Почему жизнь порой не такая, какой мы её видим? Мы часто надеваем "розовые очки" и не под каким предлогом не хотим их снимать. В душе живёт надежда, надежда на то, что всё в жизни будет именно так, как мы хотим.

Мы совершаем много ошибок, не думая о последствиях. Но в один миг все надежды умирают, всё идет не так, как мы хотели. В это мгновенье человек перестаёт видеть мир в розовом цвете, и наступает боль. Эта боль не выносима, потому что, сняв "розовые очки", человек осознаёт все: все свои ошибки и глупости, которые он совершил, всё в один миг. Как быть? Что делать в этот момент человеку? Кто скажет, где взять силы, чтобы выдержать эту боль? Над этими вопросами я много размышляла, но так и не смогла найти ответ. Потому что для каждого человека есть свой способ выбраться из того пространства, в котором он находится на тот момент. Запомните, в этот момент жизнь не заканчивается. Она только начинается. Настоящая, с черными и белыми полосами. и мы начинаем жит в реальном мире!

Когда нам слишком часто причиняют боль, мы привыкаем к ней. Она поселяется глубоко в сердце. Хочется плакать, но не получается. В такой ситуации человек надевает маску. Он смеётся, веселится, живет обычной жизнью. Но его улыбка фальшива, а взгляд наполнен болью.

Мы этого не замечем, мы слишком заняты собой, своей жизнью. И только человек, испыиывающий постоянство этой боли, может увидеть её в глазах другого. Со временем боль пройдет, но шрамы на сердце останутся навсегда. И они всегда будут напоминать о той боли, которая когда - то жила глубоко в сердце!

Когда-то Он целовал ее в закрытые глаза и называл ласточкой.
Прошла неделя, а кажется – целая вечность…
…больше всего на Земле она любила кофе. Она знала все кофейни в городе, больше того, она на запах определяла, какое кофе варят в каждом районе города. Она часами просиживала в маленьких, уютных кофейнях, потягивала его маленькими глоточками, из маленьких чашечек, наслаждалась его ароматом и терпким вкусом свободы и страсти. Безграничная свобода в маленькой чашке – воплощение мира и жизни. Только Она и кофе, больше никого: никаких подруг, никаких друзей и шумных компаний, только они двое… Хотя нет, она непременно приносила с собой томик Цветаевой. Ей уже не удивлялись, ей улыбались и раз в неделю, примерно, делали подарок – обслуживали за счет заведения. Она сидела у окна, раскрыв книжку и глядя куда-то вдаль, на старушку, что продавала цветы, кажется, тюльпаны. Опустив глаза, в черную, непросветную мглу поймала себя на мысли: «И за что я так люблю его?». Правда, почему она ток любила этот горький, темный напиток с привкусом бури? Она не знала ответа, она просто любила его. Что-то зашуршало, стукнулось об пол, разбилось и нарушило ее спокойствие…Она не понятно почему для себя, испугалась. С силой, нехотя повернула голову и увидела Его. Томик выпал из рук и оказался в самом центре лужи, образовавшейся в результате падения чашки. «Намок,- мелькнуло в голове, - все, пропала я».
- «И скажешь ты: Не та ль, Не ты, Что сквозь персты: Листы, цветы - В пески...», Цветаева?
- Она самая
- Увлекаетесь?
-Можно и так сказать, просто хорошие стихи, душа в праве требовать красоты.
Он на всю жизнь запомнил эти слова - Душа в праве требовать Красоты. Он дарил ей красоту. Дарил любовь и тепло, нежность и веру, он заставил Ее любить Его больше, чем кофе. Он удивительно много знал и много умел, хотя никогда не учился, он от природы обладал чувством такта и …Красоты… Он играл на гитаре и знал наизусть все Ее любимые стихи Цветаевой. Она цвела рядом с ним, но мысль, что промчалась в голове в минуту их знакомства, не давала покоя. И эта разбитая чашка, и эта темная немая жидкость…она засыпала и просыпалась с привкусом горечи на губах.
Он жить не мог без адреналина. Она боялась, а Он прыгал с такой высоты, на которую Она не только боялась взбираться, она смотреть боялась так высоко! Она ссорилась с ним, а Он приносил ей розы.
- Я не люблю розы, они колючие и красные!
- Красные, кровь – это жизнь, а колючие, так все мы с шипами! Не кричи, заяц, я люблю тебя.
- Тогда не дари мне их больше!
- Хорошо, как скажешь…
А на утро у Ее двери лежала роза, и Ее глаза светились счастьем…

В колонках играет - Летний дождь
Я не для тебя, пойми! Я не та, кого ты ждал всю жизнь. Я не та, о которой ты мечтал. Я – буря, Я – наводнение, Я полна неожиданностей, под конец – я взрыв!
Я – полная твоя противоположность, я затоплю тебя своими слезами и оставлю тонуть.. я не протяну тебе руки! Я растопила твоё сердце так, что никто и никогда не сможет застудить его вновь.

Я растопчу в пыль твою гордость и беззаботно сдуну её тебе в глаза… ПОСМОТРИ! посмотри во что ты превратился! Ты перестал быть самим собой! Ты тот, кого я даже нехотя, не прикладывая никаких усилий оставила за собой! Теперь, ты принадлежишь только мне, жаль… ведь мне ты не нужен…
Какая от меня польза? ОГЛЯНИСЬ! Сколько девушек, готовых стать навсегда твоими?! Сколько их – тех, кто возненавидел меня! Их много – я одна!
Прости за всю причинённую боль, но ты должен понять – в буре, ты никогда не найдёшь покоя! Никогда…

Иногда я задумываюсь, почему некоторые люди не вместе?? Почему так часто мы встречаем это слово «почему»??? Почему и между нами встало это приторное слово!?
Почему оно не обошло и нас стороной??? Почему мне так больно видеть тебя каждый раз? Почему я так боюсь взглянуть в твои глаза? Быть может я боюсь разочароваться…

Разочароваться ни в тебе, а в твоём отношении ко мне!? А вдруг я увижу только равнодушие? Как страшно и странно… Странно, что я так и не уверена в твоём отношении ко мне! Как ты думаешь, с чего бы это?! не знаешь..!? И я… Мы похожи…хотя бы в этом! не находишь?
Как часто я раньше утопала в нашем молчании..
Мне казалось, что провода, по которым бежало твоё и моё дыхание, не выдержат от напряжения и взорвутся, в конце концов!
Как же ты умел выдерживать паузу так, чтобы я успевала безумно соскучится. Каждая встреча была долгожданной и безумно нежной. Твои поцелуи, это не просто поцелуи – каждый раз это было оригинальное признание в любви… без слов…

Ты преданно смотришь ей в глаза, а она тебе не верит, но об этом сказать никак не может. Её в душе грызёт маленький хорёк. Она ведь так хотела верить, надеяться, ждать, быть любимой и желанной, но после такого она еле-еле удерживает слёзы в своих невинных глазах.

Она………. Она не знает, как с тобой разговаривать, как к тебе подойти, приласкать, с любовью и нежностью обнять к груди, прошептать на ушко, что ты – это «самый лакомый кусочек» в её жизни, не знает! Потому что её голову посещает самая страшная мысль; мысль, которая может изменить вашу судьбу. А ты и не замечаешь, что что – то не так! Ты, как и обычно: ведёшь себя с ней раскованно, нежно обнимаешь, гладишь её аккуратно уложенные волосы, шепчешь красивые слова Да, ей приятно, но только стоит вспомнить об этом, по её телу пробегают мурашки, выступает холодный пот, и она начинает разочаровываться в тебе.
Ведь ты в её глазах был совсем другим человеком. Она представляла тебя иным, приравнивая к ангелу. Она тебя любила, мечтала проводить с тобой ночи, дарить тепло и ласку, представляла это всё делать так, как никто другой этого не смог сделать. Но, видимо, ты не заметил этого внимания к ней, и ……………..
Она же женщина, и только женщина видит в глазах мужчины всё, что произошло. Только женщина сможет понять, но не всегда простить, понимаешь, не всегда. И, наверное, это будет так. Это уже не в первый раз и не в последний. Но терпеть она больше не может, каждая женщина желает быть любимой и не забытой, но, видимо, ты одарить её этим не смог, и она, разрывая всё, что было, просто напрочь, бросает, рвёт все отношения и ... уходит
Не один день она будет плакать, не один день её душа будет выть, не один день она будет вспоминать, и воспроизводить всё в своей памяти, не один….
Но пройдёт время, и она всё забудет, и ты останешься в её прошлом, далёком прошлом. И только сидя с подругами, она будет вспоминать тебя с огромной улыбкой на устах и говорить: «Да, было, но прошло!»
А ты будешь долго задавать ещё вопрос: «Почему?» а ответ будет таиться далеко, в глубине твоей души: «Измена – штучка блядская, стерва. Она ни подруга и не советник, она – причина твоей разлуки!!!!»
И только после этого ты, наверняка, поймёшь, кого потерял.

В колонках играет - Братья Гримм - Аэроплан
Пишу письмо. Последнее письмо тебе.
Сегодня у нас была бы годовщина…
Я пыталась позвонить тебе, но у тебя было занято … Тогда я подумала: «Прошлое в прошлом». Но ведь если это так, почему я до сих пор думаю о Тебе, почему постоянно вижу Твою улыбку и слышу, как Ты зовешь меня… Прошлое в прошлом. Но Я всегда улыбаюсь, думая оТебе.
Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.
Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела тебя давно. И только это меня спасает, что я тебя не вижу. И не хочу видеть, потому что опять нужно будет начинать всё с начала, забывать всё. Это очень тяжело. Были вместе не долго, а всё вокруг напоминает о тебе.
Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом твою фотографию. Как много вещей и мест напоминает о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Я перестала жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда крепко-крепко обнимала тебя, что никто бы не смог нас разлучить. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете, от фильмов, от книг, делиться историями, желаниями, мечтами с тобой. Сейчас чувствую, что безвозвратно потеряла тебя. И тяжело уже от той мысли, что не могу ничего сделать. Наверное, я слабая… наверное, я не заслуживаю счастья с тобой. Но, понимаешь, у меня нет больше сил бороться за наше чувство одной. Да и зачем? Если тебе это не нужно. Не знаю, что делать. Боже мой, как же я буду без тебя? Я не чувствую тебя рядом, как это было обычно, ещё 2 недели назад. Ты бросил меня одну. Ушёл. И не подумал, на что обрёк этим. Мне страшно. Очень страшно без тебя. Чувствую себя беззащитной и одинокой. Кажется, что даже ветер причиняет боль. И я не ошиблась – именно боль, а не холод. Не сравнимую с той, которую причиняешь ты, но всё-таки… Взгляд синхронно пробегает по зданиям, раскинувшейся передо мной, улицы, по дороге, по десяткам машин, мелькающих на ней. Тебя нет нигде. Тебя не может здесь быть. Ты далеко. Даже сердцем. Ты не со мной. Нет, я не буду плакать. Я обещала. Себе. Я устала. Слёзы ничего не смогут изменить. Именно поэтому я давала им волю раньше. Но не теперь. Прости меня. Но я больше не буду плакать о тебе. Я только одного не могу понять – почему ты мне не сказал или, хотя бы не позвонил, чтобы сказать, что все кончено???????????????????????
А сегодня я удалила твой номер из телефона. И теперь я его не знаю. И отправив это письмо, я удалю твой почтовый адрес, который я записывала на маленьком листочке. Я, почему-то, очень боялась встретить твоих друзей, мне казалось, что они будут обсуждать меня, я боялась им не понравиться. А твои родители. У тебя такие замечательные родители. Я даже не думала, что можно так быстро привыкнуть к чужим людям. Да и произошло у нас всё слишком быстро. Только заживает всё после этого очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть.
Я хочу закрыть эту «книгу», хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить без тебя. Я даже стала менять себя, в моей жизни больше нет места слезам и истерикам. Но, меняя себя, я думала о тебе, ведь тебе бы это понравилось. Теперь это будет нравиться кому-то другому. А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И совсем скоро всё будет хорошо. Всё будет хорошо… Не знаю даже, чем все это было тогда для тебя: симпатией или чем-то большим, и никогда уже не узнаю. Просто хотела тебе сказать спасибо за тот год, когда мне было очень хорошо и я была самой счастливой на свете. Я хочу для тебя счастья. Настоящего, большого счастья, а не того, что я могу дать тебе.
Тебе чего-то не хватает. Скажи мне. Больнее уже не будет.
Молчишь. Я знаю. Догадываюсь, что ты хочешь. Прости, я не смогу дать тебе всего. Это не в моих силах:
Будь счастлив и помни, что я тебя НИКОГОДА не забуду…

Дождь, слякоть… Это не погода… Это моё состояние, моё настроение… Это природа плачет вместе со мной… Но что делать, привыкнуть к этому? А как к этому привыкнуть, что постоянно хочется бежать туда, где есть хоть маленькая частичка тебя! Как противно ходить по улице по этим мокрым мрачным листьям… По которым совсем недавно я бегала от радости… Без тебя мой любимый оранжевый цвет стал чёрным, моё оранжевое настроение стало тёмным... Ты сделал мою жизнь яркой картинкой, которую… увы… я не смогла сохранить.
Ты оставил огромный след в моей жизни, душе, сердце. И, знаешь, даже никакой дождь не может смыть мою любовь. Да, наверняка, я встречу того человека, которого, быть может, полюблю, но моя память уж точно останется навеки со мной. Без тебя я чувствую себя серым существом… Я хотела бы стать твоей футболкой, тогда бы я могла всегда прикасаться к твоему телу. Я хотела бы стать твоей ложкой, которой бы ты ел свой обед и касался губами. Я хотела бы стать твоим одеялом и согревать тебя в мороз, а лучше подушкой, чтобы ты прижимал во сне меня к себе… Я бы даже согласилась стать твоей обычной шариковой
ручкой, которую бы ты бросал небрежно на стол… Понимаешь, без тебя я это не я. Я не могу существовать полноценно и душой и телом, потому что тебя, мою вторую половинку, я потеряла! Есть тело, но души нет… Я стала просто частичкой Земли, я растворилась в людях. Без тебя я теперь не такая яркая личность, как была. А совсем недавно я залезла на крышу своего дома и смотрела вниз. И знаешь, эта снежная глубина, озаряемая светом луны, так и звала, так и манила меня к себе… Я уже хотела прыгнуть в неё, но вовремя вспомнила, что существует надежда… И, быть может, я всё таки вновь
найду тебя…
Я люблю тебя… И в нашем богатом русском языке просто не существует такого слова чтобы описать как я тебя люблю. Знаешь, почему? Потому что все люди любят друг друга банально, обычно, а я нет… Я с тобой поднялась на несколько ступенек вверх. Там не было никого кроме меня. Я поднялась и тянула тебе руку… И вот ты её уже протянул, мои пальцы касались твоих, но… кто-то там где-то внизу позвал тебя и ты опять спустился, оставив меня одну стоять на самом верху, откуда я вряд ли когда спущусь. Быть может, кто-то поднимется ко мне… Но мои пальцы всегда будут ощущать лёгкое прикосновение твоих.
С тобой всегда было тепло… С тобой зимой становилось безумно жарко, как летом. С тобой зимой почему-то прилетали птицы с юга и пели песенки. С тобой почему-то никогда не было дождя, а если и был, то кратковременный и солнечный… А без тебя… Растаял снег, превратившись в слякоть. Появились облака, на которых полно моей печали. Идёт дождь…
И согласись, немного странно, когда прохожий, спешащий домой, к семье, в тепло, уют, немного останавливается и с жалостью смотрит на девушку, которая сидит под дождём на мокрой лавочке в маленьком скверике. Капли дождя смешались с её слезами…И всё это без тебя… Говорят, что жизнь состоит только из 2 полос: чёрной и белой. Моя белая полоса прошла, потому что с тобой, а сейчас моя заслуженная чёрная, потому что без тебя… Почему? Я очень часто (несколько раз в день) перечитываю твои письма и думаю: "Неужели то, что ты мне писал, всё правда?" Ты вошёл в мою жизнь ураганом, всё переставил и изменил по-своему, а ушёл вроде так тихо, но переставив всё опять. Покруче, чем ты сделал со своим приходом. Знаешь, когда я смотрю на себя в зеркало, то думаю, что серьёзное выражение лица мне и идёт…Хотя нет, всё это глупости, оно мне не идёт, потому что без тебя… Знаешь, без тебя я всё чаще мечтаю стать невидимкой. Только с тобой я мечтала тем самым побыть с тобой, а сейчас нет! Почему? Потому что наверняка ты сейчас с другой девушкой, а я не хочу этого видеть. Хотя получается парадокс. Я не хочу
тебя видеть с кем-то другим, но мечтаю, чтобы ты был самым счастливым человечком на ЗЕМЛЕ. Так вот, я хочу стать невидимкой, потому что хочу улететь в тёплые края и погреться… Я замёрзла, потому что без тебя…
Без тебя мне душно в городе, что-то мешает мне дышать, словно что-то давит на грудь. Кто-то связал мне руки и я ничего не могу сделать! Хотя если подумать, что я могу сделать? Тоже особо ничего… Слабость? Ты думаешь? С одной стороны, да, слабость. Потому что без тебя я не могу нормально жить. Я не могу вообще жить. Я не живу, я просто существую для чего-то… для кого-то… А с другой стороны - сила. Почему? Потому что всё таки хоть не живу, но существую без тебя! Это уже хорошо.

Ты на обрыве моих грез... Теперь на краю мыслей...
Срываюсь, чтобы дотянуться мечтой до реальности… Какой?..
Забудь об обидах и стань моим смыслом, вернее оправдай надежды и обещания... Все пустое, я знаю... Ведь тебя больше нет в моей жизни... Страшно подумать... А был ли ты?.. Может, просто на краю моей судьбы ты проходил мимо, нечаянно оглянувшись назад... А я поверила, а я смогла... Смогла сохранить то, что у нас было...
Прости, но мне больно... Очень больно... Сейчас задыхаюсь без тебя... Не хватает мыслей и слов, не хватает минут и стремлений... Прости... Но ты мне очень нужен... Хотя... Зачем?.. Ведь я всего лишь выдумка...Красиво нарисованная
картинка, тихий бред твоей головы... Меня просто нет... Ты заставил
себя поверить в меня... Я помогла тебе в этом. Прости..
За моей спиной остается лишь ветер...За твоей недосказанные фразы,
ошибки, голубое небо и слезы, моих уже обычных потерь... Ты прости, что я такая... Непонятая тобою, не разгаданная другими... Прости за мою любовь к тебе...Она верная, с ранами забытой и глубокой боли, с осевшей пылью дальних дорог, с глазами вечной весны и летнего солнца... свежая и остывшая, с печальным проблеском одинокой луны, с бликами маленьких ярких звезд, с улыбкой наивного ребенка и горечью разбитых сердец...Ты прости ее и меня прости заодно... За моей спиной остается лишь ветер... За твоей...Теперь не знаю...Всего тебе хорошего,
ХОРОШИЙ мой...
Как память между нами остался пепел прошлого, который уже никогда
не сожжет за собой мосты, но если бы не было тебя, наверное я бы не смогла снова полюбить…
Такая любовь бывает только раз... Такая любовь, что сияет твоим именем, до которой идут сквозь ночи, всего лишь для того, чтобы прижаться к рукам, потеряться хотя бы на несколько минут или на вечность в зеленых созвездиях, в омуте твоего взгляда, в котором болит то, что не кажется словами.... Эти слова наверное ничто, потому что они уже наверняка были кем-то сказаны... Но даже разбившись о камни подлости, я буду собирать осколки того, что называлось "ТЫ", потому что ты не из слов - ты из жизни...
И Я ЛЮБИЛА ТЕБЯ...

Мое милое нежное солнышко, ты не представляешь себе как тут без тебя грустно... Я живу лишь для того, чтобы хоть раз в незнакомом городе, в бездушной толпе - увидеть твои ясные чистые глаза, может слегка подернутые легкой тенью необъяснимой грусти, в которой отражается твоя любящая душа, любящая, но не меня... Твое тихое счастье, твоя любовь к ней станет моей отрадой, потому что ты окажешься именно таким, каким я вижу тебя в своих снах, в предрассветном бреду... Я уже почти не помню как ты выглядишь, но я помню твои глаза - такие счастливые и слегка грустные...
Ты любишь не меня. Эти мои письма - еле слышные крики души - ты не читаешь, потому что даже не подозреваешь, что они есть, что я пишу их для тебя и только для тебя... Наверно, это глупо, но завтра я бросаю все и уезжаю. И, может быть, я увижу тебя там... Если нет, то я снова брошу все - к чему еще не успела или не захотела привязаться - и поеду дальше. И, может, когда-нибудь я увижу в безликой толпе чужого города твои ясные чистые глаза, может слегка подернутые легкой тенью необъяснимой грусти...

Я не знаю, зачем я пишу это письмо, но я понимаю, что оно пополнит коллекцию тех писем, которые остаются без ответа?. Возможно, тебе абсолютно безразлично содержание этого письма, но именно в нём я хочу рассказать о своих чувствах.? Да-да, именно о них, просто в них я запуталась уже сама? Просто всё время после нашего расставания, я думала, что обманываю судьбу, оказалось себя?
Нет, я не буду просить, даже не успев нормально начаться, я попрошу тебя лишь об одном: пожалуйста, найди в себе силы и прочитай это письмо, от первой до последней буквы и ещё, прошу, не смейся?
Я не знаю, как тебе объяснить, что я к тебе чувствую, с одной стороны я понимаю, что я тебя ..., так как ты мастерски плюнул мне в душу, но с другой стороны я с каждым днём понимаю, что Ты для меня значишь.? Не знаю что со мной. Что-то не понятное происходит. Это чувство меня давит внутри. Оно сдавливает стенки сосудов. Там не получается здесь тоже. Везде я какая-то не такая. Хочется, чтоб было всё по нормальному, а не получается. Не получается быть весёлой, просто не хочется радоваться. Ничему. И плакать тоже не хочется. Просто уже нет слёз?
Представь, что ты с каждым днём начинаешь понимать, что в каком-нибудь человеке заключается смысл твоей жизни, а именно этот человек считает тебя никем? Хотя нет, никем это я уже загнула, он считает тебя игрушкой на время? Знаешь, когда я это поняла, мне перехотелось даже жить? Для меня Солнце перестало светить, а дни пошли как годы? Знаешь, в тот момент я ненавидела весь мир? Для меня жизнь потеряла смысл, я уже не жила, а существовала?
Знаешь, я часто лежу и вспоминаю руки, которые меня обнимали, губы которые меня целовали, глаза которые на меня так смотрели, что мне хотелось их расцеловать. Это были твои руки, твои губы, твои глаза? Я ловлю себя на ужасной мысли, что я хочу к тебе, я хочу тебя?
Жизнь для меня стала пустой, потому что тебя нет рядом, нет твоего голоса, нет твоей улыбки? Без тебя все аллеи тёмные, а цветы запоздалые, в мире счастья нет?
Ещё, я только сейчас поняла, что если любишь человека по настоящему, признаться ему в этом не просто. Жаль, что ты меня не поймёшь? Просто объяснить это не возможно, а что бы понять надо почувствовать, а я не думаю, что ты ко мне испытывал нечто подобное? Нет, ты говорил, что любишь, только любовь ли это была? Наверное, сильно ты меня любишь!!!
А ещё, я поняла, что если любишь, то ты не можешь объяснить за что, любишь за ВСЁ? Если начинаешь искать причину, то ты уже не любишь, а пытаешься себе внушить что любишь? А я тебя люблю за ВСЁ?
Иногда меня одолевает чувство, я не знаю, что это может, и любовь? Оно приходит опять и опять?
Опять чувство опять странное, опять подавленное. Опять жестокое, пожирающее надежды, уничтожающее все другие мысли, погружающее в никуда, в не существование самой себе. В такие моменты мне так хочется высказаться, у меня в голове столько слов, странно столько таких глубоких слов, а в тоже время они и не имеют смысла. Как-то всё замкнуто. Бездумно. Глупо, наверное, но это так...
Почему я не верю в то, что всё буде хорошо? Просто я во всё потеряла веру?
Я больше не хочу ... Это так больно, так мучительно больно. Страдаешь, боишься, ночей не спишь, а в итоге, либо ты жертва, либо палач. Я больше не хочу! Я любила, ты причинил мне боль. Нет, я от этого не умерла, я как птица Феникс сгорела и воскресла, но уже без души. И теперь я не позволю ненормальному, сумасшедшему чувству заглушить мой и без того не великий разум. Я не позволю своему сердцу повелевать мной и самой себе не позволю делать ошибки. Если любовь это прыжок, то я не стану прыгать. Если любовь это полет, то мне он уже не грозит. Я то уцелела, но крылья мои поломаны, а вместе с ними сломалось желание тянуться к небу. Уж лучше ходить по земле и падать низко, и соломинку постелить успеешь. Отныне я буду чувствовать земное притяжение, холод, жару, голод и потребность жить для себя и во имя себя. Любить это дарить, а у меня уже ни чего не осталось. Я разделила себя на осколки и большие части, которые ушли безвозвратно, мне, оставив только боль разочарований и страшную пустоту в груди. Я больше не хочу любить и не стану. Я уже не романтик, я скептик и циник. Я, бывшая ранимая душа. Теперь нечего ранить. Влюблялась я не часто, но любить умела самоотверженно, пылко, растворяясь и горя. Влюблялась я часто, но любила один раз. А части меня отделились по разным сторонам чужих квартир и городов. Осталась только я.
Тебе уже виднее что делать, то ли послать, то ли простить? Лично мне хочется одного быть рядом..., только вот смогу ли?.. Если ты ко мне по настоящему испытываешь хоть какие-то чувства, ты ответишь на это письмо?

Как больно и странно терять то, что никогда не было твоим.... или
нет, было, но в какие-то отдельные моменты, а потом ты снова становишься чужим и безликим. Как часто я пытаюсь воспроизвести в памяти твое лицо, эти огромные бездонные глаза, твою улыбку. Ты приходишь в мои сны, я просто знаю что это ты, ты приносишь мне тепло, спокойствие и уверенность в том, что ты существуешь не только в моем воображении. Но я просыпался, а тебя не было, ты уже уходил, как будто боялся, что я оттолкну тебя. Глупый, я никогда бы этого не сделала, просто не смогла бы.
Как часто мне хотелось просто прикоснуться к тебе, почувствовать твою реальность, но я не смела, я просто улыбалась тебе и думала неужели ты не чувствуешь, что со мной происходит. Рядом с тобой я чувствую себя маленькой девочкой. Как бы мне хотелось хоть на минутку проникнуть в твои мысли и узнать о чем ты думаешь, чего ты хочешь...
Я не знаю что это. Влюбленность или просто моя выдумка? От чего я могу
отказаться, от чего нет.... Я знаю одно, мне нужен ты, сейчас и завтра, и вчера. Я хочу приходить в твои мысли, хочу слышать Тебя, видеть, прикасаться к тебе.... А ты? Ты мое видение, моя мечта, моя не
сбывшаяся сказка.
Сейчас ты просто есть, мы видимся, ты уделяешь мне время, а вдруг потом тебя не будет....я не представляю этого. Я просто хочу быть рядом с тобой, жить твоей жизнью и твоим сердцем. Поверь мне, это не игра ,это жизнь. И в этой жизни я хочу твоей любви.

Как же я люблю тебя! Твой волшебный, искренний взгляд, твои нежные черты лица, твой голос, походку… Я люблю всё, что с тобою связано! Люблю – и ничего не могу с собой поделать во всех смыслах этого слова: не могу разлюбить и…не могу рассказать тебе о своих чувствах…Не могу переступить этот порог нерешительности, уж слишком он высок для меня…
Ощущая твой взгляд на себе, моё сердце судорожно пытается вырваться из груди, чтобы шепнуть тебе на ушко, что в нём лишь ты, что оно переполнено самыми нежными и искренними чувствами и одной большой мечтой – о тебе!!! Как хочется побежать тебе навстречу, обнять, и никуда не отпускать!!!
Я буду хранить для тебя свои тёплые чувства, никого не буду слушать, только внутренний голос и биение своего сердца. Безумно? А разве любовь - это не безумство? Сладостное безумство, наполненное слезами и радостью, томлением, ожиданием. Когда ты полностью пропитываешься этим чувством, любишь всем сердцем, каждой клеточкой всего организма, мечтаешь днём и ночью только об одном – увидеть ЕГО…
Я сделаю всё, что угодно, чтобы растопить твоё сердце своей нерастраченной любовью, переполненными чувствами, а всё потому, что моя жизнь без тебя – серое существование, без тебя будет хмурым и холодным даже самый солнечный, тёплый день…Твоя загадочная улыбка озаряет всё, даже самые потайные, уголочки моей души, а моё юное сердце расцветает, как цветок от тёплых лучей солнца. И на душе становится так легко и хорошо, что единственное, что хочется в этот момент – кричать: «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!»
Я знаю, придёт день, когда ты почувствуешь, что уже не можешь без меня ни секунды... Я верю в это... Знай, что ты - Единственный, кому открыто моё сердце, я буду ждать только ТЕБЯ... Потому как ты - Смысл моей жизни... Я буду жить тобой.... Я буду жить ради тебя... Ты - это всё, что есть у меня... Я верю в Тебя... Верю в Нас... Верю в Нашу Любовь... Я знаю, она намного сильнее. Она способна пережить эти трудности. Это лишь испытания для Неё.... Настоящая Любовь - это Неземная Любовь. Она выше обид и лжи, выше расставаний... Я хочу, чтобы ты знал и всегда помнил, что, что бы ни случилось - я жду тебя всегда. И когда ты решишь вернуться, я подарю тебе нашу сказку. Я буду беречь её. Я пронесу её через все слёзы и испытания. Я буду согревать её от холода расставания... Я ВЕРЮ, что ты простишь меня и поймёшь, что я единственная на земле, кто способен сделать тебя счастливым... Никто и никогда не будет любить тебя так же искренне, нежно и бескорыстно, как люблю тебя я... Ни одна живая душа на свете не сможет заменить тебе меня... Когда тебе будет особенно плохо и трудно, когда тебе понадобятся понимание и поддержка, я буду приходить к тебе во сне... Я всегда буду рядом... Моё дыхание станет твоим... Я Люблю Тебя.... ВЕРЮ...НАДЕЮСЬ и ОЧЕНЬ ЖДУ... Потому как без Тебя жизнь моя просто не имеет смысла... Я жду Тебя... Прошу... Возвращайся...

У меня столько было планов, надежд... мой мир разрушен, впрочем, как и я сама.. теперь у меня опять ничего нет...только любовь к тебе, но и она не нужна больше...
Котенок мой любимый....я просто хочу сказать...мне будет тяжело очень без тебя...ужасно как не хватать....буду скучать по твоим « заинька», «кися»… по твоим смайлам, которые мне так нравились...как ты терпеливо отвечал на все мои вопросы...я наверное никогда не примирюсь с той мыслью, что не смогу уже тебя назвать «любимый», «милый»… Знай...я тебя, правда, любила… люблю... и буду любить…

От прошлой жизни осталось лишь пару вещей. Маленькая розовая ленточка. И улыбка скользнула на лице. Помнишь, ты ввязал мне её в волосы. А потом еще ты долго смеялся и говорил, что я похожа на Белоснежку. Тебе нравилось сочетание этой наивной нежной ленточки и моих каштановых волос. Смотрю на неё. Стало грустно. Грустно сидеть и смотреть. Хочется чувствовать, ощущать. Но время прошло. А мы не смогли вернуть былое.
А еще, остался букетик ромашек. Правда, с прошлого лета. Они уже не такие, какими ты мне их дарил. Засохли. Померкли яркие желтые серединки. И зелёные стебельки стали немного сероватыми. Была еще свечка. Была. Она сгорела. Лишь капли воска остались на белом листе бумаги.
Мне надоело жить прошлым. Каждый вечер сидеть, теребя в руках ленту, чувствовать аромат давно засохших цветочков.
Я начинаю новую жизнь. Вчера я гуляла в парке. Немного сыровато для прогулки, но у меня было важное дело. Дошедши до того клена, я невольно всхлипнула. Одна моя часть кричала: «нет, нет, это всё сырость, лужи. Ноги промокли. Вот и насморк!». Но я же понимала, что я не хочу расставаться с тобой. Ты мне дорог. Я почти забыла голос, взгляд, глаза. Я помню, что любила всё это. Но как можно любить лишь память? Любить любовь? Пришлось смириться с жестокой реальностью. Вот, опять отвлеклась со своей вечной философией. Я подошла к дереву. Картинки счастья замелькали перед глазами. Это наше дерево. Дерево встреч и любви. Клён первого нашего поцелуя. Даже прощание было у клёна.
Вот я и решила поведать ему свой секрет:
-Ты держишь много тайн. Таинство и могучие. Романтика и нежность. Желтеют листья. А на твоей коре еще слышно тепло от прикосновения его рук. Только после дождя этого уже не будет. Он смоет всё. Воспоминания, чувства, прикосновения. Я жду дождя. Громового ливня. Я начала свой ритуал. Руки невольно задрожали. Не от холода, от страха. А вдруг я не смогу? Неужели мне вечно придётся лишь помнить?! Маленькая розовая ленточка выпала из кармана. И зазвучал твой смех. Я выстояла. Пришлось вытерпеть нестерпимую давку чувств. С грустной улыбкой я обвязала ею ветку клёна. Отошла. Последний раз, посмотрев на всё это, я медленно развернулась и зашагала тихо, аккуратно. Из другого кармана я достала тот старенький букет ромашек и зажигалку. Быстро язычок пламени проглотил весь мой букетик. Ритуал окончен.
Сегодня не смогла сдержаться не смогла сдержаться, решила посмотреть, что произошло с лентой. Издалека я поняла, что её уже нет. Всё говорило, что больше нет смысла вспоминать. Это глупо, но я чувствую, что больше не люблю. Отпустило. Дёргаю за ниточки, а они даже не привязаны. Улыбка счастья на моём лице. Возвращаюсь домой. И тут капли забарабанили по крышам домов. Весь парк окутало туманом. Мокро, сыро, а я счастлива. Пришло моё счастье – вечный покой.
Наверно ты захочешь спросить, что стало с листом, на котором остался воск? Я пишу это письмо. Письмо в облака для Ангела-хранителя. Угадай, на чём оно написано?

Ты не пишешь и не звонишь. Даже на звонки не отвечаешь. Который день. Понимаешь ли ты, как мне тебя не хватает?.. Нет, не понимаешь. Просто – знаешь. Знаешь, что не могу без тебя, знаешь, что думаю о тебе. И, даже, то, что необходим мне как вода и воздух… нет, как наркотик. Ты всё знаешь. Да и я никогда не скрывала от тебя эту правду. Поверь мне, это было правдой. Скажи мне, все твои слова любви… они тоже были правдой? Правдой, которая исходила из сердца, или правдой, которую я просто хотела слышать?.. Сложный вопрос, не так ли?.. Я не представляю… я теряюсь в догадках… что случилось? Что происходит с тобой?.. С НАМИ?..
Я не чувствую тебя рядом, как это было обычно, ещё 2 недели назад. Ты бросил меня одну. Ушёл. И не подумал, на что обрёк этим. Да, наверняка, в тот момент ты меньше всего думал обо мне. Мне страшно. Очень страшно без тебя. Чувствую себя беззащитной и одинокой. Кажется, что даже ветер причиняет боль. И я не ошиблась – именно боль, а не холод. Не сравнимую с той, которую причиняешь ты, но всё-таки… Взгляд синхронно пробегает по зданиям, раскинувшейся передо мной, улицы, по дороге, по десяткам машин, мелькающих на ней. Тебя нет нигде. Тебя не может здесь быть. Ты далеко. Даже сердцем. Ты не со мной. Нет, я не буду плакать. Я обещала. Себе. Я устала. Слёзы ничего не смогут изменить. Именно поэтому я давала им волю раньше. Но не теперь. Прости меня. Но я больше не буду плакать о тебе.
Я люблю тебя. И наверное, если ты захочешь вернуться, я снова прощу… Да, прощу. Но смогу ли я простить потом, за то, что ты вернулся? Сейчас чувствую, что безвозвратно теряю тебя. И тяжело уже от той мысли, что не могу ничего сделать. Наверное, я слабая… наверное, я не заслуживаю счастья с тобой. Но, понимаешь, у меня нет больше сил бороться за наше чувство одной. Да и зачем? Если тебе это не нужно. Не знаю, что делать. Боже мой, как же я буду без тебя? Мысли обрывает гул приближающейся машины. Но у меня ещё будет много времени подумать. Скажи, может ещё не поздно всё вернуть?

Мне очень давно хотелось тебе написать. Пусть письмо будет слабиной за всё терпение.
Ну, вот так всегда, перед тем, как приступить, перед тем, как взять ручку с листом бумаги, в голове было столько мыслей, а теперь и не знаю с чего начать. Помнишь, как часто у меня менялось настроение, а с ним и взгляды на всё происходящее? Теперь я могу всё спокойно обдумать и прийти к тому, чем хочу сейчас с тобой поделиться. Я перестала метаться, как рыба в банке, я многое поняла, стала уверенной.
Когда мы с тобой расставались, хотела за то время, что мы не будем видеть друг друга, переделать кучу дел, чем-то поразить тебя. Даже не хочу описывать все свои глупые затеи, ведь всё по большому счёту не нужно. Как бы я ни старалась ничего, в общем, это не изменит. Любовь не материальна и не строится на восхищении.
Поняла, что все эти разговоры про "внешние факторы" - полный бред. Я и сама никогда не верила, но всё же придумала для себя эту очередную отговорку-надежду. Не будет никаких преград, если ты захочешь. Я поняла, что такое быть женщиной. Не знаю, что происходит, но зачастую глаза сами собой наливаются, и ничего ты с этим поделать не можешь. Я поняла, что нужно считаться с чувствами, желаниями и нежеланиями других, что нужно быть сильной, чтобы самой отступать. Быть сильной, чтобы отказаться от своей мечты ради счастья человека, без которого не было бы ничего и этой мечты.
Мечта? Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом твою фотографию, чего доброго могу опоздать куда-нибудь. Как много вещей и мест напоминает о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Я перестала жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда крепко-крепко обнимала тебя, что никто бы не смог нас разлучить. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете, от фильмов, от книг, делиться историями, желаниями, мечтами с тобой.
Как жить, если не веришь в чудеса?..

Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.
Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Даже в календаре отметила на три месяца вперед твои выходные. Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Укладываю волосы и думаю о тебе, накладываю макияж и опять только для тебя, даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела тебя давно. И только это меня спасает, что я тебя не вижу. И не хочу видеть, потому что опять нужно будет начинать всё с начала, забывать всё. Это очень тяжело. Были вместе совсем не долго, а всё вокруг напоминает о тебе, даже ты сам это делаешь. Зачем? Зачем вы всегда это делаете? Неужели вам плохо без меня живется? Не надо напоминать о себе, я и так всё помню. Помню тебя всего. Помню твои две родинки на левой щечке, и на правой и две на шее с права. Помню, как ты смотрел на меня, я так не хотела, чтоб ты отводил свой взгляд, ведь когда ты это делал, моё сердце умирало. Помню, как я вглядывалась в твои глазки, они были такими серьёзными, когда ты смотрел мультфильмы.
Я любила просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы. Они такие нежные. Я хочу гладить твой животик. Ты ведь так любил, когда я гладила твой животик. А когда ты дышал мне в ушко, как ёжик, мурашки разбегались по всему моему телу. Тебе нравилось, когда я просто лежала на тебе сверху. И мне нравилось делать то, что тебе нравилось.
А ночи. Их можно пересчитать по пальцам. Их было так мало, и я почти не спала ни в одну из них, потому что рядом с тобой, потому что не хотела проспать ни одной минуты в твоих объятьях. Ты прижимал меня к себе, и я была так счастлива. Я любила когда ты просто дотрагивался до меня. Даже когда это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые чувства. Я хотела тебя всегда. Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало тебя. И только из-за одной неосторожности я потеряла всё. Ведь ты был для меня всем. Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. И у меня получается. Я научилась ждать. Я уже привыкла к этой боли.
А сегодня я удалила твой номер из телефона. И теперь я его не знаю. И отправив это письмо, я выброшу твой адрес, который я записывала на маленьком листочке.
Я, почему-то, очень боялась встретить твоих друзей, мне казалось, что они будут обсуждать меня, я боялась им не понравиться. А твои родители. У тебя такие замечательные родители. Я даже не думала, что можно так быстро привыкнуть к чужим людям. Да и произошло у нас всё слишком быстро. Только заживает всё после этого очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть.
Я хочу закрыть эту «книгу», хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить без тебя. Я даже стала менять себя. Но, меняя себя, я думала о тебе, ведь тебе бы это понравилось. Теперь это будет нравиться кому-то другому. А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И совсем скоро всё будет хорошо. Всё будет хорошо.

Извини, что я решила тебе написать. Наверное, это не вовремя и не нужно, но я все равно скажу, хотя бы теперь.
Когда ты был близко - так близко, что я видела небо в твоих глазах - у меня под ногами не было никакого асфальта, никаких ровных дорожек с раскрывшимися каштанами. Я опиралась крыльями на твое дыхание, тихо летела над аллейками парка, низко-низко, над самой землей, и слышала, как ветер перемешивает листья. Хитрые рыжие листья, они тут шепчутся каждый год, знаешь, они не умирают. Они запомнили нас такими, как тогда. В теплых шапочках "Лакоста".
У меня, наверное, торчали волосы, я тебя все время спрашивала, хорошо ли так, а ты говорил, что хорошо, и улыбался. Глупый ты, глупый. Держал меня за руку и рассказывал, что во вторник мы должны обязательно успеть зайти к твоей сестре на день рождения. Тот день заполнил очень длинный отрезок моей жизни. Казалось, он будет бесконечным как наша жизнь. Я не знаю где ты сейчас и с кем. Я бы ничего этого, наверное, и не вспомнила, если бы случайно не оказалась одна в этом парке. Дошла пешком, представляешь?
Никто и не думал, что эта поездка станет нашей последней. Потом в парке ты подарил мне смешную собачку на шнурке и лаял мне в ухо, а я смеялась и пряталась в твоем пальто, помнишь? Эта собачка и сейчас стоит в моей комнате. У меня стабильная надежная жизнь, к которой я уже привыкла, стала взрослой и деловой. Состригла волосы, которыми ты дышал, а твое сердце стучалось в мой красный шарф.
Собиралась подарить тебе в ответ на собачку тоже какую-нибудь глупость (это такая маленькая месть, ха-ха-ха) выискивала, очень хотела удивить тебя. Но во вторник ты не позвонил и не приехал.
Не знаю даже, чем все это было тогда для тебя: дружбой или чем-то большим, и никогда уже не узнаю. Просто хотела тебе сказать спасибо за те месяцы далекой осени, когда мне было очень хорошо. Осени, в которой нас запомнили только вот эти листья. И мы.

Пишу письмо. Последнее письмо тебе.
- Я прощаюсь с тобой, мой малыш.
Нет, не так:
- Прости, я безумно люблю тебя, но мы не можем больше быть вместе. Нет, нет и нет. Сухо и эгоистично. О, Боже, как это трудно. Как объяснить тебе, что я люблю тебя? Сказать, что я мечтаю просыпаться каждое утро, вдыхая аромат твоего тела. Потягиваться, улыбаясь. Проводить рукой по твоим шелковистым волосам. Прикасаться к твоей бархатистой щеке. Ласкать нежный изгиб плеча…
Почему я не могу собрать свои скачущие мысли и не рассказать тебе, как я обожаю твои губы. Я знаю, что когда ты наблюдаешь за мной в постели, ты чуть прикусываешь губу. Боже, как это меня заводит. Меня возбуждает в тебе все. Твоя странная, необычная походка. Порой летящая, а чаще свободная, нет, кажущаяся свободной и независимой. Ведь именно таким ты хочешь быть для всех. Что творится в твоей душе? Только ты знаешь об этом. Мне позволено лишь догадываться. Я молча ищу. Изучаю твои мысли.
Родной, как же тебе одиноко. Ты не веришь никому. Тебя слишком часто предавали: с улыбкой на устах и невинным взглядом младенца. Господи, сколько тебе пришлось испытать. Сколько пройти.
Ты не доверяешь мне. Я вижу это в твоих глазах. В твоей улыбке, полуобороте лица. Я замечаю это в каждом жесте, в небрежно обороненном твоем слове. Не доверяешь. Я чувствую.
Прости, я не могу так. Не могу делать тебе больно. Ведь я вижу, как ты воспринимаешь каждую мою попытку поговорить с тобой. Что ж, я могу написать. Еще и еще раз, говоря о том, что у меня все лучше получается на бумаге, а не на словах.
Как я могу рассказать тебе, что я чувствую. Ураган, буря. Люблю и ненавижу. Хочу видеть постоянно, но не могу, чтобы что-то ограничивало мою свободу. Мне неуютно. Я задыхаюсь в четырех стенах. Мне нужен простор. Я хочу жить с тобой, но знаю, что не смогу. Ты знаешь обо мне все и одновременно ничего. Ты не думал об этом?
Господи, как я могу написать тебе что-то, если не умею этого делать. Мои мысли в голове ласкают слух, но стоит им вырваться наружу: Что-то происходит. Они становятся сухими и колючими…
Я плачу. Не веришь? Это неважно, не верь. Слеза тихонько скатывается по щеке, оставляя след маленького ручейка. Что со мной? Почему мне стало так одиноко? Пишу письмо. Не то! Рву в клочья. Банально. Хочу объяснить тебе, что люблю тебя, поэтому ухожу. Как глупо звучит. Я хочу для тебя счастья. Настоящего, большого счастья, а не того, что я могу дать тебе.
Тебе чего-то не хватает. Скажи мне. Больнее уже не будет.
Молчишь. Я знаю. Догадываюсь, что ты хочешь. Прости, любимый, я не смогу дать тебе всего. Это не в моих силах:
Будь счастлив...