Сейчас по телевизору показывают много сюжетов о насилии в семье. И многие возмущаются:" Как это можно терпеть?! Надо просто взять и уйти!!!!" Но ведь это говорят люди, которые не пережили сами ничего подобного. Они не знают - как это жить в постоянном страхе.
Мы познакомились, когда мне было 23. Он был старше на 23 года. Мне льстило, что такой взрослый, солидный и,довольно известный человек обратил на меня внимание. Мы стали жить вместе. Через какое-то время он стал говорить, что я страшненькая и никчемная, что все его друзья удивляются - как он со мной живет. А я терпела, потому что любила и боялась потерять его. Со временем мой гардероб изменился: вещи стали темными и безликими. А я стала просто его тенью, угадывающей его желания. Прошло 3 года, а я продолжала любить и терпеть. Но этого ему стало мало. И однажды, когда мы были в гостях, он при всех избил меня. Кричал, оскорблял и бил. Никто и слова ему не сказал, потому что его боятся. Мне хотелось одного "УМЕРЕТЬ!" Утром, избитая, я пошла на работу. Там сказала, что просто не выспалась и приболела. А вечером я уехала домой к родителям. Потом он стал мне звонить, выяснять где я "шляюсь". Я сказала, что ухожу от него. Он ответил: "Завтра поговорим! Если не со мной, то ни с кем не будешь". Мне стало жутко страшно. До этого случая он часто говорил: "Я тебя легко могу убить - и мне ничего не будет. Потому что ты никто!" Я позвонила на работу и взяла отпуск. Я безвыходно сидела дома и не подходила к телефону. Родителям сказала, что мы просто немного поссорились. Потом он на какое-то время пропал. Я вышла на работу и немного успокоилась. Хотя каждый раз выходила на улицу с опаской. И однажды он пришел ко мне на работу. Когда увидела, просто коленки подкосились. Но он был с букетом роз и попросил поговорить с ним. Мы зашли ко мне в кабинет и ... он встал на колени и попросил прощение. Я простила. Сказала что буду с ним встречаться, но жить не вернусь. Тогда он был и этому рад. Каждый день он встречал меня после работы, мы ужинали и вез меня домой. Но я поймала себя на мысли, что больше не люблю, а тупо боюсь его. Я все так же подчиняюсь ему. Я не могу его бросить из-за страха! У меня появилась проблема: я стала стремительно терять вес. При росте 165 см. вес составлял 35 кг. Я стала ходить по больницам, но врачи не видели причину похудения. Я прошла компьютерную диагностику и она показала, что отклонения в психологическом плане. Мне посоветовали психолога. Я стала заниматься с психологом. Вместе мы нашли причину уменьшения веса. Во-первых, когда он меня избил, я дала себе установку - "умереть". И включился механизм самоуничтожения. Во-вторых, чтобы избавиться от него, как бы тело само сделало себя непривлекательным. Начались занятия.
Стоит отдать должное профессионализму психолога. Я чувствовала, что меняюсь и становлюсь сильнее. Когда он мне позвонил в очередной раз, я смогла ему жестко отказать. После этого случая я стала сама устанавливать правила. Но увеличения веса не было. Я снова пошла по больницам. На УЗИ желудка мне поставили диагноз -рак, и послали в онкологическую больницу. Как сейчас помню... Вышла из больницы вся в слезах. На улице конец апреля. Солнце светит, птицы щебечут, ручьи журчат. Красота! А я умираю...Я подумала: "Боже, почему?! Я хочу все это видеть! Я хочу заботиться о своей маме! Хочу растить детей! ХОЧУ ЖИТЬ!!!!" Я села в машину и сказала водителю, что у меня рак и разревелась. Он меня стал утешать и сказал, что в онкологической больнице у него работает друг и мы все узнаем точно, а потом я могу реветь сколько влезет. Кое как я собрала волю в кулак и перестала плакать. Мы приехали в больницу, минут за 20 я сдала анализы и сделала повторное УЗИ. Стала ждать приговор. Ко мне подошел врач и сказал (помню дословно): Возможно Вы умрете ... но не от рака! В моей голове повторялась эта фраза сто раз, а я ничего не могла понять. Я спросила: " Я больна?!" Врач сказал: "Что больна не я, а тот придурок, который мне поставил этот диагноз! Я ЗДОРОВА!"
Стоит ли говорить, как я была счастлива?! Ведь я не умираю!
После этого дня, я стала ценить жизнь. Наслаждаться каждым днем, каждым мгновением. Как это здорово: вдыхать воздух наполненный жизнью! Любоваться солнышком, слушать шелест дождя. Здорово - ЖИТЬ!!
Я спустя неделю познакомилась с парнем, через 2 месяца вышла замуж и через 10 месяцев родила дочку. Мой вес и здоровье пришли в норму.
Главное что я поняла: надо найти в себе силы быть сильной и смелой. Иногда мы просто боимся пустоты , одиночества, осуждения. Иногда нам жалко наших мучителей. А они не достойны ни жалости, ни любви. Только полное ничтожество может издеваться над беззащитным и более слабым человеком.
Нужно и жить и наслаждаться жизнью.

Часто женщины страдают от насилия в семье. Но кажется постыдным, если кто-то об этом узнает. Страх позволяет мучителям издеваться безнаказанно над беззащитными женщинами.

Читать далее...