Настроение самое паршивое. Очень подавленное. Прям ужас какой-то.
А как вы провели первое сентября?

Когда держишь на руках этого небольшого человечка, еще совсем маленького, сердце замирает. Он такой милый, невинный. Он трет глазки, когда устает и прижимается  тебе, когда ему холодно. Его головка благодарна ложится тебе на грудь и он улыбается своими тремя зубами. Он действительно еще маленький, только учится ходить и говорить. Когда ты ему даешь игрушку он смеется, берет ее и кидает на пол, что доставляет ему еще большее удовольствие. Он очень любит показывать свое недовольствия, битьем сушки тебя по лбу. И он действительно радуется, когда ты ему просто улыбаешься. Он совсем не испорчен, не знает этого мира, не знает, что такое хорошо и плохо. Но он счастлив, когда ты даешь ему любимую игрушку. И глядя на него ты не думаешь о будущем, прошлом, настоящем, проблемах и проч. Глядя на то, как он бьет ложкой по столу хочется надеяться на лучшее, и ты понимаешь, что хоть один светлый лучик на земле останется.

В нашем мире даже человеку трудно выжить, что уж говорить о насекомых?

Как же мне все это надоело.

Чувствую себя инопланетянином. >_

Если в конце своего поста ты решил задать своим ПЧ вопрос - поверь, они на него ответят, но вот про содержание поста естественно забудут.

Вот я в последнее время заметила, что у меня в этом дневнике начали появляться читатели. При чем те, с которыми я не знакома. Значит, надо бы снова написать "чегототам" про себя, глядишь кому-нибудь будет интересно. А может, кто-то из знакомых узнает что-то новое.

 

• Итак, зовут меня Вика. Особо странные люди называют меня Белла, Дженис, Фиби, Шторм, Минерва... (это странные люди, почему-то решившие, что я похожа на кого-то из выше перечисленных).  Раз уж вы здесь, называйте меня как хотите, я уже ко всему привыкла.
• Появилась я в мире к несчастью для всех 14 лет назад. На ли.ру полтора года назад. Раньше серьезно вела блог, прям вся такая увлеченная. Сейчас уже нет. Это мой второй дневник, превращенный в черт знает что тетрадь мыслей. Т.е. тем на обсуждение, злободневных проблем вы здесь навряд ли найдете. Умные мысли проскальзывают крайне редко.
• Привыкла говорить о себе в третьем лице
• Есть три больших увлечения: кино, фотография и музыка.
• Зарегистрирована здесь, на жж, вконтакте и еще много где. основное время провожу здесь и вконтакте. Хотя уже подумываю о том, чтобы удалить все и везде.
• Периодически гроблю свой организм кока-колой, очень редко - сигаретами.
• Люблю ваниль, корицу и длинные пальцы.
• Очень люблю находить себе друзей, которые живут у черта на куличиках за тысячи километров от меня, и не мочь с ними встретиться.
• Живу в Москве - самом прекрасном и ужасном городе в мире. Хочу уехать отсюда в Северную Америку, и путешествовать в хорошей компании.
• Брюнетка с карими глазами, постоянно спотыкаюсь и бьюсь обо все что можно и нельзя.
• В 4 года папа подарил мне ролики, до 12 лет каталась на них каждое лето. В итоге - все лето ходила в синяках, и теперь у меня на память остались огромные шрамы на коленках и руках.
• С 12 лет начала кататься на коньках. Намного лучше роликов, ибо меньше шишек.
• Не люблю моду и все что с ней связано. Не отношусь ни к какой из субкультур. Эдакий думающий-человек-одиночка.
• Я не популярна, меня не цитируют на ли.ру, у меня мало друзей вконтакте, мне не ставят +10 в одноклассниках и за мной не бегают толпы поклонников. Однако меня это чертовски устраивает.
• Пыталась заниматься фотошопом и критикой, но мало что получилось. Для фш надо очень много времени и практика (не времени ни терпения нет), а для критики я не столь самовлюбленна.
• Очень часто мое мнение не совпадает с общественным, поэтому с одноклассниками у меня отношения не очень, по крайней мере с половиной класса.
• Здесь, на ли.ру, нашла очень много интересных людей, с которыми общаюсь и хочу это продолжать.

Пока что все. Думаю, вам хватит, чтобы переварить все, что я накалякала.

---

 

Если кому-то интересно/любопытно, могу ответить на практически любый вопросы. Вся во внимании.

Умные мысли кончились.

Просидев какое-то время на лиру, я увидела много сообществ по критике дневников. И вот, зайдя в одно из них, я начала разбираться. По каким же критериям «судят» дневники? И вот несколько золотых правил, которые вы должны выполнить, если хотите чтобы вам поставили 5:

1.    Красивый ник. Он должен быть понятным, немногословным и не кричащим. Чтоб все было просто и понятно, но в то же время с загадкой.

2.    Читабельный дизайн. Полный, с эпиграфом, аватаром, красивый схемой. Желательно, чтобы он был авторства друга критика, тогда вам сделают скидки. Хотя, тут все сложнее, это зависит от вкуса критика.

3.    Друзья/ПЧ. Большинство должно склоняться ко второму, ведь вы должны быть популярны. Соответствие 30/100 будет идеальным.

4.    Название дневника. Пусть оно будет коротким, четыре-пять слов, характеризующих ваши записи, а не вас.

5.    Сердце дневника – записи. Их надо не меньше 50-ти, чтобы каждый пост был в своей рубрике (которые должны быть). Сами посты пусть будут вашими мыслями. Желательно, обсуждение злободневных тем, новостей. Лично о вас должно быть совсем немного, 5% от всех записей.

Вот такая маленькая инструкция. Это все я поняла, посмотрев, как критикуют в одном известном сообществе. А самое главное – критик сравнивает с собой, или своими друзьями. Он никогда не будет писать об общих критериях. Наверно, потому что для него он и его друзья и есть эти критерии. Тут уж к какому критику попадешь.
Но еще я заметила, как делят людей на лиру – банальной сортировкой. Я решила разложить примерно, по своим понятиям из прочитанных критик.

·         До 15 лет: Сущая пустота. Ничего интересного. Лытдыбр, линеечки, пчелки, симпашки и прочая прелесть.

·         15-18 лет: Зрелая пустота. Те же линеечки с картинками, хорошо приправленные новостями о посиделках с пивом и неразделенной любви.

·         18-21 года: Самый прекрасный возраст. Просто золотое поколение лиру. Умные мысли, красивые слова, хорошие люди.

·         21-27 лет: Привет от нас, пытающихся помолодеть. Возьмите нас с собой!

·         27-35 лет: Скучающие мамаши, недалекие холостяки и просто зеваки.

·         От 35 лет: Прощай молодость! Посмотрим, что творит молодежь.

Думаю, примерно так делят критикуемых на лиру. По крайней мере у меня сложилось такое впечатление.

 

Я стала замечать, что практически всех не устраивает города, в которых они живут. Причем не важно, где они живут, важно куда они хотят переехать. И намного чаще люди из мегаполисов хотят уехать куда-либо за границу, ежели из деревни в большой город. Всех, однако, что-то не устраивает. Люди, места, погода, местный менталитет, окружающие и тд. Возможно, люди думают, что там, в другом месте им будет намного лучше. Они приедут туда одни/с кем-то, и жизнь сразу наладится, все будет хорошо и придет наконец-то счастье. Это напоминает бег от проблем, прям-таки кросс. Кто быстрее и дальше убежит - тот будет счастливее. Многие хотят сбежать от знакомых, возможно слишком часто напоминает прошлое. Кто-то банально от пробел на работе/с личной жизнью/в семье. А кому-то просто надоела эта обстановка, и хочется перемен. Что ж, каждый волен выбирать что хочет. Только вот я не думаю, что все эти проблемы уйдут, если ты уедешь. В твоих мечтах ты конечно уезжаешь с близким человеком, вы поселяетесь в уютном домике, и живете еще 50 лет счастливо. Но это в мечта. А в реальности, даже если тебе удастся уехать, ты снимешь маленькую квартирку, скорее всего приедешь один, и будешь пытаться наладить жизнь. Думаю, это не у многих получится.

Хотя из этого всего я не исключение. Я тоже хочу уехать отсюда, желательно в Северную Америку, где холодно. Нет, мне конечно очень нравится Москва, и я люблю ее всем сердцем, но... Здесь стало все какое-то другое, чужое.  К тому же, когда видишь не только оболочку, но и суть, это многое меняет. Москва очень красивый снаружи и страшный внутри город. Иногда мне кажется, что здесь жить просто опасно. И я конечно же уверена, что если я куда-либо перееду, лучше не будет, а может даже и хуже. Надежда конечно всегда есть, но пока не разберешься в себе, лучше не станет нигде. Лично я хочу уехать в более безопасное место, и желательно без знакомых. Они действительно напоминают о прошлом, причем крайне неприятном. Возможно, я бегу и ото всего сразу. Единственное что я знаю - я не перееду никуда в ближайшие 5 лет. Это утешает. Возможно, уезжать никуда и не надо, но уж больно хочется.

Тихо.

Нет, может быть и правда все хорошо, все не так плохо, и я себя накручиваю и тд.
Просто это как-то все тускло, все очень надоело, вечно все стоит на месте, это очень утомляет и выматывает.
Да, я просто устала. Конечно, мало кто понимает от чего - я ж ничего не делаю.
Оказывается можно устать от всего.
Зато моя вымученная улыбка очень радует родителей. Браво!
В кои-то веки они не замечают, что со мной.

Люди, а вы как пережили это лето? Для меня оно было ужасным.

 - У тебя такие красивые... аватары.

Бедные парни) От скромности не знают, что сказать=)
Хотя да, аватары у меня и правда красивые. :D

Парни на ли.ру очень ценятся.

Все это так нереально. Это как-то неправильно
Ты окунаешься в этом полностью, перелистывая одну реальность за другой, так и не найдя своей.
Ты пытаешься найти ответы, но не можешь, задыхаясь в этом калейдоскопе мыслей/чувств/эмоций.
И тебе трудно выйти оттуда, ведь ты хочешь остаться в какой-нибудь из них но не в своей.
Но все-таки какая-то неведомая сила выбрасывает тебя в твою реальность, ты больно падаешь вниз, ударяешься головой и она снова болит. И ты просыпаешься в этом душном городе, где один циклон меняет другой, машины несутся на огромной скорости, люди безрассудны а время как песок. И даже от такого калейдоскопа тебе трудно дышать.

это все твое.

Сегодня видела свою лапочку по скайпу. Очень изменилась.
Ксю, возвращайся, я очень скучаю!

Никто случаем не хочет съездить со мной автостопом до Лондона или Сиэтла?

Как же мне все это не нравится.

Меня что-то торкнуло в голову. Вика лыбится, как больная=)
Похоже, там наверху мои молитвы кто-то услышал.

Как-то надоело мне это. Непривычно. Не хочу тешить себя пустыми надеждами.
Где эта очень? Эта ненавистная школа? может, они смогут меня отвлечь. А то я как овощ, ей-богу.

Всегда есть капля позитива. Папа подарил мне плеер^^

Нет, я не понимаю.Почему я? Почему именно мне выпал этот жребий? Я так не хотела. Вика из-за этого курить начала. Она знает что 3-4 сигареты в день не смертельно, и что это все-таки плохо. Она просто думает, что так легче. Наверно, многие подумают, что я больна или просто сошла с ума. Что ж, я и не возражаю, мне все равно. Нет, Вика не похуистка и не впала в депрессию. Просто я искренне не могу понять, почему этого   не может быть. Я бы теперь все отдала за это, все что у меня есть ради этого. Все бы сделала, через все бы прошла, все бы пережила. Но этого не будет. Хоть она и надеется на обратное. И я скорей всего позже сотру этот пост, считая его проявлением слабости глупости.
Хоть она и привыкла стоять ночью на балконе с чашкой чая, руки у нее все равно холодные.

И нет, блять, я не жалуюсь и не размазываю свои сопли по окружающим, я высказываю все что наболело, все то что сидит в сердце, которое так и хочет разорваться, чтобы ничего не чувствовать.