У нас появилось тепло, точнее пока в моей комнате, так уютно….))))
Была сегодня у нейрохирурга, посмотрел он снимки и заключение МРТ, сказал, что жить буду, и жизни моей ничего не угрожает, единственное, что временно будет страдать качество жизни, но это временно, МЫ все вылечим…. Так приятно, казалось бы, человек, совсем незнакомый ему приходит и просит помощи, другой бы отмахнулся и до свиданья, а тут так с юмором, с некой добротой, мне так приятно и я так благодарна ему, за помощь и поддержку!!!
Выписал капли, которые будут альтернативой уколам, которые мне нужно делать, сказал пить капли строго по его указанию, и если будет побочный эффект какой-то, сразу же ему звонить, завтра последний день дома, и в среду выхожу на работу…
Сегодня мне звонили по поводу новой работы, уже все готово… меня практически ждут… я готова к переменам…
Настроение отличное, спокойно на душе… я так ждала этого!

«А вам тепло дали?…. ммм, а у нас тепла нет, пока нет, мы в ожидании…»
Батареи холодные, даже не гудят, на улице тоже очень похолодало.

Делала сегодня МРТ (магнитно-резонансную томографию), меня помещали в «капсулу» и в ней минут 20 я слушала всякие звуки и ощущала различные вибрации, впечатлило, затем выдали заключение: «МР картина арахноидальных изменений ликворокистозного характера.», мда…. Ликворо- это внутричерепная жидкость…. Остальное – потемки. Позвонила своему нейрохирургу, попыталась прочитать ему слова типа «супратенториальные структуры», «Хиазмальная область», «Субарахноидальные конвекситальные пространства», кое как выговорила ему все это, завтра опять еду к нему на консультацию со снимками своего мозга, меня поразило огромное количество извилин )))) их очень много и признаюсь, они очень симпатичные.
Голова по прежнему немного кружиться, иногда поташнивает, но я уверена, скоро все будет хорошо, ещё я решила покреститься… думаю это будет лишь на пользу…

Ещё сегодня в очередной раз убедилась, что дети это наше все… они не только цветы жизни, они отлично помогают обогатиться эндорфинами (гормонами счастья), приятно окунаться в детство…)))

Больше новостей нет, «мы в ожидании…».
В колонках играет - Ради Славы "Держи мою руку"

Всю прошедшую неделю провалялась дома, опять проблемы со здоровьем, словно сглазил кто… кружилась безумно голова, тошнота…. Так несколько дней, иду по улицы, вдруг все кружиться…. Дышу глубоко – не помогает… в поликлиники помощи искать бесполезно, через знакомых поехала на консультацию к нейрохирургу в больницу, в которой я лежала с почкой, врач меня очаровал….))) вселил уверенность и надежду в лучшее, пощупал) и направил на МРТ (магнитно-резонансная томография)…. В ВС в 12:20 я еду туда, жду результаты и звоню Юрию Святославовичу… звоню ему в его выходной, он сам сказал… настроение хорошее, хотя конечно сваливается на меня не одно, так другое, думала я думала и решила, как поправлю здоровье, расставлю все на места в голове, пойду покрещусь. Скоро сессия, на которую я могу не попасть, вот это будет жесть настоящая.
Мыслей много в голове, но они все кружатся, как листья за окном, такая красивая осень, как ни странно – она согревает =)
Силы тают, но я буду тут… я этого хочу.

В колонках играет - Андрей Губин "Птица"

Да никогда незнаешь что будет в следующую минуту… утром вылетела из дома, опять опаздывая на работу, спускаюсь в метро, стою на платформе и боковым зрение вижу, что на меня в упор смотрит парень, смотрит и смотрит, и даже улыбается вроде, мысль: «началось в колхозе утро…» и тут этот человека справой стороны махает мне рукой прямо перед лицом, поворачиваюсь и открываю рот… Леша – человек из прошлого…. из того прошлого, где в свое время было очень хорошо, а потом словно ветка сломалась, точнее я сама ее сломала… решив что это не для меня…. До Балтийской ехали болтали, вспоминали прошлое…. Андрей живет в Питере, к нему приехала его девушка, и я за них рада, честно и искренне!
А впереди рабочая неделя, куча всего нужно успеть, в конце октября сессия, и я хочу до конца месяца решить вопрос с работой, устала, устала, устала!!!!!!!!!
Выставка прошла, было тяжело, физически, буквально весь день на ногах «принеси-подай», наглые пьяные мужики «Аля-да ты не представляешь кто я», да я видимо не представляю, видели, и не таких…. В целом восприятие лишь позитивное, хотя конечно второго раза я бы не осилила, в ближайшее время точно!
За окном второе дыхание!) здорово!)))) все здорово, люди которые меня окружают, в особенности те, кто готов подставить плечо, когда я захочу поспать…)))) спасибо тебе!))))

В колонках играет - Баста "Чувства"

Как я рада, что эта неделя закончилась. Очень суетная, очень быстрая, все время что-то приходилось дела, а сегодня не день, а сказка, с 12 часов ничего не делаю, просидела в инете, голова и глаза болят, так хочется уже домой….
Вчера очень хорошо провела вечер, встретилась с Тимой….))) оказывается, бильярд для меня не совсем потерян…) либо это везение, либо кто-то кхм кхм мне поддавался!) засыпала с приятными мыслями в голове… несмотря на 4, 5 часа сна, проснулась очень бодрой и одухотворенной и Боже мой, мне это так нравиться, видимо некоторые люди умеют влиять на твое настроение и самоощущение… ) спасибо Тима =) на этом и остановлюсь… хотя мыслей много =)

С понедельника открывается выставка Нева-2007, а уже в воскресенье туда нужно ехать и все приводить в порядок. Я в предвкушении там побывать, но и одновременно представляю, какая нагрузка это будет, чувствую, что в последний день в четверг я там просто напьюсь и буду сладко спать под стэндом =))
Очень всего много ещё нужно успеть, когда все делать, мой Бог… погода портиться, на душе очень солнечно, единственное, это некая расслабленность и лень во всем теле, хочется поваляться, ничего не делать, чувствовать телом, как прогревается кровать, и наслаждаться этими минутками…. Но даже на это нет времени, вечером пока соберусь спать… а потом нос в подушку и только мелодия Гвен Стефании напоминает о том, что пора на работу…. Ай ладно, все просто очень хорошо, и даже на это я смотрю как-то со стороны… хорошо, когда все хорошо!)

Моё окружение, ничего не меняется… дороги, они проложены далеко вперед, и все по расписанию… а я хочу безумия… хочу срываться, лететь обжигая крылья, хочу что бы бегали мурашки, совсем как тогда, впервые,… прохладу вечера ощущать кожей, все вроде чужое, но уже любимое, заведомо пропитанное тем самым, самым сладким, самым любимым запахом на свете… даже сейчас, стуча кнопочка-за кнопочкой я дрожу, как тогда впервые, переживая тебя, твое дыхание… забавно я люблю соль и перец, мне полюбилось это… и словечки дурацкие, я глотаю их, как никогда, я каждое прикосновение чувствую кожей, и так все чувственно, так зыбко, тише…. Не спугните этих чувств… я обречена любить и страдать, страдать и снова любить твои веснушки и глаза… что-то словно магии, заворожило меня… ты даже не представляешь…. И никогда не узнаешь… а я по-прежнему будут травить себя тобой, запрещать и злиться даже думать о тебе, но закрывая глаза, с упоением возвращаться… ловить твои пальцы и…

Выходные были смешенными.
В субботу с Сашей ходили на Roof in da Sky в Пулково – 3, в воскресенье, часов в 5 уже были дома, легли спать. Проснулась я в р-не 15:00, бодренько, самочувствие хорошее, созвонилась с Веруней, договорились встретится на Восстания, посидеть в кафе (она утром прилетела из Италии, где проводила свой незабываемый отпуск). Встретились, посидели, он подарила мне кучу подарков, настоящих – итальянских, и в начале 10 вечера решили расходиться по домам. Я спускаюсь в метро, еду на эксколаторе, и чувствую, что сердце бьётся с бешенной скоростью, каждый удар отдается по всему телу, мне не хватает воздуха, кружиться голова… и я осознаю, что ещё немного я упаду в обморок…. Спустилась на платформу, сижу. Мимо проносятся электрички, суетятся люди…. Я встать не могу, мне так не хорошо, как никогда, сердце словно мощный насос, вибрирует по всему телу, перед глазами пелена, я не могу «надышаться» воздухом, что-то давит на виски и безумно хочется пить… я сделала над собой усилие, начала звонить своим, говорить с ними о какой-то ерунде, только что бы мысли были отвлечены от состояния. Я проехала одну остановку и буквально выбежала на Владимирской, вход в город закрыт, ближайший на Достоевской, но я осознаю, что не дойду…. У меня начинается паника, мне по-прежнему не хватает воздуха, я мечусь по платформе в поисках персонала подземки, но тщетно, никого…. Людей мало, давление все сильнее… хочется плакать от своего бессилия, от невозможности помочь самой себе, и страх, мне было БЕЗУМНО страшно, от того, что могло со мной произойти… сажусь на электричку, буквально в полуобморочном состоянии доезжаю до Пушкинской, с белым, беспокойным лицом поднимаюсь, бегу вверх по эксколатору, и вот я уже на улице…. Сердце стучит, и я не слышу ничего кроме него…. Перехожу через дорогу, покупаю бутылку воды, вроде легче, но все ещё плохо… мои звонят Олегу, что бы он приехал за мной, но телефон выключен…. Я все отчетливее осознаю, что вот вот потеряю связь с миром и с моими (тк тел был разряжен) в ларьке у продавщицы спрашиваю валидол, и о слава Богу – он есть. Посидев минут 15, начинаю приходить в себя, время 23:00, кругом бомжи, странные люди, разговаривающие сами с собой от маразма бабушки, и я выхожу на проезжую часть, и впервые (!!!) ловлю машину, мне уже не важно, безопасно ли это, я просто хочу домой… машину поймала, за 20 минут меня довезли до дому… дома все взбудоражены, и мне вроде легче, лишь слегка кружиться голова, но ночь только начиналась…. Позже меня начало рвать, у меня дико стучали виски и мама с Томкой вызвали скорую… ей Богу, ТАК плохо мне ещё никогда не было, я почему-то сразу стала думать, что умираю, я незнала что это, и мне становилось так страшно, порой сердце стучало так же дико как в метро, а порой, было ощущение, что оно уже остановилось… приехала скорая, приятный лет 50-ти, седовласый мужчина давил на живот, задавай вопросы, и все время смотрел в глаза… произведя некоторые процедуры заключил, что у меня сильное, но не опасное отравление оливком маслом, которым был заправлен салат, который я вечером съела в Кофе-хаусе…. Пить, пить и спать…
Вот таким вот образом я пишу этот пост из дома, а не с работы… голова все ещё кружиться, но я живу, и я жива…
Самое страшное – жить без любви, но ещё страшнее быть одной!

А я иду на "Roof in da Sky" ))))))

В колонках играет - dada_feat_sandy_rivera__trix__lollipop.mp3

Я собираюсь увольняться… причины? Их много, основная – инерция, все происходит как всегда, ничего не меняется, обычность и предсказуемость…уже есть предложения, и это самая главная моя цель на ближайшее время. Жаль конечно, НО….
Очень одиноко…
Погода давит огромным прессом серости и прохлады… она резко хватает за руки, царапает спину, пальцы стынут, но самое страшное – когда замерзает сердце…

В колонках играет - Maksim "Лучшая ночь"

Передвижения, перестановки… хочется все поменять в комнате, кровать поднять на потолок, а люстру повесить на пол… убрать все лишнее, выкинуть шкафы (2 штуки), но куда девать ВСЮ(???) одежду, поставить большущие горшки с цветами, но кто их будет поливать… впустить кого-то в сердце, а если его опять разобьют?

Мы там были, пиво пили

Столько сменяется лиц, столько проходит времени, а ЕГО не забыть… это глупо, это нелепо, но увы, это данность… наивно возвращаюсь назад, оглядываюсь, к чему все это…?
Опять езжу на метро, странно, я думала, что отвыкнуть нельзя, но когда я пол года ездила с Сережкой на работу, на машине, с музыкой, ежеутренним гороскопом и беседами обо всем и ни о чем, на метро ездить оказывается очень «не очень», жаль, что Сережа ушел из компании.
В субботу гуляли под дождем, пошли прогуляться, и попали под ТАКОЙ дождь – промокли насквозь, зато ощущения самые что ни на есть настоящие… так здорово просто гулять под дождем, мимо проносятся машины, а ты идешь не спеша, и с каждым шагом все меньше и меньше сухих мест остается на тебе, ты чувствуешь буквально каждую каплю, которая неспешно скользит по одежде и коже…
Осень, уже осень, да ещё 20-е числа августа, но осенью веет отовсюду…

В колонках играет - Blade "Мечта"

Вчера с сестрой болтали как всегда ни о чем, и случайно затронули тему мужчин, точнее их типов, с которыми каждая девушка общается, насколько каждый новый похож на предыдущих, и как правило выясняется – типаж не меняется, меняются лица, характеры…. Мне «везет» на подлецов, они мастерски плюют на весь мир с высока, они легко относятся к жизни, у них трезвый взгляд на происходящее…. а я не переношу их за то, что они переносят весь свой пофигизм в отношения, которые как кажется на первый взгляд им нужны, я не понимаю их поступки, меня раздражает, что в один прекрасный день, они как гром среди ясного неба врываются в твою жизнь, сметают все в голове и пропадают, словно и не было, не оставляя ни каких следов присутствия и участия… единственное за что я им точно благодарна, (им…. Гм…. Было в моей жизни два таких человека), так это за уроки, которые я усвоила )))) *все так ужасно, когда не «по-твоему, все рушиться, ломается, все отворачиваются, нагружают проблемами, делами и мыслями – но согласитесь, как сладостно выходить победителем, когда весь мир бьется против….*
А ещё, кое что у меня произошло вчера волшебное….))))) жизнь полосатая…. ))))) и мне не страшны твои козни…. Ты не сможешь сделать мне больно… не ты, и не ТЫ, сегодня, завтра, НИКОГДА!)))))

Всех буквально цалую!!!))))

В колонках играет - P.Diddy "Last night"

Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный!

Если вам говорят, что призраков не существует…. Знайте, вас наглым образом обманывают, они есть и даже более того, имеют явное свойство, периодически напоминать о себе, речь не о тех, из мира иного, речь о настоящем, о реальном, о призраках прошлого, того, что так недавно было настоящим.
Свет, тепло, дневное тепло дня, а на душе как-то прохладно, что-то в очередной раз происходит, а зачем, для чего, возвращение неизбежно? Можно ли зайти в одну реку дважды, стоит ли оглядываться назад, когда там оставлено все плохое, и хорошее… прошлое имеет черту отмечаться в настоящем, п-р-о-ш-л-о-е – то что прошло, стоит ли возвращаться? Вопрос открыт…

Как жизнь наша быстротечна! ЕЙ богу, каждый раз оглядываясь назад, задаюсь вопросом, сколько времени уже прошло, не могу почувствовать время, оно уплывает, просто как песок просачивается сквозь пальцы и его не удержать.
Все закономерно и имеет место быть в нашей жизни, увы, но даже все то плохое, что когда-то происходило, рано или поздно приводит нас к мысли, что и это должно было быть.
Я меняюсь, задумывалась тысячу раз, что очень не правильно живу. НЕ правильно позиционирую себя в жизни, делаю не те дела, говорю не те слова, открываю себя не ТЕМ людям, бесконечно обещаю, и так же бесконечно не выполняю, даже что-то перед самой собой. Мне есть за что себя корить, за что уважать, но самое главное, что я осознаю… на одной чаше весов время, на другой то, что я успела сделать за это время…. Мне хочется, что бы чаши были на одном уровне…. Я меняюсь.

Фотографии Любимая_МСЯО :

Фотографии Любимая_МСЯО :