...а боль не сразу

сначала суета, сначала разум
найдет уловки, станет ворожить,
раскинет, что необходимо жить
по средствам, то бишь трезвой полумерой
стравив полунаджду с полуверой
террором пола вытравить любовь,
но разум попадет не в глаз, а в бровь,
поскольку пола вовсе не имеет
и лик судьбы впотьмах не лицзреет

а боль потом...

сначала сизый мрак,
в котором друг не друг и враг не враг,
а только птиц назойливых порханье,
короткое предсмертное дыханье
в наркозе ядовитых сигарет,
начало сна... сначало просто бред,
а боль потом...

не боль, а пустота,
бездонная, слепая... нет, не та,
что из пространства исторгает прану,
а та, последняя, что обжигает рану
улыбками,
вращением колес,
сиянием алмазных полуслез,
крестами,
гороскопами,
стихами,
отсутствием стекла
в оконной раме...
(В. Леви)

Только-что обнаружела, что он снял обручальное кольцо, а завтра улетает в командировку, точнее сказать на охоту (но вот на какую охоту?). Вот так, даже нет слов. Это ВСЕ?

Самокопание иногда приводит к желаемым результатам. Например я поняла, когда ЭТО все серьезно с его стороны началось: в октябре 2003 и это точно, в сентябре все еще было в порядке, меня даже хотели!!!

Внутри меня все бушует, неуже ли нельзя было выдержать это трудное время. Да, я была слишком занята нашим ребенком.

А еще день валентина в этом году будет нагонять на меня тоску. Это точно! Где любовь?

Моя подруга рассказала, что на сегодня четырех часовой sex - это внорме и даже малова-то будет, смею заметить, у других!

Мне всегда грусно, когда нам втроем весело...
Я вижу нас совсем под другим углом, что вот вот эта семейная идилия закончится. Пах и все, и не удержать. Просто пытаюсь запечатлить в памяте, навсегда, может быть получится.

Болит дико голова...

11 лет назад 30 января мы первый раз поцеловались!
Хорошие воспоминания!!!!!!!!!!!!!!!!

Хочу много поцелуев........

Вы когда-нибудь разводились?
Странное чувство, сидишь у адвоката и говоришь о своем разводе!
Тяжело, когда дошли до вопроса детей, ком в горле не давал нормально отвечать, еле справилась, запивала комище кофе, один-два-три глотка, проглатила.
Я не понемала, что МЫ здесь делаем? HELP
Холодно и безнадежно!

Долго не писала, значит нечего было сказать?
Эмоционально бедная жизнь.
Хочется каждый день вставать для чего-то важного, наслаждаться успехами и много успевать.

К моему сожалению ничего не меняется, как бы мне этого не хотелось.
Все пустое.
Некоторые просто не хотят менять свою удобную жизнь. Что-то делать, хотя-бы для самих себя. Грустно вот и все.
Я всегда на что-то надеюсь, а все бесполезно.
Иногда мне кажется, что я одна, часто не понятая.

Ты где, уже нет сил ждать от тебя весточки.
Что с тобой, мне страшно.
Я схожу с ума.
Мне плохо.
Ответь.
Просто напиши, что все в порядке.
Я так жду.
Завтра позвоню.
Может ты ответишь.

Ты так далеко, что с трудом представляешь себе, насколько ты далеко.
Там тепло и светит солнце. У тебя новые впечатления, новые знакомства. А здесь все таже старая тоска и еще очень холодно. Я уже соскучилась.
Так хочется домой, аж сил нет уговаривать себя, что это невозможно.

Сегодня облажилась учебниками английского - в голове каша.
И еще меня мучеет вопрос: Что делать на новый год?
Хочется веселиться да упаду. Я уже стала даже забывать, что это такое.

В новый год с новыми мыслями,
В новый год с новыми идеями,
В новый год со старыми друзьями,
В новый год счастливыми!

Когда-ниудь я стану большой прибольшой, буду приносить пользу человечеству, буду делать счастливыми людей, буду хорошей прихорошей и найду ответ на вопрос: Зачем я здесь?
Быстрее бы я выросла.

Что нужно для того, что-бы быть счастливым?
В данный момент, а он длится уже определенно долго, я не чувствую себя счастливой.
Жизнь сплошная серость, в плане работы 0, в плане отдохнуть с друзьями 0, потому-что их нет, они далеко, только один единственный человек с которым можно обо всем поговорить, но встретиться тоже не реально, когда этого в особенности хочется, семейные отношения на стадии - конец. Что остается??? Незнаю и ничего не желаю.
Хотя говорят, что человек сам кузнечек своего счастья, всегда ли все зависет от самого себя, иногда просто не хочеться играть свою роль, а побыть самим собой, не лгать себе. Каждый видет только свои проблемы так остро, потому-то он их чувствует сам на себе? Или это человеческий эгоизм? Так хочеться взять и эту жизнь выкинуть на помойку, начать все сначала, но я слабая, я не смогу, всех сразу становится жалко, надо нести жертвы, а я жертв не хочу! Будем так дальше мучеться?
Так сильно болит голова.
Я так устала лежа в постели думать о проблемах.
Я знаю, когда я проснусь, все будет так-же.
Так сильно болит голова.

Почему к концу года у всех все хреново??

Мы стали далеки, непониманий цепь растет, когда-нибудь все кончится, пройдет, мне грустно и обидно, но вряд ли ты поймешь, я ухожу, прости, не нужно лишних слов, слез, грез, мечт, иллюзий и воспоминаний.

Не нужно думать о великом, когда в душе дерьмо!

Еще одна маленькая фаза жизни ушла в никуда, сделаны выводы и все прячется в дальние шкафы. Как нибудь до следующего раза.

Нужно учить англиский, но разве хочется!!!!!!!!!!!!! А надо.

А! Я давно хотела тебе сказать, что ты гений, навеки и безвозвратно, но ты - это знаешь сама!

Я сегодня вела беседу о возрасте, и в каком возрасте человек остается, не имеет значения сколько ему лет. Я все таки думаю, что в том возрасте, в котором он был более всего счастлив. Я думала о своем возрасте...

Мой собеседник кинул фразу, о которой я никогда не задумывалась - может я буду еще счастливей, чем когда-то? Хотя я не думаю, слишком много внешних факторов, поэтому-то все в душе и остаются молодыми.

Сегодня копошилось уйма мыслей, но как то остыла, наверное устала.
Хотела написать о конкретности людской, ну ладно в следующий раз.

Почему со временем уходят чувства в не извесном направлении?
Так хочется напиться, нет просто умереть от алкоголя.

наконец-то а сделала это!!!!!!!
Ура и всем привет.

Ну ладненько, пошла дальше читать Сорокина. Пока