что я съехала в самый разгар очередной ее ссоры с отцом, не приняв ничью сторону. Обвиняет Ольгу в равнодушии - она-то, которая отмахнулась от Ольги, когда у нее было горе! Отмахнулась, когда у нее начались проблемы со здоровьем.

А Саша ей вообще жизнь испортил - тем, что заставил отца закодироваться и привел его обратно...

 

Все мы виноваты, в общем. Уже тем фактом, что появились на свет, я полагаю. 

 

Грешные магистры, как же это обидно!

 

 

Я долгие годы была маменькиной дочкой, вся и напрочь. Даже подростковый бунт не смог этого изменить - я мыслила ее шаблонами, целиком разделяла ее вкусы и мнения. Я всегда становилась на ее сторону. Всегда ее жалела. Помню, как хотела съехать от родителей к парню в 22 года, и как она мне запретила - сейчас это воспоминание вызывает у меня недоумение. Я, конечно, была не слишком взрослой для своих лет, но... я закончила институт, уже 5 лет как работала - большая девочка, финансово независимая, разве что без жилплощади. И спрашивала разрешения. Это ж насколько у меня мозг был промыт...

 

А потом меня переклинило. Я тогда натворила немало глупостей, но сделала как минимум одну очень правильную вещь - съехала. Да еще и на такой звенящей ноте, что не общались мы еще долго. Мне это пошло на пользу, а мама нашла другие уши, которые будут впитывать всё, что она скажет - Ольгу. Я бы сейчас тоже могла навешать обвинений, что вот, мол, до чего меня довели эти бойкоты - у меня было ТАКОЕ обострение депрессии, что я лишилась работы и от самоубийства меня удержала только абсолютная, беспросветная апатия - я тогда даже есть заставляла себя с огромным трудом... Но я почему-то никогда никого в этом не обвиняла. Даже в мыслях, не говоря уже о том, чтоб бросить такое в лицо. Уж на это хватает даже моих небольших мозгов.

 

Но их не хватает, чтобы понять - как с ней общаться дальше? Как, если от общения как минимум одна из нас страдает? Каждый ее выпад провоцирует аритмию - мне всего 30 лет, рановато хвататься за сердце вроде бы... А если я начну отвечать ей так же, как она мне - еще глубже загоню ее в депрессию, как бы она там не повесилась к чертям...

 

 

И что делать?... Я не знаю.

 

---

 

Зато знаю, что мне становится хуже.

Всё это дерьмо, непрерывно крутящееся в моей голове, плюс собственная неприкаянность - всё это нехило шатает нервную систему, и я чаще в минусе, чем в плюсе. Здорово помогают Сашины выходные - рядом с ним всё ощутимо легче, и я даже порой забываю, что такое "хреново"... Но не может же он вечно со мной нянчиться. Выходные сменяются буднями, и мне нужно как-то справляться самой.

Надо, видимо, заставлять себя вести дневник даже тогда, когда не хочется. Надо выписывать из головы всякое, иначе оно выливается на людей, а это уже плохо. 

 

Например, не стоило вчера разговаривать с мамой.

"Ты только о Саше говоришь"

 

Верно подмечено. И это, конечно, перебор.... Но, с другой стороны, я же не гадости говорю, не негатив... В отличие от нее - доброго слова в адрес папы от нее не дождешься. А я - что я? Ну да, окрыленная дурочка, которая наивно надеется, что в этот раз ей по-настоящему повезло. Да, со мной скучно теперь - чужие розовые сопли обычно раздражают, я понимаю. Но я мало что с этим могу сделать... Разве что реже общаться.

 

 

"хм:) Не рожай детей Наташа:))Попробуй представить -в тебе зародилась ЖИЗНЬ.ТЫ И ОН 1 ЦЕЛОЕ .Потом делишься на двое и трясешься- маленький , беспомощный,плачет... часть тебя.Растет, характер, свои интересы.. отрывается от тебя. Потом появляется Саша или Маша и ты вообще где то куришь в сторонке:)))"

 

Киньте в меня камень, если это не ревность.

 

 

В общем, неприятный осадочек остался после переписки... Нет, может, конечно, виноват похмельный синдром и побочки от кольца, что я себя сейчас настолько паршиво чувствую в моральном плане. Но вряд ли дело только в этом.

 

---

 

- ...хвасталась...

 

Да, черт побери! Хвасталась, хвастаюсь и буду хвастаться! Я люблю и горжусь, что в этом плохого?

 

Только уши надо правильные выбирать для хвастовства, вот и всё.

Я ведь слышала эту песню раньше, но почему-то настолько  - она меня не задевала. А тут посмотрела концерт Нойза с оркестром  - и прям пробрало. И понятно почему:

 

"Никто не вспомнит - я была когда-то"

 

Ему, по крайней мере, есть что оставить на хранение...

 

А еще - "В темноте". Ух!

 

 

Да, я опять могу воспринимать новое. Нервы, dance party dance dance, mgzavrebi, закат 99.1, the hatters, imagine dragons, нуки... Да, задевает не всё, но по крайней мере музыка перестала быть незаметным фоном, как это было последние несколько лет. Очень хороший признак.

 

И было бы еще лучше, если бы не весна за окном и гормональный коктейль в крови - я все время боюсь, что завтра весь этот кайф опять закончится... И небезосновательно. По моим подсчетам, к концу недели меня опять скрутит. Да я уже время от времени ловлю осколки фигни в мыслях.

 

---

Update: что меня еще по-настоящему удивляет, так это его отголоски ревности. Ну серьезно! Меня?!?! К кому, господи?...

Нет, мне, конечно, льстит, но это же просто смешно. 

Как будто я кому-то еще нужна.

Как будто мне нужен кто-то еще.

Не нужен.

Ни одной записи более чем за неделю. Было бы удивительно, но на самом деле нет. Слишком много всего, я обычно не успеваю прийти в себя и сформулировать, не то что записать... 

 

---

 

Мне можно записываться в пророки, блин. Я предвидела почти до последней буквы всё, что скажет мне мама в ответ на мои новости. 

По-моему, тут пора задуматься о глубине ее психоза. Нормальные родители радуются за детей, когда те устраивают личную жизнь, разве нет? Так вот, это не наш случай. Скорее уж наоборот, настроение у нее испортилось еще больше.

И хотелось бы сказать, что меня это не задело, но к чему врать?.. 

 

Я бы, черт возьми, вообще не звонила бы ей, если бы не... если бы не. Наивная я, вот что. 

Хуже всего, что я не вижу вариантов, при которых наши отношения стали бы лучше. Даже представить себе не могу.

 

---

 

По-моему, я слегка (или даже не слегка) переборщила в своем стремлении подстроиться под человека... 

Тем более, что он меня об этом не просил даже.

 

---

 

- Только не бросай меня в таком состоянии.

 

Чуть воздухом не подавилась. 

Я умирающего отца не смогла оставить в хосписе - видят боги, я этого хотела! Я же не полная дура и понимала, что это будет ад... Но не смогла. Просто не смогла и всё. 

 

Что уж тут говорить о какой-то мелочевке...

 

- Другая на твоем месте развернулась бы и ушла... я думал, ты уйдешь.

А мне такие простые выходы из ситуаций даже в голову не приходят. Я в тот момент только лихорадочно соображала: как же нам попроще теперь добраться до дома - с остановками? Или кустарно промыть желудок прямо здесь? Или осесть где-нибудь на несколько часов и добираться позже?

Уйдешь, ага... как же.

 

Может быть, всё дело в том, что в самые тяжелые для меня времена я зачастую была одна. И никому не желаю того же.

 

"Я знаю правило одно

Чтоб не хлебал, говно или вино

Никогда не оставлять стаканы на половину

Моя любовь меня простит

Отпустит все мои грехи

Лишь за то, что я никогда

Ей не показывал спину" (с) Animal Jazz

 

---

 

И я бы может расписала еще много чего - в принципе, моя память сейчас хранит интересностей на целый опус - но, как ни странно, не хочется это записывать. Как будто если я оставлю это только в своей голове - оно останется только моим. Своего рода жадность.

 

Надо бы брать себя в руки и перестать растворяться, вот что.

 

---

 

Маленькое наблюдение: судя по всему, мы оба не очень умеем выражать чувства и эмоции. Значительную часть подавляем и пережевываем в себе. 

А вот алкоголь снимает эти искусственные тормоза.

Хорошо бы и без алкоголя это уметь....

 

Я когда-то умела. Но это было очень давно.

- Ты молодец, что ведешь дневник! - не первый раз говорит мне Вэс. И я слышу в ее голосе восхищение и зависть.

А я знаю, что не достойна ни того, ни другого. Потому что без дневника я просто взорвусь. Потому что у нас разные способы общения с миром. И нельзя однозначно сказать, чей лучше - да ничей, во всем есть плюсы и минусы.

 

---

 

Здесь должна была быть та куча дерьма, что вертелась в моей голове последние трое суток, не давая мне спать и переключиться на что-нибудь другое. Я всю ночь перед работой лежала и шлифовала формулировки...

Но нет. Пока я еще хоть как-то могу себя контролировать - ни слова из этих мыслей не прорвется наружу. Ни письменно, ни устно. Во всяком случае уж точно не в том виде, в котором оно вертится в голове.

 

Потому что тот, кому все это адресовано - уже установил табу, и я пока не могу его нарушить.

 

---

 

К слову о самоконтроле. 

Я привыкла себя корить за длинный язык, за несдержанность... Сколько ментальных люлей я получала за это от Тарга! Две истерики, случившиеся со мной в прошлом году прямо на работе - вообще камня на камне не оставляют от самоуважения...

Но на деле... а ведь не так уж плохо всё. Я не раз слышала от Васи и Вэс оды своему умению держать себя в руках и реагировать на всё рационально, а не эмоционально - и всегда отмахивалась, как от беспочвенной лести.

 

Но ведь если почитать дневник, и немножечко сравнить с реальной жизнью... получается, в девяти случаях из десяти  - я держусь. Большинство близких даже не подозревает, насколько часто я торможу на резких поворотах. Как часто при желании биться головой о стены -  я просто монализово улыбаюсь.

 

---

 

Иронично, не правда ли?

Я жила одна, у меня были только друзья, с которыми я почти не общалась - и мне было норм. Нет, хреново было конечно, но от одиночества я не страдала, скорее наоборот - наслаждалась. Мое "хреново" совершенно было не связано с физическим и моральным одиночеством.

 

Теперь у меня есть человек, без которого сложно представить себе жизнь, и мы живем вместе, и я гораздо чаще общаюсь с друзьями - а мне до жути одиноко. И да, теперь это больно.

 

Почему так?..

 

---

 

Мои тяжелые сноубордистские ботинки и раньше оставляли следы на ногах, а после шашлыков у меня остались невидимые синяки, как после наручников - четкие болезненные круги на лодыжках.

Символичненько.

Минимум два-три дня в месяц настроение падает в глубочайший минус. Желание остается только одно - заснуть и не просыпаться больше никогда, похороните меня за плинтусом...

 

- Это нормально ваще, пупс? - спрашиваю.

- Увы, но да. Тут или перейти на таблетки, или отказаться вообще... Ну или терпеть.

 

В таблетках дозировка больше. Боюсь, я на них буду не просто в темном углу слезы-сопли утирать, как сейчас, а сразу в окно выйду. Оно и так очень тяжело, рациональная часть меня в такие моменты почти не участвует в мозговых процессах, убедить себя что всё пройдет и у меня просто временное помутнение рассудка - крайне трудно... Да что там - убедить! Отследить и понять, что вообще происходит - само по себе нелегкая задачка!

Отказаться? Но ведь столько плюсов... Мне в кои-то веки физически почти не больно! Я вообще могу обезболивающие не пить! Это ж, блин, уму непостижимо. Раньше половина пачки пенталгина уходила, ходила как вштореная...

 

Остается терпеть.

С другой стороны, я в таком состоянии порой месяцами без просветлений жила - и ничего же, не сдохла до сих пор.

 

Получается, меняю физическую боль на душевную. Довольно самонадеянно с моей стороны - считать, что справлюсь со своей головой лучше, чем с остальной требухой организма. Но, если прикинуть, из трех раз я сорвалась всего однажды, да и то - не сказать, что критично. Я молодец?... Да нет, на самом деле, просто повезло.

 

 

Еще один побочный эффект - сон по полтора часа с кошмарами. И если про депрессию в брошюрке написано, что это частый побочный эффект, то вот про кошмары - ни слова.

И почему, черт подери, их не выписывают сразу с антидепрессантами?!

 

С другой стороны, все остальное время психическое состояние все же лучше, чем было... ну, скажем, год назад. Вот только не знаю, причастны ли к этому контрацептивы.

 

---

 

Скинула Маше видосик-приколюху про материнство, подписала: "Жизненно?" ...

И получила целую лекцию в ватсапе, суть которой сводилась к тому, что девок в наше время зачем-то запугивают, а на самом деле быть мамой - это истинное счастье...

 

- Я тебя, конечно, не агитирую... - говорила она мне в марте.

- Надеюсь, ты тоже скоро решишься и будем дружить семьями, - написала она мне вчера.

 

А я только читала и охреневала. Блин, всего лишь видео-прикол! Чего началось-то....

И ведь моя позиция ей прекрасно известна. Я радовалась за нее, когда она забеременела и родила, и никогда не пыталась переубедить, и уж точно не навязывала свою точку зрения... Более того, я вообще стеснялась ее при ней озвучивать лишний раз - вдруг ее заденет. Зачем же вдруг пытаться переубеждать меня?..

 

И меня бы это всё, может, так сильно не задело бы, но момент был выбран очень неудачно. Я сама, конечно же, виновата - не нужно было вчера вообще ни с кем контактировать, раз уж так хреново было. Но один на один с собой было тяжело, и кто же знал, что несчастный видосик вызовет такое красноречие...

 

---

 

В ватсапной группе сегодня разговор опять свернул на тему Ира-Тарг-Наташа.

- Да ее при одном упоминании имени трясти начинает, аж захлебывается, все из рук валится...

- Это что же такого надо было наговорить, что такая реакция? - удивляется Маша.

 

 

Даже и не припомню, чтоб когда-нибудь вызывала у кого-то такие сильные чувства...

Пойду-ка, я пожалуй, обратно в свою раковину. Всем лучше будет, мне - в первую очередь.

- Ты слишком близко к сердцу всё воспринимаешь, - говорил мне брат, когда я хваталась за успокоительные после маминых обвинений.

А потом мы собираемся в гараже, он рассказывает как она не дала ему продать дом, и все - не только я, реально все! - видят как у него горит.

В чужом глазу соринку...

 

---

 

Саша всерьез увлекается музыкой. Вася шьет кукол и рисует, подумывает о комиксе. Вэс рисует. Брат рисует. Маша раскрашивает картины по цветам. Денис регулярно присылает записи своих гитарных сочинений. 

И это я еще не вписала в этот список Феррари, которого удалила нафиг из друзей год назад (или два?..) и теперь понятия не имею, что у него там сейчас...

Тарг коллекционирует ножи, купил пневмат, арбалет и лук. Фак заинтересовался нумизматикой.

 

 

 

А я даже на играх в последнее время не могу сконцентрироваться дольше, чем на час-два.

На играх.... Даже на книгах!!! В другое время я бы бесилась, что продолжение нежно любимой мною ИЧЖ выходит по главам раз в неделю - я же запойный читатель, и предыдущие семь книг проглотила за двое суток. Пришлось не спать по ночам и днем на работе было очень тяжко, но и речи не могло быть о том, чтоб отложить чтение! А сейчас я бы вряд ли осилила восьмую книгу целиком за раз... Теперь глава раз в неделю - это даже хорошо...

 

 

- Я тебе пришлю свои рисунки, а ты мне свои стихи, - вдохновленная алкоголем, договаривается Вэс.

- С одной оговоркой - я больше не пишу, - честно говорю я. -  Но рисунки всё равно присылай.

 

 

Это очень неприятно. Такое ощущение, что я потеряла то немногое, что еще было моим, и теперь я вообще амёба какая-то.

 

---

 

Паршиво. Очень паршиво.

 

Если раньше я только подозревала, что гормоны подогревают мою расшатанную нервную систему, то теперь, пролистав дневник и глядя на даты - я в этом уверена на 99,9. Очень уж четко прослеживается картинка, прям день в день почти - раз в месяц меня словно по голове бьют. Никакая логика не помогает справиться с этим дерьмовейшим ощущением.

Сама себя загнала в ловушку. Я же, блин, такая вся из себя рациональная, правильная и логичная, и не могу просто так взять и вывалить: "а мне больно". Неееет, я начинаю ковыряться в себе, искать причины и утыкаюсь в стену - а что нужно сделать, чтоб не больно? Что конкретно?

На этом я раз за разом засыпаюсь. Нет у меня ответа. Не знаю я, что сделать. 

А раз не знаю я -  то никто не знает. Логично же.

А раз так, то смысл это озвучивать? Просто поныть? Неееет, я же больше не ною....

 

---

 

- Любая девушка - в чем-то мать для своего мужчины.

 

Опустим сейчас его непростые отношения с матерью...

 

Я не впервые это от него слышу, и всякий раз в замешательстве: ну, нет у меня материнского инстинкта. Атрофирован, отсутствует, не вылупился! Неужели по мне не заметно?.. Да у меня, по-моему, на лбу неоновая надпись бегущей строкой: "маленькая девочка". Я же инфантильна до мозга костей, 30 лет, а взрослости ни на грош... И, честно говоря, не очень-то хочу взрослеть.

Если уж на то пошло - иронично, не правда ли?..  - то мне самой не помешал бы "папочка". И не только потому, что отец умер четыре месяца назад, но и потому, что его в моей жизни было мало. Да мы с ним почти и не разговаривали никогда - ни о чем серьезном или волнующем! Я на пальцах одной руки могу такие разговоры пересчитать... ну, до его болезни. Когда я забрала его к себе, разговаривали мы, конечно, куда как больше, чем за все предыдущие годы вместе взятые. Но уже не с позиции отец-дочь. Я была кем угодно - санитаркой, медсестрой, сиделкой, поверенным, душеприказчиком, исповедником, советником, судьей, карателем, учителем - но никак не дочерью. 

 

 

 

На этом фоне особенно забавными выглядят поиски во мне чего-то материнского... Этот пункт - не из тех вещей, что я могла бы ему дать, увы. Разве что замену, суррогат - нежность. У меня много нерастраченной нежности - очень много, ведь большую часть жизни я себя вполне сознательно ограничивала, причем настолько, что теперь и ослабить вожжи тяжеловато... И он, по счастью, пока с видимым удовольствием ее принимает. 

 

---

 

- Ну и что в этом такого?

- Знаешь, а я ведь никого никогда - даже в шутку! - не называла своим мужем... - и даже эта фраза дается мне с трудом.

- Ну вот видишь, всё меняется!

 

Неа. Он, возможно, не заметил, но я еще ни разу этого не сделала.

Я пыталась, но у меня язык никак не поворачивается. Я могу рассуждать абстрактно, об обезличенных людях, которые вроде бы мы, или о ком-то:  "вот Вася с мужем" - с этим проблем нет никаких. Даже могу сама себя женой назвать, телефонные разговоры со сбербанком тому доказательство... Но обратиться напрямую этим словом?! Не знаю, что за блок стоит в моей голове (хотя вру - знаю), но мне это не удается. Даже при попытках про себя, не вслух, обкатать это слово - чувствую себя конченой идиоткой...

Хочу, но не могу. 

 

Мда, оказывается, жизнь побила меня несколько больше, чем я думала...

 

Ну да и ладно. Всему свое время. Когда-нибудь это пройдет.

 

---

 

- Олеся предлагает скинуться Веталю на кофемашину, - пишет брат.

- Хорошая идея, - одобряю я. - Он давно ее хотел.

...

- Олеся говорит, он устроил ей истерику и наорал, что не нужны ему никакие подарки. Как думаешь, все равно брать и дарить?

- Тоже мне, новость! Он же всю жизнь так себя ведет. Каждый год стабильно одно и то же - не дарите мне ничего, отстаньте, не трогайте!

- Понял.

...

- Олеся попросила меня принять удар на себя, - он скидывает мне их переписку с девушкой Веталя. Та почти в панике, боится еще одного скандала. Специально в день икс собирается задержаться на работе подольше.

- А ты сам чего? - деловито интересуюсь я.

- Ну... если я один буду дарить, это как-то неправильно... все-таки все скидывались... Да и если один на один - он может ворчуна включить, опять истерить начнет...

- Понятно, - ржу я. - Твой друг зашугал всех, даже тебя... Ладно, помогу. И Факов тогда зови, че уж.

 

"Я что, одна его не боюсь?" - мелькает мысль. И тут же понимаю - да, одна. Моего Сашу в расчет не берем - они почти незнакомы. Один на один спасуют все - и Факи, и Тарг, и брат, и Олеся. И только у меня иммунитет. Забавно поворачивается жизнь. 

 

 

Пару часов размышляла, рассказывать ли Саше о своем участии в операции "поймай Веталя и всучи ему подарок". В конечном счете решила, что лучше все-таки рассказать - как бы двусмысленно ни выглядело, а ничего криминального я не сделала. Лучше быть честной в таких вещах, а червячок сомнения, что его гложет - со временем сам сдохнет. Ибо питаться ему нечем.

 

---

 

Было интересно наблюдать, как Саша старательно бродил кругами в разговорах о своей планируемой рыбалке. Наконец, не выдержала, и глядя в глаза вкрадчиво спросила:

- Ты правда думаешь, что потерпеть два месяца - для меня проблема?

- Нет, конечно, - тут же пошел он на попятный. - Ты вообще очень терпеливая.

Мне стало смешно.

Он, видимо, ожидал моих возражений или просьб никуда не уезжать и не оставлять меня одну.

Фильм о Цое, "Лето".

- Ты напоминаешь мне кое-кого в этом фильме.

...

- Надеюсь, ты имел ввиду не ее.

- Именно ее.

 

Нет, я понимаю, чем она ему импонирует. Искренне разделяет интересы мужа и честна с ним. Вот только я человек "всё или ничего". Полумеры меня не интересуют, полуправда раздражает, а если речь идет о преданности - то об абсолютной.

"К вам всем - что мне, ни в чем не знавшей меры,

Чужие и свои? ..." (с) 

 

По первому пункту его списка мне всё понятно, а вот по второму... Честность, конечно, в высшей степени клевая штука, но не такая. С моей точки зрения это близко к лицемерию -  накосячить и переложить вину на кого-то ещё. Ей нравится другой, она об этом сообщает Майку и просит его разрешения на поцелуй - то есть, признается в моральной измене и просит закрыть глаза на небольшую физическую. 

- Ну она же с ним не спала! 

А как по мне, тут уже не важно, спала или нет. Она типа не виновата остается - ведь она же честно призналась, попросила разрешения и не переступила рамок, а Майку - теперь как-то со всем вот этим жить. И каково ему?.. Жуть какая. У меня бы крыша поехала.

 

Хотя кому я вру?.. Она и уехала, давно причем.

Остается только удивляться, что еще умею доверять.

 

И чем ей понравился Цой - мне решительно непонятно. Это же человек-мудак, которому не нужно ничего, кроме его музыки, и он только берёт, что дают, но не более. И даже не стесняется брать то, что нельзя - ну, предлагают же! Как музыкант, он, конечно, оказывается на высоте, но блин... 

 

Если подумать, то это чрезвычайно распространенная фигня - яркий талант в жизни оказывается конченой сволочью. Даже вот моя любимая Цветаева, например... Неужели это непременное условие для обладания сей золотой монетой?..

Или, как утверждает моя мама, всё дело в боли? По этому определению я, со своим отсутствием шкуры, должна бы уже быть как минимум второй Верой Полозковой, но реальность далека от этих фантазий. 

 

К черту. Опять меня занесло куда не надо.

Мне нужен веник, чтобы выметать всё это из башки.

 

---

 

Осталась на ночь одна. Решила скрасить темноту вином и просмотром чего-нибудь эдакого...

Листала киноклуб и неожиданно вспомнила про шикарный недосмотренный сериал - "Мастера секса". Вещь! Была бы у меня хоть малейшая надежда, что Саше он зайдет, я бы с удовольствием отложила просмотр и смотрела бы вместе, хоть по одной серии в день. Очень много там психологии, жизненных коллизий и тем для обсуждения. Интересные персонажи (одна красотка Лиззи Каплан чего стоит!), яркая атмосфера 50-х Америки...

 

В общем, я нашла себе переключатель мыслей на ближайшее время. Хватит крутить в голове навязчивые мысли и сходить с ума.

 

---

 

- ... и вообще, у меня экзистенциальный кризис...

- ... найди себе уже психоаналитика, а?

 

Да черт подери, мне самой,  возможно, стоило бы стать психоаналитиком! Чужие проблемы я умею видеть и разбирать, и раскладывать по полочкам, и даже делать прогнозы, которые зачастую сбываются. Но это всё херня на постном масле. Мало понимать причины-следствия человечьей психики...

Сколько раз я Таргу разжевывала бабское поведение? И ведь - отбросим ложную скромность - ни разу не ошиблась.

Да что там, я даже будучи влюбленной по уши -  умудрялась видеть правду (порой весьма неприятную) об объекте влюбленности - что, казалось бы, практически невозможно.

 

Но это никак не помогает мне жить. Порой даже наоборот.

Равно как и понимание корней, из которых выросли собственные тараканы. 

 

"Я из тех, кто выжат смехом

Я не из тех, кто воспитан любовью" (с)

В колонках играет - Нуки - Иллюзия

 

 

 

- Ты об этом в дневнике писала?

Ну еще бы! Хотя стараюсь именно об этом - писать поменьше. Хватит, тут и так довольно немало записей на эту тему.

 

---

 

Нет, мне не показалось. Тарг серьезен. И мне в своей голове надо переложить его из папки "лучший друг" в папку "приятели", откуда он со временем перекочует вообще в "знакомые".

 

Побухтел на меня за мои нападки в сторону его Иры и Сашиной Оли. Мол, кто ты вообще, чтоб решать за других... И вообще, три хороших месяца - вовсе не повод выпендриваться...

 

В общем, к лучшему, что я промолчала и не стала на него вываливать самое больное.

 

Ну и ладно. В данный момент я спокойна.

 

Сейчас меня больше волнуют фото, которых у меня нет.

Я тут внезапно обнаружила, что у меня не сохранились фотки 2008-2009 года. Вообще ни одной фотографии! Как будто не было этих лет в моей жизни. Небесная корова языком слизнула. И с 2013 по 2017 - только фотки с моего телефона да со свадеб друзей. А ведь были еще, я точно помню. И еще 2010-2011 с фотоаппаратов. Где это всё, спрашивается?

Когда-то я не уследила за винтом и он рассыпался вместе с архивом фото-видео. Часть удалось скачать у родителей, а вот всё остальное... Боюсь, уже не удастся добыть. Тарг, конечно, обещал пошарить у себя, но я не особо на него надеюсь - его ревнивые женщины наверняка всё потерли.

 

С одной стороны - очень жаль этой памяти.

А с другой - да и черт с ними... Легко представить, что этих лет просто не было в моей жизни. Всё равно в памяти они смешались в один темный ком.

 

---

 

- Да ты с ним общаешься больше, чем я...

 

А почему бы и нет? У него есть девушка, которая "наступила ему на сердце", меня он воспринимает как девушку своего приятеля. Ему ничего от меня не нужно, мне от него - тем более.  Человек, с которым можно обмениваться смешными видосиками и точно знать, что тут нет никакого романтического подтекста. Идеально же! И самый комфортный для меня формат общения - только переписка, никакого живого общения, никаких звонков и никаких обид, когда кто-то выпал в оффлайн.

 

Я бы предпочла, чтоб в моем ватсапе были только такие люди. Меня действительно выбивает из колеи, когда меня воспринимают как особь женского пола те, кто не вызывает ответного интереса. Это ж как-то пресекать надо, и желательно еще при этом не задеть... сплошная головная боль. Поэтому я и стараюсь выглядеть неброско и незаметно (и более чем преуспела в этом) - не надо мне внимания от посторонних людей, не надо ко мне подкатывать... Хотя, конечно, иногда у меня ёкает в голове, и я выряжаюсь так, что меня замечают даже те, кому я раньше была фиолетова. Бывает, что такие эскапады перечеркивают все мои усилия по незаметности. Например, чертово черное платье с вырезом по самое небалуйся, надетое мной на какой-то далекий новый год на работу - я уже жалею, что когда-то пришла в нем. Я тогда заметила обалдевший взгляд, и до сих время от времени ловлю его на себе. Оно вот мне надо? Я же в случае чего работы лишиться могу.

 

За последние годы было только двое людей, от которых мне хотелось чисто мужского внимания. Один давно отсеялся, т.к. он женат.

 

Другой стал моим. И часов через пять я опять смогу его обнять.

 

---

 

- ...ты даже сама об этом написала, ты не против... А почему, кстати?

 

Потому что я чертов джинн. Меня завораживают по-настоящему страстные желания близких-дорогих людей, и если у меня есть возможность воплотить их в жизнь - я готова расшибиться, но поднести на блюдечке с голубой каймой. Нет в мире зрелища более восхитительного, чем глаза любимого человека, когда сбывается его мечта. 

- Комп мощный есть. Надо будет аудио хорошую. И студийный микрофон. И софт. И звукоизоляцию. И всё.

"Не всё. Еще психотерапевта. Мне" - мелькает мысль. 

 

Сначала заметила реакцию его мамы, но никак не связала с видео.

А вчера он обмолвился, что и папа отреагировал так же.

Насколько правильно я понимаю?.. 

 

И насколько искажено мое восприятие жизни? Ведь, если подумать, это совершенно нормальное отношение любящих людей. А для меня - почти откровение: "А что, так можно было?!". Стоило чуть выползти из привычного круга общения - и посыпался мой карточный домик...

 

 

И я опять не нахожу себе места. Хоть на стены лезь...  Мне бы хотя бы выговориться, раз уж ответов в реальной жизни не бывает. Но, как ни смешно, некому. Давно мне не было так одиноко.

Ну и ладно. С этим я уж как-нибудь справлюсь.

Не впервой.

Сколько раз я наблюдала за этой картиной?.. То, чего я хотела для себя - вдруг появляется у других. 

И каждый раз - как укол ржавой булавкой. 

 

Возможно, это одна из причин, почему я всегда рано или поздно возвращаюсь в мутное болото апатии. Когда становишься живым (живым ли?) воплощением слова "равнодушие" - нет никаких желаний. А значит, и нечему сбываться, и нечему колоть. 

Ну да это прописная истина. "Я знаю истину, и в этом соль: любая жизнь - это больно".

 

---

 

Забавно - я так ждала, когда приедет Тарг, так хотелось поговорить с ним о том, о чем не могу со своими девчонками, и - не сказала ничего. И не потому, что неактуально, а просто показалось, что ему вряд ли будет интересно снова разгребать бардак в моей башке. 

Желания имеют свойство сбываться неожиданно.

 

Я хотела отдохнуть, привести в порядок свою голову, обдумать разное. 

Но я рассчитывала на отпуск, а не на карантин.

 

 

Но так или иначе, а немного времени у меня появилось. 

Нельзя сказать, чтоб я многое успела уложить в мозгу, но...

 

Например, сегодня, когда я довольно резко отказала сестре в ее капризе, я осознала, что устала быть удобненькой. Всю жизнь живу по принципу "раз я бесполезная, то хоть не буду причинять беспокойство". Всегда и во всем старалась обходиться собственными силами, о помощи просила исчезающе редко. Даже о простой бытовой. Думаю, мне хватит пальцев на руках, чтобы посчитать, сколько раз я просила, например, брата меня подвезти. Или отца. А ведь оба давно на машинах. Мама устроила едва ли не итальянский скандал с битьем посуды, когда папа втихаря купил в Талнахе свою "копейку"... а теперь, спустя столько лет, она и не подумает поехать куда-то на автобусе. Сестра без всякого зазрения совести на все свои крупные поездки по магазинам просила брата, пока он не начал ей отказывать. Теперь она ездит на такси.

Я же соглашалась, если мне предлагали, но попросить самой - мне зачастую даже в голову не приходило. Потом уже, задним числом соображала, что, в общем, можно было бы обратиться...

 

Но это так, в качестве примера. 

 

Полгода назад я, похоже, перегнула палку в этом своем стремлении не причинять беспокойство. Я всех и каждого старалась уберечь. Отца, мать, брата, сестру. В первую очередь их всех друг от друга. 

И, кажется, надорвалась.

 

Я сейчас вполне осознанно сижу сложа руки, и ничего не делаю для матери.

Во-первых, потому, что в прошлый раз я молча взяла на себя самое тяжелое. Ни единым словом я не упрекнула ни брата, ни сестру за недостаток помощи - всё казалось в порядке вещей, я же старалась их оградить. Только виновато благодарила за помощь. А сейчас, спустя время, думаю - а ведь они помогали только тогда, когда я об этом просила. Не меньше, но и не больше. Черт, а я даже выспаться попросила за два месяца всего один раз! И то, к слову, не получилось.

Теперь, когда история повторяется - пусть кто-нибудь другой приносит себя в жертву. Даже если это будет брат, о котором я привыкла думать, что его жизнь куда тяжелее моей, и потому всегда его жалею.

 

А во-вторых... Я же тоже не обязана быть телепатом, правда?.. А мама - не просила о помощи. Более того, она ее не хочет принимать - только если на своих условиях, которые она даже обозначить толком не может.

Я прекрасно понимаю, почему она ведет себя так, как ведет. Понимаю, что она чувствует. Как она чувствует. И не потому что я такая клевая любящая дочь, а потому, что мы с ней похожи. Больше, чем мне хотелось бы. И я отлично знаю, что с ней творится. Моей депрессии чуть больше десяти лет, а сколько в ней пребывает она?.. Не знаю. Но я узнаЮ это апатичное отношение к собственной жизни: "ну умру и ладно, хоть закончится вся эта тягомотина". И это ее ощущение, что она никому не нужна и всем на нее наплевать - тоже в высшей степени знакомо. Да чего уж там, я знаю обо всем этом ненамного меньше нее. Самая глубокая точка этой марианской впадины - мысли о суициде, а я до них доходила.

Так что могу ее понять, как никто другой.

 

 

Но это ничего не меняет.  Она не просила о помощи, и я не буду рвать жилы за всех. 

Я не железная. Если подумать, я ведь вообще самая слабая. 

 

---

 

Я довольно хорошо знаю, чего НЕ хочу в этой жизни. Некоторые позиции выбывали из этого моего списка, некоторые возвращались... с годами он пополняется. Например, не хочу жить в деревне, категорически и ни в каком виде не хочу огород, не хочу работать в кадрах и считать чужие зарплаты... в общем, можно не продолжать.

 

Чего я до сих пор не знаю, так это чего я ХОЧУ.

Постоянно задаю себе этот вопрос, и не могу найти ответов.

Когда-то хотелось уехать в тепло, к морю. Сейчас я даже в этом сомневаюсь.

Есть какой-то странный... барьер, что ли... который я никак не могу одолеть. Не понимаю, почему некоторые вещи так сложны?.. Мне, вроде бы, уже не 15 лет... Откуда в голове берутся вот эти вот почти детские  заморочки? Ведь бред же, прекрасно понимаю, что бред! Но когда пытаюсь с ними бороться, становится только хуже - как, блин, рубить головы змею-горынычу, их только больше отрастает...

 

Причем вещи совершенно случайные, как мне кажется. Что-то - так просто, а другое - кажется нереально сложным. От чего-то, порой совершенно простого и невинного -  хочется просто сгореть на месте, и чтоб даже пепла не осталось, а другое, где могла бы ожидать от себя подвоха - вдруг вызывает только улыбку и покой. 

 

Что-то с моей головой определенно не так...

 

 

- Только не меняйся.

 

И я бы, может, и рада, и вполне готова искренне пообещать (я уже писала тут, что болезненно цепляюсь за собственную личность), да только вот... я в растерянности. Или у меня временный сдвиг по фазе на почве пережитого стресса, или... я уже изменилась. 

Пусть и не так заметно на первый взгляд, как в прошлый раз. Но всё же сильно. Эта вот зажатость и сопутствующее чувство стыда - да ну бросьте, мне такое разве что подростком было свойственно. Я-то думала, что избавилась от этой фигни навсегда. А тут - на тебе!

 

 

Ну да.... а еще я всегда была довольно равнодушна к чужим проблемам. А теперь я почти всё ощущаю собственной шкурой.

 

 

Это выключается как-нибудь? Есть какой-нибудь рубильник в бестолковой моей тыкве?

- Ты счастлив? - спрашивает его мама голосовым в ватсапе, и я выпадаю в осадок.

 

В моей семье не принято задавать такие вопросы. У нас принято делать выводы  самостоятельно. И озвучивать свои прогнозы - но только тогда, когда они негативные. Например, вот так:

 

- Даже если ты выйдешь за него замуж, ты никогда не будешь счастлива, - сказал мне как-то папа, пока я, юная дурища, утирала слезы на кухне.

 

И это - папа. А он вообще почти никогда ничего не говорил про отношения с противоположным полом. Во всяком случае, мне. Собственно, это единственное высказывание на эту тему, что я от него помню. Что уж говорить об остальных!

 

 

Интересно, я когда-нибудь привыкну к такой открытости, какая царит в его семье?..

 

Черт, даже его зять обращается к его родителям на "ты"! Непостижимый для меня уровень коммуникации...

 

---

 

Карантин, коронавирус...

Вокруг творится полная неразбериха. Меня начальник отправил посидеть дома, а Саша по-прежнему работает на двух работах. 

Правда, внезапно получил целых два полноценных выходных на второй работе. Одно утро, один вечер, и один день целиком. Сказочное богатство!

 

И употребил это время, чтобы дважды меня огорошить:

- А мы с тобой планируем расширяться?

- Надо будет сходить в ювелирный.

 

И в обоих случаях не дал прикинуться валенком и уйти от темы.

 

Бедная моя головушка. Она чуть не лопнула нафиг. Не привыкла она у меня думать такие мысли. Она уже когда-то давно обдумала их, вынесла вердикт, поставила печать"окончательно, обжалованию не подлежит", а тут - заставили думать еще раз... И это еще учитывая, что я, по большому счету, была готова к чему-то такому. В конце концов, удочка была заброшена еще в начале января, и я этого не забыла, и время от времени крутила в голове. Но все равно выбило из колеи.

 

---

 

- Чё, мужиком своим хвастаешься?

Улыбаюсь так широко, что начинают болеть скулы.

- Ну да, хвастаюсь. А чё б нет? 

 

Нет, ну правда смешно.

И самое смешное, что он попал в точку.

 

Что поделать, грех гордыни мне всегда был свойственен.

 

 

Если уж быть честной, я наплевала на все свои "я знаю о счастье, но буду молчать", и воспользовалась видео еще и чтобы обрубить чужие надежды, буде таковые присутствуют у кого либо. И да, это тоже можно отнести к гордыне... 

 

Да и пофигу. Хотя бы иногда нужно идти на поводу у своих дурацких желаний, иначе они исчезнут вообще - плавали, знаем. Апатия - страшная вещь, я не хочу туда больше.

 

---

 

А еще мне надо бы как-то найти золотую середину между чрезмерной разговорчивостью и гробовым молчанием. Ибо Саша - очень интересный человек, и мое молчание легко и непринужденно трактует так, как ему захочется. В сущности, зачастую это даже хорошо, и мне импонирует эта его черта характера. Но порой лучше всё же озвучивать, что я думаю по тому или иному поводу. Мы не какие-нибудь гинандроморфы, и порой сильно разнимся во взглядах и вкусах.

Если идея была в том, чтоб меня отвлечь - то удалось на "ура". 

В моей голове теперь вместо одной и той же мысли, каруселью ходящей по кругу - целых три.

Мама... Ох, мама...

 

Сижу на работе, радуюсь грядущим выходным, которые наступят через пару часов. Работы почти нет - я уже всё сделала, настроение если не радужное, то вполне позитивное.

Прилетает ватсапина от брата - какие-то картинки. С улыбкой загружаю, предвкушаю какую-нибудь приколюху - мы частенько обмениваемся всяким смешным. Картинки выглядят как скриншоты переписок. Начинаю читать и мгновенно холодею. Это его переписка с мамой. Она больна.

 

Словно вернулась на год назад...

 

- Эта хуйня когда-нибудь кончится?!?! - в отчаянии спрашиваю брата. Он не отвечает. Да и что тут ответишь...

 

Я, как главный паникер ("в прошлом году отца, а в этом - мать???"), стала судорожно перебирать варианты и предлагать их - брату, сестре, матери. Два дня я почти непрерывно висела на телефоне. Трижды мать доводила меня до слёз, один раз - почти до истерики. Тонометр помимо стабильно высокого давления по вечерам стал фиксировать еще и аритмию.

Но всё - тщета. Мы так и не пришли к варианту, который устроил бы всех. Более того, я не очень понимаю, как это получилось опять, но окончательное решение - что делать и как - почему-то снова повисло на мне. Почему я?! Какого черта?!

 

Я злюсь, но не могу задать этот вопрос - ни брату, ни сестре. В конце концов, они ни в чем не виноваты. Я заварила эту кашу, мне ее и расхлебывать... Черт, я не могу винить даже маму. Мне порой очень хочется дать ей смачную оплеуху за то, что она опустила руки и не желает ничего для себя делать, но... Но. С моей стороны ужасно лицемерно в этом ее винить - я ведь была такой же, совсем недавно. И еще не факт (далекоооо не факт!), что не скачусь обратно.

 

 

 

Я говорила с Васей, говорила с Вэс. Обе, похоже, считают меня едва ли не святой, и возмущаются поведением матери и сестры.

Но на самом деле, они не правы. 

Я - эгоистка. Мне с детства брат это твердил, и был абсолютно прав. Я просто научилась это скрывать.

 

Последний вариант помочь маме, который может сработать - это привезти ее сюда, в Норильск. И здесь водить по врачам и лечить.

А я не хочу этого делать! Если я куплю ей билет сюда, она будет жить у меня - это ясно так же точно, как то, что за  ночью следует день. И тогда... Во-первых, плакала моя личная жизнь. С высокой долей вероятности Сашу я потеряю. Это первая жертва на ее алтарь. Во-вторых, она почти наверняка останется тут насовсем и, возможно, мы потеряем дом. А это значит, что крыши над головой я  тоже лишусь - ну или мне придется жить с ней... В-третьих, хана моим мозгам и нервной системе. Оно и так всё ушатано еще при отце, но папа хотя бы был послушным...  а она, мягко говоря, из другого теста.  Если я с отцом чуть не сошла с ума, то уж с мамой - точно слечу с катушек...

 

Одним словом, привези я ее сюда - и я почти наверняка потеряю всё, что у меня есть.

Год назад я бы не колебалась и не раздумывая всё отдала бы - всё равно мне нафиг ничего не нужно было, в том числе и собственная жизнь.

Но теперь...

 

Да, я эгоистка. Даже хтонический ужас за ее здоровье, что грызет меня изнутри, даже чувство жалости - ничто не в силах перебить этот мой эгоизм. 

"Я - каменная статуя на дороге ваших зим.

Заставить меня двинуться ни у кого не хватит сил".

 

Я очень не хочу разменивать свою жизнь на ее. 

И так же не хочу покупать себе жизнь такой ценой.

Меня разрывает.

Я в тупике.

«Буря мглою небо кроет…»

На самом деле кроет не небо, а меня. Ну или мое личное, внутреннее небо. И кроет с такой силой, что впору взвыть, ибо срываюсь.

 

Думаю, это гормоны. Они творят страшные вещи с моей головой. Логика еще работает - правда, почти что в фоновом режиме, где-то на задворках сознания – но эмоции сбивают с ног. И тут я даже не слишком утрирую – меня в самом деле порой аж пошатывает.

 

Меня несёт. Я стараюсь молчать, прикусываю язык, но мысли, кажется, громкие настолько, что вокруг меня висит свинцовая туча, и люди ее чувствуют. Благо, что людей вокруг немного. Плохо, что один из этих людей – мой Саша.

 

Я радовалась, что Саша целыми днями на работе – чем меньше времени он проводит рядом со мной, тем меньше вероятность, что в его присутствии я не сумею промолчать. Но радовалась рано. Позавчера он заметил, что со мной что-то не так, вчера – сконцентрировался на мне, пытаясь нащупать где и насколько всё плохо. Может, не обрати он на меня так много внимания, мне бы и удалось проглотить весь свой мрак, но – увы. А может, меня бы прорвало в любом случае – держать себя в руках трудно неимоверно.

 

- Мне резануло ухо вот это «Тебе меня не хватает». А тебе меня, получается, хватает?

- Конечно!

- Вот это-то и страшно.

- Почему страшно?

Впадаю в легкий ступор. Как объяснить? По аналогии с едой? Если ты наелся с одной тарелки, то больше и не станешь есть. Если тебе хватает этих двух часов, то больше и не нужно… А значит, в этом смысле ничего не поменяется, потому что – зачем?..

Я понимаю, что надо промолчать - у него и без моих тараканов хватает проблем, и без меня есть о чем подумать, и не нужно навешивать на него еще и это. Со своими демонами я должна справиться самостоятельно.

Но промолчать не удается, и я с горьким смешком пытаюсь объяснить.

 

Меня кроет, штормит, крутит. Часть разума с задворок шипит, что я к нему несправедлива – нельзя обвинять без доказательств, основываясь только на своих ощущениях. Но все остальные составляющие моей чумной головы в один голос рисуют мрачные картины… Пограничное состояние – всё вокруг уже воспринимается в самом черном цвете, но разум пока еще где-то там попискивает, что это – иллюзия и на самом деле всё не так плохо, как кажется.

 

 

А кажется, что плохо всё.

 

Обычная головная боль вызывает приступ фатализма – болит пятый вечер подряд, наверное, с мозгом моим беда такая же, как у Ольги… или даже как у папы.

От мысли о делах, которые надо бы делать, руки опускаются – их слишком много, и они кажутся совершенно неподъемными, не знаю за что хвататься.

Люди… Люди! Мама, с которой мне тяжело даже переписываться, так как я тут же закипаю. Мама, которая так умело бьет в мое самое больное место – по чувству вины.

- Когда мы с папой жили вдвоем на 40 тысяч, ты не спрашивала, нужны ли нам деньги, а просто присылала их. А теперь, когда я живу одна на 12, ты еще спрашиваешь… Я забыла, что такое колбасы, конфеты, фрукты…

 

На самом деле она, конечно, передергивает. Обычно я спрашивала, нужны ли деньги. А спрашивать перестала только потому, что не хотелось лишний раз идти на контакт. Проще было их молча выслать, благо они у меня были… Были - потому что я довольно давно и прочно забила на свою жизнь и на себя. Когда тебе не хочется ровным счетом ничего - тратить деньги некуда. И они копились, а потом раздавались страждущим.

 

- Почему ты молчала? – спрашиваю.

- Саша говорил, что с деньгами напряг.

- У всех напряг. Молчала-то почему?

 

Она некоторое время не отвечает. Я лезу в телефон и отправляю ей четверть всех имеющихся в данный момент денег.

- Спасибо, - пишет она. – Не ругайся. Ты много просишь для себя?

«Ты не просишь, это да, - мрачно думаю я, но все же удерживаюсь, чтоб не написать это ей. – Ты жалуешься на меня брату, зная, что он передаст это мне. Зная, что от чувства вины я пошлю больше, чем послала бы, попроси ты напрямую. Жертвой быть гораздо выгоднее и удобнее, чем просителем»

 

- Ну вообще правильно, - серьезно говорит мне Саша. – Родителям надо помогать.

И я чуть не подпрыгиваю на стуле. Я знаю, что он не специально, и вообще на самом деле не осуждает, но все равно рана (да нет, не просто рана, это уже целая язва) присыпается солью. Я отдавала им почти всё, я похерила даже личную жизнь ради них, но я все равно уверена, что делаю для них недостаточно, и чувство вины меня раздирает. Я не знаю, откуда оно взялось в таком объеме, но это тягостное чувство со мной всю жизнь.

«Я был виноват еще до того, как родился,

Мое рождение – это мой второй косяк» (с)

 

О, мне есть что ответить – на каждое обвинение у меня найдутся убедительные доказательства собственной невиновности. Мои друзья, например, давно убеждены, что я едва ли не ангел, заботящийся о родителях.

Но на меня саму эти аргументы, продиктованные разумом, не действуют. Я все равно виновата.

 

- Кое-кому в вашей семье надо бы быть посамостоятельнее...

- Это кому же? - тут же подбираюсь я.

- Маме, - он бросает на меня взгляд, и, кажется, понимает. - Не тебе уж точно, у тебя с этим проблем нет.

И да, он оказывается прав - я воспринимаю это в первую очередь на свой счет. Вслух я могу возражать очень убедительно, но себе не солжешь - я знаю, что всё, в чем можно обвинить её, применимо и ко мне.

 

 

Люди… Брат, немного неловко оправдывающий свою девушку.

- Она теряет берега. И однажды схлопочет, если не научится держать язык за зубами, - я лучезарно улыбаюсь, но улыбка моя – фальшивая, а взгляд тяжел, и брат отводит глаза. – Мне давно хочется ей леща выписать.

- Она не была такая раньше…

- Но она такая уже давно. Еще во время папиной болезни она выпрашивала люлей.

- Да, я тогда с ней постоянно ругался по этому поводу… … Но вообще она просто больна, ей лечиться надо, она в ПНД лежала…

- Саш, - проникновенно намекаю я, - я более чем уверена, что, отправься я сейчас в ПНД, меня тоже положат. И что же?

- Да нет, ну что ты, вряд ли, ты-то нормальная...

- Нет, Саш. Не более нормальная, чем твоя Оля. У кого из нас проблем нет? У всех есть. У нее социофобия? Так у меня тоже. Паранойя? Мне очень знакомо это чувство. У меня, блин, галлюцинации-то не так давно прекратились, но я же не веду себя как она…

- Галлюцинации?? – он тревожно вскидывается. – Почему? Когда?

- Начались, когда папа болел, - коротко отвечаю я и возвращаюсь к теме. – В общем, у меня тоже неплохой букет, и мне тоже порой тяжело держать себя в руках. Вот вчера, например – я только радовалась, что Саша на работе, а не то я бы вынесла ему мозг… Она не так больна, как ты ее жалеешь. А если действительно так больна – то надо лечиться.

 

Зачем я всё это ему высказала? А ни за чем. Логически – с моей тирады толку ровно ноль целых и хрен десятых. Встревать в его отношения и давать какие-то советы – меня никто не просил. И вообще моего мнения он не спрашивал. Надо было промолчать, как я обычно и делаю, но… Меня несёт. Зачем я пересказала Саше наш с братом диалог? Знала ведь, что его задевает решительно всё, что говорит мой брат, но все равно сначала сказала, потом пожалела.

 

В такие моменты мне остро не хватает нашей с Таргом дружбы. Я бы просто позвонила ему, мы бы друг друга поподъебывали – сначала лайтово, потом – жестко, побесились бы, оттаскали друг друга на хуях, потом поржали бы и – всё. Весь пар вышел бы в свисток. Но Тарга у меня больше нет, и я только сейчас в полной мере начинаю осознавать, как часто он помогал мне разгрести бардак в голове. Теперь мне приходится делать это самостоятельно, и я не то чтобы блестяще справляюсь…

 

Еще помогает этот дневник – стоит мне выписаться, как градус противостояния добра и зла в черепе понижается, но, так уж совпало, что целых два дня дневник был недоступен.

 

Так же, как Саша по одному неосознанному жесту прочел мою нехватку тепла, так же, как я вчера даже спиной почувствовала его беспокойство ("сядь посиди, не суетись") - ровно так же я читаю, как люди на работе начинают обходить меня стороной и отводить глаза. Тарг в таких случаях говорит: "Ты распространяешь вокруг себя ауру ненависти". Это не ненависть, это черная туча моих мыслей, они просто прорываются наружу, даже если молчу. 

 

- ... и тут я не могу ее винить, потому что и сама так жила несколько лет...

- У меня получается удерживать тебя в реале?

- Ну, я больше не зависаю за компом, - уклончиво отвечаю я.

- За компом ты сидишь не меньше, правда, по делам.

- Я имею ввиду, что я перестала играть.

- Я же тебе не запрещаю, - тут же вскидывается он.

- У меня просто времени нет, - жму плечами.

 

Правда в том, что я бы сейчас соскользнула обратно в виртуал. О, с удовольствием! В виртуале легко ждать его с работы, там проще забыть о матери, там легче не думать о настоящем, будущем и вообще... Но я не играю. И оговорка про время - это так, полуправда. На самом деле, засесть и отключиться от реального мира мне не дает чувство вины - я всё время, ежесекундно помню, что и сколько я должна сделать для нас, а поскольку делаю я мало - я просто не могу взять и спокойно запустить какого-нибудь Конана. Потому что сначала дела, которые - помним, да? - неподъемны, а потом уже всё остальное...

 

---

 

Вся эта дребедень в башке и собственные попытки усмирить внутренние бури выматывают донельзя. Например, сегодня. Физически я не устала ничуть, я даже почти выспалась. Но - с утра пришлось извиняться за вчерашнее и тут же с трудом подбирать ответ на простой вопрос "Как ты?". Но  - мне пишет мама о своих проблемах, и я понимаю, что еще одно дело, которым я очень-очень не хочу заниматься, ложится на мои плечи. Но - память постоянно напоминает, что у меня есть и другие дела. Всё это собирается в кучу, и к моменту, когда я переступаю порог дома, я напоминаю себе выжатый лимон, мозг просится в перезагрузку. "Два часа", - говорю я себе и ставлю чуть ли не десяток будильников. И не слышу ни один, меня выключает напрочь, даже 12 килограмм нежного меха не в могут меня разбудить.

 

Я просыпаюсь с чувством вины за потерянное время, бегло проматываю в голове самые срочные дела и вдруг с ужасом узнаю очень знакомый и очень страшный симптом: я ничего не хочу. Разве что спать дальше, и, желательно, не просыпаться.

 

Только надежда еще вяло шевелится. Надежда, что завтра монета упадет другой стороной и станет легче.

Мне перестало резать ухо. Даже Сашина мама:

- Это Наташа, Сашина девушка.

 

Качели качнулись в другую сторону:

 

 

 

Ноль.

Месяца полтора назад. Иду домой с работы через КПП, никого не трогаю. Вдруг слышу в спину радостное: 

- Жена, привет!

Вздрагиваю, оборачиваюсь - и точно: это ко мне обращается человек, чьего имени я даже не помню. Зато помню, что его жена (уже бывшая, как он доверительно сообщил мне еще летом) похожа на меня настолько, что на фото я сама отличаю нас чисто логически.

- Не называй меня так больше, пожалуйста, - натянуто улыбаюсь я. - Есть человек, которому это не понравится.

 

 

 

Один.

На прошлой неделе. Стою в очереди в столовой, как обычно, одна и залипаю в телефон. Ко мне вдруг подваливает дядечка лет эдак сорока пяти:

- Вы очень красивая девушка!

- Спасибо, - вежливо говорю я и возвращаюсь к телефону. Вернее, пытаюсь вернуться, ибо дядечка не намерен на этом прекращать общение.

- Я вот когда вижу красивую девушку - так ей и говорю. Чего стесняться? И девушке приятно, и я правду говорю. А почему нет? А как Вас зовут? Номерами-адресами обменяемся?

"Интересно, это я так паршиво выгляжу сегодня? Или у него такая офигенная самооценка?" - мелькает в голове. Мысленно извиняюсь перед Сашей и в надежде закрыть тему раз и навсегда коротко отвечаю:

- Мой муж не одобрит.

Улавливаю мимолетный взгляд на правую руку.

- Так я свою возьму и посидим все вместе, познакомимся, пообщаемся! - радостно продолжает этот тип.

Так и не придумала способ заткнуть эту говорильню без грубостей. Пришлось просто отметить про себя время, в которое в столовую ходить не стоит. 

 

 

 

Два.

Вчера. Температура, давление и еще пара-тройка интересных вещей, которые усугубляют общее состояние организма - соображаю с трудом. Звонок с ровного номера, какие обычно бывают у фирм типа Сбербанка. Поднимаю трубку - и точно, в яблочко:

- Здравствуйте, Вас беспокоит Сбербанк, бла-бла-бла, мне необходимо переговорить с ИП Александром, он оставил этот номер в качестве второго контактного.

- Он на работе, - мутно отвечаю я. - Что Вы хотели?

- Необходимо уточнить виды деятельности... Кем Вы ему приходитесь?

На секунду спотыкаюсь, но почти неработающий мозг всё же довольно быстро выдаёт ответ:

- ... Гражданская жена.

... 

 

Вешаю трубку и сама над собой усмехаюсь, ибо даже через туман в голове способна оценить иронию.

 

 

 

Три.

Сегодня. Я на работе, снова звонок с того же номера.

- Здравствуйте, Вас беспокоит Сбербанк, бла-бла-бла, мне необходимо переговорить с ИП Александром...

- Да-да, - бодро перебиваю я. - Я его жена, что Вы хотели?.. 

 

 

Можно сколько угодно бить себя кулаком в грудь, что я  - за точность формулировок, но бороться с устоявшимися в народе выражениями - порой что с ветряными мельницами. Особенно если уж умудрилась угодить в ситуацию, для которой как раз и придуманы эти определения...

Что мне еще осталось сделать, чего я не делала и совершенно точно не собиралась делать никогда? Прыгнуть с парашютом?..

 

---

 

А ещё - мне, как ни странно, ужасно льстит, когда мой номер оставляют в качестве второго контактного по каким-то непустяковым вопросам типа денег. Да, с одной стороны, это лишняя ответственность, хлопоты, неудобства, очередной повод почувствовать себя секретаршей, а с другой - это лакмусовая бумажка доверия.

 

Мне когда-то так же польстило, когда мой телефон оставил брат, чтобы безотлагательно забрать машину из порта. Но я только сегодня вдруг осознала - а ведь он мог бы оставить номер своей Ольги. Или нашей старшей сестры. Или даже Веталя - они к тому времени уже дружили, и это было бы даже логично, ведь именно Веталь повез его в порт...

Но он оставил именно мой номер в качестве второго.

 

И мой Саша мог бы оставить номер, например, мамы - она ведь тоже в курсе событий.

Но нет.

 

---

 

Не смогла уснуть. Не помог даже плед. Скорее уж наоборот.

- ... ты о ней писала? ... вроде краем глаза увидел там слово "ненавижу"...

 

Ненависть - слишком сильное и кипящее чувство. Нет у меня таких людей, про которых я могла бы сказать, что я их ненавижу. В крайнем случае, отдельные люди вызывают досаду, неприязнь, раздражение... ну, бесят - в конкретный момент времени. Ненависти же заслуживает лишь человечество в целом - да и то, приступами. Ну и я сама.

 

 

А как, оказывается, легко испытывать неприязнь к человеку, с которым не общаешься и которого почти не знаешь! И как быстро она улетучивается, когда поговоришь...

Чёрт с техотдела, который меня бесил в последние полгода едва ли не одним своим фактом существования, на днях нашел меня во ВК. Ну и поговорили чутка. Теперь мне даже немного неловко слать его нахрен по работе. Беда.

 

- Да ты, оказывается, стихи пишешь! А чего такие депрессивные-то сплошь?

- Литература вообще держится на страдании, а не на счастье, разве ты не заметил? - аккуратно перевожу стрелки я. Я, конечно, в последнее время честная донельзя, но всё же посвящать посторонних людей в свои проблемы мне не хочется. Я вообще бы ему не показывала ничего из написанного, но он нашел сам - к моему искреннему изумлению. И приподнятым нервам - внимание от чужих людей меня настораживает. 

Физически такое ощущение, что я разваливаюсь по частям.

Болячки лезут отовсюду... а я больше всего переживаю за мозг. Постоянно проверяю себя на память, оценку, легкий счет. И всё равно нервозно.

 

Хотя пора бы уже обратить внимание на прочие составляющие организма, похоже. Не всё же - психосоматика... Точно не всё!

 

Все чаще ловлю себя на кошмарных флэшбеках - приходится для себя делать то же, что я делала для папы. 

 

---

 

Задумалась  о мелких психологических звоночках - для меня некоторые вещи очевидны и расшифровываю я их уже на автомате. Иногда мне кажется, что люди вокруг меня видят их куда меньше. Но это, скорее всего, зазнайство.

Биги с их Евровидением слегка выбили из колеи. Или наоборот, вернули в колею - как посмотреть. Сначала задумалась - какого черта в клипе делает Музыченко? Я его шляпников никогда особо не слушала....

 

А теперь сижу и второй день кайфую, такой позитивный заряд! И ведь мне Тарг давненько рекомендовал обратить на них внимание, но я в последние годы очень туго воспринимаю новое, особенно - новую музыку. Может, теперь попроще пойдет...

 

- Меня прям радуют перемены в твоей жизни! - искренне говорит Вэс. - Ты оторвалась от компа - ну, не совсем, конечно, но перестала залипать в виртуале. И круг людей, с которыми общаешься - расширяешь. Это вот и есть движение вперед, давно пора. Ты молодец! 

- Эй, алё! Я вообще-то скучаю по своим игрулям, в которые уже два месяца как не играю! И по сериальчикам...

- Это понятно, что скучаешь. Но это нормально, это жизнь. Да, сейчас у тебя период, когда реал сильно превалирует над виртуальными твоими развлечениями, но они еще вернутся. Главное только чтоб опять с головой туда не ушла.

....

- Саша твой молодец вообще! Так позитивно относится к жизни. Очень удачно вы друг друга нашли!

 

---

 

- Сколько тебе еще нужно работ, чтоб ты решил, что хватит?

- ... Я вообще-то думал, что я это делаю для нас, - чуть обиженно говорит он, глядя в сторону.

И у меня мгновенно сжимается сердце.

 

Очень сильный человек, но ранен он был серьёзно - уж точно не меньше меня. Оно не видно на первый взгляд, но в мелочах, оговорках и рассказах порой проскальзывает такое, что у меня волосы становятся дыбом. Сколько же понадобится времени, чтобы помочь этому затянуться? Сильный - потому что легко и просто ставит на кон всё, что есть - если считает, что игра стоит свеч. Не могу сказать, что совсем без страха - нет, настороженность всё равно есть, нормальный инстинкт самосохранения. И я еще, блин, балда, со своими страхами и тараканами подлила масла в огонь...

 

Но это ничего. Дайте только время - и с этим мы справимся. Уж на это мне хватит всего - и душевных сил, и теплоты, и нежности, и - мое коронное! - терпения.

 

Потому что мне уже не страшно. Совсем.

 

---

 

На днях звонила маме. И даже нормально поболтали. Папу она больше не трогала.

 

- Хороший он, по-видимому, человек. В таком уязвимом состоянии тебя нашел, и помогает из него выбраться...

- Это да. Причем я его с самого начала честно предупредила, что у меня крыша едет, мол, надо ли тебе с этим связываться вообще... Я бы вот на его месте - не стала, своих проблем хватает, куда еще и чужие-то себе на шею вешать...

- Ну нет, ты бы стала, и еще как, - спокойно возражает мама. - Слишком в тебе много сочувствия.

 

Ну, черт знает.

Когда одна Маша сыпет вопросами - это еще куда ни шло. А вот когда к ней присоединяется брат, его Оля и Фак - тут я уже просто не успеваю отвечать. Хорошо еще, что Тарга с Веталем не было...

 

-Ты что, не пьешь? А почему? Давно? Решила бросить пить? И курить наверное бросаешь? Ты уже беременна или только собираешься? Часики-то тикают! Когда рожать? Так беременна или нет? Или только после свадьбы? Когда свадьба-то? Ну скоро ведь? Ну вы уже решили?

 

Я не смогла заткнуть этот поток.

 

- В следующий раз, - говорю чуть нервно, - ты пойдешь со мной, и сам всё это выслушаешь.

 

---

 

- Он у тебя столько работает, зачем? - спрашивает кто-то из Факов, вроде бы Маша.

- Да шубу я хочу! Или даже не одну, - отшучиваюсь я.

- Ну там алименты же еще снимают, - меланхолично замечает Ольга.

- Да, снимают, - подтверждаю спокойно.

- Столько есть мужиков без детей, и вот надо ж было именно алиментщика...

Мгновенно ощериваюсь.

- Столько есть баб без детей, но Саша же почему-то с тобой.

- Ой, да я вообще не собиралась с ним мутить, я так, вина в свое время  заехала попить да потрахаться...

"А причем здесь ты, тупая ты овца, я вообще-то про выбор брата говорила", - думаю я, но не озвучиваю вслух, ибо вижу, как у брата падает настроение от ее ответов.

...

- Нам вот семь лет понадобилось, чтобы съехаться...

- Десять лет нам понадобилось, чтобы развестись...

Вижу, как она швыряется этими сроками с гордостью - вот мол, как всё непросто!

- Ой, да нафиг надо, столько времени впустую терять! -  рисую на лице максимально легкомысленную улыбку и кидаю мяч обратно. - По мне так уж лучше пусть всё происходит быстро.

Затыкается.

 

Боже мой, Саша, любимый мой брат, тебе 37 лет, как ты можешь так вестись на такие примитивные манипуляции?!

- У меня стресс, я не ем, не хочу есть, я равнодушна к еде, я уже два дня не ем... Ой, кажется, меня сейчас от пива развезет...

- Потому что на голодный желудок пьешь, - бубнит брат. - Ешь давай, желудок испортишь.

- Да не хочу я есть! Не хочу и не буду!

Казалось бы, как минимум тут должно бы всё закончится, но нет, он заглатывает наживку целиком.

- Надо через не хочу, заставляй себя есть.

 

И эта тема всплывала раз 10 за вечер, и каждый раз он вёлся. Она примитивно обращает на себя внимание:

- Ой, а я знаю слово "анорексия"!

А он покорно идёт, куда ведут:

- Вот и плохо, что знаешь, надо кушать...

 

 

А я наблюдаю за этим со стороны и старательно прикусываю язык. Так и хочется ехидно напомнить: "Ой, бедненькая, ничего не ешь, да? Это наверное потому что уже наелась... Я помню как Саша жаловался, что по приезду с работы дома есть нечего, потому что ты сожрала всю пятилитровую кастрюлю супа..."

 

Но напрямую она меня почти не трогает, и я молчу. Это выбор брата, и каков бы он ни был, мне остается только смириться. За всё время нашего с ней знакомства я не выдержала и грубо ее заткнула всего один раз, но тогда она совсем берега потеряла. 

 

 

- Терпила он...

- Забавно, а он так называет меня, - усмехаюсь я.

Ну да, терпение - наша семейная черта, похоже.

 

---

 

Прощупывал мои границы, пытался отследить реакцию.

И вроде бы, как он любит говорить, "в эту игру можно играть вместе", да только не хочется мне принимать эту эстафету. Во-первых, в моей жизни этого чувства было более, чем достаточно, а во-вторых... я всё равно проиграю.

 

---

 

- Ой, ну что за унылая фигня! Фу! Им не идет стиль девяностых... И что там делает этот, из Hatters? 

 

Я не стала спорить о вкусах - он устал, и спать ему осталось всего ничего, а на такие темы следует говорить не спеша.

Но... блин. Я смотрю клип для Евровидения и пытаюсь уложить в голове: "возможно почти всё". Да, не все усилия вознаграждаются в жизни - да чего уж там, почти никакие не приносят наград! Но иногда бывает и вот так: ты просто делаешь то, что тебе нравится, и это вдруг выстреливает. 

Мне за этим очень интересно наблюдать. По многим причинам, а в первую очередь - потому что это недоступный мне опыт.

 

---

 

О скепсисе:

Вот интересно - почему те вещи, на которые я и сама вроде бы обращаю внимание, в чужих устах меня начинают несколько нервировать?..

 

---

 

Никогда не знаешь, откуда прилетит. Пожаловалась брату на здоровье - выслушала (вернее, прочитала в ватспе) целую лекцию о вреде курения. И потом еще весь вечер регулярно напоминал мне о необходимости бросать курить.

- Ты же разумный человек, - пишет он мне. - Хоть ты не психуй, как мама, на причинно-следственную связь, а задумайся!

- Она психует не на причины и следствия, а на "сытый голодного не разумеет". Думаешь, это так легко? Я бы бросила еще 13 лет назад - будь это так просто, как ты говоришь.

 

И это я ему еще не говорила про кольцо. Тогда бы точно сожрал мне остатки мозга...

Работа насилует мой мозг.

А простуда - всю остальную требуху тела.

 

Я устала.

Глядя на Сашин график работы язык не поворачивается ныть, но факт есть факт - усталость копится, я уже начинаю рычать на работе.

 

---

 

- Мы заскочим? - спрашивает брат.

- Заскакивайте, - отвечаю, думая, что он имеет ввиду себя и Ольгу.

 

А потом с ужасом смотрю на паркующуюся машину с красным кантом. "Вы что, блядь, теперь совсем не расстаетесь, как братья-близнецы?" - мелькает обреченная мысль. Двоякая ситуация получилась. Вроде и дверь перед носом не захлопнешь - не за что, да и вообще...

А вроде и Сашин покой мне куда важнее.

 

- Долго сидели?

- Да нет, они уехали давно, - честно говорю я.

- Странно, я вот недавно его машину тут видел, отъезжающую...

Дзинь.

 

Денис прислал картинку про котов, которые "все уронили, Наташ, уронили ваще всё".

- Это кто?

Дзинь.

- Да помнишь, рассказывала тебе про человека, который меня на баду сразу спалил, мол ищешь кого-то, - скомканно отвечаю я, не слишком надеясь, что он помнит - давно же рассказывала, да и вскользь. Больше от растерянности - как объяснить, кто это такой? Это такой человек, которому я сотню раз честно и не щадя говорила "нет, Денис, нееееет, ты мне не нравишься как мужик!". И с которым все равно бывает переписываюсь, потому что есть общие темы и можно абсолютно не фильтровать сказанное.

 

- Нахрена ты вообще с ним общаешься? - спрашивает у меня как-то Тарг.

- Потому что мне надо порой с кем-то поговорить, - в упор смотрю на него, не улыбаясь, - а мой лучший друг пасует.

- А как же Саша?

- А Саша на работе, - устало отвечаю я.

 

 

Я вижу. И обратные ситуации вижу тоже, и как он внимательно пытается прочесть по моему лицу. Интересно, смог ли?

Я привыкла свою ревность держать при себе, и теперь не совсем понимаю - он сам по себе такой же, или просто старается относиться ко мне так же?

Впрочем, это не та вещь, которую мне бы хотелось выяснять опытным путем.

 

---

 

Рассказала вкратце про Индиго. Не самая блестящая страница моей биографии, скажем так, но - уж какая есть.

 

- Ты терпеливая. Только не все это ценят.

 

Терпение - вещь незаметная, пока оно не кончается. И кто вообще решил, что это достоинство? 

По мне так это мой недостаток.

Ходила к Сашиным родителям. Саша, тем временем, был на работе.

Сколько я уже сделала таких вещей, которых никогда не делала и, в общем-то, не собиралась делать? Даже не берусь сосчитать. И этот поход - одна из них. Кто бы мне сказал десять лет назад, что я соберусь и пойду к родителям своего парня одна - я бы заржала в голос, аки конь, и послала говорящего в жопу. Такого ведь быть не может!

 

Ну-ну...

 

 

- Хитрит она...

- На всякую хитрую гайку, - отвечаю спокойно, - найдется не менее хитрый болт.

 

Я вижу, что она делает. Или думаю, что вижу. И пока что у меня нет особых возражений, потому что по большому счету мы хотим одного и того же - что бы он был любим и окружен заботой. Не вижу причин быть с ней в контрах, скорее уж наоборот. Она старательно идет мне навстречу, так почему же мне не сделать того же?..

 

 

Но есть и "но".

Моя мама была права насчет "благополучности". Эта семья, при всей моей симпатии к ней, относится к другому социальному слою. В некотором роде, наши с Сашей отношения близки к мезальянсу. Его семья - устойчивый средний класс, а я всё пытаюсь вылезти из нищеты. И если уровнем дохода я к этому близка, то вот из головы нищету вытравить куда сложнее.

 

И еще есть разные моменты. Например, я вижу модель семьи, которая выстроена у родителей. У Маши она пока не совпадает (хотя, возможно, и ее "продавят" - я вижу, как ее исповдоль к этому склоняет мама), а вот Саша, похоже, намерен ее повторить.

А я вот не уверена, что смогу и хочу.

 

Наш сегодняшний с Сашей разговор о стилях в одежде, который вдруг резко испортил мне настроение, и подарок его мамы сегодня, и еще кое-какие мелочи - все эти вещи по отдельности значат довольно мало, а вот если собрать их в кучу и анализировать как единое целое, вырисовывается однозначная картина - мне не дадут остаться такой, какая я есть. Меня попытаются сделать такой, как я сама когда-то хотела бы видеть себя - ну, с нюансами, конечно.

 

Когда я сегодня это осознала во время разговора с Сашей - захотелось застрелиться. Я способна себе представить, какая это тяжелая работа над собой, и самое страшное - она бесконечна. Эта задача мне не по силам, даже с Сашиной помощью.

Похмельный синдром призывает к писательству. 

На самом деле, я бы сейчас предпочла поговорить, а не выплескивать всё в дневник, но... Но. Есть только два человека, с которыми я бы сейчас поговорила о своем пьянстве, но один уже высказал мне свое "фе", а второй вне досягаемости из-за женщины.

Хотя - не стоит заниматься самообманом, даже Тарг бы сейчас не просто пошутковал на тему "синицу показала", а тоже отчитал бы.

 

 

Но никто - вообще никто! - не может осуждать меня больше, чем я сама. И вовсе не в том смысле, что никто не имеет права меня судить - просто сама себя я ненавижу  сильнее всех, до самого края шкалы и даже дальше.

 

Хотя, конечно, в глаза - я держу пренебрежительное лицо и делаю вид, что всё ерунда. Странная защитная реакция... 

 

 

- Ты если пьёшь - так хоть не напивайся.

Нервически хихикнула.

- Не смешно, - буркнул он, не открывая глаз.

 

Ага, особенно после того, как он показал мне фото - вот совсем не смешно. Отвратительно. Я и так-то себе не особо нравлюсь, мягко говоря, а вот взглянула со стороны - вообще мерзота...

 

---

 

Почему с перепоя всегда так зудит пойти и что-нибудь сделать, чтобы как-то всё "исправить", "наладить" и прочая? Ведь умом же понимается, что всё бесполезно, и время назад не откатишь, но шило - оно все равно поселяется в заднице, и приходится изо всех сил держать себя в руках, чтоб усидеть на месте.

Даже дурацкие торжественные клятвы: "Больше никогда так не напьюсь/не буду пить вообще!!!"  сейчас не имеют цены и вообще бессмысленны. Но ведь хочется же! До зубовного скрежета хочется дать торжественный зарок - как будто он волшебным образом всё отменит. 

 

Максимум, что можно сделать - выплеснуть излишки букв из головы, и желательно так, чтоб никому при этом не вынести мозг. Вот я и пишу.

 

---

 

Написала Ольга. Вот он, кстати, тот единственный человек, который сам бы убеждал меня, что всё фигня, и не осудил бы за перепитое.

Но - нет. Не хочу ей рассказывать. 

 

---

 

- Ты прям светишься! Никогда тебя такой не видела!

 

Да, у нее не было такой возможности. Слишком давно и недолго это было. 

И я, конечно же, не стала говорить, что счастье - это только одна сторона монеты, аверс, а жизнь очень уж часто играет со мной в орла и решку. И вопреки всем законам вероятности, реверс - мой почти постоянный спутник. И избавиться от обступающей мглы я могу только поставив эту грёбаную монету на ребро - когда нет ни счастья, ни боли, вообще ничего нет, только мутные глубины абсолютной апатии.

 

Я не выбирала эту дорожку. Я прожила овощем несколько лет - настолько без всего, что путаюсь, когда вообще провалилась, в каком году? Невозможно просто взять и вспомнить, потому что нет в памяти никаких ориентиров, и сама память - как грязное серое стекло...

И жила бы так дальше, наверное, я не собиралась ничего менять, разве что прекратить и уйти. Но - папа... Он меня вытащил из апатии, а потом почти сразу, прежде, чем я успела успокоиться и опять уснуть - появился Саша. Я не выбирала эту дорожку, но так получилось. И теперь монета каждый день в воздухе.

 

 

 

- С братом вы ближе, чем с сестрой...

 

Не впервые это слышу. И ведь, пожалуй, так оно и есть, хотя я раньше особо не задумывалась на эту тему. Мне всегда казалось, что мы все трое друг к другу одинаково относимся.

Но ведь нет. Были периоды, когда я с Ольгой не общалась совсем; были ссоры с братом, которые, я точно знаю, он отлично помнит, даже если я о них забываю - но почему-то все равно с Сашей мы ближе, чем с сестрой. И намного ближе, чем они друг с другом. Почему?.. 

 

Единственный момент настоящего единения всех троих - вечер, когда умер папа. Ни до, ни после такого не было.

 

 

 

 

- Я ещё с Ленькой обратила внимание, что с детьми ты легко находишь общий язык. Вот и Костя к тебе тянется...

 

Ну да, ну да... Могу только предположить, что дети видят во мне такого же ребенка, как они сами. Иных объяснений у меня нет, потому как самой мне кажется, что с детьми я не умею вообще. Я же их попросту боюсь!

 

 

 

 

- Я всё удивлялась, что ты одна - ты же офигенная!

 

Офигенная долбоебка разве что....

Судя по всему, я неплохо умею пускать пыль в глаза. Ну или мне врут прямо в лицо - только почему почти все?.. Или это такой негласный социальный контракт - "ври близким людям, что они лучше, чем есть"?

Потому что я  не раз слышала оды своей "офигенности". Мне приписывают ум, сообразительность, обучаемость - и на лету-то я всё схватываю, и разбираюсь в железе компов и программировании, и психолог-то я неплохой, и начитанная прям капец, и образованная вообще, и вся из себя такая крутышка - программистом работаю, родителям помогаю финансово, и сама живу неплохо, да ещё и в своей квартире, и  зарабатываю отлично, и исполнительная, и ответственная, и добрая я, и щедрая....

 

Полный список, конечно же, длиннее. Только на самом деле херня это всё. 

 

Я туповата, и это факт. Не умею в математику, хотя должна бы, ни черта лысого не понимаю в своей же работе - до сих пор удивляюсь, как меня взяли вообще. Я бы на месте начальника не стала. В компах я понимаю чуть больше, чем нихрена - ну так за 18 лет и обезьяну можно научить тому, что умею я. Всегда, везде и во всем, что касалось мозгов и умения ими пользоваться, я выкручивалась только за счёт хорошей памяти. И именно что выкручивалась, понимания это никогда не добавляло, но окружающих в заблуждение вводило.

Вот только память - не равно ум. И даже она у меня уже хромает на обе ноги.

 

И все те "достижения", которые мне приписывают - они вообще не мои. Квартира? Так я ее не покупала, мне ее подарили родители. Работа? Да я только в институт сама устроилась, во всех остальных случаях - меня пропихивали. Зарплата? Я могла бы получать больше, не будь я тупой. Ну или если бы хотя бы ленилась поменьше. Что там ещё у нас?.. Финансовая помощь родителям? Не сказала бы, что я прям осыпала их деньгами. Добрая? Ну ладно, бываю доброй, хорошо. В те моменты, когда не закрываюсь наглухо в темной квартире наедине с ненавистью почти ко всему вокруг. Щедрая? Тоже бываю, да. Потому что мне нечего дать людям, кроме денег. Начитанная? Что есть, то есть, почитать я люблю. Особенно перечитать старенькое, и желательно фэнтэзи - вещи посерьёзней даются мне с трудом и я редко за них берусь. Про образованность вообще смешно.

 

И ведь нельзя всё это вслух говорить - будет выглядеть, как кокетство типа "переубедите меня" да "похвалите меня". 

 

А мне бы не на комплименты напроситься (я всё равно им не верю), а научиться жить с собой - вот такой несуразной и некрасивой, и ненавидеть себя чуть поменьше.

 

---

 

Чем ближе к вечеру, тем глубже я проваливаюсь. 

 

- Все будет хорошо, - пишет он мне. - Мы справимся. Если что-то будет не так - будем тебя лечить, и морально и физически, снимать стрессы, ломки от нехватки алкоголя, перемены настроения...

- Спасибо, - отвечаю, но на большее меня не хватает. Не время и не место - утром в ватсапе расписывать мысли.

 

А вот после работы, в дневнике - можно.

Я ценю это "мы" и его готовность принять участие в решении моих проблем. Особенно тронуло "мы справимся". Никогда и ни от кого до сих пор этого не слышала. "Ты справишься", "я справлюсь" - привычные для меня обороты, но это - что-то совершенно новое. Только от Саши, и с самого начала он говорит именно так.  

 

И я даже почти в это верю. Почти - потому что до сих пор я не справлялась вообще ни с чем. Я жива и не совсем сошла с ума только по удачному стечению обстоятельств - но никак не благодаря собственным силам. 

 

Да, вполне может быть, что всё будет хорошо.

Но точно не у меня сегодня. Сегодня мне паршиво, и я ничего не могу с этим поделать.

Сегодня писала его мама.
Не так чтобы много, но мне хватило пищи для размышлений. На некоторые вещи я взглянула под другим ракурсом. Одни и те же фразы могут иметь разные оттенки значений.

 

"Я всегда помню, что ты меня ждешь"

 

Мы с ней точно найдем общий язык. Она действительно его любит, это я, параноик, во всем ищу подвох. А порой подвоха просто нет.

Жизнь - довольная ехидная стерва. Как там было у Фрая? "Рано или поздно, так или иначе". То, о чем я мечтала десять лет назад, теперь пришло ко мне на блюдечке, да еще и с самыми выгодными условиями.

Вот только сил у меня раз в десять меньше, и перегорела я уже, как советская лампочка. Да еще - лююююди.... Ох. Сначала секретарство на ЖД, потом - в институте, затем на ОФе, потом мастер-на-все-руки у мелкого подрядчика... Когда я наконец усадила свою задницу в кресло айтишника, я так надеялась, что с людьми больше не придется иметь дела! И последние два-три года я действительно провела спокойно и практически без посторонних человечьих тушек. Я даже перестала куда либо ходить - кино, кафе (впрочем, я и раньше не особо ходила), забросила бильярд, перестала ходить в гости, отмазывалась, как могла, от походов на шашлыки и в тундру, и давным давно перестала просто гулять по улицам. Я поселилась у компа с корейскими сериалами и игрушками.

Да, жизнь стала намного спокойнее. Без людей, без событий, без особых эмоций - мне, по сути, даже толком нечего вспомнить за эти пару лет. Я даже стала набирать вес: когда цифирки у ног стали показывать 59,9 - я перестала на них смотреть вообще, так что не знаю, до какого именно кабанячества дошла в итоге... разве что могу подозревать, глядя на кошмарные фотки со свадьбы Вэс. Зато знаю, что сейчас первая цифра уже точно не 6, раз джинсы, которые на мне сидели идеально еще прошлой весной, вдруг стали болтаться. 

 

Но... нет у меня столько сил. Саша работает на износ, и я не слышала от него ни одной жалобы по этому поводу. А я так уже не могу - я просто начинаю валиться в сон в самый неподходящий момент - переход в аварийный режим, как у компа с перегретым процессором.

 

- Мне это напоминает, как меня на электромеханика учили. За две недели надо было усвоить то, что рассчитано было на несколько месяцев. Но ничего, через полгода втянулся...

 

Я промолчала. Каждое мое место работы - ну, кроме разве что самого первого - было таким. Мне всегда надо было осваивать колоссальные объемы информации, и учиться столькому, что всякий раз хотелось просто попросить пристрелить меня, ибо я не справлюсь. А уж особенно - на последнем месте, в АСУТП. Тут такие мысли и по сей день мелькают, ибо это бездонная пропасть, а не работа... И на каждом новом месте я думала - ну это-то в последний раз, правда же?.. Больше мне не придется так напрягаться?

И всегда знала, что еще придется, и не раз. Жизнь не бывает безоблачной, увы. Как бы я ни пыталась идти по пути наименьшего сопротивления - рано или поздно настает момент, когда опять все переворачивается с ног на голову.

 

И сейчас мне хочется выть, как раненой волчице, что мозг опять нужно заставлять работать, а нервную систему - теребить общением с людьми.

 

Самое ироничное, что я даже не понимаю толком - зачем это всё?

 

- Для нас, - говорит он, и я хмыкаю, но молчу.  Не было бы меня - ничего бы не изменилось, ты пришел бы ровно к такому же решению, как сейчас.

 

---

 

Его две работы, мое шатающееся кресло, мамина неустроенность, теперь вот еще и это...

Если раньше я все время жила в ожидании какого-то светлого будущего, то сейчас я потерялась. Ощущение такое, что ждать - нечего, лучше не будет, этот тягостный фон бытия будет всегда. Что самое лучшее - это слышать звук открываемой ключом двери, и это уже происходит, так что нечего и надеяться, что будет что-то еще.

 

---

 

Ходила сегодня по городу. Наткнулась на объявление о действующем психоаналитике. "Это знак! Пора!" - подумала бы я, если бы не сумма на счету, ставшая вчера четырехзначной. Даже не припомню, когда в последний раз оставалась на такой мели. Году в четырнадцатом, когда сидела без работы? Пожалуй.

А ведь у меня к деньгам отношение нервное: если у меня в запасе меньше десятки, я напрягаюсь. А тут сложилось столько всего одно к одному - и про мамины счета я вспомнила, и свои долги оплатила, и пуховик внезапно вышел из строя, и двадцать третье это на  работе.... кстати, надо будет спросить у напарницы, я наверняка ей еще должна осталась.

 

И можно было бы просто забрать, что давала в долг, но эксперимента ради хочу посмотреть - насколько меня хватит.

 

- Да ты там вообще ничего не решаешь...

И тут я вдруг подвисаю. А ведь действительно, если задуматься - какие решения были моими?..

- И зачем ты поселил эту мысль в моей голове? - говорю.

Он отрывает взгляд от шариков в телефоне, видит мои стекленеющие глаза и идет на попятный:

- Я же не говорю, что это плохо. Ты баба, в конце концов, это нормально, если за тебя всё решает мужик.

- Так себе аргумент, ты же знаешь. У меня все-таки есть гордость.

- И причем тут гордость? Тебе делают хорошо и берут груз решений на себя. Тут спасибо бы сказать.

- А если бы твоя Ира всё решала за тебя и делала тебе хорошо? - поднимаю бровь.

- Это другое! Я же мужик!

 

Ну да, ну да... 

А ведь это уже знакомые грабли, причем не те, на которые мне хотелось бы наступать еще разок. Я человек "всё или ничего" - если уж люблю, то всё, пиши пропало. Я ведомая. "...я бы зеркально относился..." - а правда в том, что настоящее зеркало - это я. Жесты, мимика, ужимки, словечки - в лайтовом варианте, а дальше в ход идет тяжелая артиллерия: точка зрения, отношение, в том числе к жизни, восприятие, вкусы и даже мысли.

И когда-то за это я уже получила ментальную пощечину. Хорошую такую, увесистую. Будь она физической, меня бы не просто сбило с ног - вырубило бы.

 

И я до сих пор не знаю, кто был прав.

Или, может, не могу смириться со своей неправотой - ведь мною двигали самые лучшие побуждения. И, в конце концов, это - часть моей натуры, пусть и такая... бесхарактерная.

 

И что мне сейчас делать? Отслеживать и давить в корне эту часть или..?

Хотя у меня в запасе еще куча времени, чтобы решить.

 

- Ты, скорее всего, тоже его не знаешь. Что вы там видитесь, два часа в день? Вот в отпуск съездите вместе, узнаешь его поближе и офигеешь еще.

 

Бесхозный паззл в моей головушке перевернулся и нашел своё место: это правда, не только он меня не знает толком, но и я его. Мы можем сколько угодно изощряться в физиогномике, но на поверхности всё равно всегда только самое заметное, а какие черти поднимутся из омутов - никто не знает.

 

---

 

Вот это вот всё - одна из самых веских причин, почему я с ним дружу. С кем еще я могу поговорить откровенно, не боясь ни отвращения, ни осуждения, да еще и получить пищу для размышлений? Только с Вэс, которая принимает меня вообще любой, но - увы - находится слишком далеко.

И да, очень ценно еще и то, что он - парень, и может рассказать, как оно выглядит с другой стороны баррикад. 

 

---

 

- Меня немного напрягает, когда я прихожу, а он тут...

 

Пфффф. Достаточно один раз прямо сказать, а не вилять: "да ладно, всё нормально". Мне и лишней секунды не надо на принятие решения. Выбирая между общением с Веталем и Сашиным спокойствием - я однозначно выберу второе, не раздумывая. 

 

---

 

Я должна привести в равновесие наши весы. Именно я - потому что только с моей стороны это попахивает нездоровой зависимостью. И именно должна, потому что, если оставить всё как есть - я просто выгорю. 

 

---

 

Интересно провести эксперимент: хотя бы на недельку повесить табу сразу на несколько тем для моего болтливого языка. Смогу ли? Заметит ли? Попробую.

 

---

 

А ведь после знакомства с его мамой кое-что изменилось. Не с моей стороны - с его. Неужели на мне опять поставили ту самую проклятущую печать с надписью "Временно"? Гоню от себя эту мысль, но она возвращается, как теннисный шарик.

Спросить об этом напрямую я не смогу - очень уж не хочется слышать положительный ответ. 

 

В колонках играет - plz - mytunes mix

Скоро записи начнут убывать, я думаю.

Времени будет меньше, сил не будет, наверное, вообще. 

 

Ну да и ладно. Это жизнь. Она вот такая, неоднородная.

 

Главное, чтоб хватило сноровки и без дневника - промолчать, когда нужно, и сформулировать иногда. И удержать в себе самое темное.

 

---

 

Немного грустно, что вот это вот, воспеваемое и мечтаемое девочками-подростками - пережито в одиночку. Хотя кому я вру? Не немного. Просто грустно. Такие вещи по-настоящему хороши именно вдвоем. Но есть целых несколько штук разных "но", и большую часть времени я провела со своими фантомами. 

Зато я терпеливая и 

 

- Я очень это ценю.

 

Остается только пожать плечами. Мы взрослые люди, в конце концов. У нас обоих есть работа, дела и обязательства. Он и так едва ли не каждую свободную минуту проводил со мной. То, что у меня свободного времени оказалось намного больше - всего лишь стечение обстоятельств. 

Как по мне - так спасибо и на этом. Я вообще уже не надеялась на такой всплеск эндорфинов.

 

И, по крайней мере, я больше не буду выглядеть идиоткой. Ну, хотя бы не из-за коровьих влюбленных глаз. 

 

Теперь спокойнее и ровнее.

 

---

 

Ах да, чуть не забыла! Тарг, как всегда, умудряется озвучить то, что я лишь подразумеваю.

 

- Вечно ты всё портишь! Выброси уже телефон, и не пиши и не звони никому!

 

Это, конечно, была шутка, но тоже грустная.

- ...завтра у меня выходной, мы как раз пойдем к родителям, там Маша приехала с племянницей... как раз Артёму позвоним...

 

Как раз. Ага.

 

Если до этого сообщения мой вечер прошел в состоянии 50/50: наполовину радовалась, что он на работе и не видит, как бывает, когда я не могу держать себя в руках; наполовину огорчалась, потому что именно его присутствие помогло бы мне успокоиться -  то после этого сообщения первый кандидат получил абсолютное большинство голосов в моей голове. Не надо меня сейчас видеть - никому, а уж ему - особенно.

 

Все мои милые, тихие планы по восстановлению душевного равновесия рухнули в секунду, как карточный домик. 

Одно по-настоящему радует - нет соблазна пить успокоительные. Я уже достаточно очухалась, и действительно становлюсь похожа на себя.

 

И еще - я наконец-то могу спокойно смотреть в глаза.

 

---

 

И всё-таки - кот, даже перевернув мусорку, например, не может внести столько сумятицы в мою жизнь. Вот тут уж не знаю сколько у меня уйдет времени, чтобы смириться.

 

---

 

Есть еще некоторое сомнение: не виновато ли в моем нынешнем душевном раздрае кольцо?..

Часть меня сомневается в собственной адекватности.

 

Не успеваю.

Не успеваю восстанавливаться. Даже десяти часов сна не хватает.

 

Снова сижу и смотрю на телефон, подмигивающий мне сообщением в ватсапе. Я обещала, и я хочу сдержать обещание.

Но внутренний резерв почти опустошен. Еще немного коммуникаций - и привет. Уже трудно отвечать на сообщения. И если сейчас все-таки соберусь к Васе, боюсь, завтра буду просто мыслящим мешком с удобрениями.

 

 

Но я, конечно же, отвечу.

И если позовет - соберусь с силами и пойду.

Ведь я дала слово.

 

---

 

- Что ты обо всем этом думаешь?

- ... ... если меня что и напрягает, так это то, что мне, судя по всему, придется очень много общаться с людьми.

 

На самом деле от одной мысли о том, сколько придется общаться с посторонними человеками - хочется забиться куда-нибудь под ванну и чтоб никто меня оттуда достать не смог.

 

....

 

Хотела написать о том, что, в общем, я готова принести эту жертву, как в голове зазвучало:

 

"Что, Наталья, опять пришли из себя жертву строить?" (с)

 

Прав ли он?..

 

....

 

Нет, не хватает сил формулировать. В голове каша. 

Мне бы еще поспать.

 

---

 

Вот теперь я себя узнаю. 

 

Опять сон про папу. Во сне ему ампутировали ступню, и вроде бы даже частично по моей вине. Увидела культю, задохнулась от боли, жалости, ужаса - и резко проснулась. И, естественно, тут же вспомнила, что инвалидность - не самое страшное, а отца уже нет в живых. 

Говорят, время всё лечит.  Интересно, это хоть у кого-нибудь работает? Потому что лично у меня - ни одна из душевных ран с годами так и не зарубцевалась даже.

 

...И даже во сне - никого не прошу о помощи, а Саша - на работе. Всех разочаровываю, ссорюсь (особенно с матерью), пытаюсь сбежать от надоедливых людей, творю всякую дичь, хожу босой и в пуховике на голое тело среди зимы, но всё - сама.

 

Даже не пришлось особо себя уговаривать. 

 

С возвращением, Наташа.

Кроме меня самой по тебе, правда, никто особо не скучал, но всё же.

Девушка моего брата.

Если подумать, мы действительно не так уж сильно и отличаемся.

 

 

Свою ревность я всегда пережевывала самостоятельно и молча - что есть, то есть. Но плюс ли это? С одной стороны, я вся из себя хорошая и не выношу мозги, а с другой - люди привыкают и начинают думать, что мне вообще не свойственно это чувство. На самом же деле я жуткая собственница, и всегда хочу владеть человеком безраздельно, быть не просто на первом месте, а вообще единственным смыслом жизни. Жадность моя не знает границ, о да. Но это, конечно же, дичайший перегиб и практически невозможно - из всех моих знакомых на такое был способен разве что Тарг, да и то - по молодости. Сейчас он уже не таков.

 

Она не работает? Так я бы тоже не работала, если б была такая возможность, хоть и прекрасно понимаю, что для меня это - прямой путь на самое дно. Да, я бы вполне осознанно выбрала скатиться. Но такой возможности у меня нет, не было и не будет, я думаю. Только поэтому я еще более или менее похожа на человека, работа держит меня на плаву.

 

Брат ее обеспечивает? И я не без греха. Я давно научилась принимать подарки без истерик, и их в моей жизни было явно больше, чем я заслужила.

 

У нее нет интересов? Ну а что можно сказать обо мне? Люблю читать, играть в игры, смотреть сериальчики и кино. Это не интересы, а способы уйти от реальности - если смотреть правде в глаза.

 

 

Так и чем я лучше?

Да ничем.

 

---

 

И, кстати, из-за меня они сегодня поссорились. Вернее, из-за моего звонка. И, судя по всему, Тарг не пошел к Факам по схожей причине.

 

Да я прям femme fatale! Хоть вообще выкидывай телефон и баррикадируйся дома...

 

---

 

- Когда замуж? - лукаво улыбается Маша.

- Маша!

- Ну ладно, ладно... Но вообще - это хоть теоретически возможно?

 

Следовало ожидать, конечно. Впрочем, от Маши, да и вообще от близких друзей, я еще и не такие вопросы стерплю, и даже отвечу правду.

 

Жизнь в последние дни напоминает локомотив, набирающий скорость.

У меня не хватает ни сил, ни времени - по-моему, вообще ни на что. Лишь отстранённо удивляюсь, что умудряюсь делать хоть что-то. Вчера был сравнительно свободный вечер, который я рассчитывала потратить с пользой - ну-ну...  Организм просил перезагрузки, и коварно проспал все будильники. Надо выспаться. В этом доме всем надо выспаться. Ну кроме разве что кота... И лично мне желательно еще побыть в тишине, без посторонних людей и без обязательных дел.

 

---

 

- Я Елена, это мой сын Александр и его супруга Наталья.

 

Если я на секунду и изменилась в лице - этого, хвала магистрам, никто не заметил. 

Но это была только первая ласточка. Человек, с которым мы общались, подцепил словечко и в итоге я его слышала добрый десяток раз, как минимум. 

 

Ну да и ладно. Я уже почти Будда. Я не против, пожалуйста, называйте, как хотите. Не ругательство, в конце-то концов.

Еще одна черта за спиной.

 

 

Хотя рациональная часть меня в недоумении: мама вроде бы должна как-то более скептически относиться, разве нет?.. С другой стороны, если подумать, ей в тот момент надо было просто четко обозначить позицию, а не вдаваться во всякие дебри человеческих отношений. "Девушка моего сына" - действительно не звучало.

 

Так что скепсис никто не отменял. 

 

Напрямую мы с братом об этом не говорили - не было случая - но, думаю, я примерно представляю его мысли обо всем этом. Он держался очень близко ко мне осенью. Брат взял на себя документы, я - деньги, и многие моменты мы решали сообща: похороны, перелеты, поминки, одежда, мебель, мама... Он воочию наблюдал, как у меня едет кукуха.

И он умеет считать. Ему не нужно спрашивать, когда мы с Сашей познакомились - он и так знает, что это не могло быть давно, явно очень близко к новому году. Сложим один плюс один - недавнее знакомство и мою протекающую крышу, и получаем весьма вроде бы сомнительный результат. Что там, казалось бы, может получиться-то? Но он мне доверяет больше, чем я заслуживаю, пожалуй. Не трогает меня вообще. Ни слова не сказал.

...

Хотя... если подумать ещё немного - есть Вася. С ней мы, конечно, виделись реже, но общались плотно - она поддерживала меня всеми силами. И Вэс. И сестра. Все трое не придали значения этим рядом стоящим фактам, они просто от души порадовались за меня, что я не одна, что он хороший, что у меня горят глаза  - хотя я ни одной из них ни разу не жаловалась на одиночество! Скорее уж наоборот.

 

---

 

И когда опять начинает штормить, крутить, мутить - напоминаю себе, что это всё ерунда. Представь, что завела второго кота. Гладь его, целуй,  люби, укладывай спать на своей груди - он все равно сам по себе един. И он сам выбрал - быть твоим. Просто пусть знает и помнит, что он любим, а ты - живи себе и живи. Как жила. И ничего не жди, как от кота - ни от него, ни от себя.

 

---

 

- Вы хоть куда-нибудь ходите?

- У нас социофобия.

 

Удивленно смотрю на него - это шутка? Всерьез? Не поняла. 

Я бы не стала своей матери признаваться в каких-либо проблемах с головой у своего парня. Ни в коем разе! И это притом, что мне по большому счету пофигу, что она думает о моем выборе, ведь если уж я решила, что это - мой человек, то меня не переубедит вообще никто.

Ему всё равно, что она подумает? Или это такая степень близости родных людей, которая мне недоступна?..

 

И что еще интересно - не "у нее", а "у нас". Тоже вполне себе пища для размышлений.

 

---

 

- Если я тебе - это за всех говнюков, то ты мне, значит - за всех тварей.

 

Это ж какие твари там должны были быть, что я на их фоне еще выгодно смотрюсь... 

 

---

 

Вася сдала кровь на онко, ходила к врачу, сделала МРТ. Всё хорошо. 

Отлегло.

Два (или три?) часа просидела в полной прострации. Даже не поняла, куда ушло время. Голова пустая, а о моем присутствии в мире живых и бодрствующих говорила только не пойми откуда взявшаяся боль в пояснице. Кое-как заставила себя встать и пойти хотя бы к компу - надо раскачаться до полуночи.

 

 

Я не успеваю восстанавливаться. Слишком много всего.

 

 

Я и сама понимаю, что чересчур остро - да чего уж там, неадекватно! - реагирую на некоторые вещи. Это ведь такие мелочи, на самом деле. Детский сад, натурально. Тили-тили-тесто.

 

Но очень трудно бороться с врагом, когда он не снаружи, и даже не внутри. Когда твой враг - это и есть ты. То, что ты привыкла считать частью собственной личности.

Особенно если ты так болезненно цепляешься за собственную личность, как это делаю я.

 

Мозг, со сладострастием предающийся самоанализу в хорошие времена вроде нынешних, сейчас резко пробуксовывает.  Даже думать на тему того, что некоторые мои страхи и мрачность - это не есть я, а всего лишь наносное, и можно бы это отсечь - ой как тяжело! Мне потребовалась пара недель и довольно много вздернутых нервов, чтобы прийти хотя бы к этому: гордость.

 

Да, это ведь, по сути, всего лишь растоптанная некогда гордость.

 

 

И мне настолько неприятно признаваться в этом даже себе самой, что я не могу заставить себя продолжить эту тему. 

Вчера было слишком мало сна и слишком много людей, разговоров и эмоций.

Сначала платье и Сашина мама, потом Саша... Стоматолог, пара магазинов (в одном из которых мне приветливо улыбалась кассир, т.к. она меня каким-то образом запомнила), и ночью Ольга.

 

Сенсорная перегрузка.

 

Хорошо, что сегодня воскресенье. Весь день то сплю, то просто слоняюсь по дому в тишине. Ни фильмов, ни игр, ни книг, ни музыки. И никакого общения. Голова практически пустая. Никаких дел - потом, всё потом, всё ждёт.

 

Восстанавливаюсь.

Меня не покидает вопрос: "Как?"

 

Как я во всё это вляпалась?!

 

В последние десять лет я уходила раньше, чем наступал этап знакомства с родителями. 

 

Если вообще хоть что-то начинала.

 

---

 

- Ну, раз уж мы завтра идем к моей маме... - он протягивает мне пакет.

 

А я-то надеялась, что мне дадут побыть обычной серой мышью.

 

Грудную клетку уже привычно сдавило. Пошла на кухню, достала коробку с лекарствами и с минуту мучительно выбирала между слабеньким новопасситом и убойным сибазоном.  Хотя сибазон лучше бы на завтра....

 

Внезапная вспышка злости на саму себя: ну сколько можно, в самом деле! Были в моей жизни задачки и посложнее, в конце концов! Тоже мне, актриса драматического театра! Все люди нормально с этим справляются, а я что, ущербная что ли?! "Что, Наталья, опять пришли из себя жертву строить?" - пронеслась в голове задевшая меня  пятничным утром фраза. 

 

Забросила сибазон обратно в коробку. И в худшие времена не пила его - справлюсь и теперь.

 

---

 

Был, конечно, стандартный вопрос от мамы.

"Не буду я врать", - мрачно думаю я. - "Вот не буду и всё, даже если правда никогда не нравится нормальным мамам".

Открываю рот и честно говорю:

- Да я никогда абстрактно не хотела... .... 

И прежде чем успеваю закончить фразу вдруг с ужасом понимаю, что тут уже не до абстракций, а вполне себе конкретика: вот он Саша, а вот гормоны в моей башке, и они уже  взялись за свое черное дело. 

 

Когда осталась наедине с собой, захотелось побиться дурной тыковкой об стены. Чтобы выбить эту дурь, пока она - не приведи господи! - не выросла. 

 

Не надо вот этого вот, Наташа. Пожалуйста, не надо. Очень тебя прошу.

 

---

 

- Не хочу я рассказывать про тебя всем подряд, - бурчу я.

- Почему?

- Потому что "доброжелателей" много найдется. Начнется: "А я вот видел твоего Сашу, а он там с какой-то бабой шел..."

- Ну да, - соглашается он. - Ладно, тогда сделаем по-другому.

- Это как же?

- А тебе всё надо знать! - он явно дразнится.

Удивленно смотрю в лицо. "А тебе-то это зачем?" - хочется спросить, но разговор уходит в другое русло.

 

Ну а в самом деле. Тщеславием он вроде особо не страдает. Зачем?

Если кому и надо трезвонить о том, что у меня есть кто-то, кроме кота - так это мне, и по вполне объективной причине, а не только из глупой гордости (которая мне как раз более чем свойственна). 

 

---

 

- Так я ведь с тобой не потому, что удобно.

 

Фраза виснет в воздухе, и мы оба это чувствуем.

Сжимаю зубы.

Он пытается продолжить тему.

 

- Я не буду спрашивать. Не на все вопросы нужно знать ответы, - говорю.

- Умно.

 

Криво улыбаюсь. Не умно, а трусливо. Правда бывает болезненной. 

И это как раз тот самый случай.

 

Опять поцапались с Таргом. Он никак не может понять, в чем неправ. Хотя, вроде бы, уже со всех сторон пыталась ему ситуацию донести. 

- Ну да, может быть, в твоих глазах я сейчас козёл...

 

Может быть?!?!

 

- Я виноват в том, что слишком много про тебя рассказывал - ну а че, весело ж...

 

Ну так это перед ней ты накосячил. А передо мной - не?.. Или друзья, по твоему разумению,  жрут друг от друга любое дерьмо? А ведь ближе друга, чем я, у тебя попросту нет. Был Тёма, но Тёму увела злая колдунья, и у тебя до сих пор это побаливает. И ведь почему-то никакая лампочка в твоем мозгу не включается...

 

Разозлилась настолько, что без всяких намеков перешла к угрозам:

- Ты же понимаешь, что я могу просто тебе жизни нафиг не дать? Мы столько всего друг о друге знаем, что стоит мне только захотеть и открыть рот - и тебе писец. И отношениям твоим абзац, это вот вообще на раз-два делается. Ты меня знаешь, я могу. Людям вроде нас с тобой лучше бы держать друг друга где-нибудь в поле зрения - от греха подальше, а то мало ли...

- Так вот почему ты так бесишься, - пытается он пошутить.

- Не без того, - подтверждаю спокойно. - Ты мне тоже вполне мог бы устроить веселую жизнь, будь мы врагами. Думаешь, я не понимаю?

 

...

 

- Ты вот постоянно мне припоминаешь, как я себя тогда повёл. И что, мол, вот будет мне хреново и ты мне припомнишь - как будто прям ждешь, когда же мне станет хреново. Ты же вроде бы не такой уж и плохой человек, зачем ты так...

- Это я-то еще плохой человек?! - степень моего охренения трудно передать словами, я чуть воздухом не подавилась. 

 

Я, безусловно, не святая. Вот даже не близко. Но это был мощный удар под дых.

 

---

 

Опускаются руки. Очень выматывает говорить с человеком, который не хочет тебя слышать.

Пришла домой и просто упала спать, выкл - и нет меня. Кое-как разлепила глаза по будильнику в восемь вечера, но, блин, ничего не поменялось - как ощущала себя несвежим фаршем, так и ощущаю. Еще и снилась всякая чернуха. Всё-таки ссоры сильно выбивают из колеи. Я с мамой-то не общаюсь, чтоб не ссориться лишний раз, а тут такое.

 

И ведь казалось бы - взрослые люди. Не могу представить, чтобы мы сейчас с Вэс на чем-то закусились, например. С огромным трудом воображаю, что мы могли бы поссориться с Васей - но никак не могу представить, что же такого заглобально-запредельного должно произойти, чтобы мы с ней разошлись в разные углы ринга и не могли понять друг друга. 

 

Но да, это же девчонки. Им эмпатия свойственна, причем обеим выше среднего по больнице. Они умеют себя ставить на место другого, и принимают всё близко к сердцу. 

 

---

 

 

Сил прибывает, по капле каждый день. 

Хотя меня по-прежнему ни на что толком не хватает. 

Сколько раз за последние дни меня спрашивали о том, куда я делась и почему меня не видать в играх? Даже сосчитать не берусь. 

А мне нечего ответить. Для игр тоже нужна концентрация и силы, а у меня весь ресурс уходит в другое русло.

 

Забавно, конечно, каждый раз наступать на одни и те же грабли, и при этом еще и всегда понимать, что это именно грабли.

Называется - не льсти себе, ни чёрта лысого ты не поумнела.

 

---

 

Ложку мёда в эту запись:

 

- У меня есть кот.

 

И сказано это было не мной.

Я уже писала как-то, что сама себе напоминаю жирафа - настолько подолгу до меня доходят некоторые вещи.

Сегодня вот до меня внезапно дошло, что у меня есть парень.

 

Ну а чего? Не через год же дошло, а всего-то через полтора месяца. Быстро даже! *сарказм*

 

Попыталась сама себе сформулировать - а в чем, собственно, разница по сравнению с обычным положением вещей? Что изменилось-то?

Что после работы мы открываем одну и ту же дверь? Нет, не то.

Что голова моя постоянно забита всякими глупостями? Что почти всё мое внимание всегда сконцентрировано на одном человеке? Тоже не то.

 

А ларчик просто открывался: появился человек, которому я не фиолетова. И по большому счету, и по бесчисленным моим мелким счетам. Которому я нужна, возможно, не меньше, чем он мне - я ведь отлично помню ту звенящую нотку, когда он однажды проговорился про одиночество. Который старается держаться поближе ко мне, и с которым мне самой хочется быть рядом -  что совсем уж ни в какие ворота не лезет.

 

 

И я от этого отвыкла совершенно. 

 

Меня даже это словосочетание "у меня есть парень" ставит в тупик. И что вообще за слово-то такое дурацкое - парень?! Другие расхожие выражения ничуть не лучше, меня аж дёргает: молодой человек, мужчина, мужик. Фигня какая-то, а не лексика. Нормальные слова в русском языке есть, нет? Любимый? Слишком интимно, всё равно что голой по улице пройти. "У меня есть милый"? Архаично. Друг, как предлагает ВК? Ну, даже не смешно, я друзьями несколько другую категорию людей называю. Почему всё так ужасно глупо звучит?

 

Ладно, пропустим филологическое затруднение. Как насчет простой человечьей жизни?

 

Это что же, я не могу теперь неожиданно решить уйти в отпуск и улететь в тот же день, никого не ставя в известность? Не могу спонтанно уйти на пьянку в 4 утра субботы и вернуться домой вечером воскресенья? Не могу погасить свет в квартире и на пару дней прикинуться, что меня для мира не существует? Это как вообще? Как я так вляпалась?..

 

Что вообще тут происходит?!

 

---

 

В связи с этим осознанием вдруг вспомнилось, как я скрежетала зубами от ярости, когда некоторые особи мужского пола рассматривали меня исключительно вкупе с моим парнем. Даже не неделимое целое, а просто - ну не существую я как отдельная личность без мужика, не бывает так, должен же у меня быть хоть кто-то, к кому бы я прилепилась. Даже простой вопрос "как дела?" подразумевал "как у вас дела?". 

Уууууу, как я бесилась!!!

 

Несколько лет одиночества перевернули в глазах окружающих картину отдельно взятой меня. Теперь, похоже, всё наоборот. Когда я честно говорила старым знакомцам, что у меня появился мужик, у меня постоянно осторожно уточняли: "Ты имеешь ввиду кота?"

 

- Серьезно, ты с парнем живешь?)

- Да, серьезно.) Неужели так трудно поверить?

- Просто я тогда с тобой общался, ты дала понять, что тебе парни не нужны и ты сама готова жить. Поэтому уточняю, просто я не верю.

 

 

Но черт бы с ними, с людьми. 

Только вот я и сама как-то недоумеваю: что произошло, как и почему? И самое главное - что мне теперь со всем этим делать???

 

---

 

Чувствую себя инопланетянином. Или путешественником во времени. Или как будто я уснула в 13 лет, а проснулась в 30. А мозг-то остался тем же, тринадцатилетним!

 

- Слушай, а что вообще нормальные люди делают на четырнадцатое февраля? - растерянно спрашиваю я у Тарга.

Он ехидно ухмыляется.

- А ты загугли!

- Да ну правда, блин!

- Умеешь людей в телефоне записывать, умей и....

- Ой, всё!

 

Я, конечно, шутила, но...  в каждой шутке есть доля шутки. А всё остальное - правда.

 

Я видела Сашин взгляд, и в нем настолько отчетливо мелькали картинки, что я, кажется, зарисовать их могла бы - если б умела рисовать. И всё бы, может, ничего, но тут складывается целая мозаика - эта дурацкая привязка к дате, его вкус, моя привычка к удобным вещам и - добивающее - мое коровье самоощущение. 

Да я сгорю на месте и провалюсь в преисподнюю!

 

Можно не надо, а?..

 

- Погоди, что?! Ты - готовишь?! - Тарг таращит на меня и без того круглые глаза.

Смущенно жму плечами.

- Ну, надо же что-то есть.

- И что ты готовишь?.. ... Хммм... А Веталю ты это говорила?

- Нет, конечно. Зачем? Хотя предлагала покормить, когда в гости забегал, - ухмыляюсь я.

- Бляяяя.... Представляю, что он подумал! - он начинает ржать.

- Саша мне тут угрожает утюг найти... вот тогда, пожалуй, и стоит сказать, чего мелочиться.

- Ну это просто контрольный в голову!

 

О да. Это была бы последняя капля. 

Я кое-что знаю о том, как могут задевать за живое такие вещи.

Только... какое мне дело, в конце концов? Позлорадствовать слегка - это, конечно, бывает приятно, но по большому счёту - да пофигу мне.

 

---

 

- Ты мне вот что скажи: ты себе друга нашла или серьёзно всё?

- Что ты имеешь ввиду? - подозрительно уточняю я. Неужто он вернулся во ВК, да так, что я не заметила?..

- Ну, ты же так обычно друзей заводишь? Повстречаешься пару лет, а потом...

- Да ты охренел, что ли? - теперь уже смеюсь я. - Во-первых, не все мои бывшие - мои друзья. Вот с Индиго, например, я не общаюсь...

- А че так, кстати? Могла бы и общаться.

- Да потому что пошел он в жопу! Пусть страдает по бывшей жене где-нибудь подальше от моих глаз... А во-вторых, ты не находишь, что жить вместе только для того, чтобы найти себе нового друга - это немножечко перебор?

- Ой, можно подумать у тебя был выбор!

- А это я предложила, вообще-то.

Он недоверчиво хмыкает.

 

Вообще, если бы с первой фразы не ухватила, что это шутка - взбеленилась бы до ментальных звездюлин. Ну в самом деле, а как еще, если не "серьёзно всё"? 

 

---

 

- В общем, мы в Эмираты едем.

Молча смотрю на него в упор и улыбаюсь.

- Да говори уже, - обреченно вздыхает он. - Ты же сейчас лопнешь от ехидства, если не выскажешься. Желчь уже на пол капает!

- Да ладно, че тут скажешь. Рада за тебя, хоть куда-то выберешься... Только вот что интересно, ты мне тут тыкаешь, как он у меня в телефоне записан, и что съехались мы почти сразу, и вообще события развиваются семимильными шагами, а сам?.. В отпуск. За границу. С девушкой. Давай-ка вспомним, когда ты в последний раз в отпуск с девушкой ездил?

- Никогда.

- И это правильный ответ! А почему?

- Да потому что бросают они меня еще до отпуска! - корчит он жалобную рожу и опять ржет.

 

Брехня. Это он обычно уходит, а не от него. Так что для него это действительно событие из ряда вон. 

 

---

 

Раскидалась с утра с рабочими делами и весь оставшийся день залипала в телефон. Из десяти гигабайт инета осталось пять сотен метров. Всё-таки не умею я вовремя остановиться...

 

И когда я в следующий раз решу пошерстить инстаграм, надо будет напомнить себе, как это сокрушительно влияет на дух. Эта гребаная социалка способна вогнать в депрессию и куда более устойчивого человека, чем я. На кой я туда полезла, спрашивается?..

 

Нельзя. Нельзя мне смотреть как живут другие люди - и тем более видеть эти прилизанные фильтрами фотографии. Мне, человеку, у которого не то что своей жизни - вообще ничего своего нет! - такие вещи категорически противопоказаны.

 

О, сначала я с жадностью искала старых знакомых, смотрела кто, где и как. За кого-то радовалась, от кого-то недоумевала, где-то ехидничала... А к вечеру настроение упало в глубокий минус, ибо я задумалась о себе. Убрала аватарку, закрыла аккаунт от посторонних. Не то чтобы там было что скрывать, но так как-то спокойнее и привычнее - нету меня, я в домике.

 

"Ты не справишься", - вкрадчиво шепчет внутренний голос. - "Никогда не справлялась, не справишься и сейчас. Не строй иллюзий и надежд. Просто вернись в свой привычный мир - без людей, без событий, без реальности, без памяти, без чувств."

 

 

Эти вот качели - от эйфории до темных глубин - выматывают.  Но я мирюсь с ними, и по мере сил стараюсь выбрасывать из головы самое мрачное. Мирюсь потому, что знаю - лучше так. Мой маятник никогда не останавливался на светлой половине. В лучшем случае это была серая середина полной апатии.

 

Лучше пусть качает.

 

- ... эмоционирует она.

- По поводу меня?

 

Ну что ты, зайчик мой! Про тебя она узнала еще в начале января - я ее даже в Беларуси умудрилась достать. Еще бы, такая сногсшибательная новость! Тебя она уже приняла, и только радуется за меня. Теперь только время от времени спрашивает, всё ли у нас хорошо, и слыша положительный ответ, радуется еще больше.

 

---

 

А мне всё проще и проще.

Поймала себя сегодня на том, что звук входной двери вместо привычного уже многолетнего страха вызывает радость. Даже когда это случается неожиданно. Прямо как в детстве.

 

И как бы хотелось подарить то же щемящее чувство счастья, но - не знаю ни способов, ни рецептов, увы. :(

Вот уж не думала, что он так беззастенчиво воспользуется моими слабостями, простодушно раскрытыми тут. Сначала даже подумала, что мне показалось, но нет.

Честно говоря, обрадовалась. Наверное, у меня какая-то форма душевного эксгибиционизма... 

 

С другой стороны - каждому косноязычному Моисею нужен свой Аарон, и моим является этот маленький, закрытый ото всех посторонних черный  блог. И единственный человек, доступ которому сюда открыт, не использует его во зло никогда. Я верю.

 

---

 

В голове звенит тревожный колокол.

 

- Сколько раз ещё я должна увидеть, как он умирает? - посетовала я ему однажды.

 

Но не добавила, что всё чаще и чаще в моих снах в эти моменты он находится рядом.

И не просто рядом - я прошу его о помощи, да такой, о какой в реале почти не просила брата с сестрой. И во сне это кажется совершенно естественным. И он помогает.

Наяву я бы не стала просить его о помощи. Мне бы даже в голову, пожалуй, не пришло. А если пришло бы, я бы тут же задушила в зародыше такие мысли, ибо считаю себя не вправе.

 

Я цепляюсь за него куда больше, чем он считает.

А подсознательно - больше даже, чем думала сама.

И вот с этим надо бы завязывать, без шуток. Такая привязанность  - до навязчивости -  нормальным людям в тягость, а я, как всегда, ни в чем не знаю меры. Не хочется быть на нем надоедливой пиявкой.

 

Только как?.. Нет у меня под рукой тумблера, чтоб взять и выключить это в своей голове. 

Может, Вэс права, и мне надо сходить к психиатру уже сейчас? Пока я ещё могу хотя бы внешне себя контролировать и не давать воли своим паучьим замашкам.

 

---

 

Из сериалов можно почерпнуть нечто полезное. Например, "Ты" обратил моё внимание на инстаграм. Зря я его недооценивала, это действительно кладезь информации.

Например, я внезапно выяснила, что знаю как минимум двоих инструкторов студии полдэнса. Они меня вряд ли помнят, зато я их - отлично. И как минимум одну постоянную посетительницу, Кэтли. А я думала, она только по йоге убивается.  Впрочем, она меня вообще не знает. Это я не могу пройти мимо и не заметить... Я даже зачем-то знаю, что прямо сейчас она укатила в отпуск.

 

Помимо прочего, легко и просто нашла Сашину сестру, ее мужа, и даже бывшую жену. Находка для шпиона этот ваш инстаграм, вот что... Во вконтакте и то тяжелее было найти их всех. Но там, правда, и инфа побогаче: фотки мамы и папы, и вообще есть что поглядеть...

 

И - нет, я не маньячка-сталкерша, я просто пользуюсь подручными инструментами для удовлетворения любопытства. И не вижу в этом ничего зазорного - люди сами заводят себе акки в соцсетях. Так что с того, что я их просматриваю?.. Я же их не взламываю, и не читаю чужие переписки. Я смотрю только то, что лежит в общем доступе.

Вчера говорила с братом и Веталем, и каждый день что-нибудь слышу от Саши. Сегодня говорила с Вэс. Моя чаша переполнилась.

 

Может, у меня раздвоение личности?.. И разные люди знакомы с разными версиями меня? 

Правда, получается, что с одной из своих ипостасей я и сама-то незнакома.

Я не понимаю, о ком говорят люди.

Это не обо мне.

Это не я.

Это, наверное, какая-то шутка?..

Может, мои галлюцинации эволюционировали? Может, у меня бред?..

 

Да, я не ангел и не демон, есть во мне как плохое, так и что-то хорошее. Но то хорошее, что во мне пытаются отметить окружающие - мне совершенно несвойственно.

 

Ничего не понимаю.

 

---

 

В некоторых вещах я постоянна до такой степени, что меня можно принять за мошку в янтаре. Кое-какие мои привязанности, видимо, умрут только вместе со мной. Да, они претерпевают изменения со временем, но по большому счету - неизменны.

 

Например, моя любовь к печатному слову. Или черному цвету. Или к кофе. Или к бабочкам. Или к запахам. Или музыкальные вкусы - то, что я слушала 10 лет назад, сегодня слушаю с ничуть не меньшим удовольствием.

 

Или, например, та мечта, что никак не желает умирать, не смотря ни на что.

К слову, я уже полтора месяца как почти каждый день отдаю ей дань. Уже ни о чем не мечтая, ни на что не надеясь, без горечи (ну ладно, если уж совсем честно - почти без), в полном одиночестве или пока Саша спит (благо подгадать момент не трудно, а спит он крепко) - просто получаю удовольствие. Правда, я слишком много курю, и каждый раз начинается то ли тахикардия, то ли аритмия, но всё равно - почему бы и нет? 

Возвращение к дневнику приносит пользу. Я перестаю быть похожа на неандертальца. Речь становится более связной (пусть и только письменная - пока). Формулировки становятся четче, а для меня это важно (каждый раз замечаю усилия, которые он прикладывает, говоря о доме, и с трудом удерживаю улыбку, которая тянется не до ушей даже - до затылка; это действительно забавно, и очень трогательно).

 

Я сейчас не ставлю перед собой никаких заглобальных целей. Даже о том, чтобы вернуть себе своё - только надеюсь, но стараюсь пореже задумываться. Боюсь, разочарование в себе дастся мне слишком дорого, поэтому - пусть всё идет как идет. Просто радуюсь хоть мелким подвижкам. Хотя... взглянула я тут на "о полете-4" отстраненным взглядом, и поняла вдруг, что написано довольно плоско. И почему-то не задело (может, потому что я заметила это сама, и никто меня не ткнул носом?..). Просто отметила про себя, что язык беден, и даже последние строчки не так сильны, как хотелось бы.

Вернусь к этому позже. Может быть. А может, и не вернусь вовсе - я уже забрасывала стихи, и не собиралась больше писать. Может, оно было и верно.

 

Поживем - увидим.

 

---

 

- Это же не я, - говорю себе, глядя в зеркало. 

Это не я. И дело не только во внешнем виде. В первую очередь - мой злой и грязный язык, который Тарг не раз хотел с мылом помыть. Мне, конечно, становится всё проще сглатывать рвущиеся наружу загибы, но... они ведь просто так не уходят, а оседают внутри черепной коробки. И если раньше всё это выливалось Таргу на голову, и он, в сущности, уже привык к такому стилю общения (хоть и осаживал порой, и совсем не без причин), то теперь я просто давлюсь своей желчью.

Потому что, наверное, это правильно - держать в себе свою дрянную часть.

 

Надеюсь только, что меня не разорвет.

 

---

 

Заходили брат с Веталем. Посетовали на развалившуюся группу в ватсапе. Отметили, что я совсем пропала с радаров: ни в ватсапе меня, ни в стиме, ни в играх - не найти. Причем сделали это хором. Значит, действительно очень заметно. Ну, что поделать.

 

Вывалили на меня привычную порцию подколов. Я только отмахнулась - бывало и пожестче.

Хотя после их ухода я задумалась. Наверное, лучше их держать подальше от Саши. Ему такое не понравится. Я и сама не сказать что в восторге, но я-то привыкла, да и сама частенько похлеще бываю... и этих людей уже не переделать - недаром же мы сбились все в одну кучку, злые люди с ядовитыми языками.

Или еще хуже - он тоже станет таким же. Неееее, только этого не хватало! Во всяком случае, не сейчас. Оставьте мне мой островок нежности, где можно не ожидать ежесекундно -  откуда прилетит побольнее.

 

---

 

Написала Вася: в понедельник будет сдавать кровь на маркеры, во вторник к врачу. 

Не смогла адекватно отреагировать на ее черный юмор. Сижу теперь и очень надеюсь, что никого не принесет нелегкая в гости - не надо на меня сейчас смотреть. К полуночи должно всё пройти.

 

Организм на стресс реагирует как когда-то - хочется спать.

Так и сделаю, пожалуй.

 

---

 

Сорок минут - больше не смогла.

Позвала в гости Лида. Она скоро улетает. Забила на свои опухшие глаза и пошла.

Вроде никто особо не заметил... Кроме Ольги, конечно же. Но это ничего.

Только... по-моему, она мне не поверила. И это очень странно - я ведь в последнее время говорю правду и только правду, и ничего кроме чертовой правды, как будто присягу принесла.