Обещал я пройтись по грибникам и рыбакам, но решил что для темы маловато, поэтому доберем для полного комплекта и других «сектанатов».

Сразу оговорюсь, что сами по себе перечисляемые занятия может и не плохи, но вот то, что человеки, ими занимающиеся, возводят их в ранг культа и сходят с ума по ним, является полнейшей клиникой.  ИБО ВО ВСЕМ НУЖНА МЕРА.

Лечение сектантов всегда тяжело. Нужна шоковая терапия, а потому, далее все будет жестко, мощно и с матом.

Начнемс.

1) Качки. Тема близка, ибо сам я с детства занимаюсь спортом, а лет с 16 активно штангой, гирями, турником и прочими ништяками. Именно поэтому утверждаю – качки одна из самых долбанутых сект. Занятие спортом сами по себе хороши, но превращать свою жизнь в пресный мякиш, это слишком. Сидел на паре качковских форумов, но долго не смог – «качог» головного мозга не излечим. (что характерно для качков в последнее время то и путинг головного мозга очень характерен).

Отличительной особенностью качка является:

      - тотальное поклонение режиму. Только за слова «пиво», «виски», «самогон» ты рискуешь быть проклят качком. Ни о каком употреблении и речи не идет. Тот факт, что многие спортсмены являющиеся крепкими ребятами (регбисты к примеру), говорят о том что литр пива после тяжелой игры полезно для расслабления мозга и мышц (а по-русски, чтобы уснуть нормально) качков не трогает абсолютно.

Да ладно бы пиво, банальный торт вызывает у тру-качка лютый приступ «чтозанахуя»!

      И все эту поеботину я бы понял, если бы речь шла о профи, которые этим зарабатывают деньги. Тут и вопросов бы не было, но как правило «качкизм» настигает простых парней, которые тренируются «для себя». Доходит до того, что качки не трахаются за день до тренировки, чтобы тестестерон не терять. А у некоторых ведь по три тренировки в неделю, так что выводы делаем сами.

      - всех кто не качается, экземпляры пораженные «качком» ГМ презирают. Отсюда родился миф, что качки тупые. Они не тупые – они просто презирают с вами разговаривать.

      - самое главное для качка – быть качком. То есть дрищ весом 57,5 кг походивший два месяца в качалку уже качок. На всех смотрит свысока, любит рассуждать за режЫм, знает хуеву тучу программ по набору веса, увеличению силовых и т.д. Тот факт, что в жизни не видевший в глаза штанги, деревенский парень Володя, который просто от рождения косая сажень в плечах и въябывает тяжелым физическим трудом, порвет начинающего качкиста на тряпки в любых дисциплинах и при этом попивает на выхах самогон и покуривает папироску после поеба бабец, вызывает у начинающего качка лютую попаболь.

      Продвинутый качок, который сам уже Володю в асфальт может закатать (хотя далеко не всегда, но это отдельная тема), на такую хуйню не ведется. Для продвинутого кача есть свой вопрос взрывающий мозг (ВНИМАНИЕ. применять только к качкам не профи, не выступающих на соревнаваниях). Формулируется он примерно так: «ну вот ты режимишь так серьезно, отказываешь девушке в романтической прогулке ночью под луной, потому что у тебя завтра тренировка и ты должен выспаться, а что это изменит? ну поднимешь ты не 100 кг, а 98 – в чем принципиальная разница?» Демагогия на 10 страниц гарантирована.

      Как правило, качки обитают в суровых подвальных качалках без тонны блестящих, на хер не сдавшихся тренажеров. (и это правильно). Сейчас таких подвальных качалок все меньше, поэтому качки перебираются в фитнесс клубы и там сразу же начинают охуевать. Потому что там их встречают они –

      ЗОЖевцы. То есть те кто не ставит своей целью банку в 45 см и жим лежа под двести, но тоже дико любят спорт и ненавидят вредное. Обычно в воскресение будущий ЗОЖевец решает, что с понедельника он занимается спортом и перестает жрать всякую хрень, поэтому уже в понедельник ЗОЖевец начинает свысока поглядывать на своих коллег по работе, которые «едят вредную пищу». Основное отличие качка от ЗОЖа в том, что качок (не начинающий конечно) реально знает все про питание, тренировки, режим, а также как этим пользоваться и когда. ЗОЖевец же начитывается всякой лабуды, но потом с умным видом толкает ее благодарной пастве – людям с лишним весом и леностью головного мозга, которые просто ленятся открыть интернет, почитать и сделать правильный вывод, а также ленятся реально въбывать, чтобы похудеть.

      Так вот ЗОЖевцы в спортзале занимают все возможные виды тренажеров, а также вгоняют качков в шок своей диетой в виде: диетических йогуртов, мюслей, батончиков, каш и прочей разрекламированной хероте.

    Кроме фитнес клубов ЗОЖевцы занимаются плаванием, катанием на велосипедах, роликах, лыжах и т.д.  и это все было бы очень замечательно если бы не одно «но» - всю внешнюю мишуру вокруг ЗОЖа, они ставят выше самой цели.

      Ну, то есть для ЗОЖа важен сам факт покупки дорогостоящего велика, оплаты абонемента в элитный фитнесс-центр, обсуждение с другими ЗОЖами виды «правильной» пищи и спортивных добавок. Т.е важен статус. Попытки открыть ЗОЖу правду о том, что обычная ходьба километров этак 20 в день гораздо полезнее того же велика (с точки зрения сжигания жира), а въябывание на огороде с лопатой эффективнее тренажера-бабочки воспринимаются в штыки. Именно по этой причине ЗОЖ как сектанство в основном распространено среди «золотой» (и молодежи и не молодежи).

      Сейчас среди ЗОЖев активно продвигается веганство и прочая поебень.  В общем коктель из сотен сортов говна в головах намешивается нехилый.

      В целом если подытожить, то секта неагрессивна. Если качка или зожевца не трогать, то и к тебе он наврядли пристанет. Но вот если до них докапацца то огрести словесного поноса можно по полной. 

 

2) Мои любимые грибники! Много повторяться не буду, достаточно одной ссылки. Грибники сами подставились дав ее http://www.nexplorer.ru/news__11314.htm.  Конечно нет ничего плохого в сборе непонятной и трудноперевариваемой бактериологической массы (я к примеру пыль раз в две недели дома собираю. не ем правда), но люди дорогие (копипаста с той ссылки) – «Теперь вы знаете, когда собирать грибы. Что ж, не медлите. Конец июня - прекрасное время для сбора молодых грибов, пригодных для вкусных блюд. Пока еще можно себя потешить изысканной грибной пищей, а уже остальные два летних месяца смело собирайте грибы для солений и маринованя! Удачной тихой охоты!»

ОХОТЫ блять! Почему нет охоты на клубнику, малину, крыжовник и яблоки? Что за адский гипоталамус выеб мозг грибникам, что они называют свое занятие охотой?

Ну и без этого абзаца клиническая картина была бы не до конца точна.

Опытные грибники знают, что  в лес с собой необходимо взять:

• корзину для грибов;
• нож для грибов;
• палку для поиска грибов; !!!!!!!!!!!!!!!! (в ЛЕС блять, взять ПАЛКУ)
• аптечку с пластырем и дезинфицирующими средствами;
• воду и бутерброды;
• электронный GPS навигатор;
• телефон с заряженной батареей (телефон Службы спасения 112)

Я угараю над качками, но может все таки пересмотреть миф, что они тупые?

 

З.ы. в прошлой теме постил про аварию, где в детском кресле ребенка ехала корзинка с грибами, которая не пострадала. ребенок погиб. ноу комментс.

3) Рыбаки. Повторяюсь – в самом занятии нет ничего плохого. Пиздец, он как всегда кроется в деталях. Прикормка, 30 разных видов блесны, десять способов забросить спиннинг (тут главное блесной за яйца не задеть), экипировка за 100 000 рублей ради поимки двух сраных окуньков. Угар начинается, когда эту новогоднюю елку по кол-ву улова запроста уделывает Дядя Вася с бамбуковой удочкой. Бог ведь не дурак поржать и посылает рыбу на крюкан Василия, дабы вызвать разрыв у понаехавших с оборудованием. Но и это бы все ладно. В целом то процесс очень приятный – приезжаешь на природу с друзьями (а в случае адекватности то и с жонами/подругами), палаточки, костерчик, бухло, секас на природе. Ни надо никуда пиздовать за 10 верст (привет грибникам), можно поболтать за жисть и прочее. Закинул удочки – попалось че -  хорошо, тут же на костре можно сделать. Нет – да и ладно. В крайнем случае, упомянутый Дядя Вася продаст свой улов  за недорого. Но нет покоя рыбакам. Да, это она – зимняя рыбалка.

      На улице хуй страшно пописать высунуть от мороза, а лед в 5 утра уже покрыт меховыми комками. Все ништяки нормальной рыбалки естественно теряются – ни друзей, ни палаток, ни девок, ни поваляться/покупаться на песочке.  Остается только бухло и то в одиночестве, потому что если натыкать рядом лунок, то рыба охуев от такой наглости клевать не будет. Улов от такой рыбалки еще более ниачемный, чем от летней. Ну и конечно походы на «зимнюю» рыбалку в апреле, когда лед уже просвечивает, а МЧС каждый год предупреждает, доканчивает картину поциентов.

 

4) Охотники. Самцы. Добытчики. Уровень самомнения в некоторых случаях повыше чем у качков. Ведь у охотника есть оно – РУЖО! а из ружья можно и качка пальнуть при желании. Особенно охота распространена во всяких ведомствах: генералы, полковники и окружающая их челядь выезжает в лес, ужирается в усмерть, достают винтовки стоимостью с Рено-Логан и идут на полянку где уже между двух сосенок привязан пойманный егерями кабан, лось, слон (а почему нет). В целом же русская охота не сильно отличается от одноименного фильма – главное ружье подороже и водки побольше. Убивать зверя не обязательно. Для охотников, все кто ей не занимается – не мужики. У мужика должно быть ружо и точка. На всех без ружя поглядывают свысока. Само руджье предмет обожания охотника. Готов чистить и разбирать его вечно. Самый шик – ружье с оптическим прицелом, шоб блоху на яйцах кабана за километр разглядеть. В целом конечно абсолютно нормальные пассажиры, не такие упоротые как рыбаки и грибари, если бы не одно «но» - многие охотники верят, что в случае глобального катаклизма их ружо и умение добыть зверя (как правило трофеи конечно не больше полевки или сраной утки ну ладно) спасет их. Поэтому охотник со временем может деградировать до «выживальщика». Не буду о них писать – на лурке все классно расписано.  Скажу тока одно – это не миф. в одном отделе со мной работает такой пизданутый пассажир. Конечно всячески скрывает свою болезнь, но вычисляется на раз. Так что берегитесь – они среди Вас.

 

5) СИСЬадмины. Теперь когда до них до шел, даже не знаю, возможно именной у этой жировой прослойки общества самое зашкаливающее ЧСВ. Ведь эти гении умеют чинить (настраивать, надрючивать, проводить, прокладывать и т.д.) компютер  и все что с ним связано! само по себе умение неплохое конечно, но не понимаю чем принципиально отличается от умения чинить автомобиль или стиралки – у обладателей этих умений нет же такого самомнения о себе. И так, сисьадмин всегда смотрит на тебя  как на тупое говно. Чтобы не случилось – даже если компьютер рассыпался на части, потому что собирали его еще во времена Горбачева – ты гребанный криворукий лузер в глазах Сися.

Конечно, мы рассматриваем клинические случаи, но, как правило, Сися до его вступление в Ряды - пиздили, лошили и гнобили на всех возможных уровнях социальной лестницы. Посему, приходя на работу в учреждение, Сись осматривается, помечает территории, находит слабое звено в лице бухгалтерш возраста за 40 и начинает! Любую проблему, которую решает Сись он делает с видом «яжтамблять в серверной мир спасал, а тут вы со своей хуйней». Бедные женщины не знают куда деться от хамства выливаемого на них. А ведь, на минуточку, Сись как раз и получает зарплату за то, чтобы решать проблему с компами. То есть выполнение своих непосредственных обязанностей вызывает у Сисей приступы немотивированной агрессии, что конечно намекает на Уровень. К сожалению не все бабушки-бухгалтеры знают, что Сисей сейчас как собак, уристов/экономистов и менеджеров среднего звена. Поэтому на любое хамство надо жаловаться начальству – получив заслуженных поджопников Сись или угомоняется или вылетает с работы.

      Упоротого сисьадмина также отличает невероятное желание быть «не как все». То есть общепонятными, доступными и удобными вещами Сись не пользуется по определению – не солидно. Люниксы-хуюниксы, пыльные коробки заместо ноутбуков и прочая нахер нормальным людям не нужная херотень.

 

Ну что первые пункты были цветочками. Заебы конечно, но хотя бы не мешают никому. Переходим к реальной жести.

 

6) Кошатники/собатники.

      Любители животных мать их за титьку. Сердобольной тете лет 50 и дальше, очень жалко кошечек, поэтому она подкармливает их и обогревает в подъезде. Кошечки отвечают взаимной любовью и срутся-ссутся в подъезде так, что никакой наркоман или бомж в здравом уме ночевать не пойдет, не говоря уже о том, чтобы молодежь потрахалась. Но лучше уж бомжи! их можно хотя бы выпиннуть вместе с вонью, а кошаков и их вонизм хрен изведешь. При этом тети очень радуются когда их подопечные окатятся и начинают судорожно бегать предлагать всем «маленькие пушистые комочки». Не найдя долбоебов понимания вокруг, тети оставляют котят себе, а значит вонь усиливается в разы. Догадаться, что гораздо гуманнее утопить (сжечь, съесть, пустить в космос) котят пока они еще слепые и нихрена не понимают, тетям конечно не судьба. А поскольку з/п теть как правило невелики и прокормить армии кошаков у них не получается, то голодные, облезлые и больные котята, вместо того чтобы нежиться на облаках в кошачем раю, отправляются на поиски новых теть или погибают под колесами авто.

      Подвид. Люди, тратящие горы денег на породистого кошака, а потом еще в три раза больше на его стрижку, укладку, блек джек и шлюх. Что такое кошак дома? это существо которое приятно погладить, погонять из угла в угол (надеть носок на голову, засосать пылесосом хвост и далее по списку), в крайнем случае поплакаться ему на свою нелегкую долю незамужней 40-ей бабцы. На кой для этого отдавать деньги, а потом еще больше тратить на его содержание – за гранью моего понимания.  При этом как показывает личный опыт, «помойные» коты умнее, честнее и практичнее своих породистых собратьев. Соответственно кошачьи выставки и участие в них приравнивается к прослушиванию Стаса Михайлова. Хотя нафиг – уж лучше «Все для тебя».

     

         А чуть не забыл в тему подкорма. Хрен с ними с кошаками – они хотя бы могу на далость тетям надавить своим внешним видом, глазами и урчанием около ноги. Но вот какой птичий бог Усрактус Машинус заставляет людей не меньше чем со средним образованием (в СССР вроде ведь обязаловка была) подкармливать в ГОРОДЕ (а не на Северном полюсе, пустыне и т.д.) голубей?! Или это впрок на случай глобальных санкций такая своеобразная летающая фуагра? Грибники с их палкой для поиска грибов, рискуют уступить пальму первенства.

 

        Ну, а теперь отбросим шутки. В Думе рассматривается вопрос об уголовной ответственности, если человека поймали за рулем пьяным. И это правильно, потому что машина это источник повышенной опасности. Так вот – за выгул собаки без намордника, на первый раз административный штраф. За второй – уголовное дело. Заебали! Кобелина весом под 90 кг с когтями и зубами как у птерадактиля – «Он у меня добрый и никого не укусит». Ну конечно. Ты же блять сраслась с ним своим мозгом и точно знаешь, что этой арясине в голову взбредет.  В общем без шуток и рассуждений – выгул собак только в намордниках. В идеале – только на спец площадках. Но наморднике это первый шаг. Распиздяйство хозяев собак в этом плане просто преступно. На этом фоне то что, у нас убрать какашки за собакой соизволит один из ста, даже серьезно и обсуждать нечего. Хотя с куревом вот жестко ввели, может и до какашек собачьих доберутся.

      По бездомным – либо в частный приют (как вариант себе домой если сердобольные очень), либо в гос. приют. Если переполненные – отлов и усыпление. Ни одна жизнь пусть даже самого плохого и избалованного ребенка не стоит шкур и кишок всех дворняг России. Когда люди на полном серьезе пытаются рассуждать о том, что с собаками так нельзя, что это не они виноваты, а люди, которые их выкинули, у меня возникает вопрос об отлове и принуд. лечении этих людей совместно с отловом собак. Нет, конечно собака не сам виновата, что ее на улицу долбаеб выкинул. Ну и что? Это разве повод оставлять потенциальную (и очень реальную) опасность на улице? С точки зрения психологии маньяк-педофил, как правило тоже не сам виноват в том, что он такой. Скорее всего над ним самим совершили сексуальное насилие – и что? Пожалеем и отпустим? И не надо про то, что маньяк уже совершил преступление, а бедный песик нет. Хуй с пальцем путать не надо.

 

Возможно, тема будет продолжаться. Но на сейчас все, дорогие мои качки/грибники/рыбаки/охотники/сисьадмины/кошатники/собатники и просто адекватные люди.