-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в CocaineDose

 -Подписка по e-mail

 

Это просто мысли вслух...


#255

Среда, 25 Января 2012 г. 22:31 + в цитатник

 

 зачеты:

 
1) Политология - 16.11.11 - 60/100 - автомат
 
2) Конституционное право РФ - 27.12.11 - 70/100 - автомат
 
3) Гражданское право - 29.12.11 - 80/100 - я могу лучше, а то что было сегодня больше не повторится, причина фейла - пост #256
 
4) Уголовное право - 10.01.12 - пересдача - 25.01.12 - 71/100
 
5) Английский язык - 19.01.12 - 96/100
 
экзамены:
 
1) ИППУ - 13.01.12 - 67/100 - удовлетворительно
 
2) ИОГП - 17.01.12 - 67/100 - удовлетворительно - мне было наплевать только из-за того, что не до него было все эти дни
 
3) Философия - 23.01.12 - 70/100 - хорошо
 
 
 
27.12.11 - единственная в группе не сдавала КП РФ - получила автомат.
 
 
29.12.11 - "препод валит! реально трудные вопросы спрашивает!" (с.) - все в шоке от зачета, ахах, после сегодня поняла, что люблю гражданское право и А.В. в смысле Алексея Владимировича, ага.
 
23.01.12 - МШ такой лапочка оказался, даже не верится. То, как драл нас на семинарах, и как сегодня слушал наш бред - будто два разных человека.
 
25.01.12 - если честно, то меня напрягает Молчанов и то, как я сегодня получила зачет. надеюсь все это не правда, и это не означало то, что про него говорят.
 
Все, сессия закрыта, теперь полноценный отдых. Я так устала, сегодня спать. А завтра встречусь с Катей, пойдем на роликах кататься. Билеты на руках, так что отдых будет что надо, совсем скоро чух-чух. Время проведу с близкими, буду учиться готовить что-то вкусное и новое, смотреть кино, читать книжки, а то мои руки давно до них тянутся, но с этой сессией кроме юр. литературы ничего не почитаешь. Наконец-то сяду за фортепиано, мои пальчики-мальчики уже соскучились. Никакого интернета и никаких забот.

#280

Среда, 25 Января 2012 г. 22:04 + в цитатник

беднаябедная моя мамочка

мои родители попросили меня пойти на гражданское право, чтобы потом помогать им в такой ситуации.


#279

Среда, 25 Января 2012 г. 10:11 + в цитатник

интуиция Ланы - сто из ста.


#278

Среда, 25 Января 2012 г. 02:13 + в цитатник

ь (558x301, 28Kb)


#277

Воскресенье, 22 Января 2012 г. 16:50 + в цитатник

сегодня впервые за то время я пришла домой к бабушке с дедушкой

сегодня впервые с похорон я заплакала

потому что увидела портрет бабушки с черной лентой

иногда мне кажется, что я не свыкнусь с мыслью, что у меня больше нет бабушки и этого никогда не переживу

говорят, пройдет 40 дней, и близким станет легче

а мне так не кажется.


#276

Воскресенье, 22 Января 2012 г. 00:12 + в цитатник
В колонках играет - Muse - Time Is Running Out

tumblr_ltgy8tL90v1qdtckno1_500 (500x188, 18Kb)

 

 

каждый раз, перечитывая сообщения #, у меня мурашки по коже

даже не верится, что такое у нас было

даже не верится, что ты мне такое говорил.


#275

Суббота, 21 Января 2012 г. 22:55 + в цитатник

DSC_0812_large (500x326, 34Kb)

сколько проблем с этими билетами

на самолете, на поезде - не знаю на что брать

ладно хоть с Белгородом вариантов масса

туда и оттуда я вернусь, только вопрос: на какое число?

сдам я это УП в среду или нет?

сдам, на среду что ли брать? или на пятницу?

а вот как я приеду обратно из Лук - ума не приложу

то ли с поезда в универ, но у меня будет еще 2 часа, которые надо где-то провести

то ли домой и не ехать на первую пару

уфф...

главное, что я уезжаю и никому об этом не говорю.

 


#273

Пятница, 20 Января 2012 г. 19:53 + в цитатник

только хотела написать, что терпеть не могу имя "Настя"

как меня зафоллофила "моя подруга" с этим именем

ахахаха

у меня твиттер теперь как под репрессией - писать что есть - нельзя

слишком много палевных читателей стало

 

20080221psacpw_1 (547x410, 10Kb)

#272

Среда, 18 Января 2012 г. 11:38 + в цитатник

Неделю назад умерла бабушка. В голове миллион мыслей и все в таком сумбуре. 4 января ее забрали в больницу, а это уже было страшно для меня, но я никак не могла подумать, что все так обернется. Ежедневные мамины визиты к бабушке. Мои слезы, когда я увидела ее там. Одна из самых страшных недель. А потом это звонок мамы, который меня разбудил, это фраза, произнесенная плачущим ее голосом, и мое молчание. Бесконечные дни слез.

Прошла неделя, а я до сих пор не верю, что ее больше нет. Я не верю, что теперь все будет без нее.

Окончательно я ощутила реальность, когда увидела бабушку в субботу на похоронах. Тогда действительно я поняла, что это все правда.

В тот день я была более-менее сдержанной, пока не увидела всех своих родственников. Как только я увидела свою белгородскую бабушку - вот тогда и началось, с того момента я не прекращала плакать ни на минуту. Именно в тот день, на отпевании, моя сестра наконец-то поняла, что бабушки больше нет и впервые за все время заплакала. В тот день я впервые увидела как плачет дедушка и папа. Это больно видеть.

В первый и последний раз я была на похоронах в 5 лет, еще когда была в Белгороде. Тогда умерла старшая сестра моей бабушки. Тот день я помню очень хорошо. Я помню как ее выносили, кладбище и поминки. А теперь похороны моей бабушки. Мы сделали все как она хотела, похоронили рядом с родителями. Главный минус того, что я смогу навещать бабушку не больше двух раз, только когда буду приезжать в Луки. Я не смогу придти к ней в любой момент, когда захочу.

На своих похоронах моя бабушка собрала всех родственников. День, когда все Новиковы вместе. Тогда я поняла, что мы есть друг у друга. В тот момент я ощутила всю радость того, что я одна из них. В тот день наконец-то мы все-все были вместе.

Если честно, я до сих пор не могу отойти от всего, что произошло. Мне очень трудно свыкнутся с той мыслью, что теперь все будет не так как раньше. Я плачу каждый раз, как только вспоминаю бабушку, мне очень тяжело. У меня нет сил ни на какие эмоции, а для некоторых людей я из последних сил пытаюсь показать улыбку. Иногда кажется, что я не смогу свыкнутся с той мыслью, что все когда-то умирают и надо будет прощаться с кем-то еще. Я не готова была терять своих близких, потому что мне всегда казалось, что нас это не постигнет. Я всегда жила будущим, таким далеким, где мы все вместе ВСЕГДА и ничего не изменится вот так.

Больше всего сейчас я жалею, что этот новый год я праздновала не с семьей. Что в этот семейный праздник я была не с ними. Постоянно виню себя в том, что была, возможно, недостаточно внимательна к ней.

Бабушка, я всегда буду тебя любить и помнить. Спасибо тебе за все. Но это так трудно пережить.


#271

Четверг, 12 Января 2012 г. 17:03 + в цитатник

я замкнулась

кроме родных и близких разговаривать ни с кем не хочется

что случилось - не рассказываю

а причину моего такого состояния знают только Лена, Дима и Андрей

даже Вольский и девочки не в курсе, насколько у меня все плохо.


#270

Вторник, 10 Января 2012 г. 19:00 + в цитатник

Первый рабочий день после новогодних праздников. Проснуться утром - проблема, с учетом того, что полночи учили, что надо сделать море всего, что на мне еще сестра и полдома. Все больше понимаю, как трудно быть мамой.

Для того, чтобы не проспать на зачет меня будили 4 человека, стояло 2 будильника. Что ж, кое-как встала.

Уголовное право. А что тут говорить? Я начала готовится к нему за неделю! Дада! И кстати, что ж мне могло попасться? Конечно "принцип гражданства"! Почему я до конца его не понимаю и мне никто толком нормально не может объяснить его? Почему все что-то мычат непонятное? Я выучила все что было написано, а его это не устраивает! Ауф. Поскольку с этого года я вообще не ругаюсь матом ( переписка с Ирой тоже в счет), то сказать, что я чувствовала, выйдя из кабинета - просто не подобрать нормальных слов. Ужас всего в том, что сдали первые 6 человек, следующие 6 человек, включая и меня, были отправлены на пересдачу. После нас шли остальные "умники" - соответственно - не сдали. Хотя, если я узнаю, что одна "словарь жаргонизмов" все-таки получит зачет - то я точно не понимаю чего-то в этой жизни. Бред. Неужели я такая глупая? Вовсе нет. Но черт, расскажи мне, как люди учатся на повышенную стипендию, а? Так как мы с Ирой - два сапога пара, очень хочу себе умного мальчика, который такой глупышке что-то иногда растолковывал. Хотя, умные мальчики не дружат с такими девочками...

Покинув ужасный кабинет, еле себя сдержала, но не до конца. В коридоре позвонила маме и разревелась. Обидно то, что все и сразу навалилось. По-мойму, это самая жесткая сессия из предыдущих. Впереди ягодки - ИППУ, ИОГП и философия. Тут уж я даже не знаю как мне быть. Надеюсь, я все-таки доучусь второй курс. А вообще страшно. Цель была - сдать сессию без хвостов. Ну-ну.

Обратная дорога домой была хоть веселой: встретила двух парней-одноклассников, наболтались. Но, стоя на такой погоде в осенней куртке, я поняла, что это до добра не доведет. Так вот, сейчас я лежу и еле шевелюсь, безумно болит спина и кажется начинает подниматься температура. Надеюсь, что не простыла. Еще больше - что не то страшное что у меня может быть. Теперь все больше времени я дома одна, безумно грустно от этого. Еще бы надо наконец-то поесть, но я не могу стоять. Буду лежать и умирать с голоду и с нестерпимой боли.


#269

Понедельник, 09 Января 2012 г. 21:59 + в цитатник

сегодня впервые за все то время заплакала мама

после этого мне стало еще страшнее.


#268

Суббота, 07 Января 2012 г. 21:25 + в цитатник

мое ты солнце (данное местоимение я не в праве писать), спасибо

когда мне казалось, что я совсем одна, мои друзья дали мне понять совсем обратное.

tumblr_lxamhp1kun1r5xeqio1_500 (495x240, 140Kb)

а вообще я сейчас вскроюсь от любимого УП.


#267

Пятница, 06 Января 2012 г. 22:43 + в цитатник

Прошла всего лишь неделя нового года, а столько всего произошло уже, что это время кажется вечностью. 2012 начался для нашей семьи не самым лучшим образом.

Эти 4 дня, которые можно просто назвать адовыми. За эти 4 дня я столько пережила страха, страха потери. Я до последнего надеялась, что все не так страшно будет, но. Два дня мои глаза были постоянно на мокром месте, а сейчас у меня нет сил даже на слезы, я просто эмоционально опустошена. Как только я все представлю, прокручу произошедшее - мне становится не по себе.

Вчера ездили в больницу, один ее вид, запах приводит меня в ужас. Поднявшись в палату мне стало совсем плохо. Не знаю, как я себя сдерживала, чтобы не заплакать. Я просто напросто не имею права этого делать, показывать свои слезы, маме еще тяжелее, я должна держаться, хотя бы ради нее. То, что я видела - я не могла этому поверить. Человек, который провел со мной все мои первые недели жизни, знает мое первое слово, мои первые шаги, мой 1 класс и выпускной в 11, радовался за мое поступление в институт...сейчас лежит в больничной койке в беспомощном состоянии. Эти мысли просто не укладываются до сих пор в моей голове. 

Нам сейчас всем очень сложно. Поскольку детей не пускают в отделение, меня с сестрой не берут с собой, от меня там мало толку, тем более я постоянно нахожусь в состоянии слез. Я не могу ничем заниматься, в голове разные мысли, единственное, что меня сейчас отвлекает от них - подготовка к сессии, я погрузилась в учебники. Я отменила все свои встречи и мероприятия. В таком состоянии, при таком виде - на меня страшно смотреть, да и желания покидать дом нет. У меня появилась бессонница, я просто напросто даже заснуть не могу, от этого опять мысли, представления и нескончаемые слезы в подушку, потому что она там совсем одна . Я пью один успокаивающий чай, я перестала есть, у меня стали сильно выпадать волосы, пропали месячные. Моя нервная система, ее скоро просто не будет.

Телефонные звонки ограничиваются Белгородом - Великими Луками и Москвой. Нам каждый день звонят родственники, мой скайп не выключается. Надеюсь, что все-таки крестная приедет в ближайшее время. Спасибо всем за поддержку, за нужные слова. Спасибо Лене, Ире, которые не перестают вселять в меня силы, спасибо всем, кто мне пишет и интересуется, как я. Мне это приятно.

Я верю, что все наладится, все будет хорошо, мы будем вместе. Я верю, что врачи поставят ее на ноги, я верю, что она скоро будет дома и ждать меня после занятий. Она обязательно будет еще на моей свадьбе, ведь она ждет не дождется увидеть моего молодого человека, она будет учить стишкам моих детей и петь колыбельные как и мне в детстве. Я в это верю.

Я очень боюсь ее потерять и я очень сильно ее люблю.

tumblr_lnz445Mqgs1qe21o3o1_500 (500x238, 182Kb)


#266

Среда, 04 Января 2012 г. 23:25 + в цитатник

что-то тут вспомнила свою любовь 10 класса.

 

x_593f8ea4 (604x402, 57Kb)

ну вот почему я такая слабовольная с парнями

со "своими"

все им прощаю и не могу долго злиться

один с новым годом не поздравил

второй написал спустя милиандр лет

а третий вообще, где ты?

уф.


#265

Среда, 04 Января 2012 г. 18:35 + в цитатник

январь:

райское шоу из Поднебесной - потрясающее выступление, несмотря на то, что идет всего лишь час, есть на что посмотреть и восхититься

самураи: Art of War - вопрос, с кем идти, ибо никто не понимает мою любовь к гейшам и хокку?

выставка орхидей в Ботаническом саду МГУ 

планетарий

 

каток у Триумфальной арки - для меня безумно маленький

каток в Парке Горького

каток на Красной площади

 

снеж.ком - сноуборд ждет меня

сходить в открытый бассейн

встретиться с фотографом

сходить с Дашей в тату-салон

5 походов в кино


#264

Вторник, 03 Января 2012 г. 21:25 + в цитатник

этот год начался для нашей семьи не самым лучшим образом

я не поверю, что все плохо

у нас все будет хорошо

все пройдет, все будет правда, хорошо

она выздоровеет и еще будет нянчить моих детей

нам сейчас всем очень тяжело

это пройдет, пожалуйста, я верю.


#263

Вторник, 03 Января 2012 г. 03:48 + в цитатник

зачем говорить теплые слова, а потом снова становиться холодным? не у нас (604x433, 75Kb)


#262

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 07:19 + в цитатник

 минуту назад дерево упало на нашу машину

офигенно начался новый год.



Поиск сообщений в CocaineDose
Страницы: 20 ... 16 15 [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь