Когда в детстве я смотрела фильмы про любовь, особенно неразделенную, все казалось просто: всегда был кто-то плохой и кто-то хороший. И даже тринадцатилетней девочке было четко и наверняка ясно кто есть кто. Тот кто бросил, или не хотел вернуться всегда отрицательный персонаж, кто остается горевать и любить - положительный. Одноко чуть повзрослев начинаешь понимать, что не все делится на черное и белое. Оказалось, что существуют миллионы оттенков серого, не говоря уже о цветных переливах.

И вот, спустя три месяца, я приезжаю к тебе в шесть утра. В вечернем платье и на каблуках.. Без предупреждений и разговоров. Пока я еду в лифте мое сердце замирает и кажется не стучит совсем. Я не знаю, что ждет меня там: дома ли ты, один ли? И ты ли там вообще? Я предполагаю любой вариант, а потому такси внизу все ещё не отпустила. Я нажимаю на кнопку звонка...

... слышу щелчок замка - ты открыл дверь - мое сердце снова забилось. Я с тобой. В первые за все это время так осознанно честно. Это переломный момент, мы не вспоминаем что было, мы не злимся и не врем друг другу, а главное этим утром мы не врем себе.. Я приезжаю, просто поцеловать тебя, просто положить голову тебе на грудь и уснуть. Я скучала. Это не секс, это что-то большее..

Кофе и завтрак в кафе внизу, я безумно рада тебя видеть. И вот оно, это странное осознание того, что мы родные люди, но быть вместе не сможем - мы просто по разному видим наши жизни. Ты предлагаешь меня подвести, я прошу проводить до метро - эти прощания возле моего подъезда теперь ни к чему. Я не знаю как все будет дальше, увидимся ли мы еще раз, или так и остаемся в памяти друг друга под летнем дождем возле Цирка Юрия Никулина. Говоря о нас, я не уверенна ни в чем, а больше всего я не уверенна в своих желаниях, и это твоя заслуга. Этим летним днем, я ощущаю невероятный холод внутри. Я уезжаю, так и не поцеловав тебя в губы. Вот они эти цветные переливы моей души.

Июльское московское утро, еще веет прохладой, но солнце уже прогревает воздух. Я просыпаюсь от яркого света в комнате, я чувствую как ты дышишь мне в спину. Я улыбаюсь. Тихонечко я вылезаю из кровати и пробираюсь на кухню, что бы не разбудить тебя. Я ставлю кофе. Я открываю окно. Внизу, по Садовому мчатся машины – этот город никогда не спит. Ты приходишь ко мне и целуешь меня. Я смотрю в твои глаза – ты счастлив, и ты знаешь об этом. Мне кажется я буду вечно тебя любить..



Я открыла бутылку белого сухого и закурила, хотя уже давно не курю. На пустом листе заметок я просто начала писать.

Сегодня я вдруг осознала, что мы могли бы быть безумно счастливы, но только если бы мы были нужны друг другу. Ты бы дарил мне бабочек в коробке и кутал в плед, я бы готовила десерты и пела тебе вечерами. Я бы возможно боролась за тебя даже сейчас, даже помня о всем сказанном тобой и о девочке бордистке. Но только если бы мы были нужны друг другу.

Сегодня у меня вечер грусти. Впервые за три месяца, что прошли после моего ухода, эта грусть не о тебе. Это грусть, от осознания того, как сложно в этом городе встретить похожего на тебя человека - родного человека. И как почти невозможно в этом городе – столице самой большой страны мира его удержать. Как мы слушаем советы друзей и семьи. Как мы теряемся среди всего этого.

Слезы катятся по моим щекам. В любом чувстве есть «точка невозврата». И в моей любви к тебе это она..

Сегодня я поняла многих людей: гонщиков, мотоциклистов, парашютистов, пилотов. Что общего у них у всех?? Скорость ... безумная, бешенная скорость.
Это не физическое проявление, это внутреннее состояние человека, и возможно только в нем появляется чувство свободы. Не той условной свободы, которую мы все привыкли видеть, а свободы во времени, свободы в людях, возможно даже превосходства. Но превосходства не над окружающими, а над собой вчерашним. И это прекрасно.
Думаю, только в этом состоянии выигрывают войны, зарабатывают миллиарды, покоряют мир. Это, если хотите, некий кураж ... кураж над собой, над своей жизнью.
Вот только пока я не понимаю откуда берется это состояние и куда уходит, как можно его догнать и покорить ... не знаю. Однако надеюсь, что ответы мне еще предстоит найти. И чем раньше, тем лучше!

Вчера пришло разочарование в последних трех годах моей жизни. Думаю, для 17 лет звучит дико, но это действительно так.
Просто все это время, я искренне верила, что чего то стою, что могу сама добиться многого, но вчера все это разбилось вдребезги и мелкие осколки причинили огромную боль. Эта боль вылилась в двух часовую истерику, в классическом смысле этого слова: с мокрой подушкой, опухшими глазами и красным носом.
И как-то само собой пришло понимание того, как много значат для меня люди рядом со мной. Именно они всегда поддерживают меня, они помогают и переживают, они верят в меня , порой больше чем я.
И стало почти не выносимым осознание того, как мала та часть которую я сделала для них, и как не соизмерима она с тем что получила я.
И теперь я действительно понимаю, что часто бываю неправа и не смотря не на что очень сильно люблю этих людей. Хотя сказать им этого я пока не могу. Но почему то мне кажется, что это они знают и без моих признаний...
... Конечно они знают, они все-все про меня знают, порой даже лучше меня самой...