И почему же мы такие ненасытные?
Почему зимой, когда нам холодно мы мечтаем о жарком ясном солнышке, а летом, когда жара сжирает изнутри мы молим хоть о капельке прохлады? С чем связаны наши недетские капризы? Почему мы не умеем ценить то, что имеем, почему бы просто не наслаждаться теми моментами, в которых мы живём сейчас, а не жили в прошлом и не будем жить в будущем.
Сегодня весь день бегала по поликлиникам, осталось сдать только анализы, с врачами покончено. Опять весь день наслаждалась одиночеством, порой это так расслабляет, а порой угнетает. Вот как сегодня хорошо, прогулялась, выпила коктейль, купила супер вредные чипсы, съела сникерс, и жизнь прекрасна, в другой же день я бы сходила с ума от одиночества, было бы ощущение пустоты и тяжести на душе. И вот как вы можете это объяснить? Может я просто устала от своего окружения и решила чуть-чуть слиться из общества? Ну почему? Ведь порой мне не хочется даже разговаривать по телефоны с теми, кого я уже давно не слышала, а про «видела» даже и говорить не стоит?
На выходные поеду на дачу, и обещаю, буду гулять, купаться, отрываться, колбасится, знакомиться, делать всё, всё, всё, что бы только остаться полностью удовлетворенной от этих выходных!

Простите, но я вынуждена вылить всё своё говно, если я это не сделаю, то просто зареву, или взорвусь, или взрываясь буду реветь!
Ну почему хорошего понемногу? Зачем после красочных выходных наступают серые будни? Почему жизнь полосатая, а не в квадратик? Почему мой кошак носиться по квартире сшибая всё на своём пути? От чего в солнечный ясный день на душе чёрная, большая и очень тяжёлая туча?
ГОВНО №1
Всё началось ещё с утра, когда я пришла в школу за справкой У-086. у меня были пройдены не все врачи и медсестра мне написала недостающих и послала за подписью, а главная врачиха, просекла всю эту сумятицу и сказала, что не подпишет форму до тех пор, пока я не пройду всё это заново, вдруг и те анализы и обследования липовые, так что мне пришлось ехать в свою поликлинику, и ходить по разным кабинетам, вместо запланированного отдыха под солнцем в купальнике и с журналом в обнимку…
ГОВНО №2
После того, как я поехала шляться по поликлиники, моя преданная, верная подруга Аня, вместе того, чтобы поехать со мной (как в своё время это делала я для неё, несмотря на то, что мне совсем не хотелось) поехала загорать со словами: «Машка, я поеду пузико погрею, как освободишься, подъезжай!»
ГОВНО №3
У меня на щеке была царапина, а я люблю их отковыривать, вот и доковыряла, теперь она опять «свежая», так не красиво, будто я гопник какой-то, и самое что смешное, когда она была ещё болячкой, было не всё так ужасно, ну поцарапалась, и что из этого? А сейчас это вообще, как будто мне двинули…(((
ГОВНО №4
Натерла ногу… и это знаете ли довольно серьёзное говно за сегодняшний день!

ГОВНЯНОЕ P.S. завтра меня ожидает не меньше…эээ…наверное хватит, завтра мне надо много дел переделать, опять не смогу встретиться с Сашкой, я уже по нему скучаю, представляете, я с ним ещё не целовалось, хотя я чувствовала, когда уезжала в последний раз, что он хотел этого, может он ждёт от меня инициативы? Какое у него глазки…ааа…ну почему… у меня всё так всегда!?

В колонках играет: «…не оставляй меня любимый…»

Что-то мне больше писать не хочется, хочу любви, большой и страстной, жгучей и томной, ласковой и нежной, роковой и загадочной, неземной и до ужаса милой, порой смешной, а порой трогательной, моментами чувственной, а иногда еле ощутимой, простой и необыкновенной, долгой и мимолётной, тёплой и горячей, прозрачной и монотонной, игривой и робкой, взрослой и немного детской…эх…до скорой встречи, надеюсь менее меланхоличной и более оптимистичной!

-Вы верите в счастье?
-А вы знаете, что такое счастье?
-А что для вас значит любовь?
-Сколько раз вы испытывали любовь, жгучую и далёкую от реальности жизни?
-А вы разочаровывались в любви?
-Вам было очень больно?
-Вам понравились бы такие слова: «…меня подбодряет мысль о встрече, ещё лучше будет, если погода наладиться, а в прочем какая разница, главное встретиться, а там хоть под дождём гулять будем…!»
-Что бы для вас значили эти слова?
-А какие мысли возникли у вас, когда вы только закончили читать эти слова?
-Вы часто лицемерите, говоря о своих чувствах?
-А разве можно говорить люблю, если это совсем не так?
-А как бывало чаще, когда вы расставались, или вас бросали?
-Может ли в сердце жить и любовь, и ненависть к одному человеку?
-Искренность важна в отношениях?
-Почему мы часто молчим о своих чувствах?
-Секс – это основа отношений?
-А что важнее в сексе? Он? Она? Они?
-Какое из высказываний вернее:
а) я хочу увидеть тебя, потому что соскучился,
б) я хочу увидеть тебя, хочу обнять тебя, поцеловать тебя, быть с тобой, ощущать тебя, слышать тебя, я не могу без тебя,
в) я хочу увидеть тебя, потому что мне скучно сидеть одному дома,
как бы вы сказали? (только честно, как вы говорите это обычно?)



Спасибо, что отвечали искренне, все эти вопросы не несли за собой никаких приколов, просто внимательно прислушайтесь к своим ответам и сделайте вывод, что такое для вас счастье, и какие события помогают вам быть счастливым!!!

Вчерашний день обещал быть скучным, погода поссорилась с небом, температура с гидрометеоцетром, а все мои родные, знакомые, и друзья, кто-то работал, кто-то поехал мокнуть под дождём в поход, а кого-то просто не удалось застать дома. Несмотря на сумрачный день и грустные серые дома, мне хотелось праздника, я собралась, позавтракала, и отправилась в небольшое путешествие по магазинам наедине с собой! После многочисленных попыток дождаться троллейбуса или маршрутки, я свернула в сторону метро, и оказалась в Путиловском, купила там себе духи (GUCCI RASH 2), серебреный браслет на руку, блеск для губ, кофточку с классными руковами, обалденного медвежонка, правда его я подарила сестре, она у меня на них просто помешана! Потом просто побродила по городу, насладилась одиночеством, и вся счастливая вернулась домой, всё пересмотрела, перемерила, перепробовала и опять осталась довольна!
Вечером мне позвонил Сашка, и предложил встретиться сегодня вечерком.
Сейчас всего 12:36, и я, пожалуй, пойду просто поваляюсь в пижамке в постели, обниму своего противного кота, включу красивую музыку и буду продолжать жить в гармонии с собой, а это на самом деле не так легко!

Я вчера провела незабываемы вечер!
Сначала с утра съездила к Алёнке (племяннице) в лагерь на родительский день, а потом, состоялся разговор с Димкой и я ему сказала, что мне уже всё порядком надоело, на что он ответил, что ему некогда поговорим вечером, а я ответила, что вечером у меня не будет времени, я ухожу, тут он сказал, ладно может быть позвоню, как-нибудь, пока…ЭТО КОНЕЦ!
А вечером я пошла на свидание с Сашей, мы так здорово погуляли, шли, болтали, размышляли о любви, об изменах, вообщем говорили на всякие темы. Он очень многосторонний и разнообразный человек, любит искусство, музеи, театр, это делает его очень романтичным! У него красивые изумрудные глаза, он очень самостоятельный, он совсем не наглый, не отпускает грязные шутки, не ругается матом, НЕ КУРИТ!!! Заботливый, когда мы гуляли вдоль Зимнего дул сильный ветер, он даже куртку хотел снять и отдать мне, но было не холодно, мне нравится в нём его искренность, его открытость, мы с ним похожи, у него те же проблемы с девушкой, тот же поиск некого идеала, и мы оба любим жвачку Орбит сладкая мята. Когда мы ехали в метро, он предложил мне жвачку, а я говорю я тоже могу тебя угостить, и мы вместе достали (каждый из своего кармана) эту сладкую мяту!)) потом посмотрели друг на друга и улыбнулись, было так мило!
Он посадил меня на поезд и я уехала домой! Потом когда я пришла домой, он позвонил, спросил, как я доехала, сказал, что обязательно надо будет ещё погулять так, я предложила как-нибудь сходить в Петропавловку, и побродить там по стенам, ведь от туда открывается обалденный вид, на что он сказал обязательно, пожелал приятных снов, и сказал что позвонит!
Легла спать я очень окрылённой, на столько приятно видеть в человеке некий огонёк, когда ты чувствуешь, что необходима ему на столько, насколько и он тебе, когда ты можешь быть уверена в том, что человек не лицемерит, не выдаёт себя за картинку с обложки, когда ты видишь его внутренний свет и знаешь, что это его душа, чистая и совершенно не лживая!

Сегодня ночью ходила в клуб, мужчину своей мечты я не видела, видимо не его смена была, да и знакомиться ни с кем не хотела, однако… я расскажу вам сказку, а это действительно была сказка!
К нам с Анькой подсели два молодых человека, но у одного есть жена, и она была с ним в клубе, просто человек решил составить компанию своему другу. А второй был с ними, но один. Его зовут Саша, ему 20 лет, и он очень романтичный парень. Анька пошла зажигать, а я сидела и болтала с ним, говорили мы много и обо всём, я давно не получала такую порцию общения: спокойно, непредсказуемо и очень романтично!!! Что мне ещё очень понравилось в нём, так это его взгляд, когда мы танцевали, когда мы просто сидели, он смотрел мне прямо в глаза, и слегка улыбался, я сделала вопросительное движение головой (что), а он ещё раз улыбнулся и помотал головой (ничего). Потом под утро начались медляки, и все, абсолютно все медляки я танцевала с ним, иногда мы разговаривали, иногда просто молчали, как было классно, мы обменялись номерами сотовых и домашних телефонов.
Вот что значит, ни когда не знаешь, где можешь встретить,…а где потерять!
Поздравляю всех с днём молодёжи, и желаю вам такого же романтичного настроя, как есть у меня!

Вчерашний день оказался ложной нервотрёпкой, на протяжении всего дня меня волновал один важный вопрос: "расставаться с моим нынешний boyfriend'ом или нет"? И когда я наконец-то решилась на этот шаг, придумала целую речь, планировала как ему сказать, сразу, или оттянуть....всё было точно как часы, я пришла с английского, на который не попала и первым делом бросилась к телефону...и как вы думаете что было? Его не оказалось дома, нив 22, ни в 01...даже незнаю... хочу расстаться и освободить себя от лишних переживаний, да и его тоже, кто-то говорит действовать резко и грубо, вплоть до того, чтобы после сказанной фразы: "Нам лучше расстаться", я должна бросить трубку и всё, но по-моему это просто свинство с моей стороны, если бы я так сделала, нужно всё нормально и спокойно сказать, я же не виновата, что меня не устраивают наши отношения, не он, дело не в нём, а в отношениях!
Всё это было вечером, а до этого я приспособилась укладывать сама свою новую причёску и, взяв в руки лак для волос и расчёску, я сотворила Чудо! Оделась соответственно своему Чуде на голове: ничего лишнего, только Я, моё Чудо, новые бежевые босаножки и одежда подчёркивающая нас! Мда, я такими словами и фразами говорю, сразу видно пересмотрела «Секс в большом городе…».
Мы бродили по Невскому, я предложила найти уличное кафе, купить MILLER, и посидеть на воздухе попить, полюбоваться красотами Питера и чуть-чуть позагорать! Сказано - сделано! пока сидели, познакомились с китайским студентом, который в Питере по обмену, на ломаном русском он чуть-чуть рассказал о себе, а мне, чтобы облегчить ему жизнь, пришлось блеснуть своими знаниями английского языка, т.к. его он знает свободно, вышло гораздо лучше, чем я думала!
Сегодня поеду в универ, узнавать про заявления всякие, радует то, что наконец-то съем в местном Бистро хот-дог, нигде кроме как там я ни ела таких хот-догов…ням…
А ещё я злая на себя, наверное я всё быстро теряю, потому что легко получаю, или то, что я получаю, сильно перекрывает мой кислород, сковывает мою личную свободу, а может я просто отговариваюсь, по бытовому просто отмазываюсь, вам решать, но я искренне хочу быть пусть не лучшей, то хотя бы пригодной для этой чёртовски сложной, и манящей жизни…

Вчера был мой выпускной, последний выпускной в моей жизни, и его я провела хорошо. Только вот что-то писать об этом не хочется, описывать то, что происходит почти с каждым - это скучно, поэтому я, пожалуй, разберусь с тем, что во мне, что порой мешает мне полноценно жить.
Димку не забрали в армию, у него есть отсрочка до следующего года, но вчера туда забрали Андрея, когда я об этом узнала, чуть со стула не упала, как гром среди ясного неба, и что мне делать? Хочу написать ему, а куда? Взять адрес у Димки, он спросит зачем, сказать что просто по дружески хочу подбодрить Андрея, он это не одобрит, а вообще я уже не одобряю наши с ним отношения, он звонит каждый день и предлагает встретиться, а мне почему-то так не хочется, даже разговариваю с ним не так, как оно было раньше, вообщем он ещё один из тех, от кого я опять устала, но как сказать ему об этом, как сделать так, чтобы он сам догадался? Меня это мучает, сжирает изнутри, но сказать об этом в открытую я не могу!
И вообще, долго это ещё будет продолжаться? Что за кратковременные отношения? Куда же исчезают те самые романтичные чувства, которых так много во мне? Почему я заставляю людей страдать? Похоже я становлюсь опасной для мужской половины общества!

Сегодня полдня проходила по магазинам в поисках босоножек к моему классному, красному выпускному платью, и не безнадёжно, купила себя нежно-бежевые сабо, открытый нос, 7 см каблук, а сбоку маленький кожаный цветочек! Вообщем я довольна, без лишней скромности могу сказать, что завтра на выпускном я буду выглядеть просто сногсшибательно, очаровательно, великолепно и т.д.
Всё меня радует кроме одного: вчера когда я шла домой мне позвонил Димка и предложил приехать к нему, я сказала, что не могу, весь день занята, он меня ещё раз попросил и сказал что в понедельник его забирают в армию (70%/30%), а я ещё раз сказала нет, но добавила, что могу приехать завтра (т.е. сегодня), на что он сказал, что позвонит мне сегодня, и вот уже вечер, девятый час, а он так и не позвонил, наверное, обиделся, и я сама чувствую себя виноватой! Я знаю. Что должна набрать его номер, но я не хочу, мне почему-то даже и не хочется, чтобы он звонил, но… что со мной вообще твориться? Почему я так часто заставляю людей страдать из-за меня? Я сволочь? Я дрянь? Наверное, так и есть…
А ещё сегодня мой новый смс-знакомый предложил мне встретиться, он мне давно уже предлагал, да всё как-то не когда, да и пока неохота, своих проблем многовато…

Мужчина моей мечты.
На днях я задумалась над этим высказывание и пришла к выводу, Что в моей жизни есть такой мужчина, не парень, не молодой человек, а именно мужчина. И этим мужчиной является охранник из клуба BADABOOM, он единственный в моей жизни мужчина-мечта, когда я его вижу я таю, я замираю и с затаённым дыхание слежу за его походкой, ловлю его взгляды, улыбаюсь ему. Играю с ним глазами, но не больше. У меня была возможность с ним познакомиться и не один раз, он мужчина и тем более моя мечта, а мечта она на то и возвышенная, несбыточная, что бы быть просто мечтой!
Почему именно он моя мечта? Потому что он мужественный, сексуальный, серьёзный и беспечный одновременно, у него красивые глаза, очень красивые глаза, мягкая улыбка, добрый, таинственный и нежный взгляд, для меня он загадочен, запретен, но притягателен и необыкновенен! Он создан быть мечтой, моей мечтой, он создатель моих желаний и самых лучших и нежных чувств, он волшебник, он мягкое облако, попасть на которое легко, но устоять на нём не возможно.
В ближайшее время опять собираюсь пойти в клуб и насладиться мгновенным, но неземным взглядом моей мечты!

Ух, какое необычное ощущение, мои пальцы вновь могут чувствовать кнопки клавиатуры, так не привычно. В течение недели мой компьютер был сломан и я не могла писать и вообще не могла даже попасть в нужные мне папки, было обидно, а потом наступили моменты когда я стала скучать по этим беленьким кнопочкам, по горящему дисплею, по заставке с Масяней на рабочем столе.

Приветик!
А вот и моя моська появилась, мне приятно писать письма, особенно если я знаю, что стоит, и что интересно писать. Вообще письма, на мой взгляд, это самый лучший метод и способ как передать лучшие свои чувства и ощущения, так и негативные страсти. В старину же не было интернета и телефона и люди общались письмами, и это было так красиво, так романтично, и так значимо, письмо для них было настоящим праздником, особенно для влюблённых!
За окном проблёскивает белая ночь, синева неба оттеняет белые облака и картина выглядит ещё более манящей и необычной, хотя многие мои знакомые не придают большого значения небу, для них всё это составляет общую картину жизни, им всё как одно, небо, кастрюля, кошачий корм и домашний махровый халатик, а по мне, небо это самое волшебное и таинственное место. А звёзды, они оракулы или же проводники в небесную канцелярию, где много всяких интересных штучек, ех, попасть бы туда, хоть во сне и хоть на минуточку!
Силы на исходе, и кровоточат раны и я, наверное, пойду спать, комментарии и корректировки принимаются и будут рассмотрены в ближайшее время!
Не скучайте, не грустите, живите и думайте о том, что где-то есть тот кусочек, которого иногда так не хватает для счастья!)))

Завтра я еду на кладбище, и очень рада этому, навещу дедулю, бабулю, и… папочку! Расскажу ему обо всем, что со мной твориться, только там я чувствую себя спокойно и защищенной от мирской суеты… как я порой хочу его обнять, как сейчас, моего ПАПУЛЮ…

Обнимаешь вновь меня не ты, и целуют губы не твои, кто-то тихо шепчет за спиной, только это не ты, это голос, увы, не твой!
Настроение на нуле, разум поглощен ничем, просто ничем, песни хочется слушать только медленные и грустные, погода за окном плачет, скучно, но по странности не хочется спать, сегодня ночевала у Ани, поболтали с ней по душам и пришли к выводу, что все мужики козлы и им нужен только секс, всё равно с кем, лишь они были удовлетворены, сама понимаю, что это не так, есть исключения, но в данный момент я наверно соглашусь и с тем, что все бабы стервы, а вот это правда чистой воды и если честно, то мне льстит, что я стерва. Стервы они такие непосредственные, самолюбивые, и очень ухищрённые, так что это скорей комплимент, чем оскорбление! А что же касается мужиков, то………про то, что им нужен секс, один секс, всегда секс, это проверено, как раз таки вчера ночью переписывалась с двумя абсолютно разными молодыми людьми, и завела тему «СЕКС», там такие предложения в ход пошли, так что это поговорка стара как мир!
Вообще чем ты становишься взрослее, тем ты более грубее смотришь на мир, во всё ищешь упрёк, все делают что-то не так, может, стоит одеть розовые очки, хотя бы на МИГ, и видеть только красивые изящные вещи, искренние признания под луной, божественные букеты незабудок, море искрящейся любви, бабочек, разноцветных бабочек, безграничное ромашковое поле, золотистый пляж, добрые улыбки, романтику………хотя наверное таких очков нет, это зависит от «душевных фильтров», которые иногда хорошо пропускают только солнце и тепло, а иногда засоряются и в твою душу и сердце проходит много вонючих какашек.
Боже, что же твориться с небом? Выгляните в окно, вам станет страшно, оно чёрное как никогда, наверное, такое же сейчас и у меня состояние и меня это пугает и убивает одновременно!
Вы верите в любовь? Я да, вроде ещё пока верю, хотя сама наверно искренне и по-настоящему ещё не любила, мне только казалось, но это не так, и больше всего я боюсь разочароваться в этой любви, а вдруг её и нет? Вдруг она вымерла вместе с динозаврами? Или утонула вместе с Ноевым ковчегом, хотя нет он не потонул…вообщем всё, что хотела я сказала, сейчас мне нужно побыть одной, хлебнуть своей тяжести сполна, чтоб потом, как-нибудь опять радоваться жизни!
И не забудьте взглянуть на небо, иногда оно о многом может сказать……

Очень часто я замечаю, или наблюдаю, или мне кто-то рассказывает об отношениях с очень «занятыми» мужчинами. Эти истории так похоже друг на друга, что скоро выйдет книга по руководству в общении и отношениях с этим типом мужчин.
Раскладом всех этих историй за частую является:
- спешка,
- опасения,
- быстрый секс,
- странные телефонные разговоры, в которых иногда «занятые мужчины» называют своих «сторонних» подруг то Евгением Степановичем, то просто Лёхой,
- недовольство (по большей части с женской стороны),
- суетливый поиск места,
- отсутствие романтики или же частичное внимание,
и, конечно же, отсутствие двух зубных щёток в одном стаканчике, конечно, это не является самым главным, но и эпизодом тоже не назвать.
Давать советы в таких ситуациях сложно, ведь мы не в силах контролировать свои чувства и желания, но главное не потерять свою индивидуальность и не заглушить своё «Я».
Многим девушкам не нравятся такие отношения и они жалуются на свою жизнь, но ведь сами выбрали такой путь, многим конечно же говорят подруги или мамы, что ничем хорошем это не закончиться, а девушки всё равно, люблю и всё, и буду с ним, пусть даже таким образом, так что же тогда они жалуются? Сами заказали себе такой сюжет, может просто стоит перепланировать ситуацию, завести себе ещё одного мужчину, свободного от всяких там семейных обстоятельств, а с этим встречаться так иногда, когда захочется чего-то нового, жить не выжимая из себя соки, а впитывать их в себя как губка и только хорошеть от этого как внешне, так и внутренне!
Так что если вам посчастливилось влюбиться в женатого, то либо получайте от этого удовольствие и живите своей жизнью, либо терпите и…… и незнаю….)))))

Вчера пошла на экзамен по ОБЖ, к нему я почти не была готова, да и мне попался 4 билет, который как раз таки я и не знала, вообщем полный завал, но я получила «5», сама удивилась откуда это у меня в голове столько умных мыслей, а с каким выражением я им всё выдала, даже гордость меня переполняет.
Погода за окном оставляет желать лучшего, дождик моросит и так и тянет поспать.
Поздравила mist'a с днём варенья, пообещала ему подарить игрушечную кресло-качалку, а то он яро утверждает, что стареет с каждым годом, парню 23 года.
Вообще я часто стала замечать такую черту и в основном у молодых людей, только и слышно, совсем старый, где же 17-19 лет? Да ну отвечаю я, жизнь у тебя только начинается. Ты становишься взрослее, а не старее, мудрее, опытнее, самостоятельнее и свободней, ну разве я не права?
А ещё я выявила такую особенность у нынешних пап и мам, как РАЗВОД. У 80% моих знакомых (в общем, их проценте) родители либо живут в разводе, либо уже развелись, либо собираются сделать это как можно скорей, в чём заключена такая особенность? Неужели прожив столько лет вместе и вырастив детей они устали друг от друга, неужели это и есть любовь, та, которая только на ранней стадии отношений? Я не верю, что быт сжирает это чувство, почему так получается? Ведь настоящую любовь нельзя так просто перекрыть, нельзя разорвать как-то бумажкой, вас устраивает такой ход событий, что же нам ждать дальше?
Если задуматься над этим, то становиться страшно, семейные пары, живущие вместе до последнего дня становятся просто вымирающими видами, скоро специально для них придётся создавать заповедники «счастливых семей».
Такое ощущение, что развод в наши дни это некая мода, как женские укороченные армейские штаны, так же и разводы, всё чаще и чаще встречаешь их. Я не хочу себе такой участи, поэтому и замуж спешить не буду, лучше тщательно узнаю человека, чтобы потом не разводиться. И не портить жизнь себе, ему и нашему ребёнку, ведь в таких ситуациях больше всего страдают дети, сложнее переживают подростки, некоторые начинают ненавидеть родителей, либо только одного, либо обоих, могут убежать из дома.
И в этом перспектива нашего будущего? Не смешите, это дорога в никуда, это глухая и непробиваемая стена, и не стоит делать её выше, как говориться: «Сто раз отмерь, один отрежь!», так что господа товарищи, будьте бдительны и думайте обо всём немного раньше, чем совершать ошибки, конце концов, есть и гражданский брак, во время которого можно с человеком вместе пожить, и узнать его, и если что, отказаться от него!

Долгой музыкой дождя, день над нами проплывает, и возвратить его нельзя, он смолкнет и …растает, долгой музыкой дождя… именно так мне почему-то захотелось начать своё письмо! Наверно потому, что в моей жизни опять наступило душевное равновесие, не полное конечно, но для размеренной девичьей жизни должно хватить!
Вчера встречалась с Димкой, но сначала я приехала к Андрею домой, захожу на кухню, а там девчонка сидит, меня это так разозлило, не думайте что я ревную, это не так, просто мне стало не по себе, и показалось странным то, что Андрей как на девушку на неё не реагирует, а даже в наглую при ней заигрывает со мной, в результате оказалось, что это его двоюродная сестра, хух, как камень с души. Вообще я стала всё ярче и яснее замечать, как он смотрит на меня, как разговаривает, манера его ухищрений прикоснуться, меня это иногда смешит, а иногда дразнит, то он сильно заигрывает (но это бывает в те минуты, когда нету Димки), то он ведёт себя как-то надменно!
Однажды как-то Димка сказал Андрею, про то, как ему нравиться мой животик, что он такой упругий, мягкий и красивый (комплимент самой себе :-), хотя животик у меня действительно класс)), и Андрей посмотрев на меня странным взглядом сказал, что ему-то до этого что, хотя опять же таки он странно говорит, что Димка уйдёт в армию, и это не значит, что мы не будем ходить гулять, в BADA BOOM, туда сюда, его не понять!
Меня очень радует, что Димка не ждёт от меня чего-то такого, т.е. сам говорит, что всё меняется, все меняются, и он не знает, что будет завтра, поэтому не требует от меня двухлетнего ожидания. Я заметила, что стала относиться к нему выше и лучше, как бы стала ближе к нему на одну ступень, с ним легко, но Андрей не выходит из моих мыслей, ещё я проявила фотки, и там он, Господи, сколько раз можно смотреть на них??? Надо будет их отсканить, и показать вам о ком вообще я схожу с ума!
Завтра у меня экзамен по обж, а я даже ничего и незнаю, вообще ничего, надо что-то делать!
Пойду поучу…

Всё таки счастливые минуты жизни могут оборваться в один миг! Только узнала, что экзамен по русскому я сдала на 4/4, меня это обрадовало, но позвонил Димка, и оповестил о том, что его 21 июня забирают в армию, его отмазка оказалась левой, и всё, я незнаю, что со мной, у меня слёзы просто рекой, меня трясёт, я незнаю, что это, но мне очень и очень плохо, хочу завтра с ним обязательно увидеться! Он мне стал очень дорог, очень очень дорог, сегодня получила фотки, там мы с ним в обнимачку, ну вот опять слеза, Господи, почему же счастье так мимолётно????????
Я просто не могу, мне так плохо, как не было уже давно…….(((

Ангелочком может быть когда-нибудь я стану… эх, жизнь хороша! Это легко ощутимо в 7:17 перед письменным экзаменом по русскому языку! Вчера весь день гуляла, угадайте с кем? Да да да, хих, смешно даже.
Между прочем, я вчера не выспалась, легла поздно, и сегодня проснулась половину 7, и всё, теперь не спиться, ну вот как это называется?
На днях сестра привезла мне с дачи целый букет незабудок, Боже, какие они красивые, романтичные что ли, а пахнут…мёдом, хотя я вам честно скажу, их аромат может почувствовать только влюблённый человек!
На улице паршиво, на душе ясно как никогда! Вообщем всё у меня хорошо, чего и вам желаю, наверное, надо что-то перекусить и отправляться на экзамен! НИ ПУХА МНЕ, НИ ПЕРА!



К ЧЁРТУ…

Вчерашний вечер и сегодняшняя ночь что-то переломили во мне. Часов в 11 вечера я поехала на Петроградку, встретилась с Димкой, Тёмой, Катей и Андрюхой. Мы пошли на лазерное шоу, там почти ничего не увидели, так постояли, пофотографировались и пошли, пешком в сторону Озерков с Петроградской! Димка увлекся, разговорим с Катей, и я шла позади всех, честно, приятного было мало, и тут ко мне подошёл Андрей, обнял меня и сказал: «Раз Димка тебя забыл, пошли со мной Зайка.» Он взял меня за руку (какие у него нежные руки!!!!!) и потом, когда Димка оглянулся, Андрей ему сказал: «Что ж ты свою girlfriend оставляешь одну, разве она может оставаться одна?» После многочасовых прогулок по Питеру, мы зашли в один скверик посидеть, там Димка психанул, из-за того, что надо было идти, а не отдыхать, и один двинул домой. С этого момента я в нём очень разочаровалась, как сказал Тёма: «Ладно забил бы на нас, но оставить свою девушку…он придурок!» И с этим высказыванием я была согласна.
Вообщем потом по пути к Озеркам, Андрей взял мою руку и засунул к себе карман, чтобы мне холодно не было, а Тёма взял другую руку, такие вот у меня обогреватели!)
Потом мы проводили Катю, до открытия метро оставался час, и я сказала парням, что подожду, и поеду, а они пусть иду спать. Андрей взял меня за руку и сказал, что мы пойдём к нему, поедим, чуть-чуть отдохнём и только тогда он меня отпустит домой. Ну что ж, мы так и сделали. Чуть-чуть перекусив, мы легли на диван послушать музыку. С одного края лежал Тёма, посередине Андрей, а я с другого края. Мы уснули, но когда я проснулась, я почувствовала тёплое, чуть влажное дыхание, и когда открыла глаза, то увидела перед собой Андрея. Его губы были на расстоянии 1 см от моих, моя рука лежала на нём, а наши ноги были плотно прижаты друг к другу. Я была в шоке. Я лежала и не знала, что мне сделать, отвернуться, или же случайно вздохнуть и двинуть головой, тогда я бы поцеловала его, но моя бдительность позвонила мне только пощекотать его ладошку, он даже не почувствовал, спал как малыш, забавный уставший малыш!!!
Затем я собралась и поехала домой. В трамвае у меня было странное чувство, будто во мне открылись новые возможности, шанс идти вперёд, одно могу сказать, Андрей………он Андрей и я рада что он такой, какой есть!
Всё пошла собираться на английский!