сейчас ноябрь и так скучно столько всего происходит, но всё как-будто уже было...познокомилась в сентябре с сашей он прикольный, но живёт в другом городе...Вспоминаю Лето-Лёшу, Гену...смешно...Лёша в Москве, Гена в Чите, а со мной не кого, не с кем кроме них не хочу встречаться и что делать? Жутко запуталась!!0)))))

мы с Геной опять начали общаться...1 августа он мне позвонил, потом мы встретились в клубе и договорились после клуба погулять...где-то час погуляли и пошли к нему смотрели фильм и просто разговаривали...потом опять переспали...он после этого не неделю уехал...а приехал на свадьбу к другу...но вечером все они пошли в клуб...в клубе он зажигал как обычно... ..потом моя и его компания пошли гулять...мне не понравилось что он сидел с моими подругами...я пошла прогуляться...и захотелось идти домой...я позвонила друзьям и сказала, что уже дома и собираюсь спать в этот день у меня ночевала сестрёнка...она пришла позже меня...она встречается с другом Гены...я уже спала, когда она пришла...ей звонит её друг и говорит, что-бы она и я шли к Гене...она меня разбудила...я не хотела идти...но она меня заставила...т.к. она была последний день в городе я согласилась сходить с ней...мы пришли...первой зашла она а я остановилась между этажами и не хотела идти дальше...вышел Гена и всё же затащил меня к себе домой...я пошла включила себе фильм и села его смотреть...гена и друг сестрёнки сидели кушали...сестра тоже села смотреть со мной фильм...потом я читала Гене натации полчаса, он уснул...я собралась уходить и он проснулся...мы поговорили, но это не к чему не привело...но в итоге у нас был классный секс... после чего я пошла в душ..потом курить...а потом я уснула и проснулась только в час дня...мне было очень хорошо...а вчера я ему скинула перезвонить и он позвонил...он сейчас в другом городе...но он приедет на пару дней осенью...где-то в сентябре...я хочу приченить ему ту же боль что я испытовала, когда без взаимности продолжала его любит...теперь хочу что-бы и он помучился...всё слаживается нужным образом он приедет я буду день с ним, а потом буду с его другом и со своим бывшим парнем...теперь рулю я!!!я бог, а он лох!!!

сегодня день рождения у моей подруги и я хочу после него погулять с Геной с тем с кем не здороваюсь и не общаюсь сейчас я думаю что мне стоит самой начать путь к примерению и ещё я хочу его фамилию...я его люблю мне снятся странные сны где он постоянно уходит от меня...

За всё это время в моей жизни многое изменилось.. я встретила человека, которого не видела 3 года...я раньше его любила...и снова его полюбила, эти чувства были где-то глубоко в сердце...по началу мы просто гуляли...потом мы с ним переспали...и мне было с ним так хорошо, что казалось, что в жизни не чего более не нужно...а потом отношения охладели и мы точно знали что не нужны друг другу...теперь мы даже не здароваемся...когда друг друга видим... Мы как осень и зима рядом, но не вместе...блатонули разошлись...типо и не жалко...а на душе такая параша...хочется всё1 вернуть..ту нашу первую встречу, когда мы оба были вместе...но теперь не вернёшь ничего и ничего более не сделаешь, ему нравится другая...а мне типо пофиг...а на самом деле далеко не пофиг...я не оброщаю внимания как он ей дарит цветы...как к ней относится... пытаюсь его забыть, но не могу...!!! Хочу всё вернуть...ещё 23 приехал Коля...но я е6го не видела...всё прежнее как будто стёрто и в памяти один лишь он ...

оно не сбылось, это наверно и к лучшему...я найду ещё того кого очень сильно полюблю...я переборю в себе эту грусть, что сейчас чувствую...и всё станет как прежде хорошо...я сохроню в сердце его образ и никогда не забуду, постораюсь разлюбить...

пора завязывать с ними и посидеть на ответах, а потом нужно прогулься...

ночью совсем не спала...состояние такое сейчас ужасное...скоро будет 15:00 и начнёт понемногу сбываться желание...я опять всё время думаю о Коле, ночью своему бывшему звонила, но он трубку не берёт...вот такая вот фигня...а хотя это и к лучшему...ведь я хочу быть лишь с колей...пусть и его фоточка стоит у меня в дневнике... хотя он тут на выпускном, другие все фотки кто-то удалил лишь одна эта фотка осталась...

я напилась и теперь несу всякую чушь...пусть я выпила бутылку ликёра...меня поправляет здравенько с этого, но я знаю точна, что я люблю Колю, а остальные это фальшь, игра, приколы, шутки над ними...я люблю и это само по себе прекрасно...

сейчас переписываюсь с Ромой моим хорошим другом...он мне дал очень полезный совет...но я не знаю смогу ли я им воспользоваться...при всём своём позитиве я иногда и грущу...думаю о разных вещах и не понимаю как 2 любяших человека могут находится рядом и не понимать что жизнь коротка, что нужно по максимуму ей воспользоваться...это я про Колю...мне грустно и скучно сейчас...время 3:00 ночи я не могу уснуть...думаю сбудется или не сбудется...сердце говорит да, а разум сомневается в этом и не может принять всё...я активный человек и ставлю перед сабой наверно слишком много целей... но первая из них...это быть рядом с Колкй...и не важно реальна эта желание или нет...

я красивая девушка...у меня было и остаётся мнго парней, но нужен всеголишь один...ему 20, а мне 16...и он мне сводный двоюродный брат...он мне начал нравиться давно, с тех пор как я его увидела, это было, когда моя мама вышла замуж за его дядю...я думаю, что мы же не кровные родственники и у нас всё получится...мои родители будут только за, его мама наверно тоже...он хочет что-бы его будущая жена была нормальной, а не шаталась по клубам 24 часа в сутки...что-бы она умела что-то по дому делать, что-бы понимала его и разделяла его взгляды...он не видит, что уже есть человек который всё это может на себя взять с полной ответственностью...мне отчим говорил, что я ему тоже нравлюсь, когда он в прошлый раз подвозил меня до дому я не могла смотреть ему прямо в глаза и очень смущалась находясь с ним рядом, он тоже отводил от меня глаза. но не смущался, как я...я думаю, что если мы бы тогда посмотрели друг-другу в глаза то поняли что мы созданы друг для друга и меня не дождались бы домой до утра...это точно...я вижу что я тоже для него что-то значу и это не просто так приятельское чувство...это огромная симпатия...даже не знаю как это выразить...ладно пора завязывать с открвениями...нужно идти по делам...))))))))))))

сегодня утром я проснулась и поняла, что Коля это человек которого я люблю и с которым вижу своё будущее...мне снились сегодня очень странные сны, в одном сне всё так запутанно и перемешенно, что я почти ничего из этого не поняла, а в другом мне снилось моё будущее с Колей...как у нас родились близнецы, наша свадьба, уютная квартира, моя будущая учёба в универе...эгзамены...его работа...всё это так близко к реальности, я знаю, что завтра у нас с Колей всё получится...он или я его встречу...он полюбит меня с первого взгляда, но впринципе не с первого, просто полюбит с первого взгляда...и мы начнём встречатся, а дальше как говорится больше...это будет таккак я сейчас думаю, потому что по другому и быть не может...я всегда добиваюсь и получаю то что хочу...и в этот раз всё будет так, а не иначе...завтро напишу продолжение. но оно и так понятно...т.к. явсе мои мечты всегда сбываются, а желания тем более...

"Хочу что-бы Коля влюбился в меня и мы были вместе и очень счастливы "оно исполнится завтра с 15-24 часов...

сегодня я решила заняться психологией и нашла на одном сайте высказывание, оно меня чем-то зацепило и я решила его опубликовать в личном дневнике:

Жизнь на смерти есть замес,
Бог мешал его и бес.
Смысл такой заложен в нём:
Умирая, жизнь даём!

Я такая, как есть, я умею любить.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.

Я такая, как есть, я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слёзы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь.

Я такая ,как есть, я не буду другой,
Я такая как есть - и останусь такой,
Я наивна бываю , бываю - вредна,
Но такая как есть я на свете одна.