не буду убиваться-плакаться.....черт...СУЧКА...да ну на хуй ее.....ВСЕ...Дисреспект...Дисконнект...Ебись как хочешь
ненавижу тебя?ну правильно как еще-то...попользоваться хотела?попользовалась?молодец бля! еще чо-то там говорит, что ей важно...а не думаешь ли ты детка, что мне ПОХУЙ уже, что тебе важно, а что неважно?
такая пустота внутри.....вроде бы все так и должно было быть....что с головой? пью много кофе...курю..курю..хм..и этому у нее научился..1,5 месяца?кажется будто вся жизнь...тяжело?безумно...но я справлюсь..должен! надо не думать о ней...но не могу не думать....черт!что делать?так хреново...
мозг только выебала за эти 1,5 месяца..душу зацарапала вкровь....
никаких чувств - только злость...интересно на сколько времени ЭТО состояние?
"я буду с тобой всегда, что бы не случилось в моей жизни"бред...кому это было сказано?зачем говорить такие слова, а потом ТАК поступать?
Глупые тупые чувства((теперь чувствую ВИНУ(перед кем?перед чем?так хочется, чтоб это все закончилось(нужны новые ощущения...новый Воздух.....
пусто..пусто..тупо..глупо...............
смешанные чувства....вроде и злость..и нежность.........боюсь........это чревато........ведь поначалу была только злость.....как бы это не вылилось в безумную душераздирающую тоску.........пахнет ею уже..............бред..
думаю о ней все чаще и чаще.........сука, чо за дибил! как так можно бля! дурак сука! сам себе противен сука(где твоя гордость, чувак?где твое чувство собственного достоинства?соберись сука!ты же не был таким.......без ума от нее((((((((((((((
понимаю, что это тот человек, с которым хотел бы связать всю свою жизнь........пусть даже она такая будет.....похуй.......злую, добрую, нежную, грубую, резкую, тактичную, близкую, далекую, любую.........люблю....все равно.......о Бог мой.......что со мной творится?
интересно после такого люди мирятся?черт.....так хотелось бы..но нереально(так не хватает ее маленького мирка.....той атмосферы Воо, которую я чувствовал.....ее мирок, ее тайны, ее секреты....много ли кому она все это говорила?думаю нет....черт.........как такое могло произойти?хочется просто быть рядом..поддерживать, переживать с ней ее страдания, радоваться удачам..ДРУГОМ быть...говорила как-то, что я буду ЛУЧШИМ ДРУГОМ...Боже..кажется целая вечность прошла..а всего-то месяц наверно.....да уж..с ней трудно было соскучиться..постоянный драйв, столько событий..
остываю? да нет наверно..новые ощущения..отвлекаюсь просто наверно....ночью просыпаюсь через каждый час....не высыпаюсь....ложусь поздно..встаю рано..
раньше смотрел в зеркало и видел какое-то будущее........сейчас не вижу ничего........ее слова.....так близки...
так хочется написать ей.....так хочется, что б написала она........но этого не будет.....увы(
она самая умная, красивая, нежная, чувственная, безбашенная, милая, обаятельная................такие чувства после ТАКОГО могут остаться только у такого дибила, как я.....на все ее грубости мне просто хотелось закрывать глаза..зря наверно.......ну почему же так тяжело?даже не отношений хочется...просто быть рядом, Другом быть, поддерживать....ведь она мне безумно доргога........и не верит мне...почему все так?почему она не верила?не верить должен был Я.....а не верила она.........нда...........так плохо мне
самое плохое время - это утро(невыносимо....эти песни((откуда она только их находит?как-будто сама поет....где ты, девочка моя?
иногда кажется, что ВСЕ - жизнь закончилась, остановилась, ничего не интересно, никого не хочется видеть, хочется закрыться в комнате и остаться одному навсегда...Пустота в душе...да, пустота, но не для нее, для нее там всегда будет гореть огонек, около которого она всегда сможет погреться, когда ей будет холодно и одиноко...как же я люблю...так просто нельзя любить, нельзя просто взять и отдать свое сердце, свою душу, всего себя другому человеку...насколько бы он не был близок и дорог...думал, что разбирался в людях, думал, вижу ее на сквозь...ошибался...а может и не ошибался, знал, что она способна на такое, но отгонял эту мысль, просто хотел увидеть ее и это желание полностью перекрывало все остальное...
Эхх...АЛИСА...чтож ты со мной сделала?ничего не хочу - будь рядом.....просто будь рядом и больше ничего не надо в этой жизни...
или она меня настолько поменяла?или мы настолько одинаковые?разве это возможно?черт..нелепо все так..так хочется, чтоб все было по-другому..но как это изменить?что мне делать?ведь ТАМ - стена, пепел, и я не знаю...не знаю как мне жить?
жить можно, только потому что знаю, что есть на земле такие, как она, есть она...знаешь, детка, по сравнению с тобой я наверно обыкновенный....но присмотрись ма, ведь между нами нет отличий - только внешняя оболочка)хД ОБОЖАЮ ТЕБЯ
самое ужасное - это утро в одиночестве...когда просыпаешься и лежишь в кровати...просто тупо лежишь...и понимаешь, как же тебе хреново...другое дело - просыпаться с любимым человеком...я просыпался бы рано...очень-очень рано...еще до 6 часов....лежал бы и смотрел на НЕЕ...как она спит...как улыбается во сне...прижал бы к себе...нежно поцеловал бы...и любовался бы...долго-долго...часами....и не верил бы своему счастью, счастью и восторгу от того, что она рядышком...лежит и спит...спокойно...нежно....love you my heart....
такая молодец - сама же говорила еще в начале - БЕГИ ОТ МЕНЯ...нда...не послушался - вот и мучаюсь..да впринципе и не смог бы наверно бежать...без ума был...да и охота было приключений....сам виноват вобщем..как же хочется еще хотя бы разок почувствовать ее нежность....ммм....
о черт....завтра же 6 число.....как обухом по голове....черт..интересно, она не передумала?..как назло, в инете не был дня 3...ничего не знаю(да вряд ли она говорила всерьез...ни секунды не верил в это, если честно...тем более сейчас у нее есть ОН...такой хороший, ахуенный...честно, был бы здесь он или я там, полюбому сдружились бы...обсЧего много по-моему...хотя.....я его почти не знаю...ну.......посмотрим, что будет завтра.......
время 2 часа ночи...не спится....неожидано настигла громадная волна нежности....так хочется приласкать ее, обнять, прижать к себе, согреть, любить.....ЛюБлЮ.....обожаю....больше жизни.....ммм....
тоскую-тоскую...скучаю-скучаю........с каждым днем все больше........
безумно хочу вернуть ее.....невыносимо( и не знаю как....не вижу....
столько случилось....и пустота необычная внутри((хреновое состояние(
она недалеко..тут, рядышком совсем...и говорит, что не хочет встретиться...
не знаю, верить ли ей?здесь ли она?правда ли, что не хочет встретиться? понимаю, что если она и вправду здесь и что если мы не увидимся, я никогда себе этого не прощу, не забуду.....что делать?с ней одни вопросы..ни одного ответа, которому стоило бы верить....что делать?как же тяжело...и говорит, что ненавидит..ненавидит..за что?ведь я люблю ее больше жизни..ничего не изменить во мне..это там...глубоко-глубоко, так глубоко, что не вытянуть уже, только ножом...
холод внутри, ничего не осталось, мы чужие, теперь навсегда...она мне не нужна, я ей не нужен...грустно, что так?да...но это жизнь, мы сами виноваты...
Остыл, холодно, не нужна уже...прости, Алис, за эти лишние действия и поступки, за эти ненужные глупые сообщения...Ты - самый лучший, светлый, чистый человек на этой Земле, ты -чудо)
